Через час буду уже дома. Надо покормить кота. Какая-то странная у меня жизнь сейчас началась. Все резко перевернулось. Я гоняю по тренингам, занимаюсь спортом, работаю сутками, но не могу понять ради чего. Ответ “просто так” тут не подходит. Для чего я личностно росту? Для чего набираю вес? Для чего мне столько денег? А может я просто должен это ценить пока все это есть, потому что рано или поздно все может исчезнуть? Ответа на этот вопрос, наверное, не существует. Главное не сбиваться ,быть хладнокровным и убивать в себе любые эмоции, только так удастся все сохранить.

Я сегодня ездил в Питер на довольно странный коуч. Как справиться с эмоциональной нагрузкой в любых ситуациях. Я с треском провалил это учение. Но об этом позже. Стоимость семинара 30 тыс. руб. И это бессмысленная трата. Тренер рассказывал, что нужно делать, чтобы быть каменным в любых ситуациях. И мне в какой-то момент показалось, что самая жаркая ситуация, которая была в его жизни это поступление в университет. Парень выглядел не старше меня. В общем это была трешовая поездка. А теперь о главном, почему я провалил этот урок. На выходе из конгресс центра, как только я подошёл к паркингу. Я увидел парня, который пытался оторвать номер от моей машины. Я замечу, что это третий, сука, раз за неделю. Первое что мне захотелось сделать, это сломать ему ебало. Что я и начал делать, когда подошёл к нему. Я не спрашивал его, что он делает. Я просто уебал его, что есть силы. В тот момент мне показалось, что выбросить эмоции таким образом намного забавнее нежели теми способами, которые рассказывали на семинаре. Мне даже было плевать, если меня бы поломал. Я и так отхватил нормально, так как этот хер был крупнее меня. Сейчас у меня ломит тело, но его кровь на решетке радиатора доносит мне большее удовольствие. Да, все закончилось тем, что мимо проезжающий патруль подъехал к нам и забрал обоих, но у меня проблем не было. Уже через час я был на свободе. Моя белая рубашка была запачкана кровью, руки разбиты, а душа была рада. Во всем этом я увидел какой-то прогресс. Я смог выйти за рамки, которые выстроил вокруг себя за последние годы. Чем уверенней я, тем слабее ты.

Сегодня мой кот по имени "Саксо" сказал мне, что я не пойду сегодня на работу. Мне кажется, что он решил сегодня откинуться вместе со мной, но у кота ещё все впереди. Пришлось везти его к ветеринару. Сделали ему прививку и промывание желудка. И прописали две недели делать уколы. Кот был сомнительным приобретением. Я думал он поможет мне все пережить, а рядом со мной чуть не сдох.

И вот я вышел с работы. Купил себе бутылку вина, как и обещал. Сейчас поеду домой и постараюсь уйти. Уйти так далеко, как позволит мне мое сознание. Мне даже пришлось купить терпкое вино, а не то, что я люблю. Спросите почему? Потому что полусладкое, молодое вино ламбруско напоминает мне о ней больше всего. Спросишь сошёл ли я с ума, дорогой читатель? Да. Я стал очень странным.

Пока я летел до Москвы, я думал только об одном. О том, что женщины безответственные существа. Что Вы просто не умеете бороться за своё счастье,не умеете в самых трудных ситуациях оставаться в своей тарелке. Вас начинает колбасить, Вы говорите странные, непонятные вещи. Совершаете ещё более странные поступки. Вас овладевают эмоции, хотя Вам кажется, что у Вас все под контролем, но со стороны все видно. И все заканчивается тем, что Вы пытаетесь сбежать с корабля или побыстрому перебраться на соседний. Вы знаете, что где-то есть лучше, чем здесь, но вы не стараетесь построить лучше здесь, самостоятельно. Без драм, без истерик, без боли. Вы начинаете идти на принцип и делать только хуже. Хотите уничтожить все, чего бы Вам это не стоило, даже не задумываясь о том, что Вас раньше связывало, через что Вы прошли и, что пережили. Вас это уже не касается. Именно так вы думаете. Вы забываете все, что говорили друг другу, в чем признавались, что ценили. Для Вас это прошлое, которое миновало. Это бездушно. Я помню, как обещал тебе, что через все пройду с тобой. Что и в радости, и в горе буду рядом. Что ни на кого и ни на что тебя не променяю. И я прошёл через все это ради тебя. Ради человека, к которому имел по истине великие чувства, но они тебе не нужны. Уверен, ты знала, что для меня ты значила. И уверен, ты знаешь на что меня обрекла. Я был счастлив с тобой и ты могла быть счастливой, если сделала бы шаг в мою сторону хоть на 1 миллиметр. Ты думаешь, что ты сделал все, но это не так. Но ведь ты уже все решила, ты знаешь, что нельзя назад. Нельзя в это болото. Нельзя к человеку, который тянет тебя вниз. Я открыл тебе душу, подарил часть своей жизни, разделил твою боль, а ты в ответ решила просто положить мне кирпич в грудь. Время не лечит, я знаю это. Потому что у всех разная психология и разное миропонимание. Я просто вернусь туда откуда все началось. К тому, что я чувствовал два года назад. Я больше никогда не позволю себе проявить слабость, проявить чувства и вообще их испытывать. Мне не нужны они, не нужны переживания, не нужна боль и страдания. Я не впущу в свою жизнь никого, потому что на своей шкуре узнал, что такое доверять человеку и любить. Хоть ты и сделала это со мной, я все равно чувствую к тебе что-то. И я буду чувствовать это, я буду читать слова, которые ты мне писала, буду вспоминать моменты, которые мы пережили. И мне смешно от того, что все это стало важным только для меня, но я все равно желаю тебе счастья. Я всегда говорил, что ты его заслуживаешь, но видимо не со мной.

Через два часа буду уже в Москве. Через три часа тренировка. Через пять часов встреча. Через шесть часов я буду дома. Завтра у меня будет новоселье. Куплю себе бутылку вина. Отмечу это событие, а то так и не было времени.

Только вышел с работы. Сейчас пол первого ночи. Я пытаюсь объяснить себе почему я так работаю на износ. Хочу ли я убежать от себя? Нет. Хочу ли кому-то что-то доказать? Нет. Хочу ли я стать другим благодаря этому? Нет. Все это я сделал по своей воле. Я привык к такому темпу за последний месяц. Все, что у меня осталось это зарплатный счёт в банке. Ни поддержки друзей, ни девушки, ни родителей рядом. Сейчас я один. Только я и этот мир. А работаю я, чтобы оплатить свои, резко появившиеся, нужды. Квартиру, машину, еду. Мне очень странно жить так, я не нуждался во всем этом. Я планировал, что все это мне потребуется в 30 лет, но я сделал себе это уже сейчас. Для чего? Не знаю. Но что-то или кто-то отключил во мне все рамки и я чувствую, что это единственный способ разобраться с этой жизнью.

Сегодня улетаю в Казань в командировку. Лечу на вертолёте, захотел себе добавить эмоций. Пока буду лететь, постараюсь ответить себе на вопрос - "кто я теперь такой?"

Жизнь какая то странная штука. Тебя пытаются наебать все, но больше всего ты не ждёшь это от родного человека. Рядом, Вы должны чувствовать защиту, но опять в реальности все это походу не существует. У меня это происходит уже не в первый раз и даже повода сближаться и доверять кому-то больше нет. Больше я не по верю людям.

Сегодня после тренировки я взвесился и обрадовался. Я набрал 5кг. При этом я не заплыл. Правильное питание, регулярные тренировки делают своё дело. Это примерно за три недели. Наверное у весов есть погрешность, но все равно вес пошёл вверх.

Сегодня выбрал и оплатил съёмную квартиру с парковочным местом. Хоть и обошлось мне все это достаточно дорого, но зато я смогу научиться самостоятельно жить. Ведь этого я хотел. Я не планирую оставаться тут на долго, так как предпочту покупку собственного жилья, неж��ли все время снимать. Сижу сейчас и смотрю из моего нового окна. Миллионы маленьких людей ходят по манежной площади. Фотографируются, улыбаются и целуются. Вспоминаю, как мы с тобой гуляли по Москве и зашли в детский мир, а потом также беззаботно фотографировались на крыше. Хорошее было время, я был счастлив.

Хоть сегодня выходной день, но я чувствую нереальную загруженность. Мне кажется, что это от эмоций. Я задаю себе много вопросов и на каждый стараюсь ответить или додумать ответ. Додумать то, чего нет, не было или было. Наверное я и не узнаю этого. Что ты со мной делаешь? Зачем ты губишь все? Я даже не увидел, чтобы ты постаралась что-то сделать или исправить. Ты захотела просто все зарубить. Тебе так захотелось. Каждый день я стараюсь справиться с этим испытанием. У меня немного способов. Я начал заниматься спортом, начал в два раза больше работать. Я научился отдыхать и ценить свободное время. Я научился ходить ходить в места, которые мне нравятся. Я научился покупать вещи, которые мне нравятся. Я научился жить быстрее. При всех этих внутренних открытиях у меня остались неизменные воспоминания, которые говорят мне не потерять тебя и постараться сохранить. Мы никогда уже не будем прежними. Мы с тобой сейчас даже не говорим из-за того, что как раньше нас не устраивает. Но, если мы сейчас стали другими, то может у нас получится принять друг друга? Я вспоминаю твой взгляд, в тот летний день, когда ты приехала ко мне в Москву. Мы шли, гуляли и смотрели друг на друга. На твоих глазах наворачивались слезы. Ты переживала из-за развода родителей. Я знал насколько тебе тяжело, я хотел быть рядом с тобой. Я остановил тебя и обнял. Я хотел принять твою боль и разделить ее. Я не знал за что тебе выпало такое испытание, но я знал точно, что чтобы не случилось, я никогда не брошу тебя.

Мечтаю увидеть тебя на соседнем кресле и ехать. Просто ехать, без цели. В горизонт. Проезжая ночной город. С темными улицами. С тусклыми фонарями. Мы очень хотели с тобой так проводить вечера. Минимум слов, твои красивые глаза и наши песни.

Я только вышел с работы, прошло всего пол часа, а я уже забыл о всех этих бумагах. Я вспоминаю. Я вспоминаю тебя, наши моменты, встречи и общее счастье. Тебе сейчас кажется, что я все забыл, но это совсем не так. Во мне живет каждая из всех пережитых эмоций. Я записал всю нашу историю, от начал до конца. Она мне по душе, хоть ты и решила оставить эту книгу в прошлом. Может ты сейчас ищешь для себя что-то нового. Я буду рад, если ты будешь счастлива. Если ты получишь в своей жизни все, о чем мечтала и чего хотела. Я тот, кто будет искренне рад этому. Мое отношение к тебе искреннее. Не подумай, что я хочу подчинить твою жизнь, овладеть тобой. Нет. Я желал и желаю сделать одного человека счастливого. Мой выбор пал на тебя. Сейчас в моем плеере играет нашлась тобой песня #88, а в моей голове момент, когда мы с тобой промокшие от дождя бежали до кинотеатра, когда я остановил тебя и начал целовать под дождем. Спасибо тебе.

Во мне что-то поменялось. Трудно сказать что именно, но я заметил, что совершенно перестал улыбаться. Я стал мало говорить. Все мысли и эмоции находятся глубоко во мне. Там их целый океан, но я мужчина. Я стараюсь управлять стихией внутри. Иногда это кажется невозможным, но я знаю, что мне и тебе ненужна моя слабость.

Возвращаюсь домой после тренировки и работы. Приятная усталость в мышцах. Ужасно хочется есть. Так проходит почти каждый день. Многие обижаются, что я не могу встретиться раньше 23-00, но что поделать, если у меня сложился такой график. Наверное ненормально так много и часто постить, но это единственный способ поговорить с собой.

Закончив рабочий день у меня есть только пол часа, чтобы добраться до второй работы. Я понял, что хочу быть занятым. Хочу, чтобы весь мой график был забит делами, чтобы мне не хватало 24 часов в дне. С прошлой недели я устроился помощником финансового брокера. Работа не трудная, но достаточно кропотливая и не без стрессов. Я многого не знал об этом, мне показалось интересным. Для меня это не просто способ заработать больше, а возможность протестировать себя. Хватит ли мне сил и нервов справиться с такими объемом информации. В моей голове очень много мыслей, тёплых воспоминаний и приятных мгновений, которые продолжают поддерживать меня. Даже в самых трудных ситуациях.