давай поговорим

о том, что сейчас крайне сложно стало работать.

я, кстати, работаю на двух работах. как и мой муж. потому что нашему ребёнку нужна реабилитация, ведь он не совсем здоров с точки зрения своего уровня развития.

и это крайне выматывает. мы ездим из пригорода трижды в неделю на занятия. о том, как это меня опустошает, я мало кому говорю - разве кто-то может помочь?

а здесь хорошо - здесь нет осуждения.

в понедельник и вторник я мчу на работу к 8 утра, а в 10.45 уже покидаю здание, чтобы забрать сына из сада и ехать в город. 40 минут уходит на то, чтобы добраться до здания центра развития, после 45-50 минут идут занятия, потом мы едем обратно домой.

в среду я работаю с 10 до 16, после в 17 мы забираем сына из сада, а к 18 я иду на вторую работу.

в четверг я обязана встать в 6.45, чтобы приготовить завтрак, покормить ребёнка, собраться и ехать на 7.50 в город. дорога отнимает 35 минут, а занятие начинается в 9.50. и придумать, чем нам заняться в такую срань становится всё сложнее с каждым разом. к счастью, становится теплее, и вариантов должно стать больше. дальше идёт само занятие по сенсорной интеграции, во время которого я жду в коридоре и читаю что-то из спец.литературы (сейчас вот "На ты с аутизмом"). дальше мы едем за картошкой фри, которую он обожает, особенно в качестве поощрения за то, какой он всё-таки молодчинка. домой едем на автобусе, где он спит, иногда досыпает ещё дома. в 18 я снова должна быть на работе.

в пятницу у него полный день в саду, а я работаю до 13-14 часов дня. прихожу домой, готовлю, убираю, забираем сына, иду на вторую работу.

на выходных он дома. в субботу я работаю с 4 до 9, а раз в месяц приходится задерживаться до часа ночи. в воскресенье он едет с папой в батутный центр, а я работаю с 12 до 20.00.

и снова начинается понедельник.

да, выходных у меня, кстати, нет. с октября прошлого года.

мне просто нужно было выговориться.

8.4.21

Специально не перечитываю предыдущие посты.

Не знаю даже, с чего начать. Мы переезжаем. Вау, круто, казалось бы, но нет. Точная дата неизвестна, вещи собраны процентов на 5, а желание за три недели ожидания сдохло. 

Муж поступил на какое-то что-то типа высшего после высшего, но т.к. ковид, у него дистанционные пары. сейчас вступительная (хер знает как правильно) сессия, он приходит с работы и идёт в ноут. учится. лежит бляц на кровати и в телефон втыкает. соответственно, я с дитем чуть ли не 25/8. 

чо сказать-то хотела..

через год и 5 месяцев я выхожу на работу. простой училкой с нулевым опытом работы. искренне надеюсь на счастливую адаптацию Б. в саду. квартиру мы получаем как жильё собственное, но служебное. пока хоть один из нас здесь работает, мы тут живём. во второй декрет уходить не собираюсь вовсе, об этом не жалею. это в любом случае приятнее, чем работать по месту моего распределения. 

а муж уже сейчас завуч. второе высшее. куча предметов и дофига лет за плечами. вот сижу и думаю: а надо мне вот это вот всё? семья вот эта, типа идеальная. а по факту что: друзей не видела уже около полутора лет, родные по большим праздникам. утро-тарелки-жопы-коляска-тарелки и так целыми днями. я разучилась общаться с людьми. абсолютно. а мне учить детей. да, я занимаюсь сейчас, но всё равно. мой рейтинг всегда будет ниже, чем мужа. а работать нам в одной школе. и это тот ещё пипец.

я не хочу такой жизни. 

Жён недооценивают

Все и всегда.

он приходит с работы - дома всегда прибрано, посуда вымыта, все вещи на своих местах. в идеале - даже приготовлен тёплый обед.

а с жёнами в декрете всё обстоит и того хуже. от них всё время ожидают куда большего, чем те могут дать. я знаю, сама такая же.

ты можешь быть бесконечно верной, следить за собой, поддерживать порядок и мужа, но какой в этом толк, если вокруг полно свеженьких тел, готовых отдаться чуть ли не прилюдно прямо на рабочем месте? тебе кажется, что ты достаточно хорошо выглядишь - особенно в силу неповоротливости от груза впереди, составляющего пятую часть твоего веса - а потом слышишь офигенные истории подкатов и понимаешь, что всё зря. всё идёт к чёрту. все попытки, старания, всё обнуляется.

находишь плейлисты с музычкой поагрессивнее - избить ведь никого всё равно не выйдет - и хреначишь текст в блог на тамблере. 

я вижу, как он петушится сейчас, как гордится своей охуенностью. вот только даже в таких неравных условиях я бы его уделала. что раз плюнуть. и это не способ самоуспокоения, это реальный факт. я не перестала наблюдать за парнями, а точнее за их взглядами. я знаю всех воздыхателей в своём окружении, но не думаю, что и ему приятно будет о них узнать. я не скрываю и не параною, просто не хочу придавать этому важность. 

а кто-то, видимо, хочет.

и это блять не гормоны, это грёбаная безысходность.

Давно меня не было

Да, действительно очень давно.

прошло столько времени, почти полгода. 

я закончила ненавистный универ, уже отработала 11 дней “по специальности” - воспитателем в круглогодичном детском лагере, хотя в дипломе написано: “филолог. преподаватель белорусского языка и литературы. специалист по деловым коммуникациям”. огненный огонь, ничего не скажешь. и если после этого хоть кто-то заикнётся о пользе высшего образования, кажется, я забью его до смерти этим самым дипломом.

25 неделя беременности, это уже 7й месяц. мы сначала очень долго сомневались (да, это длилось сутки, но только со стороны: для нас двоих это было словно несколько бесконечных лет), решили, что слишком рано. хотя это было скорее моё решение, но из-за воспитания и боязни общественного осуждения я передумала на следующий же день, чем - как ни странно - очень обрадовала будущего отца. 

мы расписались 31 мая, на сем действе я не хотела видеть вообще никого, так как для меня это просто формальность, но мои родители и бабушка приехали-пришли, потом быстро организовали стол, посидели и разъехались. я принципиально не хотела свадьбу, в чём убедила и моих, и его родителей (последние, кстати, солнышки - у них вообще не получилось приехать). я не хочу видеть лица лицемерных родственников, которые не успеют отвернуться, как уже приступят к обсуждению причины торжества. плюс ни одна свадьба себя не окупила, в этом я твёрдо была уверена очень много лет (старшая сестра - свадьба 3 дня, по старым традициям всё делали дома и самостоятельно; старший брат - свадьба 2 дня, хоть первый с выездом и кафе, но второй тоже дома - для друзей и ляляля. итог: сестра через несколько лет развелась, с нами не общается, маму - организатора всего блядства, у которой начал прогрессировать артрит после так долгого стресса и которую сестрёнка регулярно заёбывает своими истериками и в итоге уже вывела настолько, что она не хочет видеть своего же внука, от её второго брака. у брата четверо детей, две затяжные ходки налево). я это всё к тому, что церемония не имеет смысла, если в неё несколько лет не вкладывались эмоционально и финансово. я не хотела маскарад, сделанный на скорую руку и кредиты родителей за неделю-две. я считала тогда, что это получится именно МАСКАРАД. 

сейчас жалею, что не было платья и фотографа. очень хотела, но ввиду скромности и мужебоязненности даже не заикнулась, поэтому что есть - то есть: пара фоток на не самую лучшую камеру телефона.

пытаюсь уговаривать на венчание по всем параметрам: с торжественной церемонией в моём костёле - в церковных делах я совсем не шарю, а он атеист и, надеюсь, хоть в плане безразличия меня поддержит. безумно хочу платье, выезд с фотографом, шампанское и друзей на природе. хочу свой большой праздник! думала, будет девочка, будем вместе выбирать платья, а когда узнала, что мальчик сто процентов - больше недели провела в дичайшей депрессии. казалось бы, хуже быть не могло. всегда может, не парьтесь. мне это венчание не так и важно, но хочется как-то приурочить, соединить что ли. думаю на пятую годовщину. со стороны семей это вроде как проверка крепости наших чувств, а с моей - попытка внести свой финансовый вклад в мероприятие. сейчас полностью сижу у мужа на шее, потому что первая зарплата за вышеупомянутые 11 дней только 10 сентября (сегодня 4). и то, сколько там будет - хз.

у нас есть морская свинка, рыженький Пряник. изначально его дико хотела я, а сейчас даже не знаю, кто из нас его сильнее обожает.

беременность приносит один дискомфорт. кроме постоянной изжоги и боли в спине (не только поясница - от боли в копчике орать хочется) ещё и здоровенный живот, с которым ни поехать никуда (дорога ��а отработку в одну сторону 5.5 часов), ни - пардоньте - ноги побрить нормально. 

в общем, это были такие себе весёлые 20 недель.

Я беременна

5 неделя 4 день

Доброе(нет)утро(день)

я как бы и раньше задумывалась о том, насколько общество давит на входящих в него индивидов. особенно на тех, у кого по счастливой случайности не оказалось члена после вылупления. 

если тебе 20 и у тебя нет детей: ты что, не понимаешь, что в этом и есть главное счастье в твоей бренной жизни, и если ты сейчас же не создашь себе несколько бесполезных проблем, то считай, что ничего в жизни так и не добилась.

если у тебя есть парень/девушка и вы периодически зависаете вместе на несколько дней: ты понимаешь, что это неправильно? ты же девушка, кем ты себя представляешь через несколько лет? ты правда думаешь, что этот человек будет относиться к тебе серьёзно после ТАКОГО?! если да, то ты слишком наивна и не доросла до того уровня, чтобы строить отношения.

если у тебя есть высшее, но ты сомневаешься в поступлении в магистратуру: ты маленькая и неблагодарная, на тебя государство, университет и родители потратили столько денег, как это ты не хочешь угробить ещё два года, потратив их на профессию, которая для тебя не имеет никакого значения?

если у тебя было несколько парней, но ты совершенно неопытна в сексе: как так, ты же перевидала столько членов! неужели нельзя было научиться? просто слушай своё тело и желания партнёра, а не ной. в смысле ты стесняешься? не знали, что шлюхам такое свойственно.

если ты переживаешь из-за того, что не хранила девственность до брака совершенно не важно по какой из множества причин: ты вообще понимаешь, что парни ни во что не будут ставить девушку вроде тебя? им не нужен “порченый товар”, все хотят быть первыми. и даже если твой избранник сейчас говорит иначе, просто подожди.

И БЛЯДСКОЕ МНОЖЕСТВО ПОДОБНЫХ ДРУГИХ СТАДНЫХ СТЕРЕОТИПОВ.

НЕУЖЕЛИ ВСЕ И ПРАВДА ДУМАЮТ, ЧТО ПОДОБНЫЕ ВЫСКАЗЫВАНИЯ СОВЕРШЕННО НИКАК НЕ ВЛИЯЮТ НА МНЕНИЕ ЛЮДЕЙ О СЕБЕ? ВЫ СКАЖЕТЕ ЧТО-ТО ЕДИНОЖДЫ И НАВСЕГДА ОБ ЭТОМ ЗАБУДЕТЕ ДУМАТЬ, А ЛЮДИ ПРОДОЛЖАЮТ СВОИ САМОКОПАНИЯ, ОТТАЛКИВАЯСЬ СОВЕРШЕННО НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛЕ ОТ МНЕНИЯ ОКРУЖАЮЩИХ И ПРОСТО ПОРОЙ НЕ МОГУТ СПРАВЛЯТЬСЯ СО ВСЕМ ЭТИМ.

P.S. Я люблю тебя

Было сложно. Очень сложно было писать что-либо ещё в самом начале, когда все жили надеждами и верой в лучшее. А потом, на восьмой части, у меня опустились руки. Не было желания ничего публиковать, хотя много текстов было написано наперёд. Я боялась того дня, когда придётся снова взять в руки ручку, чтобы закончить это. Потому что мне было страшно. Страшно, что я не смогу ничего вспомнить, а врать не хотелось.

Поэтому концовка может отличаться. Дописывалось всё медленно, буквально выдирая слова из памяти. Хотелось закончить, а сесть и написать смелости не хватало. Сначала. Потом времени. Нужно было сдавать экзамен, на это ушла целая неделя и это было воистину ужасно. Все мысли (даже во сне!) уходили на экзамен и преподавателя. И как только я его наконец сдала – а это было, напомню, спустя восемь мучительных дней – сразу же почувствовала себя живой: сейчас я перестану выпадать из своей же жизни и задышу спокойнее.

В тот же вечер я дописала историю о нашем меленьком Ангеле, стараясь как можно организованнее собирать мысли о нём. Не было тогда ни сложно, ни страшно. Я сидела поздним вечером в тишине, согреваемая только воспоминаниями и ядовитым светом настольной лампы, и писала без остановки. А когда поставила точку, наступило невероятнейшее облегчение. Наверное, все незавершённые дела закончились в тот вечер, позволив наконец вдохнуть полной грудью, спокойно отложить в сторону ручку и, в конце концов, без лишних отягощающих мыслей уснуть.

Почему здесь есть название? Да ещё и какое – плагиат Сесилии Ахерн. Но на самом деле это не так просто. Долго думала над ним. Сначала оно вообще могло бы стать 21-й частью, но я решила ничего не менять и оставить изначальное количество. А всё, что после – исключительно моё и только моё – всё, что не вошло в относительно объективный (нет) текст.

Я люблю тебя, Тото. Люблю особенной любовью, даже мне самой до конца непонятной. Ты – мой Ангелочек, Ты – моё самое настоящее Чудо, Ты – моё всё. Мой маленький большой малыш, ты навсегда в моём сердце. Я никогда не забуду цвет твоих глаз и то, как ты сжимал своими крохотульками-ручками мои пальцы. И то, как ты смотрел на меня – самый умный взгляд.

Навсегда

самая твоя

крёстная.

четверг, 27 сентября

перечитала весь свой блог и поняла, что стиль письма резко деградировал за последние два года.

не писала сюда уже год. может больше - точно не вспомню.

4 дня назад умер мой младший крестник. ему было ровно 5 месяцев. до сих пор надпись из свидетельства о смерти “5 месяцев 0 дней”. нахожусь в прострации, в дичайшем тумане. ничего не чувствую, кроме страха и холода.

сегодня меня вытащил погулять друг, потому что я всё равно бы не готовилась к завтрашнему экзамену. надеюсь, что получится списать, иначе пересдача и социальная стипендия. чревато на последнем курсе, но мне всё равно.

два дня перед глазами личико, на которое я не переставала смотреть. крохотное тельце, одетое в черно-белый смокинг с бабочкой. я не понимаю, как такое вообще возможно: он совсем ещё малютка, а его уже не стало.

завтра после пар сразу же поеду домой, потому что хочу зайти к нему на могилу. раньше я обожала кладбище, там было как нигде спокойно. сейчас же я дико боюсь туда даже заходить. не уверена, что будут слёзы. мне просто очень страшно.

мой некогда такой обожаемый чёрный цвет стал вкрай ненавистным сейчас. да, по младенцам не носят траур, но я лишилась крёстного сына. и пусть кто-то попробует мне что-то доказать. от чёрной повязки за эти дни очень болят уши, потому что приходится носить её поверх очков. одежда почти вся (кроме облегающей) велика, ремень на брюках приходится затягивать очень туго, хотя я вроде как ем.

сегодня забрала у сестры фотки с крестин и кричала, пока пересматривала их. там все такие счастливые и беззаботные, на некоторых даже Антошка улыбается. 

мне страшно.

МНЕ СТРАШНО.

я не знаю, что делать и как жить дальше. не могу видеть детей, особенно его возраста. боюсь встретиться со старшей крестницей, которой 3 года, потому что не знаю свою реакцию. и потому что уверена, что от этого станет только намного хуже.

меня тошнит и трясёт, все эти дни преследует ненормальный замогильный леденящий холод. руки только изредка согреваются, ноги всегда мёрзнут. 

не могу быть на учёбе. вчера выдержала только одну пару, сегодня две - прогресс. завтра планирую быть на всех.

заканчиваю писать историю жизнеописания Тото со своей точки зрения. нужно было сделать это раньше, но постоянно откладывала. думала, что всё наладится и будет ещё время. а в итоге его не стало. 

И МНЕ ЧЁРТ ВОЗЬМИ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ СТРАШНО.

я люблю его и буду любить всегда, только нужно пережить это жуткое время, ведь на похоронах я пообещала жить за нас двоих.

сладюли-сны

мне приснился чудный сон: я была в доме прабабули (несколько раз в месяц вижу сны в том доме, хотя не была там уже 10 лет). лежала на диване и обнималась с.. тадададам! Крисом Хемсвортом.

я не его фан, да, он красивенький и всё такое, но мне больше нравился из их дуэта в марвел Том Хиддлстон, но не в этом суть.

это был невъебически милый сон! мы просто лежали и обнимались, разговаривали (при том, что все время я не боялась своего 60% английского, и он меня понимал). потом мы гуляли по полю, что за домом, день был солнечный, поле отливало золотом.

беззаботный комфорт, давно его не испытывала.

не знаю, откуда в моём сне взялся Крис, но он был таким.. родным? странное чувство, с момента пробуждения думаю только об этом сне. что не так? у меня же всё хорошо.

неужели это для меня сравнимо со свиданием с Тором?)

хочется поговорить о времени

успешно проебав две недели каникул, я поняла, что мне не нужны люди. но! никогда не подумала бы, что захочу вернуться в город. просто в город.

здесь слишком тихо и безлюдно, много снега и воды. мне же больше по душе городской смрад вы��лопов и безразличные взгляды прохожих.

сейчас же я три дня не могу выйти на улицу. спасибо инфекции - хорошо, хоть дышать могу уже.

сегодня суббота, а время тянется бесконечно долго. мой единственный друг утром что-то не понял и как обычно кинул обидку - поведение взрослого человека, йопт. полчаса назад написал, как быстро идёт сегодня его время. ну да, конечно - он весь погрузился в саморазвитие, а я - в самокопание. потому время тянется слишком долго.

я стараюсь быть нужной, и в то же время незаметной, чтобы не мучить в первую очередь себя. но ничего не выходит. сериал нудный и для меня неинтересный, но больше смотреть нечего. читать долго не получается - болит голова или глаза.

думаю, нужно попробовать прогуляться, вдруг получится.

гормональные пиздострадания

потому что я должна это хоть куда-то вылить.

пусть я и говорю всем, что мне не нужна ни семья, ни всё прочее, на самом деле всё иначе.

я хочу отношений. только настоящих, с романтикой и бла-бла-бла. конфетно-букетный период, походы в кино, прогулки, обнимашки.

большинство моих одногруппниц тусит с парнями, выкладывают фотки, а я - ни с кем. 9 месяцев (ахаха) уже нет никого.

да, у меня есть друг. да, мы тусим и всё такое, но мне мало просто дружбы. отношений с ним я не хочу, мне нужен другой парень.

хотя на самом деле это всего лишь давка окружения на моё подсознание, потому что у моих старших дети и семьи, работа, жильё. у них какой-то смысл. а что у меня?

сны под кофеином

мне снова снился этот парень.

он красивый, а во снах вообще что-то нереальное.

мы были на тропинке, ведущей от здания школки(мимо почты) до садика. шли почему-то в темноте, хотя скорее в сумерках. о чем мы говорили, я не помню, но это было что-то милое, потому что внутри было очень приятное теплое чувство. он смотрел на меня влюблёнными глазами. в жизни такого не было никогда.

он обнимал меня, а я буквально таяла.

*пишу как малолетка*

и потом он подхватывает м��ня на руки и кружит, кружит, кружит..

думаю, я плакала вне сна, потому что это было слишком мило.

я видела его глаза. они смотрели на меня как ни одни раньше. видимо, я перечитала-пересмотрела всего, потому что ну невозможно в реальности ТАК смотреть.

мы не виделись вчера, потому что он работал. но он позвонил в вибере. без предупреждения.

и когда я дома была, позвонил, потому что в вк я не отвечала.

что он хочет сейчас? да, он мне снится. да, мне нравится тусить вместе. да, у меня с ним авка на тамблере. но это не значит, что я хочу отношений. Маша и мама почти в один день спросили, что бы было, если бы он сделал мне предложение.

а ничего бы не было. потому что больше ничего не чувствую.

5 сентября

вчера снова его видела. кто бы мог подумать, что я настолько сильно привяжусь к этому человеку.

это просто несправедливо! почему именно к нему? я вообще не хотела никаких привязанностей, что за херня. блэт.

просто.. всё сейчас иначе. то веселье было и закончилось. максимум, что сейчас будет - раз в месяц/неделю будем здороваться, проходя мимо.

сукаааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааан

просто всегда будет кто-то

я вожатый в среднестатистическом лагере в области. ещё есть на нашем отряде девушка и парень - тоже вожатые. и вот этот-то парень мне и нравится. но сегодня заехали дети и внимания больше им. ну а я что? я просто как обычно промолчу всегда просираю шансы. король этого

Молодой Стенхоуп. Добрый вечер.

Евгений Евтушенко  "Цветы и пули"

Тот, кто любит цветы, Тот, естественно, пулям не нравится. Пули - леди ревнивые. Стоит ли ждать доброты? Девятнадцатилетняя Аллисон Краузе, Ты убита за то, что любила цветы. Это было Чистейших надежд выражение, В миг, Когда, беззащитна, как совести тоненький пульс, Ты вложила цветок В держимордово дуло ружейное И сказала: “Цветы лучше пуль”. Не дарите цветов государству, Где правда карается. Государства такого отдарок циничен, жесток. И отдарком была тебе, Аллисон Краузе, Пуля, Вытолкнувшая цветок. Пусть все яблони мира Не в белое - в траур оденутся! Ах, как пахнет сирень, Но не чувствуешь ты ничего. Как сказал президент про тебя, Ты “бездельница”. Каждый мертвый - бездельник, Но это вина не его. Встаньте, девочки Токио, Мальчики Рима, Поднимайте цветы Против общего злого врага! Дуньте разом на все одуванчики мира! О, какая великая будет пурга! Собирайтесь, цветы, на войну! Покарайте карателей! За тюльпаном тюльпан, За левкоем левкой, Вырываясь от гнева Из клумб аккуратненьких, Глотки всех лицемеров Заткните корнями с землей! Ты опутай, жасмин, Миноносцев подводные лопасти! Залепляя прицелы, Ты в линзы отчаянно впейся, репей! Встаньте, лилии Ганга И нильские лотосы, И скрутите винты самолетов, Беременных смертью детей! Розы, вы не гордитесь, Когда продадут подороже! Пусть приятно касаться Девической нежной щеки, - Бензобаки Прокалывайте Бомбардировщикам! Подлинней, поострей отрастите шипы! Собирайтесь, цветы, на войну! Защитите прекрасное! Затопите шоссе и проселки, Как армии грозный поток, И в колонны людей и цветов Встань, убитая Аллисон Краузе, Как бессмертник эпохи - Протеста колючий цветок!

Одно из самых любимых его стихотворений. 

не всем снам суждено сбываться

доброе утро, сегодня 25.03.2017, 9.01

снилось мне нечто настолько чудесное, что состояние до сих пор весьма и весьма странное..

будто бы я была на пиру викингов(по крайне мере так казалось по обстановке), а потом резко это все оказалось просто дружеской встречей. у меня было какое-то бухлишко в стакане ярко-малинового цвета, потом я добавила будто бы еще что-то, оно было цвета капучино и консистенции ликера. *даже почувствовала во рту вкус этой прелести* и оно стало как будто с большими пузыриками и тёплым. и я сидела за столом с одним кем-то, а за другим столом, за нашими спинами, тоже спиной к нам сидели остальные люди. слышно было, что все собираются уже пить. выпили и крикнули: “горько!” и засмеялись. но не насмешливо, а по-дружески. и этот кто-то поворачивается ко мне, я хочу поцеловать в щеку его (тип непаливно), а он целует в губы. притом у него была щетинка, потому получилось прикольно. и то ли из-за неё, то ли из-за того, что я не хотела палить то, что он мне небезразличен, я не целовала в губы. а он поцеловал, потому щеку и несколько раз в шею. я офигела, но это было крайне приятно, если не сказать больше. потом он улыбнулся и все сели.

*мгновениями после*

всё давно закончилось и все разъехались. он тоже собирался уезжать. а я (почему-то все происходило у тети Марии Гб.) пошла в душ (через улицу, в одном полотенце. норм, это мои сны). и когда вышла уже, то поняла, что волосы мокрые, а полотенце только одно. я поправила их [волосы] руками и они стали офигенными (темно-русые, короткая крутая карешка и челка). я такая улыбнулась и вышла. тут тетя Мария говорит, что я должна что-то сделать, если хочу его еще увидеть перед отъездом. и я пошла(вжух и уже в одежде) обратно в дом. на улице был Эрнест, он что-то делал, поздоровался, поговорили и я пошла дальше.

*антракт*

вот мы видим небольшую комнату, куда заходит Джек Шепард, а на кровати лежит Джулиет, почти без сознания и ей явно плохо. Джек спрашивает, что случилось, ему что-то отвечают. (все последующие действия уже происходят на Острове) *моргни* это уже я лежу на кровати, мне сделали кровопускание. пол локтями у меня две фарфоровые чаши, но кровь уже не стекает в них. я не могу пошевелиться, только смутно понимаю, что кто-то пришёл. это он. *отключаюсь* *прихожу в себя* я лежу на мягкой подушке, под одеялом, но не хочу открывать глаза. чувствую, что чья-то рука держит мою. немного поворачиваюсь и чувствую, как сильно болят руки, от чего на лице гримаса боли и чуть не идут слёзы. меня укрывают одеялом и я чувствую чьё-то нервное дыхание над своим лицом. *засыпаю* *просыпаюсь* кто-то лежит на кровати, как в больнице, но только на руках, а не рядом. открываю глаза: это он. он сидит на стуле, а лежит на моей кровати, и так спит. чуть не плачу, потому что он не уехал. он остался. хочу аккуратно повернуться, но он просыпается. на нем та же черная водолазка и жилетка цвета красного кирпича.

и тут наступает утро.

я до сих пор в шоке. от происходящего.

и да, это был Ж.Гр.😊