«[...]Más de una persona suele envidiar a otra por los hechos interesantes que le pasaron en su vida, cuando en realidad debería envidiarla por su forma de concebir la realidad, que fue la que dio a aquellos hechos la relevancia que tienen en su descripción: pues un mismo suceso que en una cabeza ingeniosa es representado de forma interesante queda reducido a un insulso episodio de la vida cotidiana cuando es captado por una cabeza vulgar.»

“Aforismos sobre el arte de vivir”

Arthur Schopenhauer

Día 4 de 365

Los días pasan y la tristeza permanece, aún resuenan ecos de tu risa en mi memoria y tus sabios consejos que atesoro, en mi corazón. Porque mientras tu recuerdo siga vigente en mi mente tú siempre seguirás viviendo.

—Stelle✨

Día 17 de 365

A veces siento que me hundo

otras veces que floto.

A veces nado contra corriente

y otras la corriente me arrastra

pero siempre intento no dejar de nadar.

-Stelle ; Mi lucha interna

Día 20 de 365

Cada noche mi corazón se rompía en mil pedazos, sólo necesitaba un abrazo para suavizar mi alma, pero dime ¿Cómo abrazo a un recuerdo sin cortarme con sus trozos filosos?

-Stelle✨

Día 24 de 365

¡Cómo se nos va la vida deseando otra! Viviendo sumergidos en fotografías y recuerdos, atormentados en un bucle de pensamientos catastróficos y desvaríos mentales. Así es la vida unas veces sucesos donde explota el alma de dicha y otros donde se quiebra y se refugia en la melancolía.

-Stelle✨

Leeciones que aprendí después de su partida...

La mejor forma de coleccionar momentos y recuerdos son las fotografías.

No esperes a último momento para mandar un mensaje, brindar un abrazo, decir un te quiero o te extraño a las personas que quieres.

No necesitas dar lujos a los demás para hacerles saber que les quieres, basta simplemente un mensaje de buenos días para hacerles saber que estás presente.

Lo más importante es la unión familiar.

La humildad abre puertas inimaginables

-Stelle✨

Siempre recordaré las veces en que me hiciste reír y sentir que la vida no era tan efímera como otros la pintaban.

Stelle

Entonces con la voz apagada grite que no te fueras pero extrañamente ni un sonido se escapó de mis secos labios.

Ya no respirabas, era ilógico querer aferrarse a la esperanza de que quizás mis ojos miopes no estaban viendo de manera correcta, tu pancita ya no se movía, ya no había nada que hacer.

Lo cierto es que hace tiempo nos dejaste, tan leal, tan tú, mi gran amigo, amado amigo, que hasta el final luchaste por estar cerca.

Creeme que aunque pasen mil años te amare, te agradeceré por tu tiempo aquí y te pediré perdón por no haber sido suficiente para salvar tu valiosa vida.

Hasta la otra vida, está vez espérame, está vez haré bien las cosas mi gran amigo perruno.

Sigo extrañandote.

Me gusta pensar que me observas desde lejos y sonríes, que mueves la cabeza de un lado hacia otro, incrédulo de mis derrotas y victorias, y que aún escribes cartas sin parar para mí y algún otro nuevo destinatario dimensional.

Aún me duele tu ausencia, y no es que ande desparramando lágrimas y flores tristes por los rincones ajenos a tu sonrisa, pero cuando alguien me habla de la muerte yo recuerdo tu vida y se me escapa una lágrima llena de recuerdos.

Extraño tanto hablar contigo, tú me entendías y te parecía gracioso que fuera rara y me aceptabas tal cual era; es cierto eso que dicen que lo bueno dura poco, ojalá hubieras sido infinito en esta vida, como el espacio y las estrellas.

Eras magia y ahora ya no caben errores en tu recuerdo, en el sonido de tu voz , en tu mirada centelleante, en tu pelo , en tu aroma.

Días como hoy quisiera abrazarte y poder decirte todas las cosas que me quedaron atoradas en el pecho; no estoy orgullosa de mi ausencia antes de perderte, ojalá supieras que el hecho de saber que te ibas a ir, creó otro mundo en mi mente y entendí todo tiempo después, cuando ya era demasiado tarde.

Perdón, quizá por eso cargo con esta angustia a donde sea que vaya, quizá por eso soy caóticamente bohemia, quizá por eso hablo de la muerte con la misma naturalidad con la que hablo de mis sueños de otras vidas... quizá por eso estoy destinada a conocer gente maravillosa que luego se marcha, quizá por eso escribo para que otros también se encuentren en todo aquello que habla de ti.

Años después, sigues doliendo como si fuera ayer.

Pero no me malinterpretes, ya no me carcome la angustia ni se cuelgan de mi pelo las tristezas, te siento más vivo que nunca, solo que cada vez, un poco más lejos. Descubrí que la muerte solo es otra manera de acompañar, un despertar de conciencia, de amor, de libertad. He aprendido a vivir sin ti, pero toda la vida te voy a extrañar.

Un abrazo que te llegue hasta el alma...

Uso contra mi las armas que le quedaban, venía buscando tregua y él seguía en guerra, disparo a diestra y siniestra y cuando vio que no me defendí paro.

Se detuvo a contemplar mis heridas, sintió culpa y luego se disculpo, en otras ocasiones había podido levantarme, pero esta vez no fue así, me dio el tiro de gracia, apunto justo en mi corazón pero ya no percibía dolor.

Lo que sentía por él había muerto, ya no quedaba nada, ahora era solo un soldado herido que buscaba huir del enemigo, que con vergüenza se retiraba de la guerra, que corría a casa para suturar el impacto de las balas, alguien que ahora es solo un fantasma.

nosequee

"La gente tiene más temor a la muerte que al dolor. Es extraño que ellos teman a la muerte. La vida duele mucho más que la muerte. Cuando la muerte llega, el dolor termina."

-------Jim Morrison

"Y cuando más te duela el corazón, resiste, ten fuerza. Sopórtalo todo y ponle cadenas a esos instintos masoquistas. Aguanta un poco más, sólo un poco más, porque cuando más duele siempre está a punto de sanar."

------Edwin Vergara

Si hoy la vida pudiera concéderme un deseo, sólo pido poder desaparecer, por lo menos un instante, alejarme de todo lo que me agobia y atormenta en estos momentos. Siento que todo me pesa y no sé cómo hacer para que se sienta más liviano el equipaje.

—Stelle

Que bonitos fuimos.

Te has ido y tengo marcada en el calendario esa fecha que tanto me hizo llorar. Aunque decir que te has ido es suavizarlo, restarle un poquito de dolor. Pero yo lo llevo mejor así, me pesa menos de esa forma.

Aunque esto no es un texto triste, es uno bonito y lleno de amor. Porque de eso a mi siempre me ha sobrado, ya lo sabías tú cuando nos conocimos. También tengo esa fecha marcada con tinta indeleble en el corazón, porque ya sabes lo que se dice "lo bueno, lo que te hace feliz y duele, se marca y no se va". Aunque bueno, esa es mi forma de verlo. Ya sabes, soy una romántica de la vida y una fan del amor. Aunque me cuesta mucho encontrarlo, sin duda.

Últimamente le doy muchas vueltas al tema de tu marcha, al no poder llamarte para que me cuentes tu día o al simple echo de que me hagas reír con algún chiste terrible, de esos que me contabas. Y a lo largo de los meses he llegado a muchas conclusiones. Al principio creo que te odiaba, aunque ese es un sentimiento muy fuerte. Luego te amaba, que todavía lo hago. Y luego te comprendí. Creo que ese fue mi mayor acto de amor hacia ti y hacia nuestra historia.

Solo he hablado de nosotros con un par de personas, porque no quería manchar lo bonito que tuvimos con opiniones exteriores, con excusas o malos comentarios. Pero he aprendido que lo que tuvimos no se puede manchar, restarle valor o quitarle amor. Porque fue real y humano, con fallos y lecciones. Con muchísimo cariño y sentimientos verdaderos. Porque hicimos magia juntos y eso no puede borrarlo nadie.

Entonces, he llegado a la conclusión de que tú eras un escalón por el que tenía que pasar y de que yo también lo fui para ti. De que éramos la persona con la cual íbamos a crecer, mejorar y aprender. En ambas partes. Y de que después de eso tan bonito que tuvimos tocaba embarcarse de nuevo a la vida, al amor y a querer a otras personas.

Que bonito cuando una persona te hace crecer y te enseña el valor de los sentimientos. Que bonito cuando aprendes tanto. Y que bonito eras, como brillabas y como te quería.

Katastrophal

Miércoles, 10 de enero de 2024.

Hace algunas horas estaba pensando, vagamente, en las palabras que colocaría aquí. Buscaba lo correcto para hacerme saber que tengo que poder. Había sentido una ráfaga inesperada de positivismo y creí en eso.

Creí que podría, que yo sería algo más y que dejaría de tener(me) asco por cada estupidez que estaba fuera de mi control; creí que sobreviviría y podría dejar(me) atrás, pero no fue así.

Debí haber escrito sobre ese instante de luz, a ver si así lo atrapaba, pero no.

Me tomó nada volver a la asfixia y a la incertidumbre que lleva mi nombre. Unas cuantas palabras bastaron para derrumbarme, hacer odiar(me) y avivar el deseo de morir.

Hoy habría sido el primer día del año, con suerte, en sentirme un poco mejor que ayer, pero no.

Todo es un "no".

Ahora no creo poder, no creo llegar a ser. ¿Y, acaso, siempre terminaría sintiéndome mal? Porque en eso sí podría creer, volviéndome a la vergüenza, porque soy débil, porque no me remedio.

Domingo, 31 de diciembre de 2023.

Hoy me siento acabada. Me siento de lo más devastada como para hacer de mi aliento una carta, aunque sé que las letras se asfixiarán con el sutil enemigo de mis penas.

El tiempo.

Todo un año escribiendo, supuestamente, para encontrarme, para inventarme un propósito minúsculo, pero fue en vano y no hay nada; permanecí, una vez más, a la suerte de lo que me obliga a mantenerme aquí.

Mientras buscaba maneras de valer y de ser, me perdí más de lo que ya estaba y me obsesioné con llenar espectativas, haciéndome olvidar que la vida era mía. Estudiar, quizás, y cumplir las metas de alguien más antes que las mías —aunque no tenía ni tan solo un sueño propio— se veía como el camino más genérico y sencillo; o casarme, vivir bajo la sombra de alguien y condenarme a ello y, de ser así, ¿debía cumplir la condena en una relación vacía o esperar y hallar el "amor verdadero"?; tal vez debería intentar, de nuevo, no sobrepensar tanto y dejar que las cosas caminasen por sí solas, volviéndome un nihilista deprimido y creer en la nada absoluta, ¿pero qué me asegura que eso funcionaría y me ayudaría a evitar acabar conmigo misma?

"¿Y qué se supone que deba hacer?" resonaba en mis oídos y me cerraba la garganta.

Llegarán los 20 y no habría nada para alegrarme ni enorgullecerme y, probablemente, eso daría entrada a una nueva conmoción por lo que pudo ser. Como siempre, camino sobre recuerdos y en el pasado, aún cuando acepto que mis pies sangran y no me dejan avanzar como otros esperan de mí; y siempre han esperado mucho de mí y yo no sé nada. No reconozco ni algo tan mío como lo es mi nombre.

¿Cómo se supone que algo tan latente y complejo esté en manos de la ingenuidad?

Las preguntas siempre van más rápido de lo que puedo expresar y comprender del propio mundo, y quizás esa sea una de las principales causas de mi algarabía mental. Todo lo que podía mantener en mí era miedo al exterior.

Hoy me siento acabada, porque una vez más he fracasado como un "alguien". Las palabras se me acaban en la punta de la lengua y la acidez de que me he decepcionado se cuela, y me temo decir que me estoy acostumbrando y ya no sé como pararlo.

Nada.

domingo 11 de Agosto, del 2019.

Son las 2am, debería estar durmiendo. A las 8 tengo que estar despierta. No puedo dormir ¿Raro, no?. El insomnio otra vez del lado derecho de la cama. Mis pensamientos dan vueltas por mi cabeza como esas medias sucias en el lavarropas. Mis emociones se bifurcan, viajan a mi panza y van a mi pecho.

Solo quiero dormir pero no puedo parar de pensar, de sentir, de analizar.

Se está metiendo en mi cama la tristeza, del lado izquierdo, se pone cómoda y me abraza. Insomnio sonríe frívolamente. Ambos saben que no voy a dormir, nuevamente. Mientras intento empujarlos, agarro el control remoto, le vuelvo a poner play a la serie. Logro entretenerlos, un rato, unas horas. Pararon los pensamientos y el dolor en mi pecho. Quedó una leve sensación pero nada que pueda impedirme descansar.

Estoy a punto de dormirme, se me entrecierran los ojos. Parecen liberar la zona. Aprovecho a ponerme mis auriculares. Reproduzco un canción aleatoria: “ I hate u I love u- gnash ft. Olivia. De repente siento como insomnio y tristeza me abrazaban más fuerte que nunca, casi que pareciera que se adentrarían en mí. Cae una lágrima, son dos, ahora tres. Continúan reproduciéndose como los minutos de aquella canción. El dolor en el pecho regresa. Mi cabeza se convierte en un lavarropas de pensamientos una vez más.

Quiero dormir, por favor, solo pido que no me abracen tan fuerte porque van a terminar de romperme.