I'm broken enough so can't you break my heart again?

eu perdi o interesse em tanta coisa, que assusta eu não me importo, realmente eu tô cansada num nível que não se explica não é táctil não é físico é um desgaste emocional e mental que me faz querer fugir de mim desaparecer 

estou sempre a um passo do precipício, da desistência

Faz um bom tempo que estive aqui, achei que tudo ia ficar bem dessa vez...mas não ficou, de novo... eu não sei quantas vezes eu pedi para morrer eu perdi a fé em mim, e estou perdendo minha confiança em Deus, não entendo direito porque isso acontece, mas sei lá o pecado que eu estava pagando ou qualquer coisa que seja, 7 anos não foram o suficiente? Eu era apenas uma criança de 10 anos oque exatamente eu fiz? E ainda faltam 7 meses para mim fazer 18, estou extremamente ansiosa, e estou terrivelmente triste, desde que eu decide que iria me casar aos 18 para sair de casa haha o bom é que ele é alguém que eu não sei explicar, passamos quase 3 anos em um relacionamento por mais que eu esteja um pouco traumatizada por culpa dele, e por mais que meu primeiro relacionamento dependente foi com ele lol, eu cheguei a um nível de importância tão baixo, ou talvez eu só aceitei que nada bom irá acontecer comigo e por isso estou retornando a algo que machucou extremamente e que eu demorei me ver livre, talvez eu nunca tenha sido livre disso?, ao menos eu me sinto mas feliz com ele, por mais que dentro da minha mente ele irá me machucar de novo e de novo é 100 vezes melhor do que o lugar que eu deveria chamar de casa e me sentir segura, é melhor do que as pessoas que eu deveria chamar de família e confiar, mas nada faz sentido, é tudo tão repetitivo, tão vazio, mas ao mesmo tempo tão triste, e eu só quero me livrar disso, eu só quero acabar com tudo isso, mas oque fazer quando eu sou tão inútil ao ponto de nem conseguir morrer?! Eu era uma pessoa incrível, e não sei onde está aquela garota, mas eu sinto falta dela...dos sorrisos, das gargalhadas, da animação, dos olhos brilhando...da confiança...e de quando ela acreditava no amor...por mais que isso não me faça falta, eu sinto muito por tudo, por cada momentos que eu não aproveitei, por cada desculpa que eu dei para não sair com as pessoas ao meu redor, por cada felicidade pelas pequenas coisas, pelas reações, por não precisar fingir...sorrisos, reações, felicidade, animação, por sentir que estava viva, pela fé no mundo e nas pessoas, por ser tão inocente, eu me sinto extremamente culpada por aquela garota ingênua ter perdido o seu brilho... por se tornar triste, cruel, insegura, insensível, fechada, manipuladora, e por desejar a morte todos os dias... realmente me sinto envergonhada por ter estragado o futuro daquela criança sorridente... mas...eu fiz o possível, eu realmente tentei e fiz o meu melhor, do mesmo modo que eu sei que eu não devo me sobrecarregar e me culpar por tudo. Eu não estraguei as coisas sozinhas, eu não me destruí sozinha, eu não cheguei ao meu pior sozinha, eu não me levei ao precipício e ao abismo sozinha, eu não me machuquei por atitudes que vieram da minha parte, eu não desisti de tudo por minha causa. Mas eu continuo me culpando... nesses últimos meses eu aceitei que a dor física é mais fácil de lidar do que a psicológica e a mental, por isso estou me deixando machucar e deixando os outros me machucarem, eu sou uma pessoa adorável demais para mexer com esses gostos sexuais diferentes, mas a dor é realmente satisfatória, estou me acostumando aos poucos.

"Quanto mais eu conhecia as pessoas, mais percebia que éramos todos apenas um bando de idiotas assustados caminhando no escuro, esbarrando uns nos outros e entrando em pânico sem razão nenhuma.”

Oceano entre nós

Respirei fundo e olhei para cima. Sabia que teria que continuar... Só não sabia como.

“E disse para mim mesmo, repeti para mim mesmo, algum dia serei tão feliz quanto vocês, esperem para ver.”

— Charles Bukowski. 

“Eu sou o exagero do sentir.”

— 30.08.14

Cartas aos mortos

Querido Bobby,

O dia de hoje, em especial, está sendo difícil, estou me sentindo tão mal e eu só consigo piorar tudo. É incrível como meu humor vai de “a pessoa mais feliz do mundo” para alguém chorando e encarando seu próprio braço com suas cicatrizes e recordando os velhos tempos. Tem sido difícil ter estabilidade.

Com amor,

Lucas.

Superar não é escolha, é necessidade.

(Parte 1 do meu desabafo para o tumblr que o mesmo não me deixou colocar tudo e eu tive que copiar e cortar) Acho que me perdir... desde que eu não me tenho, oque eu tenho? Eu disse tanto que estava bem, que não tenho mais palavras para dizer, mas aqui está eu, desabando em perfil fake haha, e ainda me sentindo uma idiota, logo eu que me fiz de forte... talvez eu não fosse ou talvez fosse, não sei, eu me cansei muito ... e estou perdida agora, o fato de saber que eu não tenho utilidade para mim mesmo me estressa, saber que não importa oque eu tenha em mãos ou em mente, eu não consigo escapar daqui, o fato de saber também que sou incompetente o suficiente para não poder acabar com tudo, mas acho que no fim eu tenho medo de como será, apesar de que a sensação de dor é oque me lembra que ainda estou aqui, e oque me mantém sã... eu tenho medo de enfrentá-la, para poder não sentir mais... na real eu nem sei ao menos oque eu sinto, é tão sem sentido, tão vazio e tão triste... não tenho nada que me prenda aqui, está tudo tão confuso, que não estou conseguindo raciocinar bem, mas estou com medo, estou profundamente aterrorizada com meus sentimentos e minha mente, talvez ela seja o meu pior inimigo, ou talvez eu mesma o seja, e eu realmente estou tão perdida... eu nem sei em qual momento eu me perdir, que me deixei ir, que me tornei tão insignificante e detestável para mim mesma... oque é horrível me senti como uma existência errada... não sei bem oque estou pagando, mas nestes últimos anos está pesado, eu não aguento mais ouvir para ir orar, e buscar a Deus... poxa oque acham que eu faço? Que droga de conselho é este? Como se achassem que eu já não faço... talvez não faça como antes, mas ainda o faço... talvez eu esteja traumatizada e quebrada o suficiente para preferir escrever aqui, do que conversar com alguém, sinceramente não os aguento mais, eu odeio a existência humana, são tão medíocres e falsos, não entendo Deus, como um ser tão puro consegue amar uma existência tão detestável? Eu não sei oque ele vê no ser humano, porque eu só vejo desgosto, espero que morra todos rapidamente, me sentindo um narcisista, mas não sou juro haha mas... está tão desorganizado e confuso dentro de mim, que eu não saberia por onde começar a arrumar, nem se eu quisesse, oque de fato não é o caso, eu irei ficar junto a minha mente bagunçada e odiavel, porém estou perdendo a razão, ao menos é oque eu sinto, como se não houvesse um motivo para me manter sã, talvez eu não tenha mesmo, porque eu realmente não sei de nenhum... por mais que eu ame alguns poucos, mesmo que sejam bem poucas pessoas que eu realmente me importo, porém já não me são um motivo para seguir em frente, e eu só quero deitar-me e ver o tempo passar, eu não quero mais sentir esses sentimentos conflitantes, acho que tenho tantos conflitos tanto internos quanto externos, e são todos problemáticos e chatos...

(Parte 2 do meu desabafo para o tumblr que o mesmo não me deixou colocar tudo e eu tive que copiar e cortar.) sei que viver nunca foi fácil, então não vejo sentido em desperdiçar meu tempo pensando no melhor jeito que resolvê-la, e eu percebi que viver já não é tão satisfatório, comer não é tão satisfatório na verdade já nem sinto tanta vontade e necessidade nisso, sair, abrir os olhos, levantar me, ver as pessoas, conversar, fazer algo que interfira em ficar vegetando em minha cama a todo instante é extremamente oque eu odeio, eu só quero ficar escondida no meu canto, escondida e quieta, na verdade o fato de ter que piscar já está me incomodando, eu receberia um coma de braços abertos, já fazem uns 3 anos que eu o desejo, seja ele natural ou induzido... até perdir um pouco do meu paladar, meu apetite está uma droga também, acho que estou um pouco cansada de me verem como anoréxica, fiquei surpresa com a coragem dos que me disseram pessoalmente, falta de bom senso, não é como se eu fosse, eu apenas tenho um pouco de estranhamento e desconforto com meu corpo, o fato de não conseguir chorar também me assusta, com exceções de quanto algo me toca muito mesmo , fora isso não importa o quanto eu queira, e isso piora tudo, por saber que eu me destruir tanto ao ponto que não conseguir fazer ao menos isso... eu particularmente perdi as esperanças comigo, se a esperança é a última que morre, a minha se suicidou e o pior é que eu já me conformei com isto ;-; mas eu acho engraçado o modo como eu me odeio, mas nunca morreria por alguém, se for para morrer que seja por mim, as pessoas não valem a pena, ou eu sou egoísta demais ou sou complicada o suficiente, nem eu entendo mais, por mais que seja pecado eu guardo tanto ódio, acho que meu corpo sobrevive a base de rancor, sem condição, mas não vejo motivos suficientes para amá-las quando não valem o meu amor, não é como se a maioria fosse insignificantes para mim, ou coisa assim... mas também não sei expressar oque são para mim, algumas estão se tornando um fardo, e eu sei que é psicológico o meu problema, sei que o modo que estou começando a detestar tudo e todos, vem da parte mais fodida do meu psicológico, que no caso é ele todo, mas ok. Deus que me perdoe, mas não consigo amar todos igualmente, acho que é mais fácil para mim odiar todos igualmente. É bem mais fácil manipular oque as pessoas veem de mim do que dizê-las como me sinto, as vezes é engraçado como caem, mas não julgo meus risos e sorrisos forçados são realmente bonitinhos, e com uma aparência fofa. Obviamente não sou uma farsa ao todo, gosto de alguns momentos, algumas conversas, tempos que passei com alguns, mas não são importantes ao ponto de me fazer mudar de ideia, mas os carrego.

Tenho me sentindo bem inútil.

Isso tem acabado comigo, a mesma rotina todo dia , todo dia, sempre a mesma coisa, eu tô me afogando de novo nas mágoas, passado e decepções, eu não consigo ser eu sabe nem sei mais que eu sou , tenho no meu peito uma sensação de inércia e na mente memórias de momentos que não quero lembrar, mais, que insiste em aparecer a noite, de manhã ou durante o dia basta 1 min vazia que lá está se passando como um filme dentro de mim aquele filme que eu odeio ver que me causa mal estar, que deixa sem fala, que paralisa, que faz chorar, tem dia que eu só quero que acabe logo e ele passa arrastado , eu me questiono o que fazer para passar e só aí o silêncio aparece mais assim como filme vem em forma de tortura o silêncio ele me despedaça não dando nenhuma opção, a solidão tem sido amiga , a carência uma individa que sempre espero que vá embora mais ela nunca escuta, sei lá as vezes quero chorar, outras rio alto , e tem vezes que só me encolho, meu humor tem sido tão oscilante quantos as batidas do meu coração, é tanta crise tanta situação ruim, tanto pensamento , que não dá nem para por no texto uma coerência. Me desculpe de tanto sentir várias sensações o que mais prevalece é o vazio sendo assim eu me calo.