23-24

Прошлая ночь - полнейший отстой. На протяжении двух часов у меня не выходило избавиться от навязчивых мыслей. А на утро состояние было просто отвратительным, потому что было ощущение, что и не спал вовсе.

Плюс дома холоднее обычного, и когда я пытался уснуть, поздно понял, что мне, на самом деле, холодно. Температура в Москве - мрак, ненавижу зиму. Ещё и ощущение, что мэр резко сократил автобусный парк, из-за чего даже если добираться на работу не в час-пик, попадаешь в какие-то невероятные толпы людей, из которых невинным ты просто не сможешь выйти.

11-13

Очередная попытка восстановить свой график сна. Подобно зависимому, сегодня я сказал себе: "Сегодня второй день, как я лёг до двенадцати ночи". Сколько так продержусь - неизвестно. Спасибо таблеткам с мелатонином - от них прекрасно рубит, правда сны ужасно яркие и запоминающие, даже как-то давят потом на сознание. Например, вчера мне снился прах моих родителей, а сегодня разговор с мамой и тётей Яна, которых я даже не знаю.

2-30

Такси я вызвал приблизительно в половину четвертого утра. Я думал поехать в гей-клуб к Рею, но понимал, что если я это сделаю - меня просто вынесет охрана в невменяемом состоянии, ну, или просто не впустят в заведение. К тому же изначально я не планировал идти в клуб, поэтому был в "дедовском" и очень удобном свитере - это стало окончательным доводом для меня ехать домой.

Сев в такси, я начал писать Яну. Он не спал, а я писал ему о том, что никто его не будет любить так сильно, как я. По факту, я писал теми же словами, которые любила использовать моя первая бывшая девушка, чью любовь сложно было назвать нормальной (хотя я не особо верю в нормальную любовь). Ян писал, что тоже любит меня, и очень давно. В тот момент его слова мне показались словами человека, который готов меня любить романтической любовью, а не простой дружеской. Но поскольку мы далеко друг от друга, он когда-то склонил меня к мысли, что иметь отношения на расстоянии - не то, что нам необходимо, тем более если мы хотим сохранить долгосрочность наших взаимоотношений. По итогу я пытался несколько раз прервать наше общение, но меня подкупало то, что он не отпускал меня. В такие моменты он сильно эмоционировал, - это было тем, что вынуждало меня остаться.

Смешно то, что до слов о любви этой ночью, я написал ему о ситуации с поцелуями с Лией. Я не знаю, что он чувствовал. Он не дал никакой реакции, а просто продолжал со мной разговор, пока я, будучи нетрезвым, откровенно показывал ему свою потребность в нём. В конце концов я был рад, что он не отвергал меня.

1-59

Конечно, вечер с пятницы на субботу получился забавным. А субботы будто и не было, поскольку по факту я проспал весь день, а сейчас пребываю в подавленном настроении из-за понятного влияния алкоголя на организм.

В пятницу встретились с Таей, после ТЦ поехали домой к её девушке - Лие. Купили малиновый ром, помимо этого у нас был виски. Лия пришла домой значительно позже и после корпоратива, потому она была прилично поддатая и ужасно флиртующая. Из-за того, что я производил на неё ужасно возбуждающий эффект, она не отлипала от Таи, и я понимал, что если бы не собственническое отношение Таи к Лие, они бы уже вовсю занимались здесь сексом, и вовлекли бы в него ещё меня.

В конце вечера, когда Тая отключилась, мы с Лией зачем-то вышли на прогулку. Я до сих пор не понимаю, почему. В конце концов, у её подъезда мы целовались и обнимались. Она признавалась Тае, что давно хочет это сделать (поцеловать меня), из-за чего Тая ужасно переживала по этому поводу, а я же считал это откровенной ерундой.

Но нет. Это абсолютно не ерунда. В этом всём я даже усматриваю определенную, совершенно невеселую закономерность.

Если так подумать, вне отношений я уже более двух лет (я не хочу брать в расчёт опыт взаимодействия с Аей, поскольку я по факту физически её абсолютно не желал), при этом всё это время я люблю человека, живущего в другой стране, которого я должен буду увидеть впервые только в феврале. Так уж вышло, что многие друзья в моем окружении находятся в отношениях, и это супер классно и здорово. Но не для меня. Поскольку партнёры моих друзей так или иначе испытывали ко мне странного рода чувства.

1. Мы перестали общаться с Дарой и её девушкой, потому что в последнюю нашу встречу (не только поэтому, но данная ситуация - в копилке) она призналась мне, что хочет очень жёстко трахнуть меня, и что она с удовольствием бы изменила Ларе (та находилась в нескольких метрах от нас, при этом почему-то так складывалось, что с Дарой флирт происходил очень часто).

2. По факту, наше общение с Юей и Гором стало плотнее потому, что Гор испытывает ко мне влечение - особенно это стало ощущаться после того, как Юя забеременела от него. Юя не видит этого, поскольку она понимает, что мне нравятся только девушки, но у Гора на лице написано удовольствие и желание затащить меня к ним в постель в процессе нашего общения втроем.

3. Так вышло, что моя бывшая соседка сошлась с моим бывшим однокурсников. Последний - очень сильно переживает за то, что Саная бесконечно липнет ко мне, когда мы встречаемся в компании. А на дне рождении Ади, пока Д��с (однокурсник) общался с нашими друзьями, Саная сидела у меня на коленках на балконе и поила меня рот-в-рот вином (после чего мы предавались долгим поцелуям).

4. Я понимаю, что этой ночью произошёл бы секс втроем - с Лией и Таей, но он не случился только потому, что я знаю о чувствительности Таи, и я уважаю её желания. Скорее всего, Тая уже прогнулась под Лией, я вижу, что она готова на многое, чтобы доставить удовольствие своей любимой девушке, поскольку она боится, что та бросит её. Но мне все эти игры не нужны. Только вот я в них вечно попадаю.

Наверно, было бы здорово иметь отношения, чтобы стать табуированным для пассий св��их друзей.

5-10

Домой пришёл я к часу ночи. Проснулась Ная, и мы проговорили с ней до четырёх утра. Говорили о том, в какой научной сфере мне бы хотелось развиваться.

Всё-таки до 27 лет надо постараться выучить язык и поступить в аспирантуру за рубеж. С другой стороны, если не поступлю, на себе нельзя ставить крест. Нужно искать выходы развития в России, но проблема в том, что под мои научные интересы даже достойного института нет. Да и первичный анализ показал, что российская наука не занимается проблемами политического участия в фокусе именно когнитивных наук.

Я, конечно, замахнулся. Я понимаю, что мне не хватает знаний в сфере когнитивных наук, но второй раз ради этого я не буду поступать в магистратуру. Но стоит хотя бы попробовать самостоятельно изучить эту сферу как можно шире (либо найти товарища из этой сферы и соединить наши знания при общем интересе). Вопрос лишь в том, хватит ли мне воли, желания и самодисциплины? Когда дело касается моих желаний, я превращаюсь в расслабленного человека, хотя я в принципе не особо люблю много работать.

Мне повезло с моей профессиональной деятельностью на данный момент (которая позволяет мне работать не более 10-15 часов в неделю), поскольку она вытекает из моей увлеченности, но иногда, чтобы сделать что-то достойное и крутое - нужно очень постараться. А для этого нужны соратники. Одного меня определенно не хватит.

Всё-таки хорошо, что я с февраля начну преподавать студентам. Связь со студентами, на мой взгляд, это то, что может вдохновить (либо, если ты общественный аутсайдер - убить, но мы это как раз проверим).

4-45

Сегодня проснулся от звонков Рея в три часа дня. Естественно, ни о какой работе не шло и речи. Он позвал меня встретиться с ним и погулять в ТЦ, несмотря на то, что он на антибиотиках, а я только вышел из состояния болезни. В итоге неплохо провели с ним время, хоть изначально он и пытался вывести меня из себя по причине редкого, но меткого провокативного состояния. Но поскольку сейчас у меня период мании, я тупо не вывожусь и меня очень сложно задеть или обидеть.

К десяти поехали к Саю в бар, он был со своей подругой. Изрядно поддатый, он наговорил сегодня много глупого и довольно агрессивного в отношении моего окружения. Всё-таки, друзей из моей сферы стоит разделять от него. Думаю, вопрос здесь сугубо социально-экономический: поскольку он обращает слишком много внимания на материальную составляющую, они, будучи весьма обеспеченными людьми, также обращают внимание на его периоды без работы и его отношение к деньгам.

Всё-таки его море - это творческая тусовка. А моя - гуманитарная. Мне понятны юристы, экономисты, социологи, политологи, и мне нравится западать на психологов. Творческий же контингент всегда мне был чужд, поскольку для меня такие люди довольно проблемные, к ним нужен особенный подход. С Саем я в дружбе уже более двадцати лет, и понятное дело, что многое во взаимодействии с ним выучено мною, потому я могу принять многие его особенности, в отличие от моего нынешнего окружения. И это нормально: на их месте я бы тоже не принимал его. Думаю, он это чувствует и видит, и потому объективно относится к ним не супер здорово. К тому же, чувствуется его ревность, и потому я очень лоялен к его агрессии.

3-09

Я ужасно хочу курить, но пока что нельзя.

Я разучился болеть. Так и не понял, чем конкретно проболел эти две недели, но антибиотики мне помогли, хотя остатки кашля меня всё ещё убивают и раздражают. Начало декабря 2021 года - просто отстойнейший отстой. По факту, я просто болел, спал и работал, растеряв за это время все свои жизненные ориентиры (хотя когда светодень сокращается, я вечно что-нибудь не особо стойкое теряю).

Думал, что ломать по никотину меня не будет. Так и было, первую неделю мне не хотелось ни ашки, ни кофе. Но сейчас мне лучше, и только остатки разума останавливают меня от курения. Конечно, было бы здорово придумать себе челлендж: "как долго ты продержишься без никотина, в т.ч. когда этот дурацкий кашель пройдет", но как-то не хочется мне усложнять себе этим жизнь. Самое дурацкое, что сейчас как раз самое время для того, чтобы бросить курить, потому что чем дальше, тем будет только хуже.

Плохо, конечно, что я не обратился к врачу. Но думаю, что я схожу, если до конца недели кашель окончательно не отпустит. А в конце месяца схожу сдать анализы, заодно и на ковидные антитела.

3-02

Острым комом в горле встало сильнейшее желание - писать.

О себе, о том, что со мной происходит.

Начал с анализа сервисов с интернет-дневниками. Помню, когда-то очень активно писал на дайри.ру (а в подростковом возрасте и вовсе это делал на беоне, ха-ха). Зашёл туда - обнаружил, что активность там на данный момент практически пустая. Понятно, что время сейчас несколько иное. Люди пишут о себе в инстаграме, твиттере, кто-то записывает видео-блоги в тик-токе или же скрытно (а может и нет) ото всех ведёт блог в телеграме. Но время простынь определенно оказалось позади. В жж я никогда не писал, да и на первый взгляд всё там кажется слишком не моим (особенно контингент).

Что делать со своей потребностью генерировать эти самые простыни - я не знаю. В итоге увидел, что вроде как кто-то в тумблере не только выставляет картинки, но и пишет о себе, причём довольно активно. Подумал, что можно попробовать начать заново здесь. Тем более для меня важно, что из моих знакомых и друзей здесь никто не сидит, и поэтому можно позволить себе быть максимально честным и искренним. Хотя я всё равно буду стараться в анонимность.