Solo es cuestión de estar, escuchar y comprender o entender, realmente extraño eso.

Mi amor por ti día a día aumenta.

Me siento tan mal, que no se ni como explicárselo, y por más que no esté bien, quiero llorar y no hago mucho por retenerlo.

Esta noche, fue algo fuerte, hace mucho que no me ejercitaba, y hoy fue duro mi entrenamiento, sentí que me iba a vomitar, y mis piernas no podían más. Fui llamada floja y recibí comentarios estúpidos, de por si, ya estoy acostumbrada a oírlos en mi casa, pero que alguien más se atreviera a decírmelo, fue horrible, además de ser el centro de atención todo el entreno, cosa que no es de mi agrado, tuve que parar de hacer los ejercicios por lo que quedaba de entreno.

Tú no eres floja porque no te guste el hecho de hacer ejercicios, eres floja cuando procrastinas; tú no eres floja por cansarte en la primera ronda de ejercicios; lo eres cuando no aportas cosas a tu mente, por hacer cosas innecesarias que no conllevan esfuerzo, tú no te puedes determinar floja solo por el hecho de no sentirte bien, o a gusto, yendo a un lugar en que solo te vas a sentir acosada y juzgada.

Si cariño, ¿recuerdas que también me llamaste así?, porque me estaba sofocando el hacer el ejercicio y me estaba molestando porque no me agradaba hacerlo. Sinceramente me molesto, pero después vi que también te molestaste por mi reacción, y tuve que dejar mi enojo a un lado, no quería que te molestaras por ello.

Me baja mucho el ánimo, no poder lograr las cosas, te lo juro que me esforcé, di la energía que tenía, puse mi mente en el lugar que debía, pero no pude, me sentía mal, débil, y temí que en caso de que tu estuvieses conmigo también hubieras hecho algún comentario como esos. También me pregunté cómo habrás hecho tú allá, sin duda tienes más físico, y creo que no he conocido a alguien con menos capacidades que las mías, sé que de estar ahí, lo habrías hecho mejor que yo, y solo te hubiese atrasado en tu proceso, de haberme querido esperar. Cuando me sentí mal, al recibir atención, solté lágrimas y al tratar de controlarlo solo hice aumentar el llorar, y las miradas de paso, solo me puse más nerviosa y tuve muchísima pena.

Te extraño, y quisiera hacer el ejercicio de solo llorar contigo y que estés para mí, creo que eso me ayudaría mucho, aunque tal vez no llore mucho, tu presencia me ayuda en grandes cantidades, y terminaría sólo amándote más.

También quiero ir a un psicólogo o a una terapia, no es normal que por cualquier motivo pequeño me sienta vulnerable, al momento, he tratado de mejorarlo muchísimo, pero me falta aún, y si no lo logro hacer por mi misma, necesito ir por ayuda.

Llore un poco porque lo necesitaba, pero no quiero hacerlo mucho, pronto me sentiré mejor, y será más fácil conllevar mis nuevas actividades, porque no pienso rendirme, sé que para ese deporte soy buena, aunque no para el ejercicio por el momento, y puede también que le pueda coger más cariño al ejercicio, después de acostumbrarme de nuevo.

Te sigo pensando y extrañando a diario, podremos con esto y más.

Me siento mal, esta noche no ha sido de provecho, y no tengo ganas ni de escribir...

Sin embargo desahogarse siempre es bueno, y en momentos como estos, en los que no cuento con decirte las cosas y que me ayudes, o que simplemente me dejes llorar, necesito sacar los ánimos para poder escribir.

Esta mañana, me levanté con un mensaje tuyo y unas fotos tuyas publicadas, te lo juro que eso me hizo feliz en todo el día, te ves tan hermoso de uniforme, te vez tan precioso y tan adorable, me encanta mucho verte así, estuve viendo tus fotos todo el día, incluso las descargué en mi telefono, también te he presumido con la poca gente que esta cerca, y a este punto debes saber que estoy demasiado feliz por ti, y me dedico a amarte a diario, ha sentirme orgullosa y mucho más para ti, mi vida.

Te extraño muchísimo, me encantas mucho, hablé un poco contigo y fue muy animada nuestra conversación, quiero verte y poder decirte mucho más, me siento extraña, quería saber como hacerte llegar la carta del asunto que me parece necesario que te enteres, y pues me preocupa no saber que tanto duraras allí, hay muchas cosas que pueden cambiar y sé que también aprovecharte esto para hacerlo tú.

Espero que todo nos salga demasiado bien, necesito ir a verte y hablar mucho contigo, realmente haré los que esté a mi poder por ir.

Anoche soñé contigo de nuevo, es el segundo sueño que tengo tan realista, no había escenarios extraños, solo tu yo yo en mi cama, estabas un poco mal, me besabas y me decías "te necesito", pude sentir tus labios, tu mirada y el eco de tu bonita voz, mis manos sobre tu cabeza y una paz tan abrumadora.

El primer sueño, lo tuve en un cuarto, nunca lo había visto, y llegamos de algún lugar, solo a hacer el amor, a besarnos y tener toda la intimidad que necesitábamos, con tropiezos por tu ebriedad y algunos desacuerdos, pero ser felices fue la finalidad del sueño.

La primera vez que sentí un sueño así fue más un momento, sentí que te abrazaba muy fuerte, y luego te besaba, para levantarme enseguida y sentirme tan feliz como las otras dos veces.

Amo tener entes tipo de sueños, son hermosos, son únicos, y solamente los experimento en relación contigo.

La situación que pasó hace poco me ha bajado los ánimos un poco, pero no me ha quitado felicidad.

Sigo pensando en ti a diario y deseando lo más lindo para ti, sigo anhelando sentir conmigo tu presencia de nuevo y sigo riendo de lo que hicimos y lo que tenemos que hacer más adelante, realmente te amo a grandes cantidades y estoy esforzando en mis estudios por mí y por lo que puede ser para nosotros, me esta yendo bien, ojalá pudieras verme y reírte de mi un poco, pero eso es algo pequeño, ambos construimos futuro y eso es más importante.

Aún te apoyo, aún te quiero mucho más, aún estoy para ti, y lo estaré hasta que Dios le lo permita, por que por mi puede ser toda la vida pequeño.

Parte 2

Mi hermana es otra espina.

Lo es, una diferente pero lo es, y no negaré que eso me causa rabia, pero a diferencia de Mel, ella no siente cosas por él, no me preocupan cosas similares a las de ella, ni me siento de la misma forma. Sin embargo, tienen algo en común que no logro descifrar pero no me agrada.

Días de pues de su partida, no la podía ver a la cara, sentía náuseas, mereo, dolor, resentimiento, rabia y tristeza estando cerca, así que todo eso combinado y junto, es una reverenda mierd*, pero le hablé más seguido, por que él me lo pidió y me dio mucha curiosidad saber que pasaría si lo hacía con respecto a ella, si, sé que si alguien lee esto de pasada, dirá "que tonta y ingenua", pero yo no miro las cosas como cualquier otra persona, así que como tal no lo siento así. Después ya me sentí mejor y le hablaba o ayudaba con cosas de ella, pero inmediatamente me di cuenta que no vale la pena, realmente sigue siendo la misma inmadura y hueca de siempre, que no se le puede dar una idea revolucionaria por que lo toma con grandeza y hace todo sin pensar más allá, además, se estaba metiendo mucho en mi asuntos y a opinar a cerca de ello, aveces a modo de regaño y eso es tedioso.

Cai en la conclusión de que no la estoy perdiendo, ella me perdió hace mucho y no se había querido dar cuenta, no negaré que hemos avanzado en la charla y comunicación, y que no me molesta que por ese ámbito esté así, pero me privare de cambiar muchas cosas que al momento se han mantenido entre nosotras así. También hago la referencia de "no puedes alimentar gallinas sin comida", esto no lo puedo dejar pasar, me parece muy importante, ese último día te permití y no te discuti porque "respetaba" su relación, pero no debí dejarlo, sólo me sentí mal, sólo me senti sola, sólo te necesité más, y no estuviste para mí, no lo estuviste y yo tampoco reaccioné para cambiar eso pensando erróneamente en otra cosa. ¿Cómo se hubiera sentido aquella tarde contigo en el agua?, ¿cómo la hubiésemos pasado en las escaleras juntos? ¿Cómo te hubiese besado en el poco tiempo que tuvimos?...Tantas posibilidades. No puedes pensar que sólo son mis celos, que solo es mi envidia o resentimiento, porque cariño, tu influyes demasiado en estos casos.

Cuando él se fue, quería escribir esto, acerca de esto, pero no lo hice, por que con el pasar de los días me sentí mejor, así que cuando me siento bien y pienso en un sentimiento negativo que ya no está presente, lo siento patético y le doy poca importancia, bien, es este momento lo voy a escribir, por que me volví a sentir de esa manera, y creo que no esta bien ignorar los sentimientos negativos, ya que pueden ser mucho más fuertes que los positivos en ocasiones.

Sé que ya he publicado escritos a cerca del último día, y que puede ser hostigante, pero aún tengo mucho que decir. Hoy hablamos por teléfono, y me pidió que le pasara a mi hermana, escuche algo de la conversación, pero no quise pasarme de ahí, así que me fui, al rato volví y solo hablamos unos instantes, de ahí me volví a sentir vulnerable como ese día, casi no hablamos nada y cuando lo hicimos tuve la sensación de que no sabíamos que decir, pero le pase a mi hermana y pude botar esa diferencia entre las conversaciones, las mismas que tenían otras conversaciones a las altas hora de la madrugada, en las llamadas, u otro, con demás personas a diferencia de la mía, pero si me pongo a pensar bien, eso empezó desde la primera vez que fingimos haber terminado nuestra relación, me cerré en cierta parte con el por mera pena, y mis inseguridades aparecieron siendo más grandes que yo, y sumandole a eso, el había cambiado, ni siquiera me celaba de la misma manera, y aunque siempre es bueno el cambio, ese me afecto demasiado, a los dos nos afectó, pero de eso no hemos hablado. Después de eso mucho se volvió difícil, me pongo mas nerviosa para decirle algo, pienso con vergüenza como será nuestra próxima intimidad, me da miedo o susto decirle o preguntarle cosas íntimas, y joder ya no quiero más eso, lo malo es que no veo como avanzar, no veo como, si ni siquiera esta, tendré que escribirle para contarle todo.

Retomando el tema anterior, no pude evitar sentir ese dolor en el pecho que sentí aquella vez como ya lo manifesté, y no me lo pude sacar de la mente, estoy escribiendo porque es de la única manera en que me puedo sentir despejada, por que sé, que se lo daré a leer, y sé que gustoso lo leerá. Necesito decirle todo esto, lo más pronto posible, mañana haré la carta y cuando pueda ser la enviaré, sinceramente no puedo ignorar esto, por que esto no es solo mío, en el sentido de que son mis celos y inseguridades los que no me dejan ver las cosas con claridad, "no puedes alimentar gallinas sin comida", esto mismo paso con Mel, una vez le dije que por fin la estaba "superando" por así decirlo, pues era cierto, ya no la tenía tan presente, no me disgustaba cuando él me decía que hablaban, o incluso que iría a su casa, poco a poco iba cambiando, pero volvió a dejar a un lado las cosas como las venía haciendo, y eso volvió a despertar el interés en mi constante por su presencia, un día me enteré cuando ya estaba en la casa de ella que había ido, y se le había caído el teléfono a la alberca. Quiero dar a entender muy bien este punto; con Mel, ya habían tenido acercamientos en el sentido de que se hablaban y cosas así, desde un principio tenía presente que ella sentía aún algo por el, y lo sentía como una espina en mi dedo, pequeña pero dolorosa, con el tiempo, esa espina habría salido fácilmente, pero por el contrario se hundió un poco, cuando me omitia información de ellos reciente, cuando me enteraba después de las cosas, cuando le di mucha importancia a ella, cuando nos separamos finjidamente y supe que tenían conexión de nuevo, en ese punto el no tenía culpa de nada, era algo con lo que pensé con cabeza fría y era insignificante, pero como cambio, como él era diferente conmigo y yo a ella la tenía presente mucho por él, es no me hizo sentir para nada bien, quería ponerme a llorar de inmediato. Bien, la espina la quise sacar yo, y fue cuando le dije que la estaba "superando", empecé a dejarla a un lado, a pensar y aceptar lo que ella representa en su vida, y en pensar que obviamente la vida de ella no gira en torno a él, y luego sucedió lo que ya dije, volvió a omitirme información, "la espina se enterró nuevamente..."

Después de eso, seguí con mi plan de pensar con cabeza fría, de ya no darle la importancia que venía dándole, ella ya no siente lo mismo por él, y él tampoco, ese y otros aspectos me ayudaron con la tarea. Llegamos a un punto más cercano, el y yo terminamos, y los dos días después él estaba con ella, claramente yo no lo sabía, y el tampoco estaba en las obligaciones de decírmelo, pero ni siquiera me lo dijo después, sólo me dijo que le salió algo, y que a eso se fue en la tarde, "no puedes alimentar gallinas sin comida...". Obviamente eso enterró más la espina, cuando ya tenía gran parte por fuera, yo quería gritar y hacer más, pero no podía, él le tomo fotos, ella le tomo fotos, eso también dolió aunque no tenga que ver con el tema que estoy dando a entender, dolió por que las fotos eran hermosas, por lado y lado, y me hizo recordar que ambos habíamos quedado en que me iba a hacer unas a mi, pero nada pasó. Al día de hoy puedo decir que la espina está casi complemente afuera, pero aún falta un poco, y ese poco ya no depende de mí, por que somos pareja y equipo en todo. Sé que esto está llevando a muchos temas a la vez y no estoy explicando el punto, pero son ideas importantes que debo plasmar para darlas a conocer, ahora voy al grano de lo que en un principio quería decir y con lo que se relaciona el caso de Mel: mi hermana.

Hace casi dos semanas se fue, fue duro despedirlo, pero estoy mejor desde que sucedió, no quiero dar a pensar que me refiero a que estoy mejor sin el, por que eso no es para nada mi intención, estoy mejor por que esta luchando por su futuro, y por el nuestro también, porque puede ser difícil, pero me da vida saber que esta haciendo lo posible por ello, por salir adelante y estoy para lo que necesite, en lo que necesite estaré para el, lo apoyaré y ayudaré. He tenido días en los que nada me sale bien, pero el me cae como del cielo, solo con recibir una noticia suya, se me olvida todo y soy netamente feliz.

Mi amor y mi cariño por él solo pueden aumentar a diario, cada vez se hace más fuerte, y siempre quiero sentirme tan feliz como ahora, con tanta felicidad en mi vida como el me la transmite, como la hago yo y la vivo, es lo único que tengo en mi vida que no me ayuda a hundirme, es el apoyo y el amor que siempre he estado aclamando a gritos, es tanta paz, es tanta VIDA, cosa que realmente no tengo del todo siempre, porque aún me falta descubrir de mi misma, de la vida, y tanto que quiero conocer y cambiar de mí, para ser mejor, para amarte mejor.

Vale la pena, vale mucho la pena pensar en ti y tus preciosos ojos, para mi vale la pena esperarte el tiempo que sea, vale la pena pensarte a diario y extrañarte a la vez, vales mil veces la pena y la vida, porque mereces lo mejor y me esforzare por ser digna serlo

Flor de loto. 

He pensado mucho, y como conclusión final he descubierto algo; ahora mismo te amo muchisimo mas que cualquier momento, tambien que te extraño con locura, pero además, que estoy demasiado feliz de que estés allí, cumpliendo tus sueños, luchando por ellos, y no interesa si no voy incluida en esos planes, me pone muy contenta saber ese hecho. No he llorado por tu partida a pesar de hacerlo el dia que definitivamente te internaste, por que es más la felicidad, y el gozo, a veces me preocupo mucho por ti, pero tambien se que eres muy capaz de lo que tu te propongas pequeño. 

Definitivamente no ocultaré que me siento mal, pero no tiene que ver contigo directamente, es por mi situación, tengo deseos inmensos de irme, quiero conocer, aprender, fracasar y hacerlo mejor, pero eso está muy lejos por lo que percibo, y eso me pone mal, porque no estoy viviendo, no estoy aprovechando mi vida haciendo lo que me gusta, al menos de vez en cuando y bueno, ahora que no estas es irrefutable que no lo hago, porque eras ese escape a probar la felicidad y al sentir, en este momento me siento un poco como antes de que llegaras, dormida, sin ser consciente de lo que sucede a mi alrededor, y sin tomar conciencia o sentir muchas cosas.Por otra parte te puedo decir que solo sigo dándome cuenta de mucho, y deseando el cambio en mi vida.

Decidí empezar ese cambio y no estancarme por no tener lo que necesito, sin embargo, quedó quieto mi proceso, porque esto que le llaman “hogar” mis familiares, no lo es, y aquí nadie progresara, por eso mis deseos, por eso mi nostalgia hoy.

Me dolió, que no llevaras nuestra pulsera, me dolió, que te cerraras conmigo hasta el último momento, me dolió que le tomaras fotos a tu ex, a mi hermana, pero a mi no, como habíamos acordado, me dolió que me dijeras que lo superara cuando era algo tan importante que me estaba lastimando, me dolió no tenerte cerca en mis días más turbios, me dolió no tenerte, me dolió inmensamente que me compararas con mis hermanas, aunque te hubiera pedido el favor de no hacerlo hace mucho, por que es una de las cosas que más detesto, me dolió que escogieras otras cosas, otras personas antes que a mi, me dolió que solo yo tuviera iniciativa con los panqueques, me duele que no me tengas confianza para muchas cosas, me duele que no me cuentes tanto como yo si lo hago, me duele que no me entiendas, me duele que esto ya no sea lo mismo, me duelen tantas cosas, pero lo que más me duele es que sea una cobarde, por no decirte como me sentía en tantos momentos, por no enfrentarte con tantas cosas que no fueron justas y me lastimaron, la verdad, me duele tener miedo, miedo a hablar contigo, miedo a perderte, miedo a no tenerte.

Parte 3

En el camino él me preguntó que qué tenía, yo le dije que no era mi plan pasar la tarde así con él, así que no recuerdo qué fue lo que me contestó, después él me dijo que se iba a poner la misma actitud que yo tenía, para que yo le preguntara que qué tenía y me tocó cambiar inmediatamente para que uno se enojara pero a lo último llegamos a la casa. Nos bajamos y subimos a mi casa, después salimos los dos a la droguería, porque tenía que comprar cosas para que hoy se fuera, yo no me sentía bien, yo me sentía mal, no sabía si se iba a quedar más rato, si se iba a ir, pero me dolió mucho, mucho, mucho, que no tuviera tiempo para mí y pues si él decidió hacer eso fue por algo, pero a mí igual me dolía tanto, estábamos en la casa después de que llegamos aún quería tiempo con él a solas, pero estuvo con todos (mis dos hermanas, mis papás no estaban en ese momento, y más en general), jugó con mi otra hermana, conmigo o sea sí estuvo pero poco, sí me besaba y me decía que me quería, pero ni siquiera hablamos antes de que se fuera, comimos mi  mamá hizo comida y  hablamos un poco, casi lloro porque era bonito tenerlo, cuando el terminó  de comer estaba buscando unas cosas que había comprado, empezó a jugar con mi hermana y bueno lo último los encontró salimos y trate de no llorar, si le dije que lo amo mucho, que se cuidara, él estaba abajo en la moto y yo me quedé sentada en las escaleras, me puse a llorar, me puse a llorar mucho, entonces el me vio, me dijo que bajara, baje las escaleras y me acerqué, seguí llorando porque no lo había hecho desde que supe que él se iba a ir, les dije que lo sentía y que lo hacía porque no lo iba a hacer después, él me ayudó con la respiración y mientras lo estaba abrazando me preguntó si quería seguir siendo su novia, me quedé callada por un minuto asimilándolo, porque sentía que lo decía, sólo porque estaba llorando, pero decidí confiar en él y le dije que sí, le pregunté porque lo hacía y me dijo que porque erá una prueba de fuego, yo le dije qué sí, le dije que se cuidara mucho, que me acostaria a dormir y después subí me entré al baño, traté de calmarme, luego me acosté, mire videos hablé con él un poco cuando llegó a su casa y me acosté a dormir, hasta la mañana de hoy que me levante, miren en Facebook 1 comentario de él en la foto de mi hermana y que también me pareció irónico, porque las fotos que yo subí últimamente, no me las comenta y así, en este momento estoy acostada pensando, pensándolo mucho.

Parte 2

Ellos nunca habían tenido una buena relación por eso me pareció muy raro y no me gustaba, él me decía que dejará hace mala cara y bueno, fuimos al río y él no se quería acercar a mí, él no quería aunque fueran juego, no sé porqué y se fue, con mi hermana claro, se fueron a comprar bombones, se sentó lejos de mí, no estaba conmigo y yo me metí al río o pensando estúpidamente que él me seguiría, pero no fue así, no me siguió a meterse también, si me siguió, porque se acercó, me miró y se devolvió, me quedé sola en el río y cuando me salí para volverme a sentar, él no estaba, ni tampoco estaba mi hermana. Al rato volvieron por el teléfono de él y él me dijo "¿Quieres ir?, pues si no quieres ,ir no pasa nada" ni siquiera me dejó contestar y y se fue.  Mire cómo estaban tomándose fotos juntos, miré como él estaba tomando fotos, mire como estaban juntos y yo estaba sola con frío, y eso me dolió muchísimo, porque ese no era mi plan, yo quería estar con él, yo quería meterme al río con él, yo no me meto a eso pero lo hice y no valió nada, simplemente se fue con ella, después llegaron y él se acercó a mí, estuvo más cerca de mí, porque supo que hizo mal en dejarme sola, yo miré mi hermana un momento,y pensé que yo nunca le haría eso, sí el novio, sí quién sea que quiera mucho se le va a ir, no le quitaría tiempo con él, porque ella debería disfrutarlo, es más por eso no tengo relación con ninguno de los amigos o novios o lo que sea de ella, porque ella tiene que disfrutarlos, ella no yo, pero igual en parte no tiene culpa, porque pues son las acciones y es lo que decidió él. Después me acompañó a cambiarme, lo hice muy lentamente, muy lento, porque me sentía muy mal, salimos y ya nos íbamos a ir todos, luego, fui por mis zapatos sola y cuando volví él estaba hablando con ella y sólo le escuché a ella "a mí no me importa lo que la gente piense" estaban hablando de mis papás, entonces me pareció obvio ese hecho, porque a mis papás obviamente no se les hizo normal, que ellos estuvieran juntos, y yo estuviera sola.

Todo lo que ha pasado es demasiado duro, el día de antier en la noche como escribí por aquí, él se sentó hablar con ella como unas 3 horas y estuve esperandolas (Pues sí, las conté) y después de eso el vino, me besó mucho y yo le seguía preguntando que qué pasaba, preguntaba cosas, pero él me esquiva y a lo último me explicó que era que sólo quería estar conmigo y aprovechar que me tenía, sí me lo hubiera dicho desde un principio, hubiese sido mejor, yo entendí y estuve con él, fuimos felices en este momento después bajamos. Mi hermana se despidió como si fueran los mil amigos, con un abrazo y un beso, espere abajo, cuando llegó, lo besé en la frente hizo un gesto de que iba a llorar, pero se cerró y no lloro, respiro, dijo que ya le dolía la cabeza, entonces no hizo más y estuve diciéndole cosas que eran ciertas, después me subí me acostade estuve con el teléfono, no quería pensar, porque al igual que él, había estado evitando el tema para no matarme en el intento de pensar, dormí inquieta, pero dormí. Al otro día el vino a decirme que ya se tenía que ir, ayer vino a mediodía digo que ya se tenía que ir, porque vino al pueblo a comprar lo del almuerzo y se fue, entonces pues yo me despedí, él se despidió de mi hermana con un abrazo y un beso Igual que ayer, pero yo respete eso porque siempre se me venía a la mente que él me decía que respetara la relación de ellos. Entonces yo no dije nada y después me despedí de él, fue muy corto porque se tenía que ir hice otros quehaceres y me puse a pensar que quería ir a la casa de él, pero también pensé que si él no podía venir en la tarde a mi casa, era porque estaba ocupado y tenía cosas que hacer, entonces para que iba a ir, si él estuviera ocupado. Me metí a bañar, como a las 4 de la tarde y me puse a llorar, lloré y lloré mucho porque necesitaba hacerlo y después me propusieron mis papás que le escribiera para salir, le escribí y accedió inmediatamente, cosa que se me hizo rara porque pensé que estaba ocupado. No le tome importancia y entonces me bañé, después el llegó al rato y nos teníamos que ir, pues él me iba a llevar en la moto, yo sabía que tendríamos que irnos con alguna de mis hermanas, pero prefería que no fuéramos con mi hermana menor asi fuera grosera con él, no con la otra, sin embargo, finalmente mi otra hermana se vino con nosotros, él empezó a jugar en la moto con ella y yo ya tenía mal humor, pues no me gustaba, ni entendía.

Hace unos minutos, sonó mi alarma a las seis en punto, me levanté, me miré al espejo y me mire como hace mucho no lo hacía, me vi bonita, me gustó todo lo que vi y eso fue suficiente, me cepille, hice mis necesidades, y luego abrí la puerta y me senté en las escaleras, el único lugar de esta casa con un poco de privacidad, y me senté a esperar a que me llamara, y lo hizo, me llamo, hablamos, la verdad si le mentí, por que no tenía nada debajo de mi aposento para no sentir frío, pero no le quería dar importancia a eso en estos momentos, seguimos hablando, y parecía que no teníamos mucho por decir, se despidió, y no pude evitar soltar lágrimas, sinceramente hay veces que detesto que pase, me he esforzado mucho para que no suceda y sin embargo ahí están, ahí está el llanto, ahí está la manera de conseguir cosas y hacer que las personas hagan algo por mi, más que cualquier otra razón, esa, es la que menos me gusta. Lloré y me despedí, él colgó y aquí estoy, sentada en las mismas escalera frías, ya con algo debajo de mi para no sentir su frío, sintiendo La Paz que tiene esta mañana y queriendo no entrar a mi vida y sus cosas horribles, pero en algún instante me levantaré de aquí.