history

Estoy mirando la nada, cansada de siempre lo mismo, cansada de esta situacion y vengo aqui a escribir como me siento al respeto, como la paso con todo estoy es para la mierda. Todavía no puedo sanar esa niña dañada, esa niña que no recibio cariño, ni amor, ni tampoco fue defendida, que puedo decir de mi infancia? Son pocas las cosas felices que me acuerdo, como por ejemplo, NINGUNA. No tengo un recuerdo donde fui feliz, si era en vacaciones veia como mi vecina se iba a la playa y yo me quedaba en mi casa atendiendo el ciber y esa era mi infancia, con calor porque tampoco tenia pileta, cuando las señoritas me preguntaban a donde iba yo les mentía, después problemas con mi cuerpo, odiaba y odie mi cuerpo durante años, al principio porque era muy flaca después porque era muy gorda, hoy me siento cómoda un poco con mi cuerpo, la ropa que quiero me entra, bueno no nos desviemos de la causa, en fin mi infancia fue horrible, entre pelas con mis papas, abandono de parte de mis padres, recuerdo que iba a hockey caminando sola, iba y volvia, jams me acompañaron, ni me fueron a ver y yo veia como mis compañeras iban e auto, con sus papas, era todo tan feo, de poco voy teniendo mas recuerdos, recuerdo una vez cuando fui al super con un delantal porque no tenia un jeans para ponerme entonces iba con el uniforme para que parezca que salia de clases pero en realidad no tenia un pantalon, no culpo a mis padres por eso, hicieron lo que pudieron pero son cosas que me marcaron y por eso creci y estudie porque yo queria otra vida, quería darme otros gustos, otro estilo de vida y que mas puedo decir estos 26 años de vida fueron un calvario para mi, desde que naci hasta hoy, como ya conte mi infancia, la adolescencia fue peor, cada año era peor. Yo veia chicas que era conocidas o las chetas de yerba buena y veia su vida como tan inalcanzable, como si fuese no se tan loco de creer, recuerdo el Ask que le preguntaron a una chica qe yo ubicaba cuantos pares de zapatillas tenia y puso 8 para mi era algo TAN irreal, hoy los tengo gracias a dios, el universo, y a mi que me esforce para conseguir lo que yo quise pero bueno, despues veia chicas que se iban de vacaciones y envidiaba sus cuerpos, su vida, lo veia tan lejano, primero porque mis padres no me iban a poder pagar vacaciones y segundo porque con mi cuerpo no me hubiera puesto una bikini, sigamos, terminando la secundaria y entrando a la facultad, OTRO mundo totalmente diferente, aca yo decia “esto es real?” la facultad me mostro otro estilo de vida, que había muchas cosas afuera que yo no conocia, cosa que para cierta familia era normal pero para mi era todo tan “fuera de mi realidad” empezando por lo material: veia como se vestian mis compañeras, las cosas que tenia, donde vivían, yo claramente me ponía ropa que me daban, recuerdo una vez Santiago De Luca me dijo “ese saco de vieja” y si era de mi abuela o mama no recuerdo, Anita me defendió pero se sintió horrible, después tenia puesto una remera blanca con letras que me había regalado la Vero, también usaba mucho un pañuelo de mi mama, a mi hermana a penas le robaba ropa, nunca me la prestaba, siempre fue así conmigo pero esa es otra historia, después el tema de querer dejar la facultad porque era mi cara y no tenia plata, fue horrible, salió milagrosamente la beca y hoy puedo decir que pude estudiar por la beca que yo tenia, agradezco realmente eso, bueno continuando con la historia, una historia que puedo desglosar de tantas maneras para que puedan ver el calvario que yo sentía que vivía. 

Recuerdo cuando las chicas hablaban de lugares para ir a merendar y para mi eso era tan desconocido, era como muy de cheto ir a merendar, porque es algo que asi me hicieron ver mis padres, algo que estaba basado en sus limitaciones. Ni hablar de las vacaciones, vacaciones en familia? que es eso? no tenia idea, fue muy duro, tambien recuerdo escuchar hablar a mis compañeras de sus “padres” y no entendia como podian tener esos padres, a los cuales ellas admiraban, todas tenian una excelente relacion con su papa, algo para mi totalmente ajeno, no entendia como habia padres que se comportaban como padres, que le daban a sus hijos amor, cariño, los escuchaba, esa fue una parte tan dura para mi pero tan dura, me daba bronca porque  no entendia porque dios me habia dado a mi esa realidad, llena de tristeza, dolor, angustia, carente de amor y a otras le daba todo o casi todo, fueron años dificiles, pero todo eso me ayudo mucho para decir que cosas no quiero para mi vida y claramente el estilo de vida que yo llevaba para ese entonces era algo que no queria, siempre fui una soñadora, soñaba con conocer Paris, tener mi auto ya que ese fue otro sufrimiento para mi y lo sigue siendo hasta el dia de hoy, no poder ir a cierto lugares porque no tenia como ir o como volver, no poder asistir a reuiniones, cumpleaños, eventos porque me quedaba lejos, bueno yo no queria nada de lo que conocia, queria todo aquello que me mostraron que existia y yo no sabia claramente porque en mi contexto de familia y escuela la gente era de clase media baja entonces compartia cosas con gente que tenia mi misma realidad, aunque un grupo de compañeras habia viajado a Disney y eso para mi también era algo inimaginable, hoy lo veo mas viable, no facil pero si que puedo acceder, bueno todo eso me sirvio de motivacion para estudiar y tambien veia el esfuerzo que hicieron mis padres para que estudie, principalmente comprandome una computadora, esa presion que me ponia a mi misma para estudiar hacia que saque fuerzas que no tenia, tampoco queria dejar, negaba la parte donde iba a tener que decir “deje” cuando todos mis conocidos estaban estudiando, ya habia conocido otra realidad y queria ser parte de ella, no queria retroceder.

Actulizando un poco mi vida: todo aquello que un dia desee tener o ser, hoy lo tengo, lo soy y tambien lo estoy construyendo, cosas como meterme en otro circulo conocer otro tipo de gente, parece una tontera pero yo recuerdo cuando leia el nombre “anita langella” o joaquin rua y decia que HOMBRE lo veia como el mas lindo de tucuman, hoy lo conozco, a ambos, a Augusto Huaier tambien, a todos aquellos que veia desde lejos hoy los conoci, ni hablar de la Memi Paz y Ponchy? Un dia me lo cruce a Ponchy y dos años ya nos conocimos, nos queriamos, fue todo tan loco. Personajes como la Pau Andres que yo veia y decia esta mina es la mas linda de tucuman y resulta que ahora nos conocemos, ir a las cañas para mi era algo de otra clase social, de cheto,s hoy me siento bien, hoy quiero crecer para arriba, hoy tengo esos 8 pares de zapatillas que antes venia como algo super “de cheto” esas creencias ilimitantes, hay que deshacerse de todo eso. Hoy incluso tengo 2 pares de zapatillas para correr, 17 remeras para entrenar, calzas, muchos buzos y puedo decir que yo sola lo consegui, puedo decir que estoy logrando todo lo que me propuse, pero aca lo unico que me eta trabando es mi falta de motivacion, hoy tengo trabajao en blanco y estoy contenta pero me faltan terminar con la carrera, me quedan materias, rendir, sentarme a estudiar pero que dificil, mi mente se va a cualquier lado, no puedo concentrarme, me siento agotada, siento que que todos esos 26 años de remar en contra la corriente, de tener que lidiar con mis padres, mi familia, conmigo misma, todo eso me dejo devastada, sin animos, siento que vivi en modo alerta, modo supervivencia y cuando sali de eso modo quede desgastada, no niedo que si hay algo que tengo que aprender a controlar y son mis emociones, que hoy en dia me dominan, tengo que cambiar eso, urgente, tengo que sentarme conmigo misma y volver a ponerme metas, volver a ponerme objetivos, volver a pensar que quiero yo, a donde quiero ir, tengo ideas pero las cosas no llegan por si solas, hay que accionar, no puedo decir que quiere medio millon de pesos y no hacer nada, no puedo decir que quiero recibirme y no hacer nada, no puedo decir quiero hacer renders y venderlos al exterior y no hacer nada, no puedo decir quiero un auto  y no ahorrar, no puedo decir “me recibo” y me mudo y no sentarme a estudiar, no puedo decir quiero viajar y no ahorrar en dolares, no puedo decir quiero un cuerpo lindo y comer mal y no cambiar esos habitos. Tengo que empezar  a hacer las cosas sin motivacion por mas que no tenga ganas, hacerlas igual, aprovechar las oportunidades que me dio la vida y sacarle el maximo provecho. Este trabajo me permite cumplir todos mis sueños dado que es un sueldo mayor al que cualquier compañero que hoy trabaja en un estudio por 30k.

bueno la pelea con mi papa me sirvio para volver a mi eje, si me dejo mal por como lo trato a mi perro pero bueno, no veo las horas de llegar y abrazarlo a los dos y sacarlos a pasear. 

Ahora mismo

Y asi acaba tu yéndote con ella y yo mirando tu espalda pensando que tal vez te girarías y me elegirías pero no. Ahora mismo estamos en la calle y nuestra historia siempre estuvo entre cuatro paredes

Siento

Siento que mendigo amor, atención, que termino aceptando lo mínimo que me dan debido a todo el maltrato de todo estos años, a la mínima persona que me da atención o amor yo ya le doy cabida por el simple hecho de que lo haga. Nunca supe que es el amor, nunca me sentí querida, y cada vez que pasa el tiempo solo me encuentro gente que aumenta esa sensación, de que no so digna de ser querida cuando realmente no hay nada mas puro que todo lo que yo siento, siento que tengo un corazón tan grande y un amor tan puro y reprimo todo eso para que no me hagan daño, soy una persona tan sensible, quiero de una manera tan selctiva, ojala encuentre a alguien que vea todo ese potencial pero mientrastanto a cualqueir persona que me haga sentir mas de lo que ya siento la tendre que alejar. 

Amor Propio.

Trabajo interno muy complejo. Amor propio no es enamorarse del reflejo del espejo. La pregunta es Por que no me amo? Trabajar en el amor propio es un proceso complicado porque implica muchas acciones que no son faciles, hay que encontrar que nos nos gusta de nosotros y cambiar, hay que aprender a convivir con aquello que no podemos cambiar de nosotros, hay que ver que creeencias nos limitan, cuales nos creamos nosotros y cuales nos dijeron los demas y las internalizamos. hay que pensar porque nos cuesta tanto trabajo creer que somos,tenemos, podemos y que merecemos. Dudamos tanto de nosotros mismos porque siempre nos cuestionamos nuestras capacidades y valor. 

No nos creemos merecedores porqe nos enseñaron que para recibir hay que sacrificar, sufrir, desvivirce porque nada en la vida es gratis, hasta cierto punto hay que trabajar para ganarse cierto estilo de vista es verdad pero no hay que sacrificarse, eso esta mal culturalmente se nos impone, la sociedad te hace sentir culpable por descansar

Cuando nos preguntamos que queremos, sentimos culpa de todo lo que queremos? 

Pareja que nos gustaria tener: lista todo absolutamente todo lo que nos gustaria.

uno acepta el amor que cree que merece, si ese ideal mio es demasiado bueno para ser verdad y no lo merezco, voy a aceptar amores fueras de mis estandares porque yo creo que ni que vale ni que lo merezco aceptare amores fueras de mis estandares, amores que sean todo menos lo que yo quiero porque yo creo que no lo merezco en cambio si yo me amo y creo que merezco una relacion sana a la primera señal de inconsistencia, vas a soltarlo porque sabes que no es lo que quieres y mucho menos lo que mereces pero si no te amas y no te valoras vas a aceptar cualquier cosa que las personas esten dispuestas a darte. Lo mismo pasa con los trabajas si yo no creo en mi capacidad de ser mejor y obtener un buen puesto jamas vas a invertir el puesto ni hacer el trabajo interno de educarte y crecer  para subir de nivel, vas a procastinar y te vas a auto sabotear.

La clave para hacer los cambios que yo quiero en mi vida es QUERER MAS ESOS CAMBIOS QUE LA SEGURIDAD Y LA ZONA DE CONFORT QUE ME OFRECE MI SITUACION ACTUAL, la frustración, tristeza enojo que estoy pasando ya lo conozco, ya estoy acostumbrada por lo que si quiero cambiar eso tengo que salir de esa zona y eso da miedo porque quizas aun haciendolo no hay nada asegurado por eso da miedo por eso procastinamos por miedo pero para cambiar esa realidad en la que vivo hay que afrontarlo. 

ELEVAR MIS STANDARES Y DEJAR DE ACEPTAR MIGAJAS.

EMPEZAR A CREER QUE LO MEREZCO, MEREZCO LO MEJOR Y ECON ESO SE ALINEA MIS ACCIONES PARA LOGRARLO Y ASI LE DOY ENTRADA A MI VIDA A LO MEJOR, SI CREO QUE LO MEREZCO VOY A PODER MANTENER LAS COSAS 

A VECES LAS OPORTUNIDADES QUE PERDEMOS SENTIMOS QUE NO LAS MERECEMOS. 

MEREZCO LO MEJOR, SOY DIGNA DE SER AMADA Y DE AMARME, DE LLEGAR ALTO  Y OBTENER TODO LO QUE TENGO.

pienso encima que me falta mucho para llegar al lugar que creo que merezco  cuando en realidad merezco todo por el hecho de estar viva y tener oportunidades. 

Los limites estan en nuestras cabeza, hay que pensar que podemos hacer lo que nos propongamos 

lo que crees, creas significa que si crees que puedes obtenerlo y te convences de que puedes obtenerlo te vas autosugestionar para hacer lo necesario  para obtenerlo, eso no te asegura que lo lograras pero vas a intentarlo porque tus acciones se alinean a tus palabras porque lo crees posible. 

Como empezar a creerme que lo merezco?

Nunca supe que es el amor, nunca me trataron con amor, no se que es un abrazo, no se que es tener un padre, no creci conociendo el amor, el buen trato, no me dejo querer, tengo miedo, miedo que me abandonen, que me mientan, que me dejen, miedo a sentir amor y que todo sea mentira, no se querer sin darlo todo, los recuerdo que tengo de mis hermanos cuando era chiquita me hacen llorar, porque ahora todos me odian, todos ven lo malo, nadie ve lo bueno, todos se quejan, aprendi a defenderme porque nadie lo hizo, siempre estuve sola para todo, me duele saber que en un momento era la preferida ahora no pueden ni saludarme, me duele alejarme y todo porque siempre intento defender a mi mama porque ella nunca se defendió ni mucho menos me defendio a mi tuve que hacerlo sola y encima lo unico que me dice es “vos sabes si le dije algo” “eso no te dijeron” “mentira” “yo nunca te pedi que me ayudaras” “nunca te pedi que me defendieras” “no hagas nada” y todo lo que hago es pelearme con todos por ella, estoy sola por defenderla a ella y ella nunca lo ve, nunca dice nada siempre se queja no mas de mi jamas me defendio, siempre me miente que si le dice y ahora estoy sola, yo no tengo la culpa de lo que ellos le pasaron, yo no tengo porque aguantarme las decisiones que toman en sus vidas, no tengo porque escchar peleas, ver violencia y asi creci y de grande me harte pero nadie ve eso, nadie ve que soy la unica que le hace frente a un padre abusivo, violento, borracho, y como dice mi papa “les cague la vida” pero eso mi mama no escucho, solo escucha lo que yo digo, solo ve lo que yo hago porque cuando le dije q

La ñiña

nadie ve el esfuerzo que yo hago, lo único que hacen es criticarme, nadie ve como me exijo a mi misma tratando de salir de todo esto, tratando de mejorar, de tener un mejor futuro para mi y para otros, para poder darte a otros tambien, creci siendo una soñadora, llena de metas y objetivos y la vida me dio una cachetada tan fuerte que me quede en el piso durante un largo tiempo no  voy a mentir que sigo en el piso tratandome de levantar pero cada golpe me tira de nuevo pero ahi sigo dolorida, costandome un monton pero sigo o eso intento, no me quiero dar por vencida, no me doy por vencida, Mi niña soñadora del pasado quiere cumplir sus sueños, quiero viajar, quiere conocer el mundo, el amor, las cosas que no pudo conocer pero que dificil es cuando la marea esta en tu contra no quiero que parezcan sueños frustrados, no quiero que queden en el “yo soñaba esto”por ahi se me vienen recuerdos de mi pasado y me dan unas ganas de llorar, avance mucho pero no es suficiente voy a contar un poquito esto tambien a medida que mas pienso mas me acuerdo pero trato de evitarlo.

Compartia la cama con mi hermana, mi madrina nos regalo una asi ya cada una pueda tener su cama, hoy tengo una cama de dos plazas. 

Iba a comprar ropa en el mercado persia, no nos alcanzaba para más, hoy tengo todo de adidas y hasta una cartera de juanita jo que pensaba que era inalcanzable 

Mi mama cuando ibamos al centro solo me compraba un helado yle convidaba porque a ella no le alcazaba para más. hoy cada vez que puedo le regalo una bolsa de alfajores y chocolates porque se que a ella le gustan las cosas dulces

Lejos del auto propio, siempre tomandome colectivos desde muy chiquita una vez me hice la dormida para no pagar, no tengo el auto propio pero estoy en eso.

Para mi viajar era algo de clase alta, vacaciones en la playa era algo impensable, algo que sabia que no iba a suceder, veia a todos los que se iban y todos amigos a villa gessel a pinamar, etc y yo solo podia ir a san pedro y con esfuerzo

Nunca fuimos a mc, eso era un lujo, por eso no tengo fanatismo por esa hamburguesa porque de chiquita no conocia ese lujo.

Veo como vestia a los 18, 17 y las cosas que tenia y todo lo que tengo hoy gracias a que trabaje un tiempo y gracias a la beca que tuve por estudiar, hoy puedo costearme todo 

Salidas a comer o a merendar era algo que nunca hice, lo conoci con mis amigas de la facultad para mi eso era de clase alta.  con mis amigas de la facultad conoci otra realidad, conoci muchas cosas que veo y digo yo tambien quiero, otras realidades tan diferentes, otra cultura. 

Ahora me habla gente de otro nivel, quiero creer que es por algo y no porque tengan la vara baja, conozco gente que de adolescente veia solo por redes imaginándome y envidiando la vida que tenian y que yo tambien queria, entre a la facultad con esa meta de recibirme y alcanzar mis objetivos, alcanzar lo que yo quiero y merezco lo que siempre desee. Veia como los conocidos de tucuman se juntaban y me sentia tan excluida de todo eso, siempre quise y ahora me registran, me invitan, me hablan, quizas no pertenezca pero estoy ahi y eso es algo importante el circulo social, siempre hay que crecer, siempre hay que apuntar para arriba, rodearse de gente que quiera lo mismo que vos, de salir de ese pozo ciego y pobre que ve la vida con ojos inalcanzables

Quiero decir este año voy a Europa, este año llevo a mis padres a otro pais algo que para ellos es inalcanzable para mi no, porque se que voy a llegar a ese punto, cuando? no lo se espero que pronto 

Los pasos gigantescos que voy dando y no pienso retroceder, nada me hara retroceder nada hara que vuelva a caminar hacia atras, no volvere a ser la niña que mira a todos irse a la playa y yo quedarme aqui atendiendo un ciber a los 10 años, esa fue mi infancia

mi infancia que nunca tuve muñecas, nunca tuve bebotes, atendia un ciber para ayudar en mi casa, una infancia donde iba a hockey caminando y nadie me iba a ver, ningun padre, mi papa trabajaba mi mama hacia las cosas de la casa.

Para entender un poco el contexto mi papa no tiene la primaria terminada, no tiene educacion, es una persona muy inteligente que no pudo desarrollar su cerebro, conduce un taxi nunca salio del pais, no sabe como funciona el mundo del turismo tampoco nunca tuvo vacaciones, una familia que le dio la espalda, esta solo, la verdad siento pena por todo eso, pena en el sentido de dolor

mi mama una mujer con una madre insoportable, con problemas para entender, le cuesta pero es habilidosa con las manos, todo lo hace rico y bien, una familia que salio de la pobreza, crecio, mi abuelo? un rey, era rey de mi mama la verdad siento envidia porque nunca sabre que se siente admirar a un padre y tenerle tanto amor. Recuerdo que me llevaba caminando hasta la casa de mi abuelo, yo con la mochila llena de libros para despues estudiar, no tuvieron un peso pero educacion nos dieron y estoy agredecida por eso, quizas otros los ven como algo normal yo lo veo como un privilegio, agradecida, estoy donde nadie de mi familia llego, nadie termino, viy a romper con todo eso, me compraron una computadora con mucho esfuerzo, hice hasta donde pude ahora tengo que volver a tomar las riendas de mi vida. Todos se estan esforzando mucho, no puedo decepcionarlos, no puedo decepcionarme, yo no tengo ese lujo de vivir la vida total la facultad puede esperar, es lujo de quienes tiene plata, mis padres se esfuerzan para darme lo que me dan, perdi la mira perdi mis objetivos por cumplir el de los demas, por encajar, voy a encajar a mi manera, como profesional no como un status social de careta y de v de “ver y ser visto” voy a encajar como profesional y voy ser el orgullo de mi familia, voy a superarme en todos los aspecto, no busco la perfeccion busco la superacion, yo se que puedo, yo puedo con todo. Es como el video que dice que el que nunca pudo accerder a ciertos lujos gastara su tiempo y su dinero tratando de llegar a ese escalon y el que pudo accerder siempre no lo ve como una priorida porque ya lo tuvo por lo que aspira a otros niveles, o sea yo nunca pude accerder a ciertas cosas materiales por eso me enfoque tanto en tenerlas queria estar un nivel mas arriba y los que ya estaban en ese nivel y no necesitaban esforzarse para obtenerlo, escalaban mas arriba, escalaban niveles superiores de educacion, niveles superiores de superacion. A no perder el objetivo otra vez que y oera la niña que compartia cama, que prune, tropea o juanita jo eran cosas inalcanzables, que porter era para gente de mucha plata, la ñiña que de sus 25 años 24 se quedo en tucuman, la niña que  recibia la ropa que le daban, pero ojo la niña que le gustaba leer, soñadora, que de chica ya sabia que queria ser arquitecta gtacias a todo lo que me paso en la vida que me encamino, a todas las personas que me encontre y me ayudaron a ver por donde era el camino, a ver otras realidades diferentes a las mias, a esa personas que me mostraron lo que yo puedo y quiero tener. Gracias ahora me toca a mi dar de mi parte. 

Mi vida

por donde empezar me siento triste, culpable, avergonzada, arrepentido por lo que paso con Maxi, hay tantas cosas que no me gustan de mi y quiero cambiar, le dije “no me exitas” desde el ego. Por que dije eso? por que actue asi? que es el ego? porque hago cosas por aburrida? desde ese entonces me siento triste, esa no soy yo, yo queria dejar lo mejor pero lo loco es que ahora que no lo tengo, lo quiero y por que? extraño hablar con el, verme, anoche mientras venia en el auto como que tenia ganas de que sea el, de salir con el, de verme con el, esos momentos, si habia emociones ni tampoco deseos sexuales solo era el y el momento. Mi felicidad esta tan puesta en el afuera, el fue parte de mi felicidades, el hizo que yo me sienta feliz pero despues de dejarlo. Por que? por que despues? estas emociones van a mi estomago? asi me siento, llena, cargada, lo que sentia antes ahora no lo siento, no tengo ganas de nada, ni de salir, estoy haciendo todo por compromiso y no por placer. La realidad es que no se como hubiera sido porque la charla con Maxi por parte estaba finalizada y al mismo tiempo se quiso lavar las manos diciendo “me dejaste de hablar” ni el ni yo fuimos sinceros  ese es el problema, pero ahora yo me siento culpable por lo que le dije pero el no se siente mal por no hablarme mas, me solto asi de una. Por que me cuesta tanto soltar? Maxi aparecio en mi vida para hacerme ver muchas cosas:

-Por que me cuesta solar? -Por que mi felicidad esta puesta en el exterior?

-Soy muy prejuiciosa, si no es como yo quiero ya no me gusta

-Mi intensidad, nunca supe que sentía por el ni que me pasaba con el solo sabia que me generaba cosas nada mas que eso

Muchas cosas de mi quiero cambiar, me siento mal porque el fue una persona que me trato bien que al principio si le importe y ahora quiero vover a intentarlo eso es lo loco, que por mas que yo se que no funciona, sigo ahi.. para terminar de romper lo que todavia no rompi, me cuesta ACEPTAR las cosas, las quiero cambiar desde el rechazo.

el otro tema es que le quiero dar una oportunidad a quien no se la merece, a quien ni siquiera me pidio otra oportunidad, que loco 

otro tema es el tema del amor, le temo al amor, siento que soy dependienten emocionalmente de las personas, de la pareja por que sera? tiene que ver con la relacion que tengo con mi papa? tengo miedo que me dejen, que me abandonen, entonces lo hago yo para no salir herida, no quiero terminar herida eso me derrumba por completo, lo peor es que me cierro tanto que no quiero saber mas nada de nadie y asi pasa el tiempo, a lo mejor me pierde de personas geniales que yo nunca deje que me conozcan, es algo contradictorio la verdad. El problema estara en mi? que no me lleno yo y busco afuera? y cuando no lo encuentro afuera me deprimo? sera que tengo que aprender a vivir sola? pero si ya pase todo este tiempo sola! No entiendo, tampoco es que estoy con cualquier persona para poder no sentirme sola, al contrario pero que loco porque cuando aparece el que yo quiero hago todo mi mundo de esa persona.

Quiero cambiar de mi muchas coas que no me gusta, que no me favorecen que me juegan en contra. Gracias maxi por aparecer en mi vida y hacerme ver muchas cosas que antes no pude ver, gracias por enseñarme tanto, gracias por ser tan bueno conmigo y por aguantarme tanto, elijo creer que lo hiciste porque siempre te guste, gracias y ojala vuelvas a aparecer porque quiero que este todo mas que bien con el, gracias por todo. Te deseo lo mejor porque te lo mereces, buenas vibras y exitos en el amor, los estudios, el trabajo y en vos ♥

Deja de perseguir y empieza a atraer, cuando persigues las cosas huyen

Hacks para autoestima

1) quitate la idea de que tu autoestima esta basada en tus logros, que si tienes un mejor cuerpo una mejor nariz, mejores notas solo te llevara a compararte, si realmente  te amas no necesitas cosas externas que te lo validen

2)deja d ocuparte por lo que no puedes cambiar y empieza a ocuparte por lo que si puedes cambiar

3)deja de etiquetarte 

Planificacion estrategica

Termina el año en gratitud, agradece todo lo que aprendiste, ganaste en el 2020 

Hacer un listado de todas las cosas que dejas de tolerar y de todos los estanderes que elevaras a fin de año 

cuanto mas pidas menos se te dara, porque cuando pides significa que no tienes t eso es carencia y es una vibra negativa

En vez de pedir tienes que agradecerlo. 

“gracias porque ya tengo mi pareja” no necesitas verlo necesitas creerlo para tenerlo 

Las cosas materiales que quiero las quiero por como pienso que van a hacer sentir, cuando empiezas a sentirte bien por las cosas que tienes ahora, las cosas que querias materialmente se te empiezan a dar

Manifestar amor

Amo lo que veo en mi

Transmito amor y lo doy de vuelta,

soy capaz de dar amor y lo recibo de vuelta

recibo amor donde quiera que este

agradezco todo el amor que doy y lo recibo de vuelta

Cuando ames mucho a una persona y esa persona simplemente no te corresponde, llenate de valor y diles esto “no quiero seguir contigo porque vos nunca vas a ser la mitad de feliz que yo soy con vos, lo que yo quiero es verte feliz al lado de una persona la cual tu ames, cuando quieras estoy para lo que necesites pero no soy un juguete, realmente no te imaginas lo doloroso que es amar a una persona que no te ama, te deseo lo mejor” 

Manifestar

No manifestar personas, aceptar los hechos y aceptar que esa persona no es para nosotros, mandar luz, amor y asi quizás vuelvan a ustedes en algun momento

Manifestar: pedir en presente como si ya lo tuvieras, para manifestar tienes que reconocer la emoción, no es lo que pides es como quieres sentirte. Ese es el lenguaje del universo “las emociones”

Carta al universo

Escribir una carta como si fuera que le vas a mandar a una persona “Querido universo tengo esta casa, en tal sitio, tengo tal auto, tengo un novio bueno amable (no a la persona) (con caracteristicas asi se manifiesta a una persona) describir todo, la van a hacer, visualizar, hacer de cuenta q ya tenemos todo eso, cuando sientas la emocion como si ya lo tuvieran. 

Si no te gusta la vida que estas viviendo, no te gusta la persona en la que te has convertido, no te sientes a gusto, tenes el poder de cambiarlo todo, cada dia es una nueva oportunidad para hacer eso que tu quieres ser y trabajar por eso que quieres lograr