Echo de menos el Mediterráneo las playas con piedras y hasta los matorrales

Un día seré tan viejo que empezaré a recordar

Pero hoy mis raíces y mis pies son lo mismo

Es un día lluvioso de pájaros abatidos de aliento grapado y mirada rota contra la ventana

5/6/23

He abierto una yonki lata a las 17. He reblogueado cuatro fotos en tumblr. He encontrado una frase sobre pasar 3 días sin abrir la boca para hablar. He pensado en escribir en un diario imaginario.

Por la ventana asoman las montañas del valle, nevadas todavia. Creo que están a mil metros. Una lata de cerveza, un oso panda de peluche, las montañas, esa es la realidad cuando miro a las tres. Mis manos, el ordenador, mis pies, la tele con la música, si miro al frente. También podría salir fuera a respirar aire fresco y pisar la tundra, pero eso ya lo haré en mi día libre, ¿no?

La inmediatez, la experiencia directa, la liviandad de los días cuando no hay demasiado en qué fijarse, ¿será esto el zen?

Me pregunto quién soy yo cuando estoy aquí. Oh, ya sé, soy ese 'Yo' que está en espera.

- How are you doing? - "Good", waiting.

Esto ya lo he vivido antes, pero he dejado de estar acostumbrado a ello. Esperando a que la vida se ponga en marcha otra vez. A que algo me haga sentir algo. Supongo que es una realidad que llevo dentro, un lugar al que siempre será posible caer.

Colapsos y lejanías

Como si de pronto hubiera dejado de paliarme lo que me paliaba y quisiera poner dos pasos de por medio.

No quiero que nada me recorra el cuerpo, si luego no puedo beberlo.

He recordado que me estaba cayendo.

Llevo un rato cruzando la calle

asido a nada.

Y no miro a los lados

miro a tu cara.

¿Tú también tienes sed o solo estás asustada?

Lo malo de mi sed es que bebe de mis raíces,

que tengo mi nombre escrito debajo de la piel

Si tuviera palabras, que no las tengo serían un barranco y le hablarían a tus ojos

Te llevarían agua por la mañana para desesperezarte del sueño y del desasosiego

Serían la canción que explica por qué no canto

Una mano abierta ofreciendo y pidiendo

Buscando

Quizá en un espacio cerrado solos tú y yo podría extenderte el antebrazo para que me lo leyeras

Sé que peco de piel cerrada y de boca anquilosada Pero si de verdad quisieras dejaría que me mordieras y mi sangre hablara

quisiera ser del revés para sentir adentro cuanto me tocara encerrarme en una habitación con eco a recitar tu nombre y recibirlo de vuelta como el murmullo de una plaza abarrotada en una noche de verano

Aquí todo es bastante igual y de tan seco parece que no hay oxígeno en el aire

Se me ha ido ocurriendo que nada es verdad porque de todo me olvido

Que las cosas de fuera siempre son ajenas porque no son capaces de llegar a los centros de uno

Si empecé a avanzar fue porque de partida ya estaba lejos y no había a donde volver

Ayer me trabé un pie bajando del Gaiás

Hoy arranco matas de jazmín para acostarme en sus raíces

Mañana despertaré ácueo y me dejaré beber por mi sed

Donde mi lengua fue a dar, una espina Donde derramó mi sangre, una grieta Donde mi pez fue a beber, carestía

Me gustaría que la casa dejara de hacer ruido. Que la lluvia deje de caer y los coches de pasar. Me gustaría que me doliera más tu recuerdo y menos la realidad Te echo de menos pero es como si me faltara algo aún más crucial ¿Por qué respiro entrecortado? ¿Por qué siento la existencia como una amenaza y a mí como un ser sin refugio?

Yo tengo mi esencia apegada a un borde

A un margen en el que no se puede nada

y nada nace

Todo cuanto veo parece como un muñón anacrónico que languidece y revena una y otra vez

Es un rastro de ceniza que a falta de otra cosa me llevo a la boca y sabe dulce

Durante el almuerzo de hoy me daba cuenta de que era el almuerzo, pero sabía que no había nada que lo distinguiera de la cena. La sobremesa se alargaba, la luz eléctrica cenital incidía lo mismo que si fuera plena noche, y mi hartazgo por el día estaba completo. Llamo a la luz cenital porque parte del mismo techo, no hay lámpara. Creo que las lámparas son un poco más amables. ¿Yo soy amable? Sí. Y hasta bueno. En las trescientas primeras capas, pero algo me huele a chamusquina en el fondo. Me estoy refiriendo a que tengo algo de desalmado. No pasa nada, no es mi culpa. Soy amable conmigo mismo también.

Tengo los ojos abiertos y la piel cerrada. Siento que no hay piedras ¿pero qué es si no esta plétora?

Me atosiga el alma lo que me falta

No sé a donde voy ni por qué estoy tan quieto ¿Estoy dejando que me lleve una corriente muerta?

Planté renuncia. Me recogió un torrente oscuro.

Yo que nunca creí, ahora sí que es verdad que no creo en nada. Tengo un trozo de ternura al que adorar y al que prometerle mi esófago. Delante de eso no hay nada, y detrás un pozo hondo del que jamás ha manado nada.

Me gustaría ser capaz de sostenerme en pie, como un animalillo recién salido de la placenta, y ofrecerte el resto de mis pasos.

Dice la Luna que sale para llorar en la boca de los sedientos Para mecer como río coagulado el canto quieto de lo profundo Para guardar vela por los cuerpos que se amontonan desnudos doblados contra la oscuridad