drunkpages - Tumblr blog

drunkpages · 12 days

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hoy estoy manejando un nivel de irritabilidad y enojo que supera fácilmente el 7 u 8 en una escala del 1 al 10. no es mi límite, pero siento que cada día que pasa estoy un poco más cerca de él.

desde el fin de semana vengo así. el viernes estuve ok, el sábado también, el domingo ya derrapé y desde entonces siento que algo me arde adentro mío.

supongo que le puedo echar la culpa fácilmente a que no fumo porro desde el jueves y es de lo poco que me regula el hambre, el sueño y la ansiedad, hace un montón de tiempo no excedo el consumo a más de uno por día que voy estirando en diferentes momentos para que el efecto "chill" dure lo más posible. sí, obvio que hay otos que fumo más porque no tengo ganas de estar consciente ni un mísero segundo.

siento angustia y enojo y siento que quiero llorar y no sé el por qué. otra vez me siento que estoy roto, otra vez me siento que no soy suficiente para nada, otra vez me siento super vulnerable y susceptible a un montón de cosas.

estuve solo este fin de semana y no fue como el resto de los fines de semana de disfrute o goce conmigo. quería ver una película, quería cocinarme rico, quería aprovecharme. en cambio sólo estuve saturado con trabajo pensando que es al pedo si igual de ninguna manera llego a fin de mes, vi una película a duras penas que poco logró su objetivo. sigo escuchando a todos estos pensamientos intrusivos decirme que todo lo arruino, que todo lo que sale de mi boca es mierda, que absolutamente ni una persona a mi alrededor me conoce como me conozco yo y por eso justamente dicen tantas cosas buenas mías.

obvio que me van a amar, si jamás vieron un ataque de ansiedad, un brote de ira. obvio que van a amarme si nunca me vieron en los momentos en los que me odio con toda la intensidad del mundo, en los que me golpeo hasta querer hacerme sangrar la nariz. obvio que van a amarme, si no me conocen.

hoy volví a cortarme, volví a golpear paredes, volví a tirar cosas. salté, patalee, me sacudí lo más fuerte que me permitieron las fuerzas que tengo. y esto sigue acá adentro. sigo queriendo apretar tanto mis dientes hasta que se rompan, quiero gritar hasta quedarme sin voz, quiero sacudir mis brazos hasta sentir que toda esta corriente eléctrica contenida en mi cuerpo sale de una re putisima vez.

hoy volví a sentirme un miserable otra vez, porque de nuevo la forma en la que yo estoy le hace mal a Keila. ¿cómo puedo creerme capaz de amar si mi mera presencia sigue afligiendo al resto?

estuve desesperado queriendo pegar una seca, un trago, un lo que sea que me saque de este estado alborotado en el que no me soporto jamás. me odio tanto cuando estoy así. me odio porque me hace acordar a los enojos de mi vieja y detesto reproducirlos, detesto reproducir esa ira, esa vorágine de malestar, esos gritos, esos golpes, esos humores, y soy su calco. y detesto serlo.

no sé cómo dejar de ser una miserable bomba de tiempo. a pesar de que hable mil cosas, de que siga adquiriendo herramientas para manejarme, no deja de pasarme. me hace sentir que nunca en la vida voy a dejar de ser esto que soy.

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drunkpages · 19 days

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diarios de terapia

09 de abril de 2024

hoy la sesión estuvo bien. lloré mucho cuando le conté lo de Kei y todo lo que me dolió el hecho de haberle pedido explícitamente un cuidado, un límite y que no lo haya respetado.

Hablamos muchísimo sobre la historia de mis viejos. Supongo que un poco de psicoanálisis no le hacen bien a nadie. Concluí en que hay cosas que ya no me atan ni me son tan elementales como antes.

¿A quién le importa si mi vieja sabía de la existencia de la familia de mi viejo al momento en el que empezaron a estar juntos? ¿Qué me importa ya a esta altura que el chabón no esté? Lo que me duele no es eso, es no poder cerrar mi etapa identitaria, no saber de dónde vengo, de dónde viene la parte paterna de mi progenitor, dónde están mis raíces, qué hay en Chile, en otros lados.

Supongo que Janet debe querer encontrarle el motivo mayor a mis problemas de abandono, a mi peor pensamiento intrusivo sobre el "no merecimiento" y esas cosas.

Retomé algunas tareas, así que acá están (pienso, de a poco, que un poco voy avanzando en algunas cosas. pero no dejo de pensar ¿a qué costo? y a quiénes les costó también. siento culpa de saber que fui dejando cadáveres emocionales en el camino).

1) Enojo. Motivos que lo desatan, con qué intensidad aparece, cómo descargo y qué alternativas se me ocurren para no recaer en el autocastigo

Creo que en algún momento ya lo mencioné en terapia. Pero la gran mayoría de las veces me genera enojo la frustración del no poder, no poder hacer las cosas como quiero o cuando quiero como si se tratara de un capricho exacerbado. De todos modos, parece algo un poco hormonal a veces... En el último tiempo no siento que haya explotado, tampoco han acontecido grandes cosas. O quizás mi grado de tolerancia hacia lo que me enoja ha estado expandiéndose, permitiéndome tener 2 toques más de paciencia. En el trabajo no me frustro tan rápido o me aflijo al instante, creo que eso es mucho. Obvio que puede haber situaciones futuras o puntuales donde estalle porque un día no hay agua en mi casa. Pero con cosas que “me han salido mal” o que, mejor dicho, no han salido como esperaba no me he atacado tanto. A veces sí puedo caer en ese pensamiento de “puede pasar”, tomar un respirito e intentar seguir. Y si no puedo seguir en el instante, me alejo 2 toques y después vuelvo.

Alternativas como apretar algo con las manos, gritar con una almohada o gritar estando solo, o salir del lugar en donde estoy enojado a otro creo que han mejorado notablemente las ganas de lastimarme aunque a veces, de vez en cuando, siguen estando porque me es lo más “fácil” de sentir alivio momentáneo. Por el momento quizás estaría bueno comprarme alguna de esas pelotitas para poder apretar rápidamente.

2) Valoraciones ajenas de mí. Qué soy para lxs otrxs, qué soy en su vida, qué significo.

Persona 1: La presencia de Agustín en mi vida es la fortaleza, la intensidad, la profundidad, el paisaje desconocido que da miedo por desconocido pero que te llama para adentrarte en él, es la convivencia del todo en uno solo, la fuerza de voluntad, el orgullo, la comida rica, la empatía para con les otres, la militancia por los ideales, es la sensibilidad, es ver la vida desde otro lente, completamente diferente, es la resiliencia, es aprender a poner el cuerpo, sobre todo eso: a poner el cuerpo. Agustín en mi vida es hacerme muchas preguntas, generar múltiples repuestas, o incluso ninguna, es confirmar lo diverso de este mundo que habitamos, es erradicar prejuicios que ni yo sabía que tenía, es re-descubrir el espacio, es sentirme agradecida por lo que tuve, por lo que tengo y por lo que tendré, es asombrarme como un niño, muchas veces es volver a sentir la inocencia de uno, es una enorme lección de amor, eso es.

Persona 2: “Vos sos una de las personas más importantes en mi vida. El amor que yo tengo por vos es inmenso y tengo la tarea de siempre recordártelo, no sólo porque es verdad, sino porque es lo que me nace del corazón. Sos un gran amigo, buen oyente y tenés un gran corazón, por eso te elijo y te cuido como amigo porque a pesar de que algunas veces tu mirada se nubla y no lo podes ver, sos una gran persona, generosa y solidaria. Honestamente te amo y quiero tu bienestar y felicidad”

Persona 3: Soy una persona que no se acuerda de muchas cosas pero me acuerdo la primera vez que te escuché hablar, no te vi solo te escuché, contando quien eras, reafirmando tu identidad, era una clase de realización. Desde que nos fumamos el primer porro sentí que quería saber más de vos, te sentí valiente y frágil, que podía descubrir un mundo nuevo que me interesaba y no me equivoque. Me gusta leer lo que escribís, como lo escribís y describís. Sos una parte importante en mi vida x que me compartís tus vivencias, tus alegrías y tristezas y me permitís compartir mis tristezas y mis alegrías y lo más importante, las tonteras, esas cositas que nos hacen ser quienes somos a pesar de lo que estemos atravesando. Te quiero y admiro por muchas cosas pero sobre todo esa capacidad de convertir, de convertir tus vivencias y todo lo que te sucede en algo nuevo y único

Soy goma? Si. Pero nada valoro más en este mundo que la amistad y el cariño y vos sos eso, amistad y cariño

Además de contestarle a cada persona por privado después de esto, es inevitable saber que efectivamente mi cabeza maneja una visión alteradísima de la realidad, siempre esperando lo peor, siempre creyendo lo peor de todos y sobre todo de mí mismo.

Las respuestas de las personas que accedieron a compartirme lo que creen de mí me afirman por qué están en mi vida, por qué me quieren. Pero también me hace pensar que siempre creo que manejan una idealización mía que no es real, volviendo a la idea que te compartí hoy (09/04) de “sentirme falso”. No logro entender cómo puedo sentir eso o de dónde proviene la idea o el sentimiento, sí, supongo que alguna vez me trataron de falso en la vida, ¿a quién no? También supongo que parte de lo que pasó con Catalina y en su momento hace tantos años atrás con el Pichi condicionaron mi forma de verme a esa visión tan retorcida y negativa de “ser el malo” o el que no merece, o el que arruina o el que rompe o desgasta. Creo que en parte ese sentimiento lo he logrado laburar. Pero sigue estando presente ese sentimiento del impostar, de ser un impostor. No sé.

También pienso que a veces estoy tan automatizado con todo que no logro reflexionar yo sobre qué significa el resto en mi vida, qué me aporta, qué hacemos, qué disfruto, qué nos une. Hay una banda de cosas ahí, pero, eso... siento que lo automatizo tanto que “lo paso por largo” o ¿me acostumbro?

Es la primera vez en mucho tiempo que me vuelven a durar amistades durante algunos años. Y tiene sentido, si toda la gente con la que me junté alguna vez en la adolescencia ya no está, rearmé mi vida acá en Fiske.

Y ahora un poco ya estoy pensando en rearmarla en otro lado más.

¿Esto es parecido a escaparse? ¿O tiene sentido mutar así y cambiar de piel cada tanto? ¿Soy un sociópata que no tiene noción sobre los tratos sociales?

3) Mecanismos de autocastigo. Micros y macro. Reflexionar más cuál es la base, dónde nacen

Primero debería empezar por ¿qué micro mecanismos de autocastigo tengo? Porque los macro ya los conocemos... Autoflagelación, cortes, golpes, quemaduras, romper cosas.

Hoy (09/04) mencionabas algo... Por ejemplo, el haberme quedado tanto tiempo atrás de Pichi cuando sabía perfectamente en el fondo que no iba a suceder como yo lo quería. No sé por qué estuve tanto tiempo ahí. Supongo que porque después de mi primera relación con mi primera novia, que fue tan intensa, medio tóxica y fuerte, el Pichi fue la primera vez que sentí que me querían mucho, que me querían de verdad, que "podía valer la pena" volver a querer o dejarme querer. Supongo que me aferré a eso porque en ese momento de mi vida no sabía qué amor quería, o qué era el amor por fuera del enamoramiento y de la intensidad melodramática que conocía hasta entonces. Me quedé mendigando migajas porque quería que me quisieran así un rato más. Porque pensaba todavía que nunca ninguna otra persona podría quererme. Hoy en cambio sí sé que capaz otras personas, además de las que conozco, podrían quererme. Pero en ese momento no lo veía. No encontraba motivos por los que quisieran quererme.

Supongo que algunos micro mecanismos muy internalizados también sería el autosabotaje frente a cosas que "están bien", el querer buscar movimiento cuando la cosa está en calma porque no conozco lo que es estar en calma, o lo que es "tranquilo" porque siempre estoy acostumbrado al traqueteo, a los picos, al subibaja. (¿Quizás con Catalina en algún momento esto hizo que empiece a sentir las cosas de diferente manera? Aunque con ella la relación se fue desgastando por otras cosas también...). Otro ejemplo podría ser el hecho de guardarme las cosas días tras días, semana tras semanas hasta explotar, no decirlo a tiempo. O generar malestar con alguien por no decir, cuando podría hacerlo tranquilamente.

Un poco me surge la pregunta ¿cuándo empecé a creerme que no era capaz de amar o de querer? ¿cuándo empecé a creerme incapaz de recibir amor? Tuve muchísimo tiempo implantada la idea de que "así de tiste nunca nadie va a quererme", y me quisieron un montón.

¿De dónde me nace eso? Supongo que lo que mamé de la sociedad mientras crecía era toda esta idea instagramera de que "todo el mundo es feliz y todo el mundo afuera está mejor y tiene la mejor vida del mundo, que todos tienen un grupo de amigos fraternal, fiel y de todos los días, menos yo que soy un miserable". No digo que alguien o un grupo de personas o algo diga específicamente esto. Más bien son varias ideas que fui mamando a lo largo de los años. Durante mis primeros años de adolescencia la gente no hablaba de sus malestares, nací en una familia en donde no se habla. Estás triste y qué se yo, si llorabas eras un maricón y aprendí que llorar es era frágil, era de susceptible, era de "pesado", era malo. Mi mamá hizo lo que pudo. Pero yo lo viví así. Ahora sí podemos hablar de lo que nos hace mal, hoy en día ella reconoce que no es de hablar. Qué se yo.

Mamamos tantas cosas de afuera, tantos estímulos, tantos "debería ser", tantos "tendrías que"...

Las primeras veces que perdí amistades o que dejaron de hablarme o que sucedió algo, también fue traumático y doloroso. Supongo que cada uno de esos sucesos han ido sumando y llenando al tarrito con la idea de que soy malo parar querer o para que me quieran, o de que no merezco esto, o similares... Es decir jaja, muy probablemente salgan de ahí. O del abandono """primero""" de mi papá, o el de mi abuela cuando fallece, o el de diferentes amistades a lo largo de mi adolescencia, mi joven adultez. Qué se yo... Es lo que me sale reflexionar ahora.

Tengo que seguir pensando mejor esto. Escarbarlo.

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