Notas sobre mim:

Eu não consigo me imaginar além do agora. Do presente

Alguém ja assistiu esse filme? Caso não, super recomendo.

Me vi no filme porque eu simplesmente seguiria quase todos os passos do Jack porque não forçaria ninguém a viver uma fantasia comigo.

Disse em outro post que "Crescer dói" mas viver dói também. Viver é para os fortes. Pessoas fracas como eu sempre querem o caminho mais fácil. Achei que conseguiria ser uma pessoa melhor, mais corajosa e resiliente depois de me autoconhecer. Mas conforme vou me conhecendo, mergulhando nas profundezas do meu inconsciente, percebo ainda mais o quão fraca e covarde eu sou e não consigo transformar essas coisas negativas para algo bom. Sempre paraliso.

No curso que fiz, o CDD, diz que isso que estou dizendo é me vitimizar e talvez seja, mas é assim que me sinto sempre que me vejo diante de algo novo: impotente.

Talvez seja por isso também que amo ler romances... Porque mergulho na historia e superação da mocinha e me imagino sendo assim. Imaginar é muito mais fácil do que ser.

Por outro lado, sei que fui forte em nunca tentar me matar nos meus 29 anos da minha vida, e Deus sabe que esse pensamento era frequente na minha cabeça e uma única vez, quase tentei, mas Ele me salvou.

Sinto que estou caindo de novo. Não a ponto de querer morrer, mas, a vida ainda não faz sentido. Parece que não sou feliz há muito tempo. Eu quero muito ser forte. Por que é tão difícil? Deus que me perdoe por der fraca assim. Talvez um dia eu consiga mudar isso... 🤞

*** Escrito em 22 de janeiro de 2023 ***

"Crescer dói!"

Foi o que ouvi hoje em uma das minhas crises para me demitir e realmente é algo muito verdadeiro na minha vida. Sempre que preciso me posicionar para mudar alguma situação que me incomoda, sinto uma dor muito grande dentro de mim, que vai me consumindo aos poucos e num piscar de olhos, estou mais uma vez carregada de sentimentos ruins.

Hoje, tentei passar por um local cheio de gente desconhecidas para almoçar na varanda da empresa, mas não consegui. E no breve momento que tentei me forçar a ir, senti um incômodo gigantesco se apossar de mim e logo, desisti.

É muito difícil deixar nossos padrões ruins, e desde o início do ano passado que comecei a mergulhar em auto conhecimento, percebi que tem sido um desafio tremendo na minha vida, principalmente depois de começar a trabalhar nessa empresa... Parece que em tudo que faço, surge a oportunidade de ser a pessoa que devo ser e ai, na hora de fazer o oposto dos meus padrões, travo. O meu maior desafio tem sido me posicionar. Há muitas situações no trabalho que me incomodam profundamente, mas eu falo? Não! Guardo pra mim e espero pelo bom senso dos meus colegas que nunca acontece.

Eu vou conseguir! Sei que meus esforços não serão em vão. 🤞

*** Escrito em 18 de janeiro de 2023 ***

Nessa minha trajetória pelo autoconhecimento tenho percebido mais do que nunca, o quanto a comunicação é importante. Eu ja sabia do quanto essa habilidade é essencial mas nesse ano que foquei em melhorar meu ser, minha maior dificuldade é não conseguir e não saber me expressar.

Ontem, por exemplo, tive mais um atrito com minha chefe por ela reclamar da minha falta de posicionamento ante as queixas dela. E realmente, preferi aceitar as reclamações dela por perceber que a opinião dela ja está formada sobre mim e hoje, ela veio conversar comigo, de forma mais calma e expôs o ponto da discussão de uma outra forma. Ontem, no meu entendimento a reclamação soou como um ultimato e hoje ela mostrou que foi apenas um feedback e pediu pra que eu fale e argumente mais.

É o segundo setor na empresa que tenho esse problema e me posicionar é algo que incomoda profundamente, por isso, prefiro guardar o sentimento pra mim e engolir os sapos. No entanto, essa estrategia não têm tanto efeito como antes, pois tem me esgotado rapidamente.

A impressão que tenho quando começo vou me posicionar é de que minha opinião ou sentimento não é relevante para o outro e que não vai mudar em nada. De qualquer forma, está mais do que comprovado de que falar ajuda a manter a saúde mental em dia, então, pra não enlouquecer, preciso me livrar dessa crença e não me importar se o interlocutor terá consideração ou não pela minha narrativa... No final das contas é sempre isso, não se importar com o que o outro pensa.

Bom, a meta de 2023 está mais do que definida. Rumo ao melhor do que eu posso ser! ❣️

*** Escrito em 13 de dezembro de 2022 ***

O estudo do comportamento humano através da psicologia, ainda que básico, me fez entender muitas situações e escolhas que eu e outras pessoas tivemos ao longo da vida. Mas apesar de saber que sempre há um motivo por trás de cada ação nossa, não consigo aceitar o fato das pessoas magoarem outro alguém especial e ainda achar que não fez nada de errado. Falando mais especificamente de amor entre casais, me pergunto o motivo de haver traições, mentiras, agressões e maldades de qualquer outro tipo porque a gente sabe quando causa mal ao outro. A nossa consciência pesa mesmo que de leve. Minha vida amorosa sempre foi um caos total. Sempre aparece alguém querendo apenas sexo ou pior ainda, casado. Hoje tem um cara que é casado há quase 20 anos na minha cola e vendo o perfil dele no Instagram com a família fico pensando o porque e como tem coragem de cogitar trair a esposa apenas por sexo. Tal escolha que pode acabar com a relação ótima que aparentemente ele possui com a família. Consigo entender que homens e algumas mulheres consigam separar o amor do sexo casual, mas pra quem é assim, por que não viver em uma relação aberta? Por que a mentira ainda prevalece nos relacionamentos com quem amamos? Eu nunca namorei. E estou com uma vontade imensa de ter uma família realmente feliz. Sigo minha vida querendo encontrar alguém que realmente escolha estar comigo e apenas comigo e que, caso queira se aventurar por aí, que não escolha mentir. Sinceridade é pra quem tem coragem e caráter. Não acho que consegui expressar exatamente como me sinto nesse momento, mas a palavra da noite seria indignação. Também não quero dizer que as pessoas que agem dessa forma não amem seus parceiros... Só não entendo. Será que estou sonhando muito alto? Ou será que ainda tenho medo de amar? Por que sinto falta do que nunca tive? De que adianta tantos questionamentos? Só vai me gerar mais angústia. Talvez eu tenha uma visão muito romântica do amor que talvez, nunca existiu dessa forma. Ainda assim, torço pra que o homem que conquistar meu ❤️ futuramente, seja exatamente assim como sempre imaginei... Porque eu mereço o melhor amor do mundo. 💌💫

*** Escrito em 15 de novembro de 2022 ***

O comportamento humano tem me chamado muito a atenção há algum tempo e tenho percebido o quanto a sociedade tem adquirido cada vez um comportamento individualista. De um certo ponto, não parece algo ruim, mas estamos cada vez mais despendendo a viver em grupo.

Muito se fala em terapia, o que é excelente para a saúde mental, mas será que as sessões estão fazendo efeito no conjunto todo? A impressão que tenho é que as pessoas fazem terapia para lidar somente com o caos interno, mas não com o externo, visto que amizades e famílias se afastam por divergências de opiniões, por exemplo... As eleições estão ai como tal prova.

A intolerância e o ódio gratuito são os sentimentos predominantes, principalmente na internet. Na minha época (entre 2004 e 2009), usávamos a internet, mesmo através de um perfil fake, para sermos quem queríamos ser, mas de um jeito bom. Nessa época, eu não era invisível e consegui amigos incríveis que me amavam como eu era. No virtual eu não era tímida e nem queria desaparecer...É como se os sentimentos e comportamentos bons fossem atributos somente da ficção, enquanto os ruins, os da realidade.

Temos que voltar a aprender a viver em sociedade e praticar a resiliência, se não, interações humanas serão raridades e os episódios de Black Mirror serão cada vez mais comuns...

*** Escrito em 12 de outubro de 2022 ***

Como eu queria poder voltar ao tempo pra estar comigo na infância dando o que eu queria receber e o que eu precisava... Voltar literalmente e mudar muitas situações ruins que fizeram a pessoa fechada que sou hoje.

Mesmo com o conhecimento que tenho hoje, ainda é difícil mudar essa personalidade medrosa pra uma que não tem medo das adversidades que podem vir. Ainda sou muito vergonhosa. Principalmente em relação aos homens.

Quando faço técnicas de reprogramação emocional e encontro minha criança, me sinto amparada, amada e respeitada. Da vontade de ficar ali pra sempre. Mas tenho que voltar para a realidade. Quando volto, me sentindo bem, leve, corajosa e pronta pra lutar por meus objetivos, mas ai vem a rotina, o cansaço, as situações da vida pra me testar e a confusão que tenho na cabeça, se estou fazendo o certo, vem me desmotivar. Não a ponto de ficar mal como ficava antes. Faz meses que me sinto bem estando viva. Acho que tenho que ficar com minha criança todo dia antes e depois de sair de casa hahaha 💕 Olho pra mim e vejo como eu era carinhosa, e hoje, estou fechada para o mundo.

Estou na tentativa de ser leve e livre de julgamentos e medos. Ser uma pessoa melhor não está sendo fácil, mas não vou desistir. A vida é assim, ne? Não podemos desistir. Os desafios vem pra nos ensinar e fortalecer.

Eu vou conseguir! E você, minha criança, quero viver no teu abraço 🥰

*** Escrito em 22 de agosto de 2022 ***

É impressionante como a interação com outras pessoas podem nos ajuda a ter uma boa saúde mental.

A imagem pertence ao filme A voz do silêncio que está no catálogo da Netflix e eu super recomendo.

Na animação, podemos ver o estrago que nossos erros causam na vida dos outros e também, as diversas formas que a consequência destes erros e a culpa nos faz levar a vida. Algumas pessoas usam a situação como impulso para se tornarem melhores pra não magoar os outros, enquanto outras pessoas se privam de qualquer interação e experiência boa por acreditar que não merecem.

Uma pessoa solitária, ao encontrar alguém que demonstra genuinamente gostar e aceitá-la como é, mesmo com seus defeitos, se abre para o mundo. E meus amigos, a sensação de poder ser quem você é, livre de julgamentos e na companhia de pessoas que ama, é maravilhosa. Essa sensação nos da poder. Nos faz pensar e sentir que somos capazes de tudo... Até mesmo de mudar o mundo. Nós realmente temos o poder de mudar o mundo. Não o mundo por completo mas o mundo a nossa volta. Fazendo o bem pelas pessoas próximas. Ajudando da forma que podemos e contribuindo para a sociedade de maneira positiva.

Seja lá qual for nossos erros, devemos nos perdoar e nos abrir para o mundo. Mostrar quem somos e interagir com outras pessoas tão incríveis como nós, porque somos seres sociáveis. O isolamento nunca nos fez bem. Sempre haverá alguém que vai te amar. Mesmo que se sinta sozinho, lembre-se que você não está. Você sempre estará ao seu lado, e se acreditar em Deus, Ele também jamais te abandonará, além dos seus amigos, que pode ser poucos, mas valem ouro.

Olhe para o que você tem e não se lamente pelo que ainda não conseguiu conquistar. Gaste sua energia correndo atrás dos seus planos e não remoendo situações e pensamentos negativos. Vai perceber que, enquanto estiver estudando e se aprimorando pra conseguir o que tanto deseja, você sentirá que tem propósito, que tem um caminho a seguir.

Sonhe. Sonhe alto. Mas esteja com os pés no chão enquanto vai atrás do seu caminho. 🧚‍♀️🦅🦋

*** Escrito em 16 de julho de 2022 ***

Parece clichê e até insensível das pessoas ouvir que "a vida é maravilhosa" ou " você tem que agradecer pela vida" e tantas outras frases que não ajudam em absolutamente nada quando não estamos bem. Frases essas que só pioram o estado depressivo porque a pessoa começa a se sentir culpada por não conseguir agradecer pela vida ou ver as coisas boas que a ela pode oferecer.

Convivi com o desejo de morrer por longos 29 anos da minha vida, mas nunca tentei nada porque acredito em Deus e tinha medo de ir para o inferno. Nem Deus conseguiu ajudar a me livrar desse sentimento, mas nas poucas crises que tive e a coragem de tirar minha vida me dominou, Ele conseguiu me impedir.

Quando digo que nem Ele conseguiu me salvar é porque somos nós, e apenas nós mesmos que podemos nos salvar. Eu sentia Deus o tempo todo me protegendo, mas nunca me senti digna dessa proteção, e muito menos do amor dEle.

Consegui encontrar o caminho da leveza através de um curso de inteligência emocional, e apesar de comprar desacreditada, acabei me surpreendendo com o resultado. Hoje, não me sinto culpada por absolutamente nada que fiz ou que deixei de fazer. Me sinto digna de ser amada e estou no aprendizado de enxergar amor em todas as situações a minha volta. É somente assim que a vida fica leve... Quando enxergamos amor.

O que quero dizer é que, quando não desistimos de nós, em algum momento da vida, viraremos a chavinha, encontraremos nosso caminho e só assim, vamos entender e sentir o que as pessoas querem dizer quando nos consolam com "a vida é maravilhosa".

A gente se agarra no externo pra sobreviver. Eu me agarrei a Deus, ao medo de ir para o inferno pra não cometer uma fatalidade, mas apenas quando me encontrei e me agarrei a mim, foi que entendi o quanto a vida pode ser incrível e o que antes era um fardo por tudo depender de mim, hoje, se transformou em curiosidade e na vontade de explorar todas as possibilidades que a vida me proporciona. Só a partir daí, Deus pôde realmente me ajudar... Porque eu deixei. Eu me permiti ser amada e protegida.

Não desista de você. Não tem ninguém mais importante que você nesse mundo. Procure ajuda se e quando necessário. Você é incrível! 🤗

*** 17 de junho de 2022 ***

Uma das habilidades que o ser humano possui mas poucos devem saber, é a camuflagem. Claro que a camuflagem não é com o corpo igual ao camaleão, mas essa habilidade está ali, no nosso inconsciente, dependendo das crenças que guardamos ao longo de nossa trajetória.

Eu, por exemplo, durante minha infância/adolescência e até mesmo em parte da vida adulta, exclamava conscientemente que queria ser invisível... Demorei pra perceber que o meu desejo tinha se realizado.

Como isso aconteceu?

Da mesma forma que eu não me enxergava, queria que as pessoas ao meu redor também não me vissem para não receber críticas sobre meu jeito de ser, falar, comer, viver, etc. Meus pais não me aceitavam como eu realmente era e fui sendo "podada" aqui e ali, perdendo minhas características e me fechando para o mundo, potencializando minha timidez. Quando finalmente completei meus 18 anos, acreditei estar livre pra ser quem eu era, mas eu usava aquela máscara da invisibilidade há tanto tempo que não sabia como ser quem eu queria ser. Pelo caminho, a vida me deu algumas ajudas pra me encontrar e me redescobrir, além de experimentar as coisas boas e também as dolorosas, as quais me fechavam novamente para o mundo.

Somente há poucos meses percebi que o fato de quase não ter amigos e conhecidos, não ter o reconhecimento no trabalho e até mesmo de encontrar um parceiro em potencial se deve ao meu desejo de ser invisível realizado graças às minhas crenças do inconsciente. Temos que ter muito cuidado com o que nos contamos e o que desejamos, porque mesmo que não seja como imaginamos, o nosso desejo vai se tornar realidade e prejudicar nosso desenvolvimento.

Ainda não temos noção do quanto nossa mente é poderosa, e por isso, temos que parar de subestimar o estrago que ela pode causar em nossas vidas, quando não for bem tratada. Assim como a saúde física, devemos cuidar, diariamente, da saúde mental. 🧠

Arte: @welligtonfelix

*** Escrito em 28 de maio de 2022 ***

Já assistiram Divertidamente?

O filme demonstra como a maioria de nós reage enquanto estamos tristes. Uns vestem uma máscara de alegria, outros se distraem pra não pensar sobre o ocorrido ou apenas levam a vida. Poucas pessoas refletem sobre o sentimento e se acolhem. A chave do sucesso é o acolhimento de si mesmo.

Eu era da turma que apenas levava a vida, mas não apenas isso, eu me apegava a tristeza. Fiz dela minha melhor amiga. Meu erro era não me acolher.

Hoje, com meu processo de autoconhecimento, estou ótima. É como se eu tivesse ganhado uma outra vida. A revolta e a tristeza se foram junto com a intolerância e irritação. No entanto, tive uma recaída dias atrás ao rever um vídeo onde minhas dores estavam representadas. Assisti e reassisti o vídeo várias vezes e senti a tristeza que sempre me acompanhou, voltar. Percebi nessa recaída, que talvez, eu tenha vivido tanto tempo triste e de mal com a vida porque esses sentimentos ruins e de dor me acompanharam por toda a minha trajetória. Não eram os únicos sentimentos que tive mas eram os que predominavam em mim, então, mesmo estando numa fase boa, me senti caindo de novo. Me vi novamente naquela tristeza e dor, e me senti confortável, pertencente... Queria ficar ali. Adormeci. No dia seguinte, me analisei e descobri que ainda estava apegada as minhas dores do passado, mesmo vivendo uma fase excelente de autoconhecimento e descoberta das emoções, sentia falta e estava ligada aos sentimentos ruins que guardei tanto tempo dentro de mim.

É válido ficar triste. Só não podemos nos agarrar a ela como fiz todos esses anos. Dessa vez, reconheci minhas dores e sentimentos, me acolhi e os soltei. Afinal, hoje sou uma nova pessoa.

Uma frase que me representou muito nas épocas de crise, foi a do Finnick da saga Jogos Vorazes: "É dez vezes mais demorado se recuperar da crise do que entrar nela."

A crise acontece quando acumulamos muitos sentimentos e pensamentos negativos dentro de nós, e é tão fácil entrar nela... Sendo assim, aprenda a liberar seus sentimentos ruins e nunca se apegar a eles. Aprenda a domar sua mente e elimine os pensamentos negativos da sua vida. Veja e sinta amor em tudo que te ocorrer. 💬💕

*** Escrito em 25 de maio de 2022 ***

Muito se fala em responsabilidade afetiva, mas será que esperar consideração das pessoas é algo válido? Acredito que não.

Aprendi que as pessoas estão em busca dos seus próprios desejos, e muitas vezes, não percebendo que afetará outros de alguma maneira. Claro que existem pessoas que vão agir de alguma forma, que sabe que vai te provocar, magoar, machucar... Meu pai fez isso com minha mãe e eles foram casados por 14 anos. Agora imagina, se alguém que você conviveu por 14 anos não tem o mínimo de consideração pelos seus sentimentos, por que esperar que qualquer outra pessoa tenha?

O que quero dizer é que não devemos culpar ninguém por agir de tal maneira. Não devemos nos culpar e muito menos culpar o outro. Sabe por que? As pessoas agem assim pra chamar a atenção. Pra ser validado ou até amado. Meu pai queria chamar a atenção da minha mãe de volta pra ele, sabe se la o porquê. Meu primeiro amor sabia que eu o amava demais e que não queria nada comigo, mas ele nunca me afastou. Por que? Ele queria ser validado.

Essas respostas não são justificativas para as atitudes erradas das pessoas, apenas a conscientização de que há uma programação por trás de cada ação e reação gerada pelo nosso ego. E quanto mais cedo entendermos isso, menos julgamentos faremos com os outros e, principalmente, conosco, e consequentemente, elevaremos nosso espírito e, assim, nossa mente florescerá com tanto amor e empatia enraizados naturalmente em nosso ser.

*** Escrito em 22 de maio de 2022 ***

Depois que saí da escola queria ser veterinária, mas não tinha dinheiro pra cursar. Fui pra Biologia, na metade do curso descobri que não queria terminar e nem ir pra Veterinaria mais. Fui pra Letras porque gostava muito de ler, mas meu inglês não era bom o suficiente pra entender o que a professora falava, então desisti. Anos depois fui pra Educação física só pra incentivar uma amiga e acabei gostando, mas por falta de dinheiro tive que interromper. Consegui uma bolsa na melhor faculdade de E.F mas não gostava das pessoas. Parecia que eu era a única pobre e acabei desistindo tbm. Em 2020 iniciei Gestão da Qualidade. Gostei bastante e vou terminar nesse semestre. Quando sai da biologia me senti muito culpada, mas hoje sei que tava apenas tentando descobrir meu caminho. Ano passado senti que tinha jogado no lixo os últimos 10 anos da minha vida. Foi um período tão estressante que até desenvolvi uma doença psicossomática... O que eu quero dizer contando isso, é que cada um tem seu tempo para se descobrir. Ainda estou nesse processo. Além da Qualidade tenho feito cursos de Desenvolvimento Humano e Autoconhecimento, os quais estou gostando demais. Entendi que meu tempo é mais demorado, mas não significa que o desperdicei. Além disso, não devo me sentir culpada porque as escolhas que fiz foram todas pensando no meu melhor. A vida não é uma corrida. Não há porque ter pressa. Respeite seu tempo e aceite que está fazendo o melhor que pode. 👩‍🎓

***  Escrito em 13 de maio de 2022 ***

Família... Ambiente de amor e segurança, mas que, infelizmente não são todos que possuem esse privilégio. Os adultos são formados pelas emoções que sentem quando criança, sendo que, ao não ressignificar os momentos de mágoa, a vida trava em algum aspecto, seja amoroso, profissional ou pessoal. E exatamente por não tratar a ferida, somos a geração com transtornos de todos os tipos... Não me lembro de ouvir falar tanto em saúde mental como tem sido nessa última década. Não há como mudar o passado já que não o escolhemos, mas podemos criar nosso futuro, de acordo com o que desejamos. Passei a vida toda me sentindo insuficiente, fraca, horrível... E no auge dos meus 30 anos, a idade do sucesso, descubro as minhas travas e o motivo de tantos insucessos. De maneira nenhuma culpo meus pais. Compreendi que foi o melhor que eles conseguiram me dar. E é impressionante que a mudança de perspectiva das situações, tenha me livrado do peso de sentimentos ruins. É algo óbvio mas, que não consegui sozinha nessas 3 décadas de vida. E agora, apesar de ainda ter alguns resquícios de baixo valor, sinto como se minha vida estivesse apenas começando. Fato que não aconteceu nos meus 18 anos... Demorou, mas estou me encontrando. ☺️ Respeite seu tempo. Mas mesmo que a compreensão demore a chegar, assim como foi pra mim, é importante buscar conhecimento e se manter aberto para as interpretações alheias. Tenha a mente aberta. A vida fica muito mais leve quando não há julgamentos. Principalmente da nossa parte. Respeite seu tempo. Você vai se encontrar! 😉

***   Escrito em 12 de maio de 2022 ***

Por que, mesmo querendo ter amigos e conhecer pessoas novas, insisto em me afastar das poucas pessoas que estão comigo? Essa couraça protetora que parece nunca quebrar, insistindo em me privar de situações novas com medo da dor. Aaah, mas esse inconsciente com suas artimanhas tem me feito de marionete por tantos anos... Hora de tomar as rédeas da minha vida e abandonar a máscara da rejeição. Ser quem eu sou, independente de estar acompanhada, não me importando com o que pensam de mim, estar leve e feliz com a vida. Não me sinto leve há tanto tempo... Saudades de quando a ingenuidade me dominava... O sorriso genuíno era mais fácil. A dor nos danifica. E o conserto leva tempo, dedicação, amor e muito acolhimento por nós.

*** Escrito em 06 de maio de 2022***

Ontem o dia começou estranho… E conforme foi passando, fui ficando mal. Triste. Então, me isolei. Tentei não conversar com minha irmã mais velha, mas a caçula ligou e queria bater altos papos e ai, eu tive que cortar porque não tava conseguindo. Espero que ela não tenha se magoado… De qualquer forma, chorei, mas o sentimento ruim não foi embora. Decidi caminhar, mesmo na garoa. Coloquei uma música bacana e escolhi um caminho e, assim, começou a sessão nostalgia. O caminho que escolhi me lembrou o único cara que achei que valia a pena… Foram dias maravilhosos com ele. Tentei não pensar muito nele mas enquanto estivesse naquela avenida, seria difícil. Me sentei num ponto de ônibus e observei o tráfego, mas sempre pensava na possibilidade do carro dele passar por ali. Desisti e caminhei de volta pra casa. O caminho de volta ja não me sentia mais estranha, mas ainda não queria conversa. Quando cheguei em casa, minha irmã ainda trabalhava então tive um tempinho sozinha. Depois, fui tomar banho pra me aquecer e quando saí, me enrolei nas cobertas. Não demorou muito pra minha irmã vir ao quarto tentar conversar. Disse que tava estressada e precisava comer algo bom. Acabei comentando que a caminhada ajuda e ela fez piada dizendo que não era a resposta certa. Rimos. Apesar de não querer, estava conseguindo socializar. Ela me deixou sozinha por alguns momentos e acabei cochilando. Acordei com o interfone tocando pra anunciar que a comida havia chegado. Ela comeu pouco e eu comi tudo.

Enfim, apesar dos cursos de autodesenvolvimento que estou fazendo, não consigo identificar imediatamente, as "ajudas" da minha família. Estou tão acostumada com a ideia de que não posso contar com eles nem pra um abraço, que não consigo me abrir. Assim que acordei e vi que não estava bem, senti falta de abraço. Toque físico é uma das minhas linguagens de amor mas não o da minha família, com exceção da irmã caçula que rejeitei a ligação. Mas logo pela noite, depois do bucho cheio e do término do filme (Escritores da Liberdade), minha irmã veio me abraçar. E pra quem não gosta, até que foi um abraço longo. Fiquei constrangida. E pra disfarçar dei uma leve risada e a chamei de doida. Ela riu.

Eu realmente não tenho uma visão muito boa da minha irmã mais velha. Sempre fomos distantes. E depois que parei de morar com ela, a senti se aproximar. Querendo conversar sempre que estamos juntas. Dessa vez, ela quer sair no fim de semana, mas eu só quero terminar o que tenho que fazer e voltar pra minha casa, onde tem o meu irmão que também insiste em conversar. É complicado. O tempo que morei sozinha acabei me afastando da família, mas admito que foi bom. Foi ótimo!

Depois que minha irmã foi dormir, assisti As vantagens de ser invisível. E gente, eu amo esse filme! Não passei por nada do que o Charlie viveu mas me sinto sozinha como ele. E sei como é a sensação de encontrar pessoas incríveis pra chamar de amigos. A maravilhosa sensação de pertencer. E aí, a sessão nostalgia começou de novo mas lembrando das amizades que não existem mais. Sempre que lembro deles, é com muito carinho. Eu nunca fui tão feliz na vida como aquele período. Chegou um tempo que achei que jamais ia acabar. E quando acabou, levei anos pra superar. Desde então, busco ter novas conexões tão fortes como essa. Mas acho que acabei me colocando uma trava porque nunca mais tive amigos. E é algo que sinto muita falta. Conversar com alguém sobre minhas ideias malucas; desabafar e abraçar quando estou triste; demonstrar o amor que sinto… Era tão bom ser eu. Tão bom ser aceita.

Por que é tão difícil?

Nunca tive muitos amigos. Mas os que tive, foram eles que escolheram estar comigo. E apesar de não entender o motivo, eu agradeço a experiência que me proporcionaram.

Conscientemente, não me fechei para o mundo. Pelo que contrário, depois que me senti bem, tentei buscar novas conexões e foi quando encontrei o rapaz que mencionei no início do texto. Durou poucos meses mas foi a última pessoa que pude ser eu.

Estou tentando me acolher sozinha. Às vezes da certo…

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