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春节过完
用擦丝器擦掉一块肉
梁山陪我急诊
花费千元
分轨全部导好
硬盘数据坏损余震
给他爱5太逗了
明天陪妈去301复查心脏
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Mountain Notepad
「你会喜欢我到秋天吗？」，夏天的时候他问我。
他说我的朋友鸭毛「长得像一只玩偶，应该被摆在沙发的那种。」
一日卧谈，我唱起儿时喜爱的曲苑杂坛节目片头曲“相声～小品～魔术杂技～～”问他是否看过，他说「当然看过啊！那个主持人长得特别像一朵向日葵」。
有一天，我的脚被捂了有点味，他说我是臭鼬。
「妳来负责沏咖啡吧」 - 这是他让我混合麦当劳咖啡的奶精和砂糖。
「萨利亚的披萨…是得现烙对吧」 - 头次听说披萨是论“烙”的。
在奥森走上坡时，我瞪着眼等他，他说我最近很像一只青蛙。
昨天晚上我要从卧室出去上厕所，他已经洗完手，站在床边。就我开门的瞬间 ，他把手和胳膊套在我的被子里，并把被子举过头顶。一开始我还以为他假装当鬼魂，不知道又犯什么病。等我尿完回来，他问我，刚才在我开门的瞬间，他把胳膊藏进被子里是不是就安全了，洗好的手就不会被门外的世界污染了？我说对的，很安全的。他问我他是不是真的把手藏好了，“你确定吗？”他问。我说是的 ，一点也没有暴露出来。
他总说他觉得自己手上有钥匙，然后摊开一双白花花的手掌让我帮忙检查到底上面有没有钥匙。
他说我是一只兔子。
他说我在床上坐着是一只鹦鹉，卧着睡觉变成一只兔子。
我们去公园散步，他发现一只蒲公英，我摘下来让他吹，他特意找到一块无草的荒地，认真吹下，说这样散落的地方能长满小蒲公英。
他说：我想住在一只胶囊里，没有尖角，没有门，所有地方都是柔软光滑的，这样我就不再焦虑，也不用再试门了。人们在里面远程办公，不需要出门。当两个人要在一起时，两只胶囊就组合成一个胶囊，分开时又能变回两只胶囊。
我问：伱希望自己讨人喜欢吗？他答：应该没有人不希望别人喜欢自己吧，但是我知道很多人都不喜欢我。我问：为什么呢？他答：因为人们都喜欢强者的形态，而我是以弱者的形态存活在这个世界上的，所以一般来说大家都不会喜欢我。
2023年10月15日，我们打工的舞蹈机构暴雷倒闭，他被拖欠三个月工资，无法再负担我家附近租房的开销，于12月17日搬回父母住所。虽然地理位置隔仅6.4公里，“一个时代就这样结束了”的感受还是如此强烈。然后心就这样缺了一块，彼此的挂念像风铃一样悉悉索索的响，感情好像更深了一层。期待再相处的日子，我要再次嗅到伱的香甜味。
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窓際の片隅で
頬杖ついてすわってる
秋の日の黄昏が
はかない夢に暮残る
色褪た約束 月日をたどり
あの日のうしろ姿追いかける
今日ここヘ向う道
あれこれ想いめぐらせて
何ひとつ みのらない
時と一諸に侍っていた
忘れているのなら これでさよなら
最後の返事だったと 領く
かさこそと追掛ける
落葉に耳をそばだてて
一度だけ振返る
目の淵に風がしみた
我们一起听了这首歌 一起爱上这首歌
以后的每一首好歌都要一块听
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小鸭纸伱别走😟 (at Red Brick Art Museum 红砖美术馆) https://www.instagram.com/p/CTkadzGFR2s/?utm_medium=tumblr
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今天又是我的生日
但今天我却是这个世界上最可悲的人
人为什么要长一颗心
如果我没有心 应该能度过这个夜晚
于是我在自己生日的这一天
用眼泪做成的匕首
把这颗心挖出来 喂狗
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胸口此起彼伏
比大西洋更汹涌
但伱看不到
因为在只有我的世界里
总在嘶吼
总在井喷
总想让血管破裂 情绪崩塌
想爆发 想毁灭 想消失…
快乐弥足珍贵 只有一瞬 仿佛在说：
也许没有任何好事 会留在妳身边
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和伱一起手牵手
我们在森林中寻找夏夜尾巴的踪迹
一路走一路聊 不知不觉已经不辨南北
人都去哪了呢？伱坐在湿漉漉的长椅上问我
我仔细聆听不远处传来的未知工业轰鸣
告诉伱说：可能是空间bug 我们被卡在这里了
伱垂下眼帘 歪头浅笑 梨窝绽开 是那样的纯真美好
就像凝结在叶脉尖端的露水 折射月色照亮我的心
我们紧紧依偎 用身体勾勒彼此的形状
我嗅着伱的气味 躺在云朵做成的我的床上
终于可以休息片刻 将纷乱思绪暂停
好想切开这颗小脑瓜 我偷偷琢磨
不切很多 只取一牙品尝 露出小小切口
将神奇蜜汁灌入
闭合切口 摇一摇 再晃一晃
待来年秋后 成熟的小脑瓜只为我一人甘甜
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难过
还是难过的
曾经相处过的人已经有了新的生活与规划
新对象 领证结婚 离开北京回家 诸如此类
我在难过什么
失落占据大部分
以及随之伴随的无力感
和某种程度的自我怀疑
……
一个人飘零在这个世界
无依无靠无资本储备
真的很苦
每日每夜遭受内外拷打
再鼓励着自己说这一切都是有意义的
是有希望的
总有一天我也能获得渴望中的自由
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嗜梦者
昨夜梦到爸爸
好像是在海边的小屋里
还有那个女人 还是叫她阿姨吧
阿姨躺在他身边 照看着他
不知怎么就因为血栓静静地离开
她躺在那里 知道自己即将离世 于是流下最后一滴眼泪
她走了 谁来照顾病重的爸爸
我难过得喘不上气
而且 想到他们之间存在真实的情感
我哭得更凶 几乎是哀嚎的状态
后来 爸爸一个人现在阳台边
望向不远处的大海
对我说 他要走了 去一个遥远的地方
我使劲扑向他 抱住他 泣不成声
阳光下 爸爸的味道
干干净净 还有海盐的鲜
真实又虚幻
我的心拧成麻花 疼得说不出话
为什么都要离开 为什么
然后哭喊着醒来
想来想去 还是不要告诉阿姨这个梦了吧
希望她健康 一切都好
以及 我真的是一个很善良的人
因为梦是永远不会撒谎的
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每天都想写，却四个月空空如也。
不写，生命的点滴被遗忘被磨平；写，大概净是些沮丧和不安。权衡利弊，还是前者更加令人恐惧，所以必须写。
原本春节时期计划着要写去年的总结和今年的计划，就趁着今天重新做人（第N次）开始补充起来。
2021 SEASON 1 目标：
认真做一餐除夕晚餐（已完成
跟Amanda学Jazz Piano（进行中
继续学习吉他贝斯（进行中
开通几个罐头音乐账户（已完成
完成5首罐头音乐并上传（剩余3首
做一份稳定兼职（进行中
2021 SEASON 2 目标：
继续完成剩余罐头音乐
顺利完成游戏配乐外包工作
顺利完成配乐贴片工作
开始制作个人原创作品
带妈妈去看营养科 以及心脏复查
带妈妈去上海旅行
. . .
大致如此，想到再补充吧。
恩，最近的状态挺差，各方面学习进展处于半停滞半自我怀疑的状态。贝斯倒还好，只是吉他加进来之后就暂停了下，没想到这一停就快有一个月；吉他真的令人头秃，恐怕我跟它天生相克，按弦的那只手仿佛Disabled, 按啥啥不灵，纯粹生理机能层面的低能状态；Jazz Piano这块，目前已上三节课，我觉得进展还不太理想。一方面voicing基本功确实需要扎实练习，不能着急，并且还没进行到solo的部分，但总觉得自己特别缺乏Jazz Language，关于『如何才能把音符自然而然抝成麻花状』 还是不得要领…我猜想，解决的办法应该是更多地去分析和积累乐句，就像在去年读了Jazz Harmony Theory那本书之后，现在的我会自然而然开始分析谱面，让学过的部分不断再现，这样才有可能实际应用起来。
哎，虽然大家都对我的音乐能力表示肯定，但我时常觉得自己也许高看了自己不少，或者还是因为老师所说的『妳还是太懒』导致的进展过慢？每天看着群里大家在外求学的种种讨论（包括大量国内外教学环境的对比），我是十分羡慕的，但与此同时，又要不断告诉自己：这是别人的路，与妳无关，妳只能尊重和接受属于妳的现实情况去行动。而这一过程必然导致沮丧的溢出和回收，非常消耗精力。原本指望久而久之自然会麻木，那时可能就平静了，但可惜目前还没有到达这种状态……
其实，沮丧的来源很多，除了海外求学不得之外，还有母亲身体和心理的情况，这种长期的、滴水石穿般的击打已经让我千疮百孔，几乎耗尽所有耐心。这个话我不止一次在这说过，我痛恨现在的自己，对母亲我经常失去耐心，刻意冷漠、拉远距离，好像在报复过去的日子。我不想这样，我爱我的妈妈，心疼她，为她焦虑，可我焦虑担忧的日子太久太久，没有尽头，时间久了我发现我也解决不了任何问题，我们的生存环境也没得到改善，好像我能够顾及到的部分越来越有限，这种无力感时常吞没我……所以我就破罐破摔，变成了一块臭石头。
就在今晚，又跟妈妈争论了一番，她总是提到令人绝望的话题，我不想听，只想死。在那一刻，我想彻底解脱，鱼死网破，让我毁灭吧。但是当她看到我手背起疹子时，关切的心大于一切。这就是母亲吧，可到底值不值得呢？
然后人际层面也让我沮丧，去年跟老师之间彻底玩完，之后某些工作上认识的朋友也仿佛失去了之前那种想与我交往的热情，不知何故。最近一周，非常亲近的一位朋友也突然话很少，虽然可能因为她近来有些忙碌，但我总觉得不至于。是不是我太敏感？梦里总是很多的人，很有意思的冒险，让我不愿意醒来。
哇，这一大堆写下来，感觉自己好失败但却无解。
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2020年11月26号
去北京口腔医院综合科外科拔右侧智齿两颗
拍片可见下牙呈深根状态 因此拔牙后可能会致使牙神经麻木疼痛
上牙压根侧面有莫名凸起一块
下牙龋齿已经很深 这就是每次进食后藏污纳垢的洞穴
上牙表面已经发黑也有龋齿迹象
由此可见 隔三差五就发炎的右侧智齿也需要拔掉
此次拔牙共花费：946.14元 医保报销0元
2020年12月4日
遵从医生的预约 一大早我赶去医院拆线
医生举着牙镜查看后 说我恢复得很不错
她稍微揪了两下 擦了擦碘酒
我以为这只是拆线前的热身
躺在那里手心冒汗
就听她轻轻说 好了你下来吧
咦 怎么这就拆完啦
悬着的一颗心这才放下来
回家后下定决心 订阅好网校课程
练完吉他练贝斯
顺便签到 发帖咨询John老师我的老大难问题：
「小拇指太短太弱是不是残疾人不配碰贝斯」
网校课程是订阅制度 我对自己的要求是 必须在期内完成
至于为什么同时学两门
因为拖拖拉拉只能让惰性有机可乘
近日来蛋壳又暴雷 广州一名毕业生租客被逼而走向绝路跳楼身亡
在这个国家生存全凭运气
能平静地做自己的事就足够幸运
所以渐渐能够接受与周遭的落差与某种失落
一定要实践好「走属于自己道路」的规划
说是规划 其实更多是一种信念
执行到底需要勇气
需要持续不断地对自己的鼓舞
和 更为客观看待这个世界的能力
刚才在朋友圈看到一位贝斯手朋友在演唱会上向女友求婚的喜帖
希望他们能守护幸福 珍惜彼此
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Happy Birthday Plover
今天是我的生日
是操作基金以来涨幅最高 全盘皆红的日子（虽然还未回本）
前天和妈妈一块去了雍和宫祈福
昨天去理发 和好友一起吃了鸡炒 以及青山实验室的清爽甜品 逛数码产品店铺
完成了网剧工作的主要任务
重新混音母带提交了EP#2的物料
认领了Spotify的Artist页面
算是自从疫情以来 相对活跃的几天
夜里时常伴随焦虑
但必须客服 必须控制 必须学会放松身心
才能有活力继续前行
就像Youtube上做甜点打发奶油的动作
让空气融入 体积便可膨大
尤其在时局一天紧过一天的情况下
我们只能在夹缝中寻找片刻的曙光
接下来的一年
请继续努力
去完成所有的计划吧
You’ve got nothing to lose.
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消失
记录一下2020年COVID-19疫情期间我家附近倒闭的店铺：
十字路口斜对面的好利来蛋糕店；
F1的物种起源超市、COASTA咖啡屋、乐茶；
B1层的韩餐馆、西北餐馆、小吃馆；
F2层上影旁边的盐酥鸡；
F3层的妈妈故事米线；
F4层的咖喱鸡店、我家春饼店、新开业两周的真鲜寿司、潮州砂锅粥……
其实这是众多倒闭店铺中的九牛一毛罢了，还有很多因为我平时鲜少光顾所以也记不清楚名称，疫情之前它们都曾每天闪亮着迎接大家，我不会忘记那幅景象。
记得有一段时间，我总是去潮州砂锅粥打包枸杞鸽子粥和凉拌小黄瓜，发现这家店铺有两位店主，其中一位黝黑清瘦戴着棒球帽，对待客人热情温和，他的气质让我新生好感，于是就更勤地前往。而他也记得我和我的点餐，有一次就干脆赠送给我一份凉拌小黄瓜，这件事情让我开心了一下下。当时想过问他要联络方式，可后来逐渐对砂锅粥失去了性质，许久没去，没想到突如其来的疫情让大量店铺倒闭，也包括这一家，清瘦的店主怕是再也见不到了。希望他一切都好。
最近在听讲述David Lynch的有声书「Room to Dream」，我希望能向他那样，做一个从来不会情绪失控、对周围一切明察秋毫、洞悉人心、对世界始终充满兴趣、温和亲切又幽默的人，只要地球一天没灭绝，我就会为此而努力。
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Listen/purchase: XM by Porcupine Tree
"Blackest Eyes"
A mother sings a lullaby to a child
Sometime in the future the boy goes wild
And all his nerves are feeling some kind of energy
A walk in the woods and I will try
Something under the trees that made you cry
It's so erotic when your make up runs
I got wiring loose inside my head
I got books that I never ever read
I got secrets in my garden shed
I got a scar where all my urges bled
I got people underneath my bed
I got a place where all my dreams are dead
Swim with me into your blackest eyes
A few minutes with me inside my van
Should be so beautiful if we can
I'm feeling something taking over me
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詐騙
今日：
差點被揚州炒飯電信詐騙，識破，調查，報警；
收到猛哥找人給我做的XLR線，連結好音箱與新聲卡；
給「未來都市列車」專輯封面畫師回郵件，提交修改意見；
為新收的鋼琴學生選好教材「Faber Adults」；
與Kicy辯論「美國反智人士是否為懷疑論者」；
分析「無限迴廊 Prime #5」弦樂四重奏；
明日計畫：
分析「無限迴廊 Prime #61」弦樂四重奏；
練習貝斯；
完成新編曲「明日清晨」Lead Sheet整理；
為「明日清晨」配和弦；
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