altos e baixos

será que sou o que não penso que sou quando faço o que acho que deveria fazer consciente do quão errado eu posso ser ignorando o peso que as ações podem ter

nas linhas do tempo que caminho senoide espiral com altos e baixos embaixo da terra a luz já não acho no cume da montanha me vejo sozinho

as ondas sonoras do sino que bate clama pela vitória, não eterno empate um só descuido te causa um xeque-mate a vida é um ataque pra defesa que sou

saber

não sei do que sei, se o que sei é o que é, se o que é, é, não sei duplipensativo, cansei

ideias embora opostas podem ser corretas a verdade entorta ao mesmo tempo que é reta como a linguagem, errada enquanto certa cada crença sempre tem seu profeta

tenta transcender a realidade do saber, sem fugacidade necessária para correr, sem perspectiva abrangente para ver, sem motivação suficiente para viver

outubro e o que passa

Mais um texto escrito no fim de um mês que, de fato, não passou silencioso pela cabeça.

Mais uma viagem sozinho com o mesmo buraco cujo preenchimento não consegue ser projetado à frente. Dia após dia andando e conhecendo lugares maravilhosos, sentindo ares diferentes, realizando pequenos sonhos, mas ainda assim esse vazio aparece para incomodar nos momentos mais indevidos, quebrando a onda de alegria sentida por tantas experiências novas.

Única forma que sou capaz de me ver no futuro é sozinho, sem ninguém. Embora eu saiba (às vezes) que não sou tão ruim assim, a sensação de descartabilidade é forte, como se, independente de o que eu faça ou quem eu seja, nunca serei AQUELE que preciso ou quero ser em determinadas situações. "Ser você mesmo" é uma frase batida, mas é verdade. Seja quem você quer ser, que você acabará sendo você mesmo. Finja ser quem não é e os efeitos dessa máscara criada vão começar a ser cobrados ao seu redor. Às vezes, tentamos ser diferente para manter pessoas que queremos por perto, porque se fossemos quem somos, as mesmas se afastariam.

Todo domingo a ansiedade toca a campainha e entra sem permissão. Todo casal de amigos que vejo me causa sentimentos ambíguos: felicidade, ao ver que ambos possivelmente estão trocando amor e momentos, e tristeza, ao pensar que esse tipo de coisa não está acontecendo comigo e não conseguir imaginar acontecendo.

Não devo ser um homem bom o suficiente pra ser digno de receber e dar amor assim. Talvez um dia eu seja, então eu continuo na luta tentando ser quem hoje não sou.

Não sei se é carência, crise existencial, loucura ou realidade. 50% de chance de ser cada uma dessas opções.

casimiro reage

se Casimiro reagisse ao meu trabalho... veria o quanto me esforço pra dizer que não falho, o quanto resisto nas horas que encalho, o quanto fujo de virar um paspalho

se Casimiro reagisse à minha amizade... veria o quanto imprimo nela sinceridade, o quanto demora pra me sentir à vontade

se Casimiro reagisse à minha autoimagem, desistiria nos primeiras minutos da viagem

se Casimiro reagisse ao meu amor...

surpresa

você por aqui? nossa, que surpresa já limpei toda a casa e a comida tá na mesa uma garrafa de vinho chileno e um bife à milanesa os meus olhos te olhando, admirando tua beleza

mais uma noite do teu lado com tua mão sobre a minha minha mente se controla pra eu não perder a linha lutando contra si mesmo, perdi a pouca noção que tinha vou ter que ser mais forte, já tou fora da casinha

mas e aí... como vai ser? te vi ontem, te vi hoje e amanhã quero te ver fico pensando em você ouvindo "Otro Atardecer" se vai dar certo ou errado? não tenho nada a perder

esse sorriso na sua boca tá me fazendo passar mal fecho os olhos e denovo pergunto se isso é real a oitava maravilha na minha frente, afinal, e cada coisa que você toca se torna especial

então toca em mim... faz o favor... essa vontade imensurável me coloca a seu dispor meu coração tá derretendo, o seu calor é meu temor de joelhos, algemado, fui rendido ao amor

setembro e o que passa

Oi, o que escrevo aqui hoje deve ser bem simples, sem muita reflexão e sem muito esforço ao redor das palavras que serão usadas.

Mais como um registro do que vem passando na minha mente nos últimos dias de forma irregular, gostaria de detalhar as perguntas e respostas que minha própria cabeça cria pras situações que a apresento.

Recentemente venho pensando muito no amor. Não no amor que os gregos chamavam de Philia, Storge, e outros, mas especificamente no Eros, que pode ser relacionado com romance, paixão, etc. Claro, são só categorias que tentam facilitar a compreensão do termo “amor”, uma vez que pode ser interpretada de diferentes formas.

Sobre esse romance, já cheguei a acreditar algumas vezes que eu teria e alcançaria algo parecido, imaginando cenários e criando expectativas, e sim, vivenciei-o por um período, do qual não tenho críticas mas somente agradecimentos. O fim chegou, assim como à tudo chega, e faz parte da jornada humana. Ainda assim, após anos, continuo com essa crença apesar de, cada vez mais, ela estar sendo soterrada por outras ideias opostas que são as que comentarei ao decorrer do texto.

Isso me atormenta há muito tempo, com fases intensas e fases tênues, e tem feito questionar-me frequentemente nos últimos meses sobre o amor e eu ser “digno” de não só recebê-lo, mas também de provê-lo a outro alguém. Não entendo o que me induz a essa ideia, porém, pelo que tento observar, deve ser relacionado com autoimagem ou então deve ser só a dolorosa verdade.

Não consigo chegar a conclusão de que sou uma pessoa interessante, apesar de “interesse” ser algo subjetivo e variável pra cada um, e dessa forma, até devaneios onde me coloco ao lado de alguém, de mão dadas, conversando, trocando risos e momentos, se tornam cada vez mais escassos e, quando os levo a consciência, impossíveis.

Quando me aproximo de oportunidades que envolvem o amor, sinto que algo o repele ao passar do tempo. A chama de repente se apaga, e tudo fica estranho. Embora eu saiba que isso é comum em qualquer relação social, ao mesmo tempo tento compreender as causas de tudo, e inicialmente penso e aceito que tudo foi como teve que ser, só que, num piscar de olhos, tento entender e, não conseguindo, assumo que a culpa só pode ser originada de mim mesmo.

Arcar com a falsa (às vezes não) crença de que você não é suficientemente “bom” para um outro alguém que te interessa é algo doloroso, e unido à ansiedade, angustiante. Muitas vezes essa linha de pensamento leva à outros problemas: sentir-se como uma marionete, sendo manipulado por cada ação do outro; colocar-se em posição inferior, alimentando-se de migalhas enquanto você oferece pães inteiros; aceitar ser desrespeitado seja moralmente ou fisicamente.

Acho que, no fim das contas, essa missão de encontro ao amor só é complicada mesmo, um labirinto com inúmeras barreiras e ilusões, até que a saída é encontrada e o tesouro emerge, cintilante, sem a chance de passar despercebido e comparado com qualquer coisa já vista antes.

Isso tudo é sinal que ainda não deixei de acreditar no amor. Pra mim, o amor é e sempre foi o elemento X na concepção da felicidade de um ser, e sem isso, o mesmo fica cada vez mais próximo do abismo, sendo só o amor capaz de trazê-lo novamente à si.

talvez

olho pra trás, leio os textos que escrevi noto que em grande parte toco na mesma questão ano após ano as tormentas vem e vão talvez seja esse o sentimento que mais senti

por outro alguém, mas não por mim planto ideias na cabeça e rego o que quero na hora da colheita o retorno é sempre zero talvez seja esse o problema no meu jardim

o que tenho e almejo, não acho que mereço vivo sem expectativa pra evitar tristeza e quando crio alguma já sei de toda a natureza talvez seja ele que grita desde o começo

mais alto que a razão, o que causa tremor desestabiliza o corpo e, nele, ateia fogo claro, como se não bastasse azar no jogo talvez seja ele, conhecido como "amor"

crise existencial

Se faço o que penso, prego peça na minha mente no futuro me adoeço pelas ações do presente foi certo ou errado? essa resposta é inerente pelos olhos do demônio até a maldade é atraente

Ansioso e preocupado, emoção toda trancada para frente e avante, mesmo sem entender nada como continuar seguindo com a logística zoada de entregar o que sinto nas mais profundas camadas

de pensamentos, sentimentos, coisas que tento esconder só quem tem acesso a isso é quem fez ou faz por merecer talvez até quem me enganou e os olhos não quiseram ver quem sou eu pra julgar o que cada um tem pra oferecer?

Como se precisasse… como se eu fosse especial… em cada esquina tu me encontra, só o nome não é igual personalidade opaca, sem impressão digital não sei se é a realidade ou crise existencial

não entendo

ainda não entendo o que acontece, será que as palavras que tu fala meu coração merece? não entendo o que eu fiz pra ouvir o que ouvi se tentei até demais... depois de tudo que senti

posso até falar que nada disso me afetou mas lá no fundo a gente sabe que alguma coisa mudou uma esperança que morreu por um amor que machucou se teu soco é uma bola, o meu rosto vira gol

mas tá de boa... acostumei... cada dor que passo hoje só me ajuda a virar rei líder do meu próprio reino onde só eu faço a lei onde o sentimento de paz é o único que terei

escrevendo assim, entro em contradição o que penso, escrevo e faço às vezes não tem conexão lapsos onde me iludo na busca de uma paixão embora muitas vozes falem pra eu ter mais atenção

não sei o que seguir, minha audição ou intuição? ocasionalmente finjo de cego pra tomar uma decisão palavras entrando e saindo e eu me vendo sem opção pra correr atrás de quem não me estende nem a mão

próxima parada esse ônibus não vai mais estar presente combustível já foi todo, o que alimenta sua mente fugindo de Hamurabi, “olho por olho, dente por dente” é só mais uma desculpa pra esconder o que se sente

enganação

e ela vem, me chama: oi, como você tá? depois de 24 horas sem uma palavra trocar responde com vontade, tá querendo me enganar um momento de carência só pra tentar concertar

o próprio erro, ela sabe que cometeu olhou pra trás? não, nem sequer se arrependeu finjo que tá tudo bem, que tô no meu apogeu por debaixo da máscara, sei que quem chora sou eu

na verdade... já tou nem ligando mais decepção atrás da outra, não vou mais olhar pra trás concertar o que tá quebrado não tá me trazendo paz tanto foi, tanto fez, que hoje em dia tanto faz

é que me engano, a cada dia que passa a esperança encarnada me oferece uma taça de desejos e vontades, mas no fim era cachaça me embriagou e quando vi tava deitado na praça

totalmente perdido, buscando uma saída várias portas se abrindo e a mente distraída vou comprar essa passagem, uma viagem só de ida um lugar desconhecido e outra ilusão na vida

apenas 22

uma montanha de palavras na cabeça preciso fugir antes que eu enlouqueça fuga não endireita uma mente travessa bato de frente antes que a merda aconteça

22 anos confinado em uma prisão faca na costas, flechada no coração não busco liberdade, busco redenção ajoelhado, acorrentado, só uma força de expressão

mas cada buraco que piso é só uma consequência de atos certos ou errados, mais experiência sempre me doo até o final, essa é minha essência pra quem vêm me tacar pedra, eu finjo demência

ciclo do amor

do que adianta persistir, ser o melhor que eu consigo quando tudo que eu faço é criar mais inimigo

em cada relação que passa, cada dor que esmaga, sem o mínimo de pena, esse amor é uma praga

que invade, late, morde, bate, faz o coração querer falar mais que a mente, o quão tolo que eu fui, o quanto que fui inocente

os sinais já estavam dados desde o início, viu quem quis achei que no amor já era mestre, quando vi, fui aprendiz

me entreguei desde o começo sem medo e com vontade se pudesse voltar atrás só entregaria a metade

poxa, falar é fácil quem disse que conseguiria só me entrego por inteiro na busca de uma utopia

beleza, vida que segue um dia novo pra tentar na próxima a gente acerta mas eu acho que eu vou errar.

busca

Me impressiona a incessante busca que minha mente gosta de entrar pela razão e motivação das decisões não só minhas mas dos outros. Aceitar que nem tudo tem uma razão não é algo que me atrai, pois tudo são resultados de ações, que ocasionam reações, gerando um novo ciclo que se repente.

Mas, honestamente, o processo pelo qual a busca pela resposta te guia pode ser um tanto quanto prejudicial. São muitos pensamentos e cenários possíveis, muitas interpretações, muitos pontos de vistas e perspectivas que fazem sentido pra você e somente você, já que somos constituídos de experiências, memórias e aprendizados que coletamos ao passar do tempo.

Esse é um dos motivos pelos qual muito se fala da frase “A ignorância é uma benção”, porque realmente é em determinadas situações e torna capaz sentir paz sem ter uma resposta. Em outras situações, pode ser um cavalo de troia, te sabotando sorrateiramente enquanto os olhos permanecem fechados para a verdade.

Mas qual verdade é essa? A minha? A sua? A que você quer acreditar ou a que realmente é?

jenga

Tudo despedaçando. É como se fosse uma torre de Jenga que está sendo construída há tempo e é derrubada por única nova peça a ser colocada. Muitos podem crer que essa nova peça é a causa da queda da torre quando, na verdade, o problema está no restante da mesma.

Uma simples analogia pode ser utilizada: a torre simboliza o rumo que nossa vida leva, e cada nova peça simboliza um novo passo ou decisão sendo feita. Para que se chegue ao momento de tomar uma nova decisão (adicionar uma nova peça), muitas outras decisões foram necessárias, algumas conturbadas e outras perfeitamente estáveis até que, um certo dia, a vida (torre) tomba.

Felizmente, a possibilidade de recomeçar essa torre de Jenga sempre estará presente, às vezes com as peças muito espalhadas pelo chão, e às vezes todas mais próximas. O trabalho é recuperar essas peças, esses fragmentos, e colocá-los em seu lugar novamente.

solitário

não sei porque escrevo só sei que me liberta das peças invisíveis que a mente me prega

escrevo pra mim mas me deixo aberto pra quem se interesse em conhecer-me por completo

caligrafia expressiva a qual só eu entendo só eu quem me incentiva só eu que pego lendo as coisas que senti em certo dia e certa hora uso tudo na utopia de me resolver no agora

eu sei que não vai rolar mas o que custa tentar seguir a vida sem emoção só servindo de otário que o coração escancara um amante solitário

nada a ver

Engraçado como sentimentos flutuam como papéis ao vento, subindo e descendo conforme a brisa bate. Seriam as leis da física também atingindo a camada intrínseca humana?

Certo momento tudo parece normal e, num instante, as cartas viram e começa uma turbulência inexplicável. Sem motivo? Difícil dizer, o que depende somente de nós é sempre controlável, mas participações externas demonstram grande influência na maneira com qual interpretamos a realidade.

É fácil dizer que não se liga para o que outras pessoas pensam sobre si, mas o quanto de fato isso é verdade? Todos, sem exceção, são afetados pela sociedade e, principalmente, pelos pensamentos advindos de conexões mais próximas a si, e claro, considera-se algo individual a intensidade que essa influência toma.

A interpretação da realidade depende dos olhos de quem a vê e baseia-se na experiência adquirida até então, o que certamente leva a erros, estes que fazem com que a realidade (uma linha reta) se curve para que o ângulo de visão encaixe, mesmo que distorcido. Isso torna não necessário mas altamente recomendável a análise da realidade vista de outra perspectiva, ou seja, por outros olhos, e só após um bom discernimento da situação verificada que pode ser determinado o quão próximo da realidade algo se encontra.

O que estou escrevendo?

tolo

me entrego como um todo, corpo e mente sempre presente a vontade de ti

me entrego incômodo, se é que recorda se faço falta quando não estou aqui

me entrego como um tolo.