A veces quisiera ser una persona normal

Y no me malentiendan, no me refiero a que "yo soy distinto a los demás y ellos son tan normales y yo soy tan único, tal tal tal", no se trata de un tema de superioridad en ningún momento, genuinamente desearía no ser quien soy

Veo las cosas que hacen mis amigos y conocidos (literalmente existir) y me pregunto ¿Porqué yo no soy capaz de hacerlo? ¿Qué está mal en mi cuerpo, en mi cabeza, en mi, que no me permite hacerlo?

¿Porqué nací en el contexto que nací? ¿Porqué en esta familia, en este lugar, en este cuerpo? Si existe una especie de ser divino que nos ha destinado a ser quienes somos, le preguntaría ¿Qué intención tenías al traerme aquí?

Desearía no tener miedo, no tener ansias, no sentirme culpable, desearía ser una persona normal, no un inútil bueno para nada, sin función en el planeta, solo estorbando con el simple hecho de existir

Siempre ha sido así, yo arruinando vidas desde que tengo memoria

¿Qué intención tenías al traerme aquí?

puras putas mamadas pinche día todo pendejo me cagan todos, son así de imbéciles siempre o se turnan?

"A inicios de año"

He repetido esa frase hasta el hartazgo, pero hoy tiene una intención distinta.

A inicios de año, todo en mi vida parecía tener sentido; estaba seguro de las personas que me rodeaban, de lo que sentía, lo que pensaba, lo que quería y, lo más importante, de quién era yo. Poco a poco me ha tocado ver cómo cada una de esas cosas se derrumba, pierde o marchita, convirtiendo todo en una gran nube de incertidumbre y dolor.

Los meses que han pasado, esa frase únicamente ha salido de mí para compararme con ese yo, alguien que ya no existe (parecido a lo que hago ahora); lamentándome cada vez que la pronunciaba, pues, en mi cabeza, yo mismo fui quien me arrastró al ahora, tomando día a día las decisiones incorrectas para terminar siendo quien soy hoy. Me odioé, me aborrezcocí, y miento si digo que ya no lo hago más, sin embargo, hoy decido tomar un camino distinto.

Todo este tiempo, he sentido más tristeza, odio y miedo que en toda mi vida, y con justa razón, pues es más que entendible que todos esos sentimientos salgan a flote con lo que ha ocurrido. Sin embargo, hoy hay algo en mí que me hace creer que las cosas pueden ser distintas, más bien, quiero intentar que lo sean.

Hoy no sé quiénes me rodean, no se qué pienso, qué siento, qué quiero y quién soy, sin embargo, dónde antes había desilusión y dolor, hoy quiero sembrar empatía, esperanza y entusiasmo; hoy quiero unir las piezas de mí, no tratando de forzarlas a entrar en el lugar que creo deberían encajar, si no más bien, permitiéndoles entrar en el lugar que les haga sentir cómodas, siendo así que no trate de recrear el rompecabezas con el paisaje que "creo" debería ser, si no más bien, armando el rompecabezas donde las piezas encajen, formando una imagen completamente nueva... Un nuevo yo, aquel que existe hoy.

A inicios de año, no era mejor persona, más valioso o más importante que quien soy ahora. A inicios de año, nunca esperé que todo esto pasaría. A inicios de año, no creí que sería quién soy hoy. A inicios de año, no sabía todo lo que sé ahora.

Simplemente ya no soy quien fui, y eso está bien, pues soy humano, y como todos y todo en esta vida, cambio.

Ya no quiero que haya más "a inicios de año", a partir de ahora, quiero que haya más "de aquí en adelante". Y sé que va a ser así.

Desde que apareció la ansiedad, mi vida ha dado un giro de 180° en todos los sentidos.

Como una visita incómoda que nunca esperé, llegó para poner en duda todo lo que creía saber de mí y de mi mundo.

Aún me parece algo irreal, como si todo lo que ha pasado fuera solo un mal sueño el cual aún no termino de asimilar.

Me cuesta poder decir "mi ansiedad" o reconocerme a mi mismo como una persona con este padecimiento, me parece tan ajeno y extraño, pero al mismo tiempo está aquí y lo vivo diario en todas sus formas; cómo pensamientos caóticos, miedos, odio, frustración, desesperación, dolor de cabeza, mareos, náuseas, sueño, desesperanza, temor incluso a la hora de dormir porque no se si despertaré mañana. Cosas que luego pienso "es absurdo que haya pasado por esto", pero que en el momento, son lo más aterrador a lo que me he enfrentado en la vida.

Hoy tengo miedo de tener una enfermedad, padecimiento grave, reacción alérgica o falla en mi sistema que me mate mientras duermo. Sin embargo, también me siento agusto en otro aspecto, hoy no me doy asco como otros días.

Ayer ví un vídeo, era un meme en realidad, que me dejó pensando sobre el hecho de externar mis sentimientos. "Romper las cadenas que nos encierran en nuestras propias mentes"; ¿y si, en realidad, externar lo que me pasa me ayudará a entenderme mejor, y al mundo consigo? Creo que tiene mucho sentido.

¡Hola! Anteriormente usaba otra plataforma para mis desahogos personales, sin embargo, me animé a usar Tumblr a ver qué tal va.