And do you ever ask yourself

if the person that you are

is the person you were meant to be

or are you too afraid

to go that far

Actualización del post anterior: La salida fue muy linda, aunque no me fue bien, pero agradezco eternamente la paciencia de la chiquilla. Creo que oficialmente me rindo con el amor, mi corazón está un poco exhausto. Me hicieron darme cuenta de muchas cosas, una relación no se sostiene solo a base de cariño y ternura, hay muchas otras cosas más que influyen, cosas que aún me falta trabajar, experiencias, weas así, cosas que no creo poder ganar en mucho. Y la verdad estoy triste, creo que cualquier tipo de expectativa que me haga sobre cualquier cosa por más linda que parezca termina mal, siento que no puedo dar más de mí aunque mis ganas sean infinitas, estoy cansado de todo esto, estoy cansado de ser como soy, de no poder adaptarme a nada. Todo esto me hizo derrumbar la ilusión que tenía de estar bien, de hacer algo para que finalmente haga "algo con mi vida", ya no disfruto ni siquiera jugar, las cosas que en algún momento me llenaban, estoy en mi límite. Lo único que quiero pedir es el día perfecto y luego desvanecerme, ¿por qué tiene que ser tan difícil esta sociedad bastarda y monótona?, siento que solo nací para dar amor, pero ni siquiera puedo aplicarlo, ni siquiera me sale bien y ni siquiera tengo la oportunidad de hacerlo, es tan frustrante. Por último pido perdón a las personas que hacen lo posible para que esté bien, todo lo que se han esforzado, lo que han hecho por mí, no los merezco y sólo puedo pagarles con esto. Ya no quiero más.

Como es de costumbre no sé empezar a escribir estas cositas, a casi 2 días para fin de año un montón de cosas han pasado. Voy a centrarme en un solo tema especial, porque está significando mucho para mí y me tiene muy ansioso. Conocí a alguien en ig con la cuál compartimos muchos gustos en común, nuestra forma de pensar y lenguaje de amor son similares y quedamos de juntarnos mañana. Es algo lindo porque si todo se da bien puede ser el inicio de una relación muy bonita🖤 y si no, una amistad igual de linda. No sé a quién ni cómo expresarle esto, pero nunca pido nada y esto es una de las cosas en las que más he tenido interés en este último tiempo, quiero que funcione y quiero que sea todo lo mejor que pueda funcionar. No hablo de esto antes de con cercanos porque suelen fallar las cosas cuando lo hago KDJDJS, es una especie de mal augurio (?, así que solo le pido al universo, el espaghetti gigante, o lo que sea que haya allá afuera que me preste un poco de suerte, realmente significaría mucho para mí para algo que anhelo hace tanto.

Tomo #8

Muerte, la más vieja de las verdades y la más temida, probablemente no por el significado literal, si no por lo desconocido del paradero que se encuentra más allá de la vida. ¿Cuántas formas de representar un más allá han habido en la historia, y cómo saber cuál es la real?, solo sé que me niego a creer que hay un vacío eterno y nada más.

Creo que cualquier persona que ha hablado por un tiempo conmigo sabe mi cercanía y gusto por lo paranormal, una vez que vives eventos sin explicación lógica y que tienden a tener un sentido más ilógico e inexplicable, nunca ves las cosas de la misma forma. Empiezas a buscar explicaciones a lo que pasa, tanteas terreno por si algo se manifiesta, etc., y creo que será una de mis pasiones hasta el final. Pero digo esto no para plasmar mis gustos sobre el tema, si no para explicar uno de mis temores en relación al tema de este tomo.

Empecé a leer un libro donde explican brevemente la importancia de las ideas comulgadas, ayudan a ordenar el caos entre comunidades y a limitar el orden a conceptos. Pero, ¿qué pasa con los que no pertenecemos a nada concreto, que nuestra ideología es una mezcla de variadas creencias y que no pareciera ser validada más que por nosotros?, hasta podría decirse de ir en contra a las demás. Y es practicamente lo que se decía, a falta de un orden en un pensamiento compartido tu vida se vuelve un caos, y personalmente creo que las creencias partieron fundamentalmente para aquello, darle un sentido de orden a todo, para así no colapsar en la fragilidad del ser humano. Esto podría entrar en un tema de discusión más amplio, pero no va al caso en este muro, pero muy resumidamente siento que existe un poco de aquello con las ganas de morir de la sociedad actual, la disolución de las costumbres e ideas, las creencias, etc, y así es como todo es entropía y caos, y es lindo la verdad.

Ahora supongo que retomo el ritmo de las publicaciones de siempre, y bueno, como siempre advertir sobre este tema que puede ser controversial. Hablo de la muerte porque francamente anhelo poder vivir 1 año más, o 2 como máximo. No puedo siquiera pensar en tener una rutina como las de la sociedad actual cuando apenas puedo levantarme en las mañanas, bueno, la mayoría de veces tarde. No puedo cumplir con nada si no tengo motivación, ni me siento bien físicamente, estoy siempre cansado, con sueño, y ansioso, siempre intentando mantener a mi cerebro ocupado con lo que sea para que la soledad y la quietud no lo terminen de aniquilar, y muchas veces me extiendo por insomnio o ataques ansiosos, entre muchas otras cosas tan difíciles de explicar. Fisicamente hablando (no mental), para mí no es complejo salir de este estado, pero por ahora simplemente no puedo ver el punto cuando no puedo encontrar nada por lo que luchar. Pero a la vez tengo miedo, miedo del qué pasará si sigo así, si de alguna forma termino las cosas antes, o si mi vida se limita a cierto tiempo, y a la vez siento tanta culpa, que cada día es una presión moral tan bestia que me quiebra poco a poco. La mayor culpa la siento por mi mamá, la persona más maravillosa que pudo tocarme como madre, y que no pueda siquiera pensar en vivir, aunque sea por ella me destroza totalmente. En uno de los anteriores tomos expliqué que me sentía encadenado por mi familia, más que nada por el tema de moralmente verlos cuando sólo quiero alejarme, pero ese concepto evolucionó cuando toqué el tema de querer morir. El por qué las personas que podrían vivir una vida tan relajada si no estuviera me siguen reteniendo aquí tanto moral como físicamente es algo que no puedo entender del todo, cómo pueden sentir un amor tan poco merecido por mí, y a la vez sentir la adjudicación de mi existencia, es tan... complejo de explicar. Lo que más me devastó en mis últimas conversaciones fue la de mi papá, si de alguna forma me pasaba algo el me aseguró que se iba conmigo, ¿y cómo voy a poder estar tranquilo con aquello?, y como si no fuera mucho me dijo en muy poco detalle que de todas formas le quedaban 5 años de vida, algo por el estilo. No sé como digerir cada día las cosas, siento que poco a poco me pongo peor, y que poco a poco voy a un quiebre inminente. ¿Cómo poder explicarle a mis cercanos todo esto?, si este diario está oculto es por algo, pero no quiero dañar ni quiero comprometerle mi vida a nadie. Mi psicóloga me explicó que hay heridas permanentes, la muerte de un hijo, alguna experiencia traumática, etc, ¿y cómo podría hacerle eso hasta a mis abuelos, tíos, etc?, ¿por qué mierda tiene que ser todo tan injusto?, odio todo esto, odio la indesición, la dependencia, ¿y cómo no podría odiarme a mi mismo cuando tengo todo para estar bien pero no puedo? no lo sé.

Y creo que me desvié del tema que tenía pensado en el principio, el miedo al más allá, ¿si hago tal cosa me iré al inferno?, ¿reencarnaré?, etc, etc, pero creo que se entiende a modo de resumen, de todas formas aún tengo un poco de energía, esperemos que por un poco más hasta que pase algo :( .

Notita semi-corta, la otra vez en instagram compartí un poco mi sufrimiento, y sin pedir me llegaron mensajitos tan concretos y bonitos de gente que no me imaginaba que siento que parcharon parte de mi dolor, al menos temporalmente. Me hicieron ver varias cositas, una de ellas cómo vivía su mundo desde el razgo de "pas", y de alguna forma podría entrar en una categoría de, por lo pronto algo que hablar con mi psico, otro punto de vista fue acorde a la frustración y cómo sobrevivir como alguien "debil(?", entendiendose mejor como frágil, y que no está mal apoyarse en los demás de vez en cuando, de a poco intentaré retomar más el contacto social, y bueno, también cuestionarme un poco en qué parte están mis expectativas y relaciones fantasmas.

Francamente todo esto se siente una eternidad, los días se me pasan volando y no tengo la capacidad de trabajar como antes, en el fondo es lo que necesito para poder independizarme y de verdad espero poder mejorar de a poquito para lograr eso. Y por último, decidí que en unos días hablaré con mi amiga, intento, y de verdad que lo intento, hablarle, poder hacer algo, pero también tengo un límite muy bajo de insistencia, bueno, con lo visto me inclino a creer que no seré más que un fantasma, lo único que puedo pensar es que lo que creía recíproco no fue así. Me está doliendo mucho dejar ir algo que en algún punto consideré genuino, y también pena, porque no quiero, y me da miedo expresar lo que siento por cualquier malentendido que pueda producirse, el ya plasmar el texto correcto es algo doloroso, pero puro que quiero expresar todo bien por la chucha oh u_u, y obvio no culpo a nadie, es la forma en la que me tocó percibir todo, y a estas alturas lo único que me queda es ser un poco más cuidadoso y paciente, pero la paciencia no suele ser mi fuerte cuando mi plan de vida se acorta a no más de 2 años para definir algo concreto. Solo espero que decretar un par de palabras tenga sentido y presagie buenas cosas hacia lo que necesito, por qué tuvimos que evolucionar por la chuchaoh u.u jdjfjd, espero, si es que existe una próxima vida, poder encontrarme con todas las cosas que no pude resolver en esta, de todas formas no podría pedir otra forma de ser, irónicamente es lindo ver las cosas desde otro punto. Y como dijo Paramore, "Why do we like to hurt so much?".

Tomo #7, creo:(

Hay algo que me cuesta mucho entender y poder lograr empatizar, es algo que me ha tenido bajoneado estos últimos días. Es realmente algo que he vivido desde que tengo memoria, pero la importancia que le doy en estos instantes es un poco más grande, por la edad, etc, y que de alguna forma el cariño al lazo que formé lo hizo algo importante sin querer.

Hay un paréntesis que hacer, supongo. Y es algo que odio, porque de alguna u otra forma siempre termina siendo un ataque de mi cerebro hacia todo mi ser. Al momento de conocer gente suelo entablar lazos inconscientemente sin las típicas precauciones de lo que pueda pasar, y he pasado por tanto; decepciones, traición, ghosteos, no lo sé, y de alguna forma no dejo de hacerlo. ¿Por qué sigo esperando cosas a estas alturas?, o sea, no sé, quizá es lo único que puedo entregar de mí, y al menos se siente bien sentir que importas, compartir momentos, pero quizá lo que no me he cuestionado es si los demás realmente necesitan eso de mí, y si no en verdad no sé en qué puedo ser útil existiendo para ellos. Y siento pena, pero sé que nadie sabrá a menos que lo exprese, y aunque lo hago siento que nada sirve. Y real, que ni siquiera quiero que los demás sientan algo por hacer cosas que ni les corresponden, pero es que así se siente, y aunque lo expresara probablemente pase que se rompa el lazo, aún no ha habido caso que alguien busque hablar las cosas y llegar a algo, siento que el problema siempre seré yo, y que paja realmente que siempre sea lo mismo y sentirme así, y no sé que se hace en esos casos, porque al final del día cada lazo roto por eso es algo que de verdad duele.

En fin, estos últimos días creí estar un poco mejor, pero creo que solo fue por las distracciones constantes que tuve. Estoy en parte viviendo solo, mi mamá sigue en tramite de cambio de casa pero en escencia quedé solo, y creo que en parte sí se siente un poco la soledad, no en el mal sentido pero sí me ha hecho pensar, y estoy asimilando un par de muchas cosas. Los días contados de multiples personas que conozco me han llegado de golpe, y no puedo hacer nada para evitar nada, la impotencia de no poder siquiera hacer algo es devastadora. Está igual un tema con una amiga, que siento me afecta algo, me está costando mucho expresar esto de forma que se entienda lo mejor que se pueda, el mejor de los casos sería si pudiera leer esto, pero eso ni yo puedo saberlo. Sé que nos empezamos a conocer hace poco tiempo, y no sé si alcancé a decir quizá que hora de aventura y un par de películas para mí eran significativas, quizá no, y quizá para tí sean solo panoramas, y de verdad que no hay nada malo en eso. Pero creo que sí un poco en generar ilusiones, armar planes que en el fondo si no pregunto yo que onda me quedaría esperando, y es ese el tema que me duele un poco, veces que quedamos en algo, y aunque esté presente para mí puede que no para tí, y creo que me siento triste al sentir que haga lo que haga no puedo lograr importar más allá de un periodo, no sé nisiquiera si puedo hacer algo para no ser un fantasma. La última invitación de juntarnos cerca o en halloween fue lo que sentí más mal, creo que si no podías venir no costaba mucho decirme con algo de tiempo, pero haberte preguntado yo a casi 4 días y bueno, aunque suponía que no iba a ser así, terminó de doler. No quisiera que fuera así, de verdad, eres una de las pocas personas con las que puedo compartir gustos, y con la que en verdad es agradable de estar y compartir, las ganas de probar una ouija, explorar lugares, etc están y estarán, y si no es recíproco de verdad no hay ningún problema, pero solo necesito algo certero, que no me deje suspendido en pensamientos, creyendo cualquier cosa. Y si inclusive tome tiempo para formar algo real, no me molestaría esperar algún que otro tiempo. Y lo siento si esto no lo mando directamente, no creo estar en condiciones para afrontar nada por ahora y porque quizá también estés pasando por algo y no quisiera empeorar nada, no es algo menester de todas formas, solo espero pueda ser leído en algún momento, y si no, supongo que se perderá entre los demás escritos. Hay tantas otras cosas pasando y siento que colapso de a poco, si el tiempo y lo que viene se apiadan de mí sería lindo, en el fondo no puedo saber cuánto me demore en mejorarme, ni si es que lo haré en algún momento. Si pensara en alguna meta a lograr antes del fin, quizá sería re-descubir lo que podría significar ser feliz, quizá hasta descubrirlo si es que no lo he olvidado ya.

Tomo #6:

u u no sé empezar cosas, menos terminarlas, voy a empezar explicando esto, cada día estoy un poco más mal, y ultimamente he sido una piedra, me siento horriblemente inútil y culpable y sinceramente no sé qué hacer. Estos últimos días me he sentido malito, sin ganas de ver a nadie ni salir a ningún lado, igual amigos vinieron a verme (y lo agradezco mucho♡), pero se siente tan igual todo, no he podido hacer más que fingir y bajarle el perfil a mi estado con bromas, como siempre suelo hacerlo. Las ganas de inexistir se hacen más grandes con los días, y no sé qué puedo hacer, estando con ayuda y todo siento que nada sirve, y en lo único que puedo pensar es en dormir mucho.

Mi autoestima tocó un fondo que nunca había tocado, en estos últimos días, bueno, mi mamá se está cambiando de casa, elegí no vivir con ella y me queda como 1 mes para ver cómo voy a hacerle, pero el tema es que no he podido ayudar en casi nada a mi mamá con el cambio de casa, cada vez que lo hace me da una angustia y no he podido, y me hace sentir de lo más inutil y desagradecido, no he podido hacer nada por mí en este tiempo y soy un desastre con patas u-u. Tmbn está mi autoestima física, etc, haga lo que haga no puedo encontrarme lindo (está bien no serlo de todas formas, pero la inseguridad que me causa en un mundo con gente tan tan linda es brutal u u), pruebe todos los estilos, etc, sigo encontrandome atroz, de alguna forma algunas fotos que subo salvan, y aunque los filtros no son excesivos siguen siendo filtros. Pucha, si lo del autoestima fuera físico nms podría compensarlo con otras cosas sociales, pero también me afecta mi forma de relacionarme, siento que haga lo que haga no puedo agradar más que un rato, a veces no sé que decir y siento que de alguna forma ocupo el humor como muralla, también hace ver como si fuera inmaduro o infantil, y no realmente, no lo sé. Pucha, esto me llevó a pensar a la larga, ¿cómo puedo hacer para mantener algo real a futuro sin quedarme solo, si realmente me siento inutil?, para variar alguna que otra experiencia me creó inseguridades, no puedo dejar de sobrepensar todo y es cansador, día a día lo mismo con todo, estoy cansado.

Esta semana también me invitaron a muchas juntas un mismo día, y quizá para los que me invitaron era importante (ir a la playa a celebrar el cumpleaños de un amigo, una juntita emo, etc) :( y de verdad, les pido perdón, quizá creyeron que fue de pajero, simplemente no quería, no sé, y nuevamente usé el humor como defensa para decirles que no podía, pero no fue por nada de eso, estoy demasiado mal y les pido perdón, me hace sentir peor pensar en cómo se sintieron, pero no tengo confianza ni ganas de explicarles nada, algún día quizá lo lean acá.

Necesito ser directo con esto, probablemente tenga un límite que es el mismo que tengo para cambiarme de casa por mi cuenta, si no logro mejorarme de este estado o ver algo de aquí a esa fecha quizá desaparezca unos días, o no sé cuánto realmente, ni dónde. Sí, y solo sí es que llegara a pasar no quiero que se preocupen, ni compartan nada, probablemente esté bien y vuelva en unos días, solo ustedes sabrán esto, y espero difundan la idea entre ustedes amigos.

Estoy cansado de escuchar a terceros diciendo lo infantil que soy, etc, gente que ni siquiera veo más de 10 veces al año o que ni conozco, quizá lo piense hasta mi propio padre (y realmente no sé con qué base, cree saber todo sobre mí y con suerte hablamos por teléfono a las tantas, siempre solía ser así, no sé si ahora), no sé, y realmente no quiero seguir dando explicaciones a nadie, ni seguir defendiendome, ya no puedo.

Por ahora lo único en lo que puedo pensar que me anime es ir de a poco viendo a mis amistades de nuevo, quizá arreglar algunas heridas profundas, y no sé si pueda empezar de nuevo todo tan rápido, y la vida apura, que es lo peor. Y bueno, como quizá mi tiempo sea limitado, también lo más próximo que quiero es poder juntarme con una amiga de insta antes de noviembre, hace tanto no sociabilizo de esa forma que siento miedo, pero de vdd espero las cosas fluyan bien, al menos puedo seguir permitiendome sentir, y es lo bonito supongo.

Las cosas están tan inciertas que estoy sintiendo mucho miedo de lo que viene, no miedo como tal obvio pero se entiende:(. Y no sé wn, de vdd no sé nada, si existe un destino mi historia ya está escrita, supongo, si no espero sea algo bueno para todos u_u.

Lo siguiente que voy a escribir es un poco muy delicado, no me gustaría que fuese leído hasta que se concrete algo o de alguna forma pueda superar todo esto genuinamente, es más que probable que haga ruido en la mayoría de personas con una visión diferente sobre el futuro y la vida, y es más que probable que cause un enojo o probablemente me encaren, espero que no suceda porque no es lo que quiero, ni mucho menos lo que necesito, al contrario, es una decisión contemplando a todas las personas que son y han sido importantes para mí, y me produce un miedo real la cantidad de personas que podría llegar a dañar por decisiones que vienen a mi mente pero no puedo encontrar otro sentido para estar tranquilo más que tener una fecha de caducidad.

No he hecho más que pensar en estos últimos días y puedo prometer que haga lo que haga no puedo encontrarle un sentido a el futuro, siento que la única forma donde puedo mantenerme dicho muy vagamente estable es haciendo nada, estando quizá en el pc, acostado, y no lo quiero ni deseo. Incluso estando con psicóloga, con mucha ayuda, pastillas, etc, no veo una luz. El último pensamiento que tuve hace alusión a esto, y es controversial. Nunca pensé que ocuparía tumblr para destinar mis deseos y redactar mi vida, siempre lo imaginé como un muro para publicar mis estupideces y uno que otro meme, música, que se yo. Pero lo que quiero es hacer una lista de cosas que me gustaría hacer, a lo largo de quizá 1 o 2 años. Llenar esa lista de cosas bonitas, cosas que llenen mi alma y que pueda conservar gratos y maravillosos momentos, tanto para mí como para ustedes. Si bien, algunos podrán decir que la cantidad de tiempo es corta o no lo sé, puedo decir que para mí no, un año para mí es eterno, 2 sería un límite supongo. Serían 2 años constantes donde viviría a flor de piel todo lo que siempre haya querido hacer, y si de alguna forma he de terminar haciendolo solo por mi cuenta no me detendría. Como habran supuesto al final de esos 1 o 2 años habré desaparecido, ocupo esta amplia palabra porque ni yo mismo lo sé, aislarme en un bosque, irme de ayuda a otro país, bueno, la muerte, cómo saberlo.

A lo largo de los últimos años he sentido tan presente el cariño por parte de todos, que sé que es muy egoísta pedirles todo esto, en especial a mi mamá, la persona con la que estoy eternamente agradecido por todo el sacrificio que ha hecho en vida, todo lo que hace por mí y que ni en mil vidas podría retribuirle el amor, cariño y paciencia que me ha tenido y otorgado, pero como dije en algún post anterior, no nací ni soy fuerte, ni quiero aparentar serlo. Si ha de llegar el momento (y da lo mismo el tiempo en que leas esto, es una petición valida para siempre): me gustaría que pudieran acompañarla, como yo nunca pude hacerlo como ella quería, sería el favor más importante que alguien como yo pudiera pedirles.

La vida está muy difícil amigos mios, una vez escribí un texto que por un bug se borró y nunca pude recuperar, pero hablaba sobre como lo hecho y por hacer para la gente común se ha agotado con la evolución, ¿qué queda por inventar, por poblar o incluso por evolucionar?, cuando a estas alturas vivimos en sobrepoblación, en sociedades desiguales, con tecnología que limita lo que antaño era trabajo y quizá cordura para la persona que podía ejercer algo nuevo. Ya nada queda de libertad, todo es pagado, todo es privado, el mundo ya no es de todos. Gente infeliz trabajando en rubros que no les dan felicidad, quizá por subsistencia o mantener familias, ya no hay tanta ayuda y la gente cada vez opta más por el individualismo, y practicamente la vida te exije dinero e inteligencia(?, o al menos como la sociedad la cataloga, adaptatividad, o como sea. Si bien, el mundo nunca fue fácil, las guerras y desgracias han existido desde siempre, (porque el ser humano es así), antes estaba la libertad de poder crear, desde el arte, las invenciones, etc, descubrir países o lugares con el esfuerzo de un viaje incierto por mar o tierra, las recompenzas eran a largo plazo en una esperanza de vida tan baja; ¿Qué queda entonces para nosotros ahora, donde lo inmediato domina el mundo y la esperanza de vida prácticamente es eterna?. Practicamente lo científico ya va enfocado al espacio, ¿y con qué fin?, cuando el mundo se cae a pedazos. Creo que lo mejor que podría pasarle al mundo es un reinicio, volvamos a la edad de piedra y rehagamos las cosas bien, ¿es tan difícil de hacer?.

Bueno, quizá hay mucho para hacer todavía, todas las personas son un mundo y las metas de cada quién son diferentes, solo que quizá yo no logré adaptarme a esto. Pero quién sabe, el futuro es incierto, pero mi obstinación no suele ayudar mucho ah :(.

Tomo #5:

Se me antoja leche asada assafsds, no sé como comenzar como siempre, supongo que recordando una idea dentro de las publicaciones de tumblr que escribí en algún momento, y es que dañamos con solo existir, a veces sin querer, otras adrede y muchas otras por ausencia. Voy a sincerarme de cómo me siento, y la verdad es que voy de mal a peor u_u; cómo explicarlo, creo que desde que era niño he tenido un sentido de altruísmo muy arraigado a mí, de alguna forma podía ver cosas que siendo común para los niños dañaban de alguna forma, y me formé en esa linea. De adolescente me lo disgnosticó una psicóloga, y al menos creo que me faltó esa figura de diablo que me dijiera que hacer un poco de maldad no es tan malo como parece jiji; lo que quiero decir con todo esto es que nunca pude vivir la vida de forma libre, siempre viví con miedo, miedo a la rebeldía, miedo a la oposición y a lo incorrecto. Con el tiempo he podido desarraigarme de todo estigma que tenía y poder vivir con un poco más de gracia, pero creo que esa libertad se quedó en ciertos campos de la vida y en todo lo demás me volvió un reservado. Es recién en estos últimos años que aprendí a defenderme, hacer valer mis principios y bueno, liberarme un poco de todo lo que me compungía.

Es un poco triste crecer así, sin mucha anécdota, sin mucha comprensión y me aflije un poco la soledad, no el hecho de estar solo, si no más el de sentirse solo a futuro. De cierta forma yo y mi gato somos iguales, por eso lo adoro con mi vida; hay días en los que estoy plagado de amor y cariño para dar, y hay días donde no quiero pescar nada y ojalá estar lejos de todo. Pero todo esto no es contar por contar, tiene un por qué.

Estoy entrando a la vida adulta, y este país cada vez me perturba más, toda la división política tan imbécil, toda la gente inconsciente, la desunión y el esquema de vida me pudren. A estas alturas ya conocerán mi personalidad o parte de ella, y es imposible que pueda recurrir a algo así por media vida o más. Cada día pensar me duele más, estoy paralizado y siento el mundo caerme encima. He intentado encontrar la respuesta a esto miles de veces, y no he podido; ¿Que hacer cuando no hay ambición en mi vida, cuando lo único que desearía poder hacer es abrazar a un oso y corresponder mi amor?, sinceramente si hay algo que me da el interés suficiente y la pasión es lo paranormal, claro, anda a vivir de ser investigador paranormal en Chile 🐈‍⬛. Y más difícil cuando hay interferencias de ideas de por medio.

No tengo certeza de que hayan personas pensando igual, ni sé con qué motivación voy a sobrellevar todo lo que me queda por delante. Para finalizar y retomando el tema del principio, las veces que he dañado sin querer a las personas han sido muchas, y les pido perdón si en algún momento llegan a leer esto, mi sentir suele causarme mucha incertidumbre y soy tan ansioso que me cuesta mucho esperar:(. Odio mucho el ser impulsivo y el soler guiarme por la gratificación instantánea, he perdido tantas cosas por weas así que no puedo dejar de sentir culpa. Tengo una autoestima tan dañada que me cuesta mucho poder sociabilizar bien y agradezco eternamente a la gente que se ha quedado, de verdad.

Escuché decir a alguien que este mundo no es para los débiles, creo que nunca fui fuerte ni me interesa serlo, soy de alma frágil y planeo quedarme así hasta que este mundo termine de destruirme por completo. (Siento que todo esto suena más pesimista que la chucha pero noooo :( ksjfjd, siempre intento verle el lado bueno a todo, solamente tiendo a ser realista porque me conozco y no sé u u, no suelo compartir negatividad, lo siento si se lee así🖤)

POR QUÉ LE DAI MG A MIS TEXTOS NO VEÍS QUE ME DA CRINGEEE SKSKSKSKSKS AAAAAA TKM NASHITO

AJDJSKDJDJSS estaba escribiendo y me salieron poo, siempre me salen de los primeros en las publicaciones, solo que ahora lo sabes ~-~ tkm

Estoy creo que en uno de los puntos más difíciles de mi vida, y bueno, más sensible que nunca, así que si se me nota que estoy así les pido un perdón de antemano. Por mucho que quiera mejorar creo que roza los limites de lo muy complejo, pues mi aflicción se debe a mi personalidad arraigada a la distimia, y es que a estas alturas ya me formé melancólico. Lo bueno es que hay distractores que me mantienen alegre, y a mis amigos y conocidos por sobretodo, espero puedan tenerme paciencia. Creo que esto solo se intensifica en mi soledad y en los momentos cuando no hay nada que hacer. Y a los que se sientan incómodos o ajenos a esto, de verdad que no hay problema que se alejen, aunque la verdad creo que lo único que cambiaría en la convivencia sería un poco mis límites y disposición a hacer algunas cosas, pues sigo siendo aquel bueno para el webeo y alegre con mis pares♡. Es complejo porque estoy aceptandome de a poco por lo que siento, y tengo que aprender a convivir conmigo mismo, ya que probablemente seré el que estará conmigo la mayor parte del tiempo hasta mis últimos días, y es un trabajo constante, porque en estos momentos la vida ha estado muy rara y me tendré que adaptar a cambios muy repentinos en poco tiempo. Para explicar todas las cosas y lograr entenderme, o que ustedes puedan tener alguna noción escribí/escribiré tomos más personales, por lo que decidí compartir este tumblr que antes tenía público en ig solo con mis amigos más cercanos y gente que estimo. Realmente lo mejor sería que esto fuera solamente temporal, pero con todo el tiempo transcurrido que llevo así lo veo un poco complejo, no voy a mentir. Así que espero este espacio tenga algún fin a la larga, y que de alguna u otra forma también pueda servirle a los demás, y decirles que nadie está solo, y si puedo aportar aunque sea algo mínimo lo haré de corazón, como siempre lo he hecho♡. Si logran llegar hasta acá gracias, y los quiero mucho.

Tomo #4:

Probablemente un tomo enredado lleno de revoltijos, quizá continuaciones de los tomos anteriores, quizá cosas nuevas, nu sé.

¿Por dónde comenzar?, es lo que siempre me pregunto antes de empezar a escribir. En el fondo son tantas cosas las que merodean por mi mente que está difícil darle inicio a algo. Quizá les relate un poco de mis sensaciones físicas; hoy por hoy me estoy sintiendo todos los días con una fatiga extrema, me pesa todo el cuerpo, y estoy sintiendo sueño todo el día. A veces son nauseas y otras ansiedad horrible. Estoy sangrando muy constantemente de la nariz y de forma muy agresiva, no sé por qué u_u, cuando me han tocado situaciones que me han afectado tanto como para llorar de forma incontrolable casi me desangro, es algo muy raro. Descarté una anemia pero no sé qué más podría ser u u. Pero no lo sé, aquello que decían los Griegos; "cuerpo y mente sana", es realmente importante.

De la angustia y sus derivados; igual como expliqué un poquito en un tomo anterior, estos días han sido un balde de agua fría para mí, y la angustia que siento ultimamente es algo ya casi hostigador. Anhelo demasiado poder detener aunque sea un poquito la vida, de verdad.

Hay un punto muy significativo para mí, tengo muchos lazos con gente que conozco hace mucho, y son importantísimos para mí, pero de cierta forma he intentado buscar relaciones ajenas a todo mi círculo por diversas razones, y hace poco entablé amistad con una personita muy bacán. Y realmente no sé qué pensar; todo empezó viendo una serie, películas y jugando, y creo que es de las pocas cosas que he disfrutado genuinamente en este último tiempo. Y de alguna forma armamos un panorama para octubre muy bacán. Pero me siento raro, sé que las relaciones se afiatan con el tiempo, pero siento que por más que intente no puedo llegar a ella. Me siento mal de siquiera pensar esto, porque no sé si está mal o bien tener estas dudas, pero no puedo mentirme a mi mísmo, y lo más probable es que yo sea el dañado u_u, pero me pasa que al quedar en algo con alguien, mis expectativas son muy constantes hasta el evento. Y bueno, no es primera vez que he quedado esperando sin respuesta u u. Si tuviera un poco de valor de expresar esto no sé si arruinaría todo, y es mi miedo de siempre. Solo me gustaría que no me dijieran algo para después cambiarlo sin avisar, porque de alguna forma me duele, y de verdad quiero creer que es inconscientemente. Este tipo de amistad que vivo es nueva para mí, no estoy acostumbrado a los vistos cuando hablamos un tema abierto, ni a todo lo antes mencionado. Y no es secreto que soy inseguro en algunas cosas, y creo que esto me hace sentir que de alguna forma no puedo ser suficiente para una amistad como la conozco. Solo quiero que tarde o temprano pueda sentirse como algo recíproco y natural, y probablemente sí, mi corazón sea muy fragil, porque con solo un poquito de tu tiempo lograste entrar a él como alguien que me importa. Y si no puede ser mutuo, no creo tener la energía de seguir, pero estaré muy agradecido por todo lo hecho, hace mucho no disfrutaba panoramas así y pudiste reavivar un poquito de mi alma.

Creo que con esto terminaré, pero en retrospectiva me siento tan dificil de tratar y entender, ¿por qué no pude solamente ser una persona sociable sin peros, que vive el día a día, que vive?. He llegado a conectar de manera única con tan poca gente que de verdad tengo mis esperanzas por el suelo. Tengo perfectamente claro que no puedo depender de nadie, pero hay veces que una conexión puede sanarte tanto el alma. Anhelo tanto ser comprendido, poder ser la persona que soy independiente de mi estado de ánimo, y aún así sentir paz; creo que esa es la palabra que buscaba, la sensación de paz que todos merecemos pero que tanto cuesta encontrar. Me pregunto si será para mí, o si estoy destinado a algo más.

Siento que por cada desilusión y fracaso me rindo más y más, y hace tiempo descubrí que no soy fuerte para mí; como dijo Juanes, pesan más los daños que los mismos años, pero nada valgo sin amor. No sé qué me deparará el futuro ni los días por venir, si esto será una elegía o un mal episodio; o si mi escritura será una pronoia para poder sanar o parchar mi corazón dañado, de todas maneras, lo he de recibir con los brazos abiertos.

Para el curioso, el interesado o mis soportes emocionales:

"El mundo avanza y no se detiene, y habemos miles de personas frágiles buscando un camino. El individualismo no lleva a nada más que miseria y soledad, porque polvo fuimos, y en polvo nos convertiremos. Y como polvo, todos volaremos juntos, libres y sin rumbo ni memoria".

~nashoneira, 10/2021

Tomo #3:

A estas alturas no sé si ordenarlo por tomos o ideas dispersas kdfjj, en el fondo son las cosas que siento en el momento. Aún no sé las razones de por qué la gente suele escribir posts como estos, quizá en mi caso busco validar mi existencia, o algo más profundo que desconozco, ¿Será malo, será bueno?, ese pensamiento suelo aplicarlo a todo, practicamente todo lo que hago, de alguna forma es como aprendí a vivir, y son los valores que tengo, pero de otra forma sé que en un mundo como este voy a ser pisoteado una y mil veces. Y si soy sincero, no quiero cambiar mi forma de ser, aunque duela infinitas veces.

¿Lo haré por mí, lo haré por los demás? wn, de verdad que a estas alturas ya no lo sé, pero estoy cansado de todo, muy. Estos últimos días han sido muy difíciles, dos de mis mascotas murieron, habrá un cambio de casa y tendré que adaptarme a vivir solo de acá a probablemente 2 meses, y tengo que conseguir un trabajo. Para nada me complica trabajar, de hecho suelo disfrutarlo, pero me dí cuenta este año que no puedo ser constante si estoy con esta depresión, y tengo miedo de todo lo malo que podría pasar. Esto puede ser lo más complicado de escribir, porque me estoy exponiendo a todo el que lea esta página de tumblr, y no sé qué reacción cause ni las consecuencias que pueda ocasionar.

Pero la verdad lo necesito, siendo sincero muy pocas veces he pensado solo en mí, siempre he intentado causar la menor cantidad de problemas, de ahorrar peleas innecesarias, malos ratos, especialmente con mi familia. Y las veces que lo he hecho ha sido porque he estallado con todo lo que me guardo a largo plazo. La única solución a dejar un poco de lado eso fue alejarme, alejarme de toda persona que alguna vez formó parte de mi familia cercana. Y la verdad cumplió su función, en parte funcionó, pero añadió una presión horrible en mí, en saber que ellos quieren verme y yo no poder responder a sus necesidades, saber que si me dan algo yo no podré retribuirles con nada y me agobia día a día. Siento que soy un maldito desagradecido por hacer esto por mí, y no puedo ni podré vivir tranquilo por aquello. Realmente estoy teniendo muchas ganas de desaparecer ultimamente, pero soy hijo único. Saber el dolor que podré causarle a mis papás, a mis querid@s amig@s y bueno, a la mencionada familia sería algo inaceptable para mí, no soy libre, estoy atado por mucho más que cadenas y la verdad es; no sé que hacer. He sobrepasado mi límite tantas veces, y tengo tanto dolor dentro de mí que ya soy un zombi, no tengo motivación para nada, mis proyectos tienden a ser parches a los eventos de mi vida y toda relación que intento formar siento que nunca puede terminar como necesito que sea, hasta ya me da miedo preguntar, o decir las cosas. La gente supone tan rapidamente con una mala frase que se ocupe que te etiquetan inmediatamente, y yo soy pésimo para comunicarme.

Me he aislado de tantas cosas ultimamente que ya no sé ni qué disfruto hacer. Hace 2 o 3 años atras empecé finalmente a aislarme de las fiestas anuales, navidad, año nuevo, etc. Practicamente un grinch 🐈‍⬛. Y siendo sincero disfruto mucho más estando así que antes. Pero hay veces que necesito a alguien con quién llorar esas fechas, con quién poder permanecer en un abrazo a oscuras mientras los fuegos artificiales suenan, porque aunque el mundo se pinte de alegría en muchas fechas, no todo está bien, incluso en el mundo. De todas formas no podría pedir tal cosa tan egoísta a alguien, renunciar a un momento con la familia para hacerle compañía a un probable amargado.., y en el fondo, y aunque solucionaría en gran parte el vacío, ya estoy desesperanzado de encontrar a un alma gemela, pero soy tan terco que lo sigo haciendo, y nuevamente termino herido.

Es todo tan difícil e injusto, incluso proyectandome a futuro no puedo lograr verme feliz u u, ni puedo imaginar a nadie disfrutando estar al lado de un depresivo la mayor parte de la vida. Y de verdad, pido perdón por pensar esto, sé que hay personas que sufren por este tema y creanme que si pudiera intercambiar mi vida por otra, lo haría sin dudar (bueno, seré donante de todas formas); pero siento que lo más sensato por pasarme sería enfermarme con un plazo. Siento que muchas cosas serían acertadas, mis preocupaciones a futuro disminuirían, podría pasar el tiempo que me quedara entregandole amor a la gente que me importa que, bueno, en el fondo creo que es lo único lindo que podría hacer por ellos. No lo sé. ¿Realmente estaré tan mal por pensar así? sea lo que sea espero no ser juzgado por quienes me estiman, porque con ustedes soy yo, y realmente puedo expresar alegría y bromas como siempre suelo hacerlo, pero conmigo mismo la historia es otra, y no está mal, porque ambas partes son mi verdadero yo, solo que en diferentes lugares y circunstancias 🍮.

Tomo #2

-> Continuando con mi época de media, y todo lo que fue después, en verdad lo siento si es mucho texto *inserte a Yoda* kdkdk, es algo que siento que debo dejar antes de cualquier cosa.

Este tema es delicado para mí, fue en primero medio que empecé a cortarme los brazos por mucho tiempo, de alguna manera intenté pedir ayuda pero creo que no funcionó, mi mente bloqueó mucho de esa época, no puedo recordar pero sí recuerdo cuando me pillaron. Es curioso cómo mi mamá siendo psicóloga pudo optar por la peor forma de solucionar eso, llamando a mi viejo para que viniera a solucionarlo a su forma bruta, también a mi mamá se le ocurrió expandir el cahuin con la familia, lo único que recibí fueron amenazas de mi tío y miradas decepcionantes. De alguna forma mi mamá siempre usó a mi papá como figura de amenaza, no sé cómo pude aguantarme todo por tanto tiempo, pero así fue. Desde ese periodo en adelante creo que me aplané emocionalmente, dejé de sentir o al menos de expresar cosas. Solo hubo un amigo que creo siempre supo, y es que tenemos pensamientos similares sobre muchas cosas. Creo que hay muchas otras cosas que pasaron, rupturas, experiencias cercanas a la muerte, no lo sé, es recién hoy, ahora, que me doy cuenta por todo lo que he pasado, y todo lo que me ha dañado en el camino hasta el día de hoy. Fue después de salir de cuarto que siempre quise un año sabático, porque dentro de mí sabía que no estaba listo para nada, que estaba mal. Ese año fue el estallido social, tuve problemas en dar la psu, no pude resolver las cosas y fue horrible, el otro año fue la pandemia y las clases online. Fue justamente ese año que empecé mi primera relación seria, y la ruptura fue lo que terminó de desestabilizarme. De alguna forma el duelo del termino se extendió por casi 2 años, entre errores y cosas varias fueron las épocas más fuertes, dejaron secuelas que me costaron mucho superar, pero ya está todo bien 🍮. Luego vinieron 2 carreras más, donde este año se manifestó la depresión de la peor forma, haciendo que dejara la tercera carrera. Los últimos acontecimientos creo que fueron el ultimatum a mi sentir, hace poco murió mi perrita, donde después de eso se enfermó mi otra perrita y bueno, mi mamá se va a cambiar de casa con su pareja. Esto último me lo avisaron como con 3 semanas de anticipación, pero no pude aceptarlo por motivos, así que si todo les resulta mi unica opción será vivir solo, y realmente es algo que quiero hace mucho pero a la vez no sé. Y es en esto en lo que estoy hoydía.

De antemano perdón por la extensión de todo el texto, de alguna forma necesitaba plasmar esto. Y bueno, realmente me quedan los últimos pensamientos, creo que mi vida corre por inercia desde hace mucho tiempo, aunque ultimamente igual he tenido bonitos momentos, sé que amigos se preocupan por mí, me van a ver o están ahí, y estoy disfrutando mucho ver películas o series con alguien. Son momentos felices que me entregan♡.

Pero realmente quiero desaparecer, dejé de disfrutar cosas simples hace mucho y hay mucho dolor en mi corazón, mucho sufrimiento en el mundo que absorber, desigualdad e injusticias y mucha gente dañina, estúpida que realmente pelean por nimiedades tan insignificantes. Es agotador, y duele, son cosas que mi personalidad sensible absorben. Siento que está siendo muy difícil adaptarse a todo, ser entendido, o no lo sé. ¿Dónde estaré, llegaré, si realmente el único sueño genuino que he tenido ha sido abrazar a un oso?, tampoco lo sé.

La pena avanza poco a poco y pareciera no detenerse, solo quiero un abrazo eterno y dormir un buen tiempo, no pido más en la vida porque todo lo demás me lo han dado ustedes amigos.

Creo que aún no decido la finalidad de esto, o si perdurará, pero si llegaste hasta aquí estoy muy agradecido de que hayas vivido parte de mi vida en el texto.

~nashoneira

Tomo #1.

Suelo volver a escribir siempre que me encuentro perdido y la ansiedad me carcome en la nochecita. Este es uno de esos casos, y creo que es tiempo de explicar lo que me encuentro viviendo y de hacer este tumblr mucho más personal. Si estás leyendo esto siento importante decir que esto tendrá sentido leerlo si te interesa saber o formar parte de mi vida más a fondo, si quieres quedarte con el Nasho que conoces de siempre no es necesario leerlo, de alguna forma solo cambia mi sentir y actuar a solas 🖤.

Sé que alguno de ustedes tiene una noción, o lo saben directamente, no es un tema del que hable tampoco; pero para los que no saben, tengo una distimia (es así muy resumidamente una depre que se extiende por tanto tiempo que practicamente se vuelve parte de tí, tus sentires, el día a día, etc. u_u), y por eso de alguna forma le perdí el color a la vida desde hace unos años, desde que me dí cuenta de lo que me causó arrastrar una depresión desde los 12 años aprox. más todos los eventos desafortunados de estos últimos tiempos, una parte de mí cambió de verdad, siento que no soy el mismo que el de hace unos meses y realmente no sé si sentirme bien o mal.

De alguna forma logré ser mucho más genuino, al menos si algo me molesta, duele, puedo decirlo, o si algo me alegra también, antes solo era risa nerviosa y evasivas; pero también me volví más absorto, si ya era un poco introvertido y no salía mucho creo que ahora se intensificó más, de alguna manera me cuesta salir y pucha, aunque siempre me dio pena rechazar invitaciones o salidas, cuando lo hago ahora duele más (así que perdón a mis conocidos de antemano). Es aliviador no sentirme presionado, ansioso o culpable, y aunque igual sucede al menos sé que me entienden u u♡.

Pero esto es tan extenso que no sé ni por donde empezar, supongo que es mejor hacerlo por lo que siento hoy en día, 02/10. De alguna forma no he podido sentirme bien conmigo mismo, para los que me conocen de hace años sabrán que soy muy sensible a todo, lo que a estas alturas no sé si es bueno o malo (dije alguna vez estúpidamente, "si he de morir que sea de dolor", pero una muerte indolora antes de tampoco está mal ah 🐈‍⬛), y realmente estoy teniendo muchas dificultades para entender a la gente, y siento pena, mucha. Siento que de a poco la gente se ha podido adaptar a mí y no yo a ellos, y se siente muy bacáncito, de verdad, como también lo es viceversa y poder entenderse. Pero ¿cuándo saber si es recíproco, si lo disfrutan o les aburre mi mundo?, si bien, sé que es muy probablemente parte de la ansiedad a veces pienso eso, y es cansador. De otra forma aunque suba historias random, etc, la verdad es que no hablo con mucha gente muy seguido, sí a las tantas, y al menos conozco a gran parte de los que interactúan y todo eso, pero para la gente con la que hablo seguido (o al menos intento hacerlo) quiero decirles que son muy importantes para mí, practicamente son uno de mis pilares, personas que quiero y necesito en mi vida, independiente si no llevamos tanto tiempo de conocernos (como los que conozco de 5to básico (o incluso antes)) los quiero de la misma forma.

Es por eso que necesito que sepan que hay muchas cosas pasando que probablemente nunca supieron, o no se imaginaban, etc, como ej. suelo sentirme inseguro, como dentro de una bolsa de basura, nulo y como un flan 🍮, y si no me entusiasmo con algo, salir, etc, no es porque no quiera, lo prometo, pero de verdad que me es muy difícil (tienen que venir a sacarme a mi casa como último recurso kdjfj). Otra cosa es que realmente me pasa que suelo generar expectativas muy fácil, y quizá no sea necesariamente malo, pero a la hora que fallan siento ese dolor constante. Lo chistoso es que la solución a este problema es tan sencilla, pero de alguna forma tiendo a complejizar todo, de alguna manera me ayuda a generar metas, no lo sé. A veces no sé cómo puedo ser una contradicción viviente, pero al menos aún puedo permitirme sentir genuinamente, y de alguna forma me hace estar vivo.

Pero quiero profundizar mucho en un tema delicado, sobre la muerte y derivados, por lo que si este tema te es frágil sugiero omitirlo.

La muerte nunca fue un tema para mí realmente, si bien, es inevitable no tenerle al menos un ápice de miedo, siempre la ví como una figura de paz, hasta que me involucraron en las creencias religiosas, etc, pero es otro tema. Estos últimos años he pensado que no quiero vivir mucho, siento que extender tanto una monotonía así no tiene un fin. La figura de vida en la que pienso realmente es vivir todas las cosas que pueda antes de los 45, y realmente no tiene gracia solo, por lo que siento que dentro de todo quisiera conectar con alguien por como realmente soy. Pero no sé, ¿cómo adivinar el futuro?. Antes de avanzar a lo último quiero dar el contexto de todo, al menos lo que pueda destacar.

Estoy dañado desde siempre, si bien, afortunadamente nunca me faltó nada y siempre tuve y tengo amigos con los que contar, con mi familia no fue tan así, espero nunca puedan encontrar este blog, pero de todas formas los amo. Desde que tengo memoria tengo un papá semi-ausente que siento es lo peor que puede pasar, es una de las personas más carismáticas que conozco pero a la vez inmaduras, donde el aspecto de la convivencia irregular se vio potenciado por mi mamá todos estos años, quiero creer que por la ignorancia de ser papás primerizos y yo ser hijo único. La cosa es que pasé por muchos cambios cuando niño, cambios de casa entre; ambos padres, solo mi mamá, con mis abuelos, etc. y la verdad, nada fue fijo hasta los 9 años aprox. Antes de eso tuve que adaptarme a cada ambiente, siempre abandonando a la gente con la que finalmente tenía lazos fuertes. Por esas épocas también recibiendo burlas de la mayoría de mi familia, mi padre iba y venía estableciendose en la familia como si nada para después irse (y se repitió por muchos años), siempre me obligaban a ir a lugares que a la larga terminaron siendo dañinos, etc. Creo que no fue fácil, muchos de los que me conocen desde el colegio saben que pasaba faltando, y de alguna u otra forma me iba bien kdkfjd, pero mi hábito de no querer ir al colegio empezó desde 4to básico más o menos, y se extendió hasta siempre, aunque siempre tuve amigos, la pasaba bien, etc, nunca entendí el por qué no quería ir. Quiza el miedo a repetir patrones, no lo sé. Después del cambio definitivo a esta casa, viví solo con mi mamá por un tiempo, no fue malo, pero entre una pareja que tuvo ella y fue importante para mi que después se fue, hasta que mi mamá empezó a hacer horas extras me quedé solo, y me fui aislando de mi familia y de todos; tuve una mejor amiga en 5to básico, en donde se terminó la relación con ella de la noche a la mañana, no sé cómo. Estando más grande tuve otro mejor amigo donde pasó lo mismo, afortunadamente pasé esa etapa con un grupo maravilloso hasta el día de hoy, pero esas perdidas anteriores siempre fueron dolorosas y ni siquiera sé por qué fueron u u (mandy, pollo, si los extraño). ->

It's my night 🌙 ✨️

As the Crows fly, my mind do too as well

Creo que expresar el interés y amor que uno siente por alguien requiere cierta valentía, y en algunos casos puedes arriesgar (o en su mayoría es solo el miedo a perder algo), pero es liberador no morir con ese sentimiento. Lo que es yo, vivo con esa disyuntiva je, ¿alguna vez se han confesado/se les han confesado?, ciertamente dependiendo de la relación en cada caso puede quedar en algo maravilloso, otros casos son fallidos pero no alteran el curso de la relación y en otras, las cosas se enfrían un poco. A veces es raro (quizá no uwu) que te expresen mucho amor constantemente, supongo que eso crea cierta monotonía donde una confesión u algo así te rompe los esquemas, no sabes como reaccionar o prefieres alejarte por cierta sensación de culpa, hay tantos factores que no se pueden expresar con palabras, estudios, qué se yo, y es algo bonito c: .

A qué voy con esto, no lo sé, pero se siente tan frío cuando agarran tu confesión y te pintan maravillas cuando la real intención es un "jaja si, quizá si pero no, o quizá si(?", (no es que me haya pasado ahya djdkk), si no tienen claro o no saben cómo responder es siempre mejor intentar hablar sobre eso, aclarar los puntos y ambas intenciones, pero por favor, no mientan o respondan algo impulsivamente, o quizá hasta algún acto, he estado de ambos lados del filo y (al menos para mí, que soy algo muy sensible djdje) te carcome un poquito los sesos x_x, en fin, no sé si perdí el hilo de la conversa, o si estoy divagando como siempre.

En resumen quería poner sobre la mesa ese tabú, ya que es tanto para el confesad@ como la persona que se confiesa una responsabilidad sólo por sentir (creo que amar o ser amado implica responsabilidades por solo existir [por la xuxa u-ú dxj]), pero a lo que iba es que normalizen expresar weás, cariño, lo que sea, y si reciben eso mismo intentar ser parte de aquello más que optar a la indiferencia, si no corresponde, oye, al menos lo intentaste (!), pero bueno jexj, en todo caso yo creo que soy el que menos se atrevería, me pongo nervioso con solo existir pero hey, tengo un nerviosismo directo, y hoy por hoy puede que confiese lo que siento antes de cambiar de aires, o cuando tenga el cora un poquito más sanado, quién sabe 🐱♡