Prometi que não te escreveria mais, mas esses últimos dias parece que você resolveu voltar a passear na minha cabeça de um lado para o outro como aconteceu nos primeiros dias que eu te conheci. Você não sabe, mas eu apaguei teu número, andava flertando muito com a hipótese de te mandar mensagem, mas eu sei que você não tem o mínimo interesse de ler nada que venha de mim. Enfim, estou com saudades suas, uma saudade doente, uma saudade que me adoece dia após dia, que me faria aparecer na porta da sua casa mesmo que em um dia de chuva pra implorar pra te tocar uma última vez, cheguei a conclusão que de todos os meus fracassos o maior deles foi nunca ter conseguido te esquecer.

-Astronauta Bebado

Sejamos sinceros, eu sabia que você ia me destruir, eu sabia que iria mentir de novo, e eu sabia que nada do que me disse para me trazer de volta era de fato verdade. Mas você me prende com falsas promessas, e faz meu coração arder, você me machuca e não se arrepende, eu sou seu “morde e assopra”, e eu deixo. Então, sejamos sinceros, nós sabíamos que você ia me machucar.

Migalhas

Migalhas de afeto se tornam o meu sustento, implorar por tempo, atenção e amor, virou parte da rotina. Você me machuca todos os dias, como se me cortasse no mesmo lugar toda vez que eu começasse a cicatrizar, me faz sentir a mesma dor para que eu não esqueça como é ser pequena e submissa. Você me cortou as asas quando tentei voar, me fez pássaro engaiolado, e me alimenta com migalhas de afeto, e apego aos bons momentos, esses momentos que você usou para me conquistar, e toda vez que eu tento me libertar, você me faz meu coração esquentar, faz meu corpo estremecer, e finalmente me tem novamente. E ai você me quebra, me assiste partir em mil pedacinhos: insegurança, insuficiência, ciúmes, dependência. Não faz ideias das marcas que deixará em mim, quando eu não for mais a sua diversão. 

Se quer uma verdade exposta, clara e sem filtro, lá vai: eu preciso de um tempo. Um b-o-m tempo.

Tempo para abrir mão daquilo que já desistiu de mim faz tempo.

Psicoativos.

É tão difícil estar na vida de alguém que não sabe o que quer.

Capitu em crise.

Eu me esforço tanto para me afastar de você! Mas quando eu vejo você se aproximar, esqueço completamente de tudo o que eu prometi a mim mesmo. E quando você me toca, mesmo que por alguns segundos, os meus pensamentos giram, tentando encontrar o motivo pelo qual você faz isso comigo.

por que você faz isso comigo?

Vejo seu perfil sinalizando o on-line, meu peito doi, minha boca seca, minha mão treme, quero te mandar mensagem, te dizer que eu te amo, que eu te quero, apesar de tudo, eu apenas te quero, quero te mandar mensagem, perguntado para onde iria se o mundo estivesse acabando? Eu sei… você sabe, nós sabemos, você não queria ficar para sempre e tudo bem… mas se o mundo estivesse acabando você viria, certo? Você viria e passaria a noite, me amaria e todos os nossos medos seriam irrelevantes, você viria, O céu estaria caindo e eu te abraçaria forte e não haveria sequer um motivo pelo qual tivéssemos que dizer adeus, estaria comigo, certo?

“Não vou ficar para sempre na tua estante esperando você decidir o que quer. Qualquer adeus seria menos doloroso que viver condicionado por um “talvez”. Você parece me querer de gota em gota, às vezes sim e outras não, como se cada pedaço de meu ser estivesse atrelado em ti. Nasci sendo inteiro, porém, foi a única forma que encontrei de manter-me por perto. Se soubesse o quão me sinto inabalável com sua presença, me impediria de fragmentar apenas para caber nos teus desejos.”

— Continuador in pequenos fragmentos com Absentiass.

“Ficou pela metade nossa despedida. Nenhum de nós teve coragem de dizer adeus.”

— Amor é singular.

Sinto sua falta… eu sinto sua falta todos os dias, e me seguro pra não dizer isso a você, me seguro para não te mandar mensagem, para não desrespeitar a sua escolha. Mas sinto sua falta, e nada nunca me machucou tanto.

O lugar de ferido acaba sendo confortável. Não digo que não dói, mas acabamos sempre não sendo os culpados pela nossa dor. E acho que temos um problema nesse sentido. Porque só dói a partir do momento que permitimos que o outro nos machuque. Não digo que é culpa nossa, mas temos nossa parcela de responsabilidade. Escolhemos estar ali, e permanecer. O outro sempre mostrou do que era capaz. Nós apenas fingimos não ver.

27 de setembro de 2022 20:51

Não somos rotina, não somos costume… sei disso porque passaria meses sem te ver e ainda assim meu sentimento seria o mesmo, o desespero da sua falta me consumiria, a ideia de não te ter, não ter suas mensagens no meu celular, me aterroriza. Apesar de tentar me acostumar com a tua ausência, não sei lidar com a tua falta, não sei lidar com o cheiro do teu perfume nas minhas coisas, não sei como reagir ao meu peito ardendo de saudades, e não sei como coordenar o meu corpo que busca o seu. Acordo todos os dias com a certeza de que: hoje, nos deixamos ir, cada um para um lado, chegou o fim. Mas, outra vez eu imploro, e me humilho, para que você fique mais um tempo, para que não vá agora, imploro por mais um dia ao seu lado, e aceito cada migalha de afeto que venha da você, só pra sentir que sou tua, mesmo sabendo que você não nos quer mais. Sei que a culpa disso está atribuída a mim, e todos os erros cometidos, mas não foi de uma hora para a outra que tudo ocorreu. Eu queria que ao menos considerasse o quanto estou evoluindo por você, o quando estou me moldando pra ser alguém pra você, queria ao menos sentir que tudo isso não é em vão, que a minha mudança me traga de volta o teu apreço, talvez seja tarde demais, e talvez realmente o amor não seja o mais importante, e que apenas isso não baste, mas não somos apenas isso, não somos apenas mágoas, eu tô tentando lutar por você, mesmo você já tendo desistido de lutar por nós, eu quero uma vida com você, toda nossa história não foi em vão, eu não aceito que seja, pelo menos, não até que seja a última vez que eu vou aceitar sua última migalha, sua última palavra humilhante, a sua última facada em uma ferida, eu sei, nada disso é recíproco, e coisas que não são recíprocas, quebram sempre para o lado mais fraco, mas eu tô disposta a quebrar, eu tô disposta. E eu nunca quis tanto que você não desistisse de nós, como eu quero. Eu nunca quis tanto te ouvir dizer que não quer ficar sem mim, e podemos melhorar, porque nós somos uma longa história, e todas as coisas boas valem mais a pena, do que as poucas coisas ruins. Eu sei que te amo, porque nunca me diminui por alguém, como me diminui por você, porque eu amo e acredito mais nas coisas boas, do que odeio a suas coisas ruins. Eu estou disposta a quebrar por você.

Lidar com a ansiedade se torna mais difícil, quando você precisar engolir todos os seus sentimentos, porque vive com alguém que te olha nos momentos de fraqueza e te diz que você sempre quer fazer um papel de vítima, a partir disso você engole tudo com a garganta seca, e deixa aquilo te matar por dentro, te sufocar, e acabar com você. Acho que falar sobre isso agora, me torna uma vitimista, não é?

Eu sou um fardo, um fardo para mim mesma, eu me boicotei tantas vezes, eu mesma me dei uma rasteira. Vazia, Como pude me perder assim, como me perdi. Eu tô procurando migalhas de amor, eu não valorizo a mim mesma, que tipo de pessoa eu sou ? Implorando pelo mínimo de afeto, me diminuindo, eu sou uma grande vitimista por assumir esses fatos, e ninguém gosta de vitimista. Como eu disse, mais um rasteira, mais um boicote.

E mesmo que eu tente me cobrir de sanidade pensar em você é sempre um delírio.