Una persona a la que amo perdió violentamente a una persona a la que ama y me duele tanto.

En este sin sentido ver hoy al Tom fue un cariñito al corazón.

no escribí sobre el curri que es el amor de mi vida, quizás lo que me salvo de matarme y el gato más insoportable que existe, ni sobre el loki ni la lola con los que nos dimos tanto amor y que me enseñaron la nobleza de los perros💚 les llevo en mi corazón.

Cualquier persona que lea esto podría pensar que mi vida es miserable o al menos que la estoy pasando mal.

Cualquier persona que no me conozca o que no trate conmigo podría pensar eso, considerando que este es como mi diario (o mi basurero)

Pero en verdad

En verdad estoy pasándolo tan bien.

Trabajo en algo que de hecho me agrada.

Por primera vez vivo sola y lo disfruto a concho, estoy construyéndome un hogar que hace años soñaba

Mis amigues son bacanes, tengo gente que me apoya y me contiene y lo mismo hago yo por elles, porque les amo (y me se amada)

Me gusta la persona en la que estoy convirtiéndome y la que ya soy .

Me he cruzado con gente que me ha ayudado a ver el mundo desde otro ángulo y ha desbloqueado nuevas dimensiones en mi

Me siento agradecida

Y contenta

Estoy muy lejos de sentirme miserable.

*Mi vida no es unidimensional

Hace no mucho tuve una revelación: muchos de mis poemas son mis pensamientos intrusivos.

En general escribo para procesar lo que siento y pienso, siempre lo he pensado como deshacer un nudo, sacar de mi cabeza lo que me inquieta y ponerlo en palabras, darle forma y así descansar de ese enredo, desocupar mi cabeza y tener espacio mental para otras cosas. Y me funciona. Descanso. Desocupo mi cabeza.

Pero hasta hace poco no me había dado cuenta de que eran pensamientos intrusivos, otra categoría de pensamientos intrusivos.

En general tengo detectados los más comunes: alguien que amo tiene un accidente, me atropellan, me corto un dedo, pierdo el sentido del olfato, alguien que amo muere, vuelvo a comer animales, vuelvo a tener depresión, vuelvo a querer morir, alguien que me importa me desecha, nunca logro ser económicamente independiente, no llego a ser tan buena en mi trabajo como creo que puedo ser, nunca logro salir de Chile, no vuelvo a generar un vínculo emocional profundo en una relación sexo afectiva, melanoma, mi disautonomia se descontrola, ademas de todas las ideas sobre la crisis climática y el futuro apocalíptico. Sé que son pensamientos intrusivos, rara vez los alimento, rara vez me pillan volando bajo y me permito sentirlos un día o dos, en general los descarto de inmediato. La mayoría tienen explicación, muchos ya han pasado y responden a un trauma en el que trabajo o trabajé, muchos son imposibles o muy poco probables. En general no impactan mi vida. Y cuando lo hacen lo comunico, cuando lo hacen y no puedo yo sola busco ayuda, amparo, cobijo, comprensión o consuelo.

Voy a escribir tantos pensamientos intrusivos como sea necesario porque sin saber que lo eran me ha funcionado sacarlos así.

Pero también los trataré de otra manera, los trataré como lo que son.