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teitaion
低音で孕む저온에서 내포저온에서 내포
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2023/12/31→2024/01/01
お疲れ様でした、わたし
どんな年だったかな と 思い返してもこれ！というものが思い浮かばない 仕事中心の生活 大きく変化したものもあまりない あるのかな 私自身は変わったのかな 芸術から少し遠のいた自分がいる気がする でも仕事で結果を出すことが出来て嬉しかった
日々過ごす中で、絵を描きたいピアノ弾きたい文章書きたいの想いが大きくなっていた
自分のことを人に伝えるのがもっと下手になった
恋愛はしたいけど面倒だし 羨む気持ちがない自分が心配になったりする 人の気持ちをより考えることが増えて、誰かの話を静かに聞いて少し言葉を贈る
今の環境は抜け出したくないくらい良くて、ずっとここにいたいとも思う けど もう居てはいけない気もしている それでも時期がくるまで今の人達を精一杯大切にしたい
人のことを想ってやったことが裏目に出て、自分のエゴに気付いた 分かっているのに、期待すること、自分が頑張れば分かってくれると思うこと、諦めが悪いことが辞められない 自分の想いが届かなくて、分からなさすぎて悔しくて泣いた
自分のことより人のことで考えたり泣いたりすることが多かった年かもしれない
2024年は、自分のことをたいせつに
だれとも比べられない自分を、そのまま大事にして
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感受性の平らなところが柔らかくなる瞬間
本を読んだり、体調を崩したりするといつもより感情の波が大きくなる 元々の感受性に戻るかんじ いつもは固くして傷つかないように、突然泣いたりしないようにしてる それがゼラチンみたいに柔らかくなって、沈みつつ歩けるような道になる 平らなところが柔らかくなる瞬間がこわい 感受性を低くすることで自分を守っている
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目に見えない誰かを想うこと 焦点が合うまで時間がかかるようになったこと 夢にまで見た景色が見えそうなこと ピントが合ってもよく分からないこと ここに居ないあなたを考えて苦しいこと すれ違った人が運命の人だったかもしれないと考えること 揺れ動く気持ちが自分を苦しめて風邪をひくこと 都会の中で癒しを求めて木漏れ日を探すこと 好きな音楽だけ聴いて外界から自分を離すこと 不足を怠けるより過度で親切を届けること 天才は優しくて、優しい人は天才だということ
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良い歳 友達も性別も難しいな 楽しければ良いんだけどそうもいかないのはどうしてなんだろう 海が気持ちよかったし、芸術の話してるときが一番心地いい
これだけ気を遣わない人も貴重だよ いい距離感で付き合っていこう 邪念退散 南無阿弥陀仏
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2022/10/24
懐かしくて嬉しくて、なんか泣きそうだったなぁずっと
ちゃんとやり切ったとは言えないけど、好きなことやれたし楽しかったんだろうな いつ行っても変わらなくて迎え入れてくれて心地いいにおいがする
ぬるま湯の感覚はあったし今もあるけど、確実に自分の居場所があったところで思い出があるところ。
行くたびに自分自身が変化して成長しているのを感じられる 切ないし少し寂しいけど、母校ってたぶんそういうところなんだろうな
あの時は疑いもしなかった自分、思い出して恥ずかしくてきゅっと胸が締め付けられる でもそれでいいんだそれで良かったんだ
今日は懐かしさに泣いていいよ
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「前進する日もしない日も」 益田ミリ
読了
日々を何気なしにうつくしく語ってくれる文章が好きだ わたしの何の変哲もない、変わり映えのない、石ころみたいな日々も、ヒビも、煌めいて見えてくるから
ありがとう益田ミリさん またあなたの本を買おうと思います そして人の作品にふれるたび、自分も作りたいし作ろうとおもう 絵を描きましょう 私はすぐ筆を駄目にするから、後片付けちゃんとするんよ
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2022/05/12
水が溢れて息が出来なくなった 自分の身体なのに自分の想いとは反対に動く 音がよく聴こえる 酷いほどに聴こえる やらなきゃいけない事とやりたい事での使う脳みそが違いすぎて混乱する 考えるより感じていたいのに お願い戻って私に戻って 強がりでもいいから捌け口を探そう 本を読もう 絵を描こう 生活をする お願い つよくあれ きにするな
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2021/09/27
生理前なので気分が不安定でマイナス気味、だから書くんです戯言を 不安定じゃないときは何でもできる気がするし頭回るからベースはポジティブなんだろうな自分
早く出ようここから 1人になって自由に生きて ただ好きなものには日常で触れていられるように 絵 服 緑 友達 本 ピアノ 文字 光 あとは音と色
大人な思考を持てば安定する？いや無理だろ女だし 大丈夫とりあえず笑っとこ まわりを大切に
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2021/04/04
気付いたら社会人２年目に突入していた。１年目はそれはもう色々あって 新卒で入った会社はもうなくなった そして今は前働いていた会社に舞い戻ってきた タイミングが良かったのかもしれないし悪かったのかもしれない
それなりに楽しいしそれなりにやりたいことをやれている が 絵を描いていないし部屋がきたない 疲れている こころもからだも 部屋を片付けるのが今できる改善策だと知っている 絶対片付ける絶対 あと絵描く 少し怒られたり指摘されたりするとすぐ考え込むの本当にやめたい 気にするなそんなこと 少し失敗しただけだ ていうか失敗じゃなくて学びだし、次からちゃんとすればいい そうやって生きていくんだよわたし 完璧なんてない あーあそれなりに生きようね
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2021/01/08
あと2か月経つと、卒業して丸一年。自由で不自由で貧乏で空腹で、作れる物が増えて描ける物が増えたあの日々。文字や光、風や色に目が行くようになって、活字やテレビ、自転車から遠ざかった日々。
講評のあとに行く打ち上げが好きだった。ずっと煙草吹かしながらお酒飲んで中華食べて、当たり前みたいに終電逃して帰れなくなって。その後朝まで激強カクテル飲みながらパスタ食べてた。いい香りさせながら始発で家に帰り、お風呂入って泥のように眠る。そしてまた学校行って絵を描く。意味わからなかったけど充実してた。
一晩でボックス吸い切ってしまう自分が嫌いじゃなかった。もう一回吸おうかなとか思ってしまうね。死ぬから駄目だよ。
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