llevo unos mese desaparecida lo sé, el tiempo pasa muy rápido y no me da tiempo a nada solo a quejarme, intento que todo vaya mejor pero no puedo parar de sentirme una victima en este juego llamado vida.

Se muere lo que mas quiero, la vida sigue. Me intentan violar, la vida sigue. Me drogo, la vida sigue. Los estudios me van mal, la vida sigue. Todo va mal, la vida sigue.

La única que no puede seguir el ritmo de lo que va pasando soy yo, siempre llorando por las esquinas como una niña pequeña a la que nadie le compra la chuche que quiere.

Estoy intentando cambiar, verlo todo de otra forma, pero no puedo.

excluir?

excluir es la palabra cuando alguien dándose o sin darse cuenta te separa del grupo

ese alguien puedes ser tú

ese alguien soy yo

intento ser como ellos pero creo q ellos no tienen el corazón tan roto

intento ser como ellos pero creo q ellos no saben lo q es q te rompan el corazón

creen q lo saben todo pero luego te dejan desgarrandote en medio de la calle como si de una triste rama de un árbol se tratará

como si no importaras

.

no sabia lo q hacía y tampoco lo q quería,

no le culpo a él, me culpo a mi.

recuerdo sus manos de piedra tocandome por todas partes, cada una de las partes q ahora mismo no puedo mirar de mi cuerpo.

recuerdo como se tiraba encima mía una y otra vez aunq yo le quitaba de mi, recuerdo como salí corriendo de aquel lugar si ni siquiera saber donde pisar.

estar en la calle sin nadie, corriendo, huyendo de aquello en lo q yo misma me había metido.

solo quiero no ver ese rostro nunca más.

me apetece escribir😼

a ver empiezo:

Perdigón se ha muerto dia 20 julio y como estoy saliendo mucho y estoy muy entretenida creo q no estoy llorando todo lo q deberia llorar y q más adelante me va a tocar hacerlo.

Me "quede a dormir a la casa de una amiga" pero me quede en las obras toda la noche día 31 julio, a las 4 de la mañana era cuando más borracha iba y vino un hombre de unos 30 años, yo no sabia casi lo q hacía, literalmente no me acuerdo de su cara, pero me empezó a besar y yo pensé "bueno si solo es besarse da igual (queda a recalcar q yo no sabia cuantos años tenia y no sé ni como era)" pero el no solo quería besarse, él empezo a tocarme todo el cuerpo con sus manos mientras yo no sabía ni lo q hacia, me aparte una vez y me dijo q no tuviera miedo así q seguimos besándonos, pero el empezó tocandome mucho más y le dije q no, siguió besandome y se me empezó a echar encima, le quite como 2 o 3 veces y ya tuve q salir corriendo del miedo q estaba pasando. Intente irme pero no tenía batería y tampoco ningún sitio al q ir, entonces vinieron las chicas con las q estaba y me dijeron q fuera con ellas a las obras otra vez, fui, y otra vez el hombre vino, no me soltaba y me tenia rodeada con sus brazos, no le tenía miedo, le tenía asco, conseguí alejarme de el y ya me dejo tranquila, lo pase fatal.

Mi cumpleaños debería de haber sido la ostia y me lo pase fatal, intente divertirme, pero no podía, estaba triste y no podía así q lo pase fatal el día en el q casi todas las personas q yo quería estaban cerca mía.

Y pasaron bastantes más cosas la verdad, creo q me gusta mi amiga, es una amiga nueva q tengo, es la mejor q he tenido hasta ahora y ns lo q siento hacia ella.

Llevo muchísimo sin escribir, este tiempo he estado muy entretenida, salia todos los findes y me lo pasaba genial y luego llegaba a casa y me sentía como una mierda.

Ns si esto será lo único q escribiré.

He vuelto al maldito 2018, ese año q fue como la peste negra para mi cabeza, con esos pensamientos q por mucho q intentaba parar no podía, lo peor, los pensamientos han vuelto más fuertes.

Van a matar a mi caballo, mi hamster esta muerto, solté a un conejo y por mi culpa estará muerto, siento q todo el mundo va en mi contra, cada día me siento peor con mi familia, ns q hacer con mi vida, me levanto todas las mañanas sin fuerza...

Ns si habré hablado sobre Adriana, es mi mejor amiga, nunca se lo he dicho, pero lo es.

Estos pensamientos q tengo vienen cada vez q estoy triste, pero la gracia es q siempre estoy triste.

Ns q voy a hacer, todavía me quedan muchas cosas por vivir pero siento q todo va mal, yo lo intento pero todo mal.

En mi casa, q por desgracia es donde más tiempo paso, siempre suelo estar triste, siempre me suelen decir cosas como q si el gen q si nsq, y de verdad q no los aguanto, pero tampoco les puedes decir nada porq siempre voy a acabar mal yo. Cada día intento hacer más cosas y siempre me dicen q no hago nada y q tengo q cambiar mi forma de ser. CALLATE YA, YO SOY ASI.

Mi caballo lo van a matar y encima se lo llevan a otro sitio, sin nadie, va a morir con gente q no conlce y no ha visto nunca, y con sierte no le hacen filetes y lo venden en una carnicería, aunq estoy casi segura de q lo van a hacer.

26/04/2021

wee llevo muchísimo sin escribirrr.

A ver empiezo porque tuve un problema con una de las personas mas importantes q había en mi vida, voy a contarlo. Básicamente ella hacia cosas que nadie sabia que hacia, ni su familia, ni amigos, ni nadie ( eran cosas bastante malas) , yo el primer día cuando sus padres la pillaron me preocupe bastante, por es lo normal, era mi amiga y la quería mucho ( cosa que parecía q ella no compartía), bueno pues al día siguiendo de que todo pasara, o a los dos días siguientes (no me acuerdo bien) ella decidió meterme en todo, pero es q una locura, yo no me lo podía imaginar, es mas sigo pensando que es rarísimo.

Me afecto tanto que estuve 2 días llorando sin parar, incluso mi madre ( que odia los roedores) me compro un conejo para animarme, así que imaginaros como de triste me tenían que ver, además que como ya dije en los anteriores textos, lo único que me importaba era sacar buenas notas, y justo cuando tengo los exámenes mas importantes es cuando me tienen que joder. Al final me quedaron cuatro, pero bueno creo que he recuperado 2 así que bien y además, si repito pues repito, no pasa nada, aunque me gustaría no repetir la verdad.

 Y la semana pasada estuve muy triste también, como sin ganas de nada. Lo que me pasa ( o al menos yo creo que me pasa) es que llevo mucho sin que algo me emocione, de verdad que yo quiero, pero es como que he conseguido que las cosas no me emocionen, así cuando se acaben o cuando me las quiten no me importara.

También cómo muy mal últimamente, puedo estar sin comer un día entero y al día siguiente pegarme un atracón.

y mi conejo es un gilipollas JAJAJA es súper antipático y lo único que hace es pegarme (morderme y arañarme).

Eyy 

Hoy pues no se, tengo ganas de hablar de como me siento.

Últimamente me siento tan bien que me preocupa, me preocupa por el hecho de que puede que no este bien y que solo me este disfrazando, aunque la verdad que me siento bien, creo.

Los estudios me van bastante bien (para lo mal que me llevan yendo estos últimos tres años), y como lo único que me preocupa ahora mismo son mis estudios pues no tengo ninguna preocupación. Aunque la verdad que me podrían ir mejor y lo se jajaj solo que o me pongo del todo, lo intento, pero hay muchos días que estoy desganada o cansada y no tengo ganas de hacer nada así que tampoco me fuerzo a estudiar.

Hoy he visto un video en el que decía así como: ¨ pensad que estamos en este mundo en en que nada es real, que esta falsa realidad que vivimos algún día se acabara¨ y la verdad que tiene razón, no pienso llorar por suspender, o porque alguien no me quiera... He nacido para vivir no solo para sobrevivir en este mundo en el que todos están rotos y la mayora intentan encajar en esta sociedad, he nacido para ser lo que yo quiera, porque puedo, y si no llego tengo claro que siempre será mi culpa aunque ponga 200000 excusas.

��En fin, creo que ya se lo que quiero estudiar, creo, se me daría bien ya que se me dan bien los números ( memorizarlos) y expresarme hablando.

Pequeño instante

¿Y si cada día solo tuvieras un instante de felicidad? 

¿Lo aprovecharías? Lo aprovecharías aun sabiendo que ese pequeño instante en el que casi no podías ni respirar porque tu risa no te lo permitía se acabaría convirtiendo en ese vacío inmenso que llega a ti cada día.

Lo aprovecharías aun sabiendo que después de ese pequeño instante de felicidad ya no habrá más hasta el día siguiente y que ese día se puede convertir en semanas o incluso meses. Y que puede que te cueste tanto volver al ¨pequeño instante¨ que dejes tu vida en ello.

¿Y qué haré?

¿Y qué haré mañana cuando el sol no  brille y las nubes cubran el cielo?

¿Y qué haré mañana?

Que llevo toda la vida intentando encajar en un puzle que ni siquiera tiene imagen.

Levantándome día tras día por naturaleza pero no por deseo.

Que he luchado por la tristeza y la soledad y aun ahora que ya no me paso las horas expulsando gotas saladas por mis ojos no sé si la tristeza y la soledad siguen ahí, pero escondidos, o si de verdad se fueron aquel día que decidí que iba a ser feliz.

¿Y qué haré cuando el dolor vuelva?

He conseguido crear la armadura más bella pero también la más frágil, si algún día alguien decide traspasarla o romperla y meterse en mi ¿Qué haré?

Yo que llevo años ya sin sentir ese calor de alguien que se mete dentro de mi hermosa armadura y decide prender una hoguera dentro de mi, al igual,  que llevo sin sentir que todo dentro de mi arde tanto que me quema el corazón, que me ahoga con su humo ¿Qué haré? 

romA

¿Qué es el Amor?

El amor es tan abstracto como un cuadro

pero tan bonito como una flor recién florecida.

Hay muchos tipos de amor y no sabría decir cual es el más bonito

Hay amores que son como el veneno

Y hay otros que son como el agua para las plantas

Entonces ¿Qué es el amor?

El amor para mi es querer tanto a alguien que darías tu vida por él

pero que si te quiere bien, no dejara que pierdas tu vida para salvarse 

que luchara contigo SIEMPRE solo para conseguir que tu lista de deseos este toda tachada.

Y que si te hace mal, aunque la cantidad de amor que sienta hacia ti sea incontable, de tu vida se ira

El amor es romA, tan extraño que va del revés.

27/02/2021

holaa 

Hoy no se de que voy a hablar realmente, tengo demasiado de lo que hablar.

Ahora voy a hablar de la gente que me rodea, de mis compañeros de clase, no los llamo amigos porque no lo son y nunca lo serán, en fin voy al grano, el otro día estábamos saliendo de clase, íbamos andando a la parada del bus y yo iba con mis compañeras hablando, no se como empezamos a hablar de una compañera que le cae mal a toda la clase, a mi me cae mal pero no por lo mismo que a mis compañeros, a mi me cae mal porque le gusta llamar la atención mucho (tampoco lo se al cien por cien porque nunca me he parado a conocerla, pero eso es lo que quiero decir, no es una persona que me gustaría conocer ni tan poco ser su amiga) pero a mis compañeras de clase le cae mal la chica por su físico, por como es en todos los aspectos, entiendo que alguien te caiga mal por como es pero ¿ por su físico?.

Y es cuando en la conversación salió que a ella el año pasado la tenían de apodo ¨transformer¨ WTFFF?¿?¿? En el momento en el que dijeron eso me quede flipando, literalmente, no supe como reaccionar y creo que sigo sin saberlo. Y otro día hablábamos de quien nos caía mal de la clase, empecé yo el tema, la cuestión es que todas empezaron a decir quien y de ahí la conversación se fue a : ¨Que asco, como la vea con top algún día vomito¨. De verdad que no supe que decir, todas se quedaron calladas y se rieron un poco, yo no me reí, no me hizo gracia, fui la única que se digno a decir ¨pobrecita¨, en fin no se porque la tratan así, porque les importa como se vista o  no, o como sea su cuerpo.

Aquí de conclusión quiero sacar que nunca se como reaccionar cuando algo esta mal ¿Qué hago? no lo se, pero lo que se, es que no dejare que esto pase más porque se me parte el corazón cada vez que pienso en que alguien me lo podría hacer a mi.

Soy así, tan triste, tan feliz, tan loca y tan pensativa.

El otro día en clase el profesor pregunto: ¨¿Desde hace cuanto sois como sois?¨

Y la verdad es q no lo sabia, ni en ese momento, ni ahora

¿Cómo alguien sabe como es cuándo ni siquiera sabe si es algo? Llevo toda mi vida pensando que era la persona más fuerte sobre la faz de la tierra, hasta hace tres años que algo llego a mi corazón y me lo arranco.

Y ahora que creo que ya he llenado todo ese vacío que sentía en mi interior, llenándolo poco a poco y lagrima a lagrima, me pegunto si será de verdad que estoy llena, o es que simplemente ya no estoy llorando.

¿En que día de la vida de alguien se consigue ¨el saber absoluto¨ o las personas solo se refugian en lo que tienen y fingen saberlo todo? Porque yo lo único que se, es que no se nada.

16/02/2021

Holaa.

Se me acaba de eliminar todo lo que acababa de escribir jajaj que gracia.

A ver lo que había contado es que últimamente me siento súper a gusto sola, no es como siempre que me acabo sintiendo sola y llorando por los rincones por no tener a nadie conmigo, así que estoy muy orgullosa.

También he hablado de que estoy harta de estar con el móvil todo el rato, no paro de hacer video llamadas en todo el día y eso me hace sentir insuficiente e inútil, nunca he hecho video llamadas porque no me gustan nada pero tengo una amiga que vive muy lejos y es la única forma de sentirme “más cerca” de ella, así que aunque no me gusta la llamo. Pero hoy estoy dejando el móvil de lado porque tengo un examen de fyq que estoy segurísima de que voy a suspender y que me quedara la asignatura, pero al menos intentarlo no?

Y ya para acabar quiero contar que siento que todo el mundo esta en mi contra ( puede que por eso disfrute tanto estando sola últimamente) se que soy yo, rollo que es mi problema, que seguramente los demás no se estén dando ni cuenta y que siguen con su vida como si no pasara nada, mientras que yo me siento tan mal cuando estoy cerca de alguien, sobre todo de la gente que me trata mal o es borde conmigo (pero tampoco me puede quejar porque normalmente yo soy igual o más borde que ellxs) En fin, voy a estudiar, o a intentarlo jajaj porque no se ni por donde empezar

Tú y yo, está visto,

somos lineas paralelas.

A mí de pequeña me dijeron

que dos lineas paralelas

se hacen secantes

-es decir: se cruzan-

en el infinito

Vamos a tener

que armarnos de paciencia

06/02/2021

Holaa

Hoy me siento súper bien, me he despertado, he hecho deberes y estudiado,  ahora estoy intentando sanear un aloe, ya que este invierno hacia mucho frio y se esta muriendo. Me gustan bastante las plantas pero siempre digo que no porque mi madre en verano compra un montón de plantas que luego me toca cuidar a mi, si las ha comprado ella al menos que se ocupe de regarlas lol.

Pero he de admitir que las plantas me parecen preciosas, sobretodo las que crio yo  desde que son semilla, me gustan porque me transmiten tranquilidad, además de que me gusta demostrarle a todo el mundo que puedo cuidar tanto de mi misma como de lo que tengo alrededor. Me encanta verlas crecer todos los días y sentirme acompañada de ellas, me encanta su forma de demostrar lo que sienten, cuando tienen sed o hace frio... Son mucho mejores expresando lo que sienten que muchas de las personas que tengo a mi alrededor, eso hace que tenga mucha confianza con ellas y me sienta tranquila a su lado.

Y ya yendo por otro tema, últimamente me importa mucho mi apariencia física, estoy cambiando de estilo otra vez, he pasado de vestir como una niña a la que su madre le escoge la ropa, a una niña a la que solo le gusta la ropa ancha y cómoda a ahora, una niña que le gusta ir ¨bien¨ vestida. Me siento poderosa cuando me visto así, siento que todo el mundo me mira y dicen ¨mírala¨ ( en fin, el ego jasjsa).

También quiero decir que voy a intentar adelgazar ( no me lo creo ni yo) de verdad que desde que tengo uso de razón siempre he queriado adelgazar, muchas veces llegando a ser una obsesión, pero el año pasado en la cuarentena engorde como 10 kg y eso ya es poco sano, así que si no lo hago por mi apariencia lo tendré que hacer por salud. 

i´m giving up on you and the darkness that turns of my wings

04/02/2021

Buenos díass.

Hoy no se de que hablar la verdad, bueno si, últimamente tengo mucho sueño y no entiendo porque, duermo todo lo que debo dormir y más. Y la verdad que tener sueño todo el día es un poco un estresante para mi.

Ya se de que voy a hablar hoy jejej del estrés, el estrés en mi caso no es algo que este ahí todo el rato ( o puede que si?) , últimamente tengo unos cuantos tics que no se porque son, mucha gente me ha dicho que es ansiedad pero yo no digo que tengo ansiedad porque es un enfermedad y puede que no la tenga, así que mejor no digo nada porque la gente que sufre ansiedad de verdad seguro que lo pasa fatal y no me gustaría ofender a nadie.

El caso, yo me agobio mucho cuando lo único que hago es estar todo el día en mi cama, con el móvil... Siento que estoy malgastando mi vida, pero por ejemplo a mi mis padres no me dejan salir casi nunca (además de que con esto del coronavirus no es que quiera salir mucho) pero cuando se acabe todo me encantaría poder salir todo lo que no estoy saliendo.

Así que tampoco puedo hacer mucho más, cada vez que estoy con mi familia se ponen a decirme que si no hago nada que si soy una seca que si no se que, por lo tanto se me quitan las ganas de estar con ellos. Con mis amigos, NO SE QUIENES SON, como se sabe cuando alguien es tu amigo? Literal ¨tengo¨ muchos amigos pero no considero que ninguno sea de verdad, siempre pienso que acabare sola, la verdad no se que pensar al respecto. Estudios, me ENCANTA aprender cosas pero no me gusta que me obliguen a aprendérmelas. Animales, creo que es el ser vivo con el que mejor me llevo y con el que mas encajo.

En fin jajaj que me he liado, me estresan cosas que no se como arreglar, siempre quiero tener la solución de todo y ni si quiera se quienes son mis amigos de verdad y eso me frustra bastante.