Недавно наткнулся на видео, где девушка говорит, что у неё есть проблемы в общении, ей трудно коммуницировать с людьми. У меня нет такой проблемы, у меня проблема, что мне на всех насрать.

Я не люблю общаться, но могу хорошо поддержать диалог, если в этом нуждаются. У меня даже получается поддержать, проникнуться проблемами, их горем, но внутри мне будет всё-равно на этих людей. У меня просто есть совесть, я вижу что им это нужно и я могу отдать всего себя.

Я помню общался с одной девушкой в интернете, она была конченной, постоянно говорила, что покончит с собой, резала вены и отправляла это мне, говорила как её всё достало, нажиралась как свинья, но было в ней что-то такое, что меня в ней привлекало, мб та же самая её отбитость. Но так же она всегда могла рассчитывать на моё плечо. Как-то она сказала "ты и есть мой лучший психолог", не буду отрицать, что мне не было приятно, но я не подал на это виду, просто переключил тему. Мы с ней общались достаточно долго, но всё это время мне было насрать на неё, мне было похуй, что ей плохо и что с ней происходило. Я как-то решил ей в этом признаться, она сказала что-то типа "ничего, я всё-равно хочу с тобой общаться, мне хорошо с тобой". Мы продолжили общаться и дальше, но как-то раз мы не общались неделю, я ей не писал, захочет сама напишет. Мне просто как-то раз захотелось зайти на её профиль, но не смог найти, вбил ник, а сообщения удалены и я в чс. Я ей решил написать на номер "Я не особо держу людей. Не хочешь со мной общаться, ладно. Но я бы всё-таки хотел узнать причину почему ты меня заблокировала". Она меня разблокировала и сказала причину, больше похожую на отговорку "ну ты мне не писал неделю, не вижу смысла общаться" и типо, почему она должа писать первой, на что последовал ответ "ну я же тебе уже не раз говорил, что не нуждаюсь в общении, но могу общаться, если этого хочешь ты". Ещё поговорили пару минут я сказал типа "я всё понял, пока", она сказала ладно.

Я ничего не чувствовал вдруг вот так прекратя общение, и единственное что мне было интересно это только причина. Мб ей просто надоело или ей всё-таки было не особо приятно говорить о проблемах зная, что мне всё-равно я ничего не чувствую или ещё что-то, всё-равно. Хотя через месяц она всё-таки написала, что скучает по общению со мной, я не стал отвечать и даже читать, потом она сама удалила сообщение.

Ну так вот, проблема в том, что у меня так со всеми. В какой-то мере это и не так плохо, я не буду чувствовать боль, когда от меня будут уходить люди, даже если самые близкие я максимум буду чувствовать минимальную боль.

https://creanavt.tumblr.com/archive

Каждую ночь засыпаю с надеждой, что не проснусь. И каждое утро просыпаюсь с мыслью, что не хочу жить.

Я вчера создал проекцию того с чем я себя ассоциирую/ощущаю.

Сейчас почти 3 часа ночи и у меня обед.

А ещё у меня может быть язва, а это значит я буду всю жизнь на диетах. Но надеюсь, что у меня гастрит, хотя мне насрать.

Хотя всег��а мечтал чтоб у меня нашли рак.

Мне всегда было насрать на себя, на своё здоровье, просто насрать. О ментальном вообще молчу. Насрать. Как бы мне не было хуёво мне и дальше будет насрать. Единственная причина почему я в итоге пошёл к врачу, не знаю, как будто мне что-то говорит, ну это надо сделать, так нельзя, только какой смысл терапии, если мне насрать.

Единственное, что я хочу это право на смерть.

Видимо я проиграл.

Моя жизнь это одна сплошная борьба с этим, но я бы уже хотел всё закончить.

Как бы я не боролся, сколько бы счастья и удовольствия не пытался получить, я всё равно хочу только этого.

Мне так больно.. мне так больно, что я не могу жить обычной жизнью. Я даже не знаю почему так этого хочу, мне просто всё в тягость.

В улыбке вечной утопаю

И смех мой искренний такой

Но мысли мои со всем об ином

...а мысли мои ...а мысли мои

Да кого ебут эти мысли мои.

Vlad Gradobyk

http://ac44.deviantart.com/

Это моё домашнее задание. Анатомия хромает, но уже есть успехи.

The Magician Samuel Araya

Меня не существует поэтому меня это не беспокоит. Но я существую и это меня волнует. Я не верю в бога, я не верю в реикарнацию души. Во что же я верю? Я умру и это реальность. Но что будет после смерти - ничего. А что такое ничего, то что было изначально. Меня не должно это волновать, но волнует. ПОЧЕМУ? Просто я понимаю, что попаду в итоге в тоже состояние, что и при сне, но сон этот будет без сновидений, а это и есть ничего.

Смирись с тем, что ты букашка, мешок с дерьмом в этом мире, ну а если на то пошло, то и во вселенной. А этого даже нельзя оспорить. Я прямо сейчас к примеру сру, вот и прямое доказательство, что мы дерьмо. Даже твой внеебенный статус не изменит этого факта.

Ахаха.. Как же не справедливо, да! Аж смешно.

Всё..

Ей нравится убивать, но это всего лишь месть, которая вошла во вкус. А я люблю смотреть на смерть, и порой такое желание убить. Я борюсь с этим желанием, но она нет, поэтому умру и я.

Всю ночь снился один сон в разных вариациях, и всю ночь я не мог понять, я вообще спал... Или это мысли, а не сон.

live..