Last Seen Blogs
sexyolga
SEX
jleedslawfirmtx
Untitled
tokkisungyuri
Tokki Sung Yuri
zanyfunwasteland
...
manimartgrocerystore
Untitled
Text
Сложные эмоции испытывают меня сегодня.
Обострено всё это дело дополнительно физической усталостью. Разница во времени корявит сон. Физическая работа, накладывается поверх и изматывает.
У меня всё ещё весьма непростые отношения с мамой. Непростая мама. Она для всех непростая. Вероятно, для себя самой тоже.
Их крайне-напряженные отношения с папой. Натянутая струной старая (вечная?!) травма. Ссорятся. Всегда. Очень противно это у них происходит. Много оскорблений, злобы, граничащей с ненавистью, ужасные слова…Примерно по любому поводу. И надо бы привыкнуть, что это их форма сосуществования. Но выработанный синдром спасателя стремится разрешить ситуацию. И врезается на полной скорость в непробиваемую стену непонимания.
Больно.
Просто принять.
Принять.
Сложно.
Внутри тоскааа. Грусть. Беспомощность.
Понимаю, что всё, что у нас с близкими есть - это время. Которое надо беречь. Ценить.
Хочу сделать их счастливыми. Немедленно. Всю жизнь. Всё отдать, чтобы они были счастливы. И не получается.
Бабе перегладила шторы, сняла тюль, повесила портьеры, протерла люстры. Она была счастлива. Там проще порадовать. Цена: неприятная боль в шее и пояснице. Но это пройдет.
Грущу.
0 notes
Text
Бернард пишет Эстер: «У меня есть семья и дом.
Я веду, и я сроду не был никем ведом.
По утрам я гуляю с Джесс, по ночам я пью ром со льдом.
Но когда я вижу тебя – я даже дышу с трудом».
Бернард пишет Эстер: «У меня возле дома пруд,
Дети ходят туда купаться, но чаще врут,
Что купаться; я видел все - Сингапур, Бейрут,
От исландских фьордов до сомалийских руд,
Но умру, если у меня тебя отберут».
Бернард пишет: «Доход, финансы и аудит,
Джип с водителем, из колонок поет Эдит,
Скидка тридцать процентов в любимом баре,
Но наливают всегда в кредит,
А ты смотришь – и словно Бог мне в глаза глядит».
Бернард пишет «Мне сорок восемь, как прочим светским плешивым львам,
Я вспоминаю, кто я, по визе, па��порту и правам,
Ядерный могильник, водой затопленный котлован,
Подчиненных, как кегли, считаю по головам –
Но вот если слова – это тоже деньги,
То ты мне не по словам».
«Моя девочка, ты красивая, как банши.
Ты пришла мне сказать: умрешь, но пока дыши,
Только не пиши мне, Эстер, пожалуйста, не пиши.
Никакой души ведь не хватит,
Усталой моей души».
0 notes
Text
Не была за пределами РФ с сентября года 2021го.
А чтобы одна, так и вовсе никогда.
Сегодня мой дебют.
Еще и перелет с пересадкой в сомнительном втором терминале Азербайджанского Баку (не рекомендую этот терминал, по возможности, летайте из первого)
До сегодняшнего дня запрещала себе думать об этом отпуске.
Казалось, неправдой, что я в один день (пару месяцев назад) решила, предложила Ире, купила билеты и… вот я лечу в Тбилиси, а навстречу мне летит Ира. А в Грузии меня ждет Наташа…
Родители не в курсе этой авантюры.
Знала, что будут переживать. Не хотелось, чтобы заранее.
Предстоит трюк им об этом сказать. Мама точно будет крайне недовольна. Подумаю об этом завтра.
Удивительнее это всё для меня ещё и оттого, что Иру я не видела больше 3 лет. Все потенциальные встречи казались лишь «когда-нибудь».
Сегоднянибудь. Получается.
Наташа в Грузии уже 4 года. За это время человек успела выйти замуж и произвести +1 дополнительного человека…
И вот через час я ворвусь в Тбилиси.
Обниму Иру.
Завтра обниму Натали.
Смешанные чувства.
Кажется, боюсь, что мы стали чужими за это время. Но ведь оно не так?!…
До Баку летела по соседству с некой Надеждой Ивановной. Которая нашла в моем лице активного слушателя. Благодаря этому, полет пролетел незаметно. А я узнала о таких деталях, как пара операций на яичке её сына-лётчика, последствиями которых стали двое внуков посредством ЭКО.
Надежда Ивановна очень трогательная и совершенно меня очаровала.
Помогла ей со всеми её делами аэропортовскими, ну и с сумкой. На зря ж в спортзал хожу.
Обещала за меня молиться.
Обнялись. И я уже практически люблю эту пожилую женщину из Украины, которая возвращается в родную Полтаву…
На рейсе до Тбилиси солянка национальностей.
Я даже обронила пару фраз на английском соседу.
Забытые ощущения. Нравится.
Турбулентность застала самолет ровно в тот момент, когда я поднялась сходить в туалет. Моя макушка звонко отметилась об верхний багажный отсек.
По салону тело тоже знатно пошатало.
Дела же в туалете были сделаны достаточно метко. Что призываю считать успехом.
Все ещё трясёт. Мне оно страшновато. Но что поделаешь.
Летим.
Приземлились.
0 notes
Text
Жизнь люблю. Жить люблю. Весной это особенно естественно выходит. Весна - это вздох. Надышаться бы.
0 notes
Text
Тревога. Дубль 2024. В воскресенье лететь в отпуск, а мне страшно, мне тревожно. Одна. С пересадкой. Какие-то смешанные чувства. Пусть всё будет хорошо 🙏🏻
0 notes
Text
Бессмысленная тревога, которая дрожью проходит по всему телу. Ближний Восток и Ко. Можно, пожалуйста, не воевать? Жить, дела делать. Масса всего интересного. Полезного. Зачем всё это? Деньги - выдуманный инструмент. Ради них?!. Какой маразм. Какой тупик.
0 notes
Text
Весна меня радует. Правда, я будто под каким-то мощным успокоительным. Жду Питер, Тбилиси и Новосибирск. Люблю, когда есть перемещения. Я - колесница.
0 notes
Text
Ну так вот. МРТ мне не понравилось (как и КТ с контрастом. Но там точно было больше стресса, тк я не сняла сережку из пупка и в панике прижимала ее к животу, чтобы не разорвало) бесконечные 35 минут. Невообразимо Шумно. Непонятное состояние. Я замерзла. Затекла. В руки какую-то грушу дали. Не поняла зачем, но, на всякий случай, бережно держала. Мне не сказали, сколько это займет по времени. Думаю, на снимках мозга они увидят недоумение. Сосуды в шее сложатся в «СКОЛЬКО ЕЩЁ?!». Консультант, перед отправкой меня в эту шайтан-машину и напяливанием шлема хоккеиста, отметила, что мне можно уснуть. Удивительное дело. Уснуть. В аппарате МРТ. Можно. Если ты умер. Но тут другие вводные.
0 notes
Text
ПМС
реву взахлеб над песней «от героев былых времен не осталось порой имен…»
вижу фотографии своих преподавателей из ВУЗа. Ною, что так время летит… Они стареют. Мы и ничто не вернуть.
Гормоны. Остановитесь.
0 notes
Text
Вчера многоуважаемый доктор назначил мне укол. Призвание которого - уничтожить головную боль (для информации: голова стала выбражать). Моя жалоба на предыдущий опыт обезболивающих уколов (не самый приятный) была принята с глубинным пониманием и обещанием, что вот этот-то укол, ОН НЕ ТАКОЙ. Спойлер: ТАКОЙ. Обидно, что до укола болела только голова. После: и голова и правая ягодица, которая за собой потащила ногу. В оправдание могу заметить, что через минут 30 голова-таки болеть перестала. Одобрено.
Назначено помимо: МРТ и какие-то неприятные таблетки. Моё намерение? Разумеется, ничего делать не буду. В этом году тельце уже облучали какое-то совсем не смешное число много раз. Да и таблетки попахивают антидепрессантами с бесконечным списком побочек.
Голова - это, конечно, штука интересная. Но я с ней разберусь. Если не разберусь и помру - завещаю, организм сжечь. Если что-то останется полезного до сжигания - можно разобрать на органы. В остальном, пока планирую пожить.
К чему всё? Берегите головы. Скоро весна. Сосульки. И прочие обострения.
0 notes
Text
Новосибирск = защемление нерва. Этот гололедица и моя стабильная неустойчивость до добра не доведут.
Слава докторам, что боль можно убивать таблетками. Без них было бы печальнее.
Сегодня состояние близко к дну. Мои донья не сосчитать. Но растить их число не хотелось бы. Ведь я существо жизнерадостное. Просто цветкового типа. Мне надо теплее и солнце. Ещё высыпаться. И немного бы определенности. Всем же цветкам такое подавай.
0 notes
Text
Стала задыхаться. С декабря. Думала, пройдет. Не проходит. Что это ещё за аттракцион?!
0 notes
Text
Что ж, все эти предновогодние суеты-сует прошли мимо меня.
Потому что не люблю суету. Всё просто. Не люблю - не суетю.
Но обнаружила в себе одну гипотезу.
Можно будет проверить.
Без этой тревожной суеты настроения новогоднего тоже нет.
Есть вероятность, что в этом дополнительно замешаны предательские +2 на градуснике и грязевые лужи на асфальте.
Но винить погоду как-то не представляется мне приятным.
Сегодня собралась со всеми силами и включила один из любимейших новогодних фильмов «Отпуск по обмену».
Очаровательный Джул Лоу обычно заставлял сердечко бессовестно трепыхать.
Неистово смотрела, умилялась, слезилась, а с настроением - ничего.
Что ж. Дальше.
Съела подряд и вопреки 3 мандарина.
Не то.
Дальше.
Маникюр с блёстками и фотография руки на фоне ёлки. Глухо.
Дальше.
Вечером трогательный спектакль по рассказам Цыпкина, на который возложила ответственность таки доставить мне новогоднее удовольствие и влить в душу «то самое» настроение.
Постановка прекраснейшая. Но с настроением пустота.
Я ещё помню его вкус. Хочется, чтобы снова могла чувствовать.
Сегодня 30ое. Видимо, не в этом году.
0 notes
Text
В очередной раз пробую собрать себя в списки.
Память предательски выбрасывает важные для меня (но не для неё) дела.
Поэтому еду в метро, неся на ногах сырую обувь с продрогшими ногами. Вчера проговорила вслух, что просушить обувь крайне необходимо. У меня было миллион возможностей сделать это. Но нет. Голова исключила этот пункт из моего вчера. Теперь стремлюсь не простыть от этого досадного упущения.
В сознании роятся сотни мыслей. Все они - обрывки. Запутанные. Незаконченные. Противоречивые. Назойливые.
Создают серьезный шум и вытесняют важные, земные элементы.
Сырая обувь не единственная оплошность памяти. Сплошь и рядом из-за перегрузки сознания становлюсь рассеянной.
Купила в переходе тёплые носки. Заменила мокрые хлопковые. Стало лучше.
Пора собраться. В кучку. В списки. В себя.
Из признаков возвращение: начинаю мечтать. Это сильно хорошо.
0 notes
Text
Когда я в себя поверю? Когда начну принимать эти сложные решения?..
0 notes
Text
Дочитала «Сиротский дом». Разумеется, плачу. И не могу уснуть. Голова думает мысли, но сильнее работают эмоции.
0 notes