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10.Out.23
Eu queria muito conseguir falar sobre os meus sentimentos nesse exato momento com você, mas acho que não consigo, sinto um cansaço enorme no meu peito e a culpa não é sua, é minha, é da vida, enfim.
Esses últimos dias tem sido muito dificeis pra mim, eu não sei o que fazer e me sinto perdido, é complicado ter que lidar com tudo sozinho.
Eu não estou feliz no lugar onde estou, mas não tem muito o que eu posso fazer porque dependo de um status de visto e isso me frustra e me deixa sem saber o que será de mim no futuro.
Amo a minha família, mas eu não me vejo morando no Brasil porque eu quero esquecer de tudo o que aconteceu quando eu estava lá, sair do Brasil foi o meu recomeço depois da depressão. Apesar disso eu sinto como se não tivesse escolhas a não ser de fato voltar, isso me gera ansiedade e me deixa triste, porque eu sinto que a minha ''casa'' é aqui.
Todas as vezes que eu desabafo do meu trabalho pra você é porque eu sinto que posso confiar em você e expor minhas frustrações, doeu muito em mim quando eu estava falando sobre meus sentimentos e você me disse que eu só dava desculpas para não sair disso, porque a verdade é que eu tenho ficado deprimida de novo justamente porque não consigo ver outra saída, eu me sinto presa no aupair, eu não consigo sair porque eu tenho medo de trabalhar ilegal e eles me mandarem embora daqui sem me deixarem voltar, eu também tenho medo de nunca mais ver a minha mãe ou meu pai, eu tenho medo de não conseguir dar um último abraço na minha vó, e eu sinto que se eu for agora eu não vou ficar feliz lá, porque ainda tenho muitas coisas que eu quero ver. Eu não estou dando desculpas, eu só quero fazer as coisas do jeito certo perante a lei.
Quando você troca de familia no aupair, só tem 2 semanas para achar uma nova familia, eles chamam o processo de rematch, a maioria das familias que estão de rematch são famílias perigos, ou seja, são familias que vão te explorar no trabalho ou te tratar mal, MA tem poucas familias no aupair então é praticamente impossivel conseguir uma familia aqui, e se eu for pra outro estado eles vão me pagar 195 dolares por semana, então é por esse motivo que eu decidi ficar. O que você não sabe é que na minha segunda semana com essa familia eu solicitei o rematch por causa das crianças, nas minhas duas primeiras semanas eu fiquei toda roxa e elas gritavam muito mesmo, foi aterrorizante, acontece que durante o processo de rematch eu só consegui falar com 3 familias, se eu não fechasse com nenhuma eles iriam me mandar de volta pro Brasil, foi assim que eu conheci a Rosa, porque eu falei com a familia dela de atlanta antes dela vir pra ca. Eu decidi ficar porque não queria ir embora e porque as familias que apareceram era ruins. Eu sei que parece simples, mas na realidade não é. É muito dificil ser aupair. Eu não tenho privacidade, eu não consigo comer na hora certa, porque se eu vou na cozinha e as crianças estão lá, elas ficam me fazendo milhares de perguntas e não me deixam comer, quando vou sair as crianças me fazem um milhão de perguntas pra onde vou o que vou fazer com quem eu vou sair e eu me sinto mal de mentir.
A verdade é que ser aupair nem era meu sonho, eu só vim como aupair porque era o ''intercambio'' mais barato, porque a minha familia não tem condições de pagar uma viagem pro exterior ou outro tipo de intercambio e meu sonho era conhecer outro país, foi a minha única oportunidade. Sabe aquela oportunidade de ouro que só aparece na sua vida 1 única vez? essa foi a minha e é por isso que é tão angustiante tomar decisões. Sabe o tenis da vans que eu uso? é uma coisa boba, aqui eu paguei 50 dolares quando comprei, no brasil eu passei anos querendo esse tenis e eu nunca nem ia poder ter ele, porque é um ''luxo'' que eu não iria pagar, porque outras coisas eram mais importantes. Eu não quero ter aquela vida de novo, eu quero ter uma qualidade de vida um pouco melhor, ninguém sai do país que nasceu e decide abandonar tudo só porque gosta, eu fiz isso também porque queria viver um pouquinho. Eu sei que eu pareço irresponsavel financeiramente, porque eu comprei muitas coisas aqui, mas tudo o que eu consegui em 1 ano morando aqui no brasil eu demoraria mais de 5 anos pra ter, entende? Eu não estou dando desculpas, eu estou tentando tomar decisões importantes.
Agora outro ponto:
Eu nunca quis morar junto antes de casar porque pra minha familia seria algo importante, mas quando você me disse que queria ir morar em ny quando nos conhecemos eu pensei que queria mudar perto pra ficar perto de você, porque eu te amo muito.
Acontece que eu fiquei muito surtada esses últimos meses devido ao choque da tal aliança de noivado, agora eu consigo entender melhor e posso te explicar.
Eu nunca achei que alguém fosse um dia querer casar comigo, alguém querer isso de verdade me fez me sentir mal por ter dito ''não'', eu vejo todos meus amigos casando e tendo filhos, eu queria isso também, eu me sinto velha, sinto que nunca vou ser amada o suficiente pra alguém querer realmente passar o resto da vida comigo, eu já ouvi muitas promessas, já tive meu coração partido antes, isso afeta muito a maneira como me vejo. Então por todo medo em relação de não ter controle sobre o que vai ser da minha vida nesse país por conta do governo eu agora tenho que lidar com o sentimento de incerteza sobre o meu futuro como mulher, porque as pessoas mudam e os sentimentos também, eu tenho medo de anos se passarem e você acordar um dia e dizer que não me ama mais, eu só quero amar alguém que me ame e que queira estar comigo.
Não achei que eu fosse capaz de amar alguém da maneira como eu te amo, eu acredito no amor, porque eu amo você com todo o meu coração, o problema é que eu não consigo acreditar que alguém vai me amar de verdade por muito tempo porque sou eu, porque eu sou uma pessoa dificil de se amar, porque eu sou ansiosa, porque eu posso ter depressão de novo, porque eu tóxica quando estou chateada, porque eu falo coisas que magoam, porque talvez eu não mereça ser amada.
Eu sempre via as meninas sendo tratadas como princesas e eu me sentia muito mal por sentir inveja delas, eu pensava que talvez era porque eu não era bonita o suficiente, porque eu não tinha o corpo bonito o suficiente ou porque eu não era mulher o suficiente pra merecer. Agora que você me proporciona todas essas coisas eu sinto como se fosse mentira, como se você fosse desaparecer a qualquer minuto. Essa é a mente do ansioso.
Sinto que não tenho te amado da maneira certa porque tenho medo de te perder e eu sei que isso é egoismo e o egoismo não é amor.
Aquele dia quando nós estavamos na sua cama e você me disse que deveriamos morar juntos foi a primeira vez que eu realmente realmente levei a sério, eu senti que eu queria fazer aquilo mesmo que fosse muito dificil, porque eu queria te ver todos os dias, cozinhar pra você e estar perto, eu realmente acreditei, eu mudei meus planos e comecei a pensar no que eu teria que fazer pra isso acontecer, o problema é que eu estou no meu limite mental nessa casa, então pra mim na minha cabeça quanto mais rapido nós estivessemos juntos melhor seria porque de qualquer forma eu teria que fazer tudo isso sozinha eu preferia estar com você, porque eu te amo, então depois de passar por uma tortura horrivel de colocar o diu, eu tive que escutar que você não queria assumir um compromisso mais sério comigo.
Dizer que não quer assumir um compromisso mais sério comigo foi como atirar diretamente no meu coração, era como aqueles caras que saem com uma garota por meses e depois dizem que não querem namorar porque não estão preparados, porque a verdade é que eles não amam essa garota. De muitas vezes que eu senti o meu coração se partir durante esse período de tempo que estamos juntos essa foi a mais cruel de todas, me fez pensar que não faz sentido nós estarmos juntos, me faz pensar que você não me ama. Eu quis te bloquear de tudo e sumir da sua vida, eu pensei em ir embora sem nem avisar, de todas as vezes que eu tentei fugir essa foi a primeira que eu não senti que eu estava fugindo e sim só estava me retirando de um lugar que não me pertencia. Eu não consegui falar sobre isso pessoalmente porque ainda dói, não acho que consigo mais te olhar com os mesmos olhos que antes, porque antes eu tinha medo de você não me dar um futuro agora eu só sei que não vai mais acontecer, por isso eu só queria tentar aproveitar o tempo que temos até lá.
Eu não estava pronta pra usar um anel de namoro porque eu não queria que você colocasse um anel no meu dedo só pra mostrar pros outros que eu namoro, eu só queria que significasse mais do que isso. Eu não estava pronta pra postar fotos porque eu tenho medo dos comentarios maldosos das pessoas sobre nós, porque eu tenho medo de alguma garota que eu conheço ir dar em cima de você, porque eu tenho medo dos babacas que me seguem da epoca das fotos te mandem alguma mensagem merda, inclusive eu também não gosto de marcar meu irmão ou familia nas postagens pelo mesmo motivo. Eu estava esperando o momento certo porque eu queria que fosse espontaneo e natural, porque eu queria que fosse do coração, mas todas as vezes que eu tentei começando pelo twitter você nem respondia as fotos, eu me sentia sozinha.
Em relação ao que eu tenho falado de trabalho, você nunca me conta sobre o seu trabalho, nunca me diz como foi seu dia, nunca fala nada e tudo o que eu vejo é você indo dormir tarde e acordar tarde todos os dias. Eu só queria saber que você tem se esforçado no mesmo nível que tem me cobrado.
Eu não me sinto importante pra você. Eu pedi pra conversar hoje e já é quase meia noite e você não me ligou, eu pedi pra você colocar as notificações do whatsapp e você foi grosso comigo, eu vi que tirou nossa foto do seu celular também. Enfim, se vai terminar comigo em algum momento por favor, faz isso agora, porque eu honestamente não tenho mais forças pra chorar.
Eu te amei muito, eu tentei acertar e errei muito, e eu sinto muito, mas eu não me sinto mais amada depois de você dizer que não quer nada sério comigo, porque você mentiu, porque você me prometeu olhando nos meus olhos, me fez confiar em você, me fez acreditar e visualizar algo e depois tirou de mim. Eu sinto muito se eu não sou perfeita e se eu estou instavel emocionalmente por conta de todas essas merdas que tem acontecido na minha vida, eu sei que eu não estou sendo a minha melhor versão no momento, mas se você não me quer, seja justo comigo, porque apesar de eu não achar que eu mereço muitas coisas eu também sei que eu não mereço chorar mais dessa forma. Dito isso, eu quero dizer que hoje eu consegui um lugar pra morar e um emprego. Eu queria que tivesse sido com você, mas você não acreditou em mim quando eu pedi pra acreditar. Eu só pedi pra você acreditar que eu conseguia fazer isso e que não era tão dificil e você não acreditou em mim, mas ta tudo bem, meu pai também não acreditou em mim muitas vezes e hoje ele tem orgulho de quem eu sou, espero que você também tenha algum dia.
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liar
Eu menti pra você e não foi só uma vez.
Cap 1. O começo.
Eu baixei o tinder porque estava com tédio demais e com a autoestima baixa então eu baixei só pra dar likes em pessoas que eu achava interessante ou bonitos porque ver eles me darem match confortava o meu ego. Eu raramente respondia porque eu estava ocupada demais com tudo e honestamente eu não queria nada ali. Eu me lembro de ter dado like no seu perfil porque vi que você gostava de animais e isso é algo que eu gosto nas pessoas, afinal pessoas boas gostam de animais. Eu troquei algumas mensagens com você, mas eu não tinha intenção de sair porque pra mim todos os homens daquele aplicativo só procuram sexo e eu não queria nada.
Eu passei meu instagram porque achei legal você falar de anime comigo, mas ao mesmo tempo pensei que talvez você fosse aqueles caras que iriam me encher de perguntas pra testar se eu realmente gosto de anime e eu não assisti tantos animes assim, porque comecei a ver animes depois dos 23.
Eu criei aquele instagram pra recomeçar sem ter os amigos do meu ex no meu perfil espionando a minha vida. Eu só queria viver a minha vida em paz.
Eu estava tão esgotada do trabalho que as únicas pessoas que eu realmente respondia no whatsapp eram a Rosa e a Yasmin foi por isso que eu não te mandei mensagem, eu sou esse tipo de pessoa, eu não respondo as pessoas no whatsapp e isso inclui a minha mãe, eu me sinto uma filha péssima, é claro que se ela me ligar eu sempre vou atender, mas eu não consigo manter contato por mensagens de texto é por isso que eu não tenho muitos amigos.
Eu via você visualizando meus storys, não que isso fosse importante naquela época, mas eu não tinha muitos seguidores e você era um dos que sempre via o que eu postava, eu pensei algumas vezes em te mandar mensagem, mas eu sabia que não iria conseguir manter realmente uma conversa por mais de 1 dia. Eu tinha um amigo que eu frequentemente conversava, eu não quero falar dele agora, mas foi um amigo que eu fiz aqui, então eu sempre postava fotos dele nos meus storys, todo mundo pensava que nós estavamos namorando. Eu não sabia que você tinha me dado unfollow, eu só notei que você não visualizava meus storys, eu queria falar com você, mas eu não conseguia, eu te achava bonito demais pra mim, mas então um dia eu criei coragem e mandei um ''hey'' foi quando eu vi que você tinha parado de me seguir eu deduzi que você tinha sido uma das pessoas que pensou que eu estava namorando, então fiquei um pouco chateada.
Nessa mesma época eu sofri a pressão da viagem, eu tinha feito uma promessa no brasil, eu não queria quebrar ela. Eu nunca quis ir de verdade nessa viagem, mas todo mundo me pressionou e eu comprei as passagens, antes de te conhecer e eu não sabia exatamente sobre o pedido de casamento, mas eu comecei a suspeitar, eu não sou estupida, até fazia sentido pra mim, porque afinal, ele era meu melhor amigo, meus pais gostavam dele, a familia dele gostava de mim, nós tinhamos amigos em comum, gostos, enfim.
Enquanto isso eu senti um incomodo absurdo pra te chamar pra sair, era como se eu precisasse ver você, foda-se se você não acredita, foi o que eu senti. Eu te convidei pra ir naquele bar aquele dia sem avisar as minhas amigas, só falei que tinha te chamado quando já estava lá, eu fiquei muito nervosa antes de ir, e fiquei a noite inteira com o celular na mão, naquela noite um cara veio falar comigo e eu basicamente dispensei ele dizendo que estava esperando uma pessoa, ele ficou a noite inteira achando que eu tinha mentido, nesse meio tempo as minhas amigas já tinham te chamado de babaca e eu quis chorar, mas porque? porque ficar triste por alguém que você nem conhece? Eu fiquei.
Eu passei a semana inteira chateada porque você me deixou esperando. Idiota eu sei. Eu só fiquei chateada comigo mesma por ter chamado alguém pra sair e essa pessoa não ir.
Eu resolvi chamar minhas amigas de novo na outra semana pro mesmo bar eu sentia uma coisa me incomodando pra te chamar de novo, eu chamei e você disse que ia, dessa vez eu postei uma foto nos storys porque eu queria que você visse como eu estava bonita, talvez dessa vez você fosse. Você veio.
A criança que eu cuido estava com a garganta inflamada e eu fiquei doente no dia seguinte, eu fui pra despedida da Rosa só porque era a despedida da Rosa, mas a real é que eu estava péssima, e eu menti pra você sobre ter te deixado doente porque eu fiquei morrendo de vergonha de falar que a culpa era minha.
A primeira vez que eu menti pra você.
Quando nós passamos a primeira noite juntos, eu coloquei muita pressão sobre mim mesma, eu tenho que ser perfeita eu tenho que usar uma lingerie bonita, eu não posso ser timida, eu tenho que fazer tudo certo, mas eu não posso me apaixonar.
Não faz sentido, eu sei, mas eu não queria foder com tudo. Eu me apaixonei. Merda.
(quando eu disse que precisava organizar minha vida pra te colocar nela é porque eu não sabia o que fazer com a viagem.)
Dois. viagem
Quando nós estavamos em NH, eu recebi uma mensagem sobre a dst, eu não conseguia te falar porque você tinha acabado de me pedir em namoro.
Eu omiti pra você.
Eu mandei uma mensagem pro meu ex querendo cancelar a viagem porque agora eu não queria nem ter a chance de ver ele, porque eu não queria desapontar ninguém e não queria perder você.
três. Familia
Eu não me orgulho nem um pouco do que eu vou dizer agora, mas devido a pressão, ao medo, e tudo o que estava acontecendo na minha vida que eu tive que me manter drogada 100% do tempo que eu estava com você e a sua familia, eu gastei muito dinheiro com gummie porque eu não conseguia ficar sobria. Você me disse que eles tinham que gostar de mim e eu sou timida.
Eu menti sobre estar sóbria, mesmo que você nunca tenha percebido. Eu sou uma fraude.
quatro. viagem
Eu passei todos os dias desde que nós começamos a namorar até o dia da viagem drogada o 24h por dia, porque eu não sabia o que fazer, eu te falei sobre a viagem e te perguntei o que você achava, você disse que não iria gostar, e nessa altura toda a minha familia me falando que o minimo que eu poderia fazer era ir na viagem porque era a primeira viagem interncional dele e eu ia foder com o sonho de uma pessoa por puro egoismo, então eu surtei, eu chorei, eu pensei em morrer, eu virei um zumbi de tanto thc no meu sangue e fui pra viagem.
Eu menti pra você.
Eu menti pra você.
Eu sou uma mentirosa.
Eu fui pra cancun e eu jantei com meu ex, a gente riu, chorou e brigou, e esse foi o meu ponto final com ele. Depois de ele ter me arrumado um emprego, me ajudado a parar de fumar maconha, me ajudar nas minhas crises de pânico, me ter ajudado a fazer amigos, de ter me levado pra praia porque minha familia não tinha dinheiro pra viagens, depois de ele pagar absolutamente todas as minhas cervejas no final de semana, de dirigir todos os finais de semana pra me buscar e me levar pra passar o fim de semana na casa dele gastando metade do salario do mês só pra me ver, eu devia ao menos ter dito adeus pessoalmente.
EU MENTI PRA VOCÊ.
mas eu não me arrependo de ter dado adeus pra quem esteve do meu lado depois de tudo. Você pode me odiar o quanto quiser.
Eu não beijei, eu não transei, eu não fiz nada com ele, acredite se quiser.
Eu me sinto triste porque eu queria mesmo casar, eu queria mesmo usar um vestido branco e me doeu muito ver aquele anel virar um colar, porque eu achei que você era a pessoa certa pra mim. porque eu quis flores, cartas, dança, porque eu quis amor. Eu vi o dinheiro do meu casamento virar a passagem só de ida pra Australia, porque eu achei que era você e não ele.
Agora eu não tenho a droga de um anel eu só tenho lagrimas e dor.
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Meu primeiro amor
Pensei muito se deveria te contar sobre isso.
2009 - Sétima série.
Eu estudava em uma escola pública em Indaiatuba o nome era Geraldo Enéas ou como nós chamavamos Enéas.
Não tenho nenhuma foto minha desse ano, mas eu tinha o cabelo cacheado, era muito magra, me lembro de usar 3 calças por debaixo da calça por que os meninos da minha sala me chamavam de magrela, eu também sempre ia com uma blusa de inverno mesmo no calor pra tentar evitar o bullying. Eu tinha duas melhores amigas a Krisllen e a Christiele, são gemêas, elas eram também minhas vizinhas, hoje em dia não nos falamos mais e elas estão casadas.
Durante o intervalo da escola nós costumavamos ficar encostadas em um canto ouvindo música da nx zero, era uma banda emo brasileira da época, durante esse ano inteiro todos os dias eu ficava observando um garoto que sempre sentava sozinho no intervalo, na minha cabeça ele era o garoto mais bonito da escola, mas eu era apenas a Dani Ramos (tinham 3 Danieles na minha classe). Houve um dia em Setembro quase perto do final do ano em que uma menina que era amiga das gemeas que se chamava Adriele percebeu que eu ficava olhando pra esse garoto, ela era uma das pessoas que faziam bullying comigo, então ela foi correndo conversar com ele e falar pra ele que eu queria ficar com ele, ''ficar'' no brasil é um termo que se usa quando você quer beijar alguém, eu nunca tinha beijado ninguém até então.
Ela foi falar com ele e eu me tranquei no banheiro para chorar, me lembro de estar muito calor e eu usava essa jaqueta azul, obviamente que ele disse que não queria, eu fiquei até o sino do intervalo tocar dentro do banheiro, porque estava morrendo de vergonha, quando sai ela veio toda gloriosa me contar sobre o fora que eu havia tomado e eu passei o resto do ano me escondendo no intervalo atrás das plantas porque estava com vergonha demais dele, mas agora eu sabia o nome dele, o nome dele era Ezequiel.
2010 - Oitavo ano (último)
Me lembro do primeiro dia de aula olhando a lista de classes e descobrir que minhas amigas iriam estudar em uma sala diferente da minha e eu fui para o "8B" também me lembro que escrito embaixo do meu nome tinha o dele escrito, nós iriamos estudar na mesma sala, eu quis morrer, mas coloquei na minha cabeça que iria fingir que aquilo não tinha acontecido. Alguns meses estudando juntos na mesma sala eu tive a minha primeira conversa com ele durante uma aula de educação física, eu contei que aquela garota tinha feito uma brincadeira de mal gosto e que eu não tinha falado nada, ele entendeu.
Ele era um garoto muito quieto e gostava do mesmo tipo de música que eu, mas a banda preferida dele era a fresno, uma suposta rival da que eu gostava. Nós conversamos algumas vezes, acho que viramos amigos.
Naquela época eu já gostava dele, mas eu preferi não contar porque eu era considerada uma das garotas mais feias da sala, ele foi a única pessoa que nunca fez piadas de mim e sempre conversava comigo quando eu falava com ele.
Eu enterrei meus sentimentos no meu coração porque eu queria que ao menos poder estar perto dele.
2011 - Primeiro ano do colegial ; aqui vocês chamam de high school.
A minha mãe me colocou em uma escola diferente da que todos os meus antigos colegas porque ela achou melhor estudar em uma escola mais perto.
Eu fiquei triste porque eu não ia mais poder ver ele, mas estava feliz porque poderia recomeçar.
No meu primeiro ano nessa nova escola eu decidi que iria ser outra pessoa, então eu fiz amizade com as garotas que eram mais fortes então elas me protegiam do bullying, nesse ano eu conheci a Bruna e a Vanessa.
Essa sou eu adolescente em 2011 depois de já ter alisado meu cabelo e com aparelho nos dentes. Eu era feia.
Nesse ano o Ezequiel sempre comentava meus posts do facebook, até que um dia uma amiga da igreja viu o perfil dele e me pediu pra falar pra ele que ela queria sair com ele.
Eu não pude contar pra ela que eu gostava dele, então eu organizei um date entre eles, e eles foram ao cinema, ela ficou me contando como tinha sido e eu tinha que fingir que não ligava. Nessa época também eu e ele interagiamos muito no twitter. A amizade dele era a única coisa que eu de fato tinha.
2012
Essa sou eu fã do Justin Bieber em 2012, quando tive a péssima ideia de cortar o meu cabelo curto igual da Alice Cullen pela primeira vez
Depois de tantos anos eu decidi contar pra ele que gostava dele, foi em Maio, me lembro de convidar ele para ir a um lugar da cidade, nós fomos comer em um mc donalds e naquela época tinha os brinquedos do pokémon, eu comprei um mc lanche feliz só por causa do pikachu. Nós sentamos em uma cadeira e eu falei que gostava dele e que se ele não sentia o mesmo estava tudo bem, mas que eu queria que ele ao menos soubesse. Naquele dia ele não falou nada, mas eu pelo menos me sentia aliviada.
Nós continuamos interagindo como amigos no twitter até que finalmente em no dia 12 Novembro em uma das voltas ao parque ele me beijou pela primeira vez, eu me lembro das datas porque naquela época esse tipo de coisa era muito importante pra mim. Eu nunca achei que ele fosse corresponder aos meus sentimentos mesmo depois disso. Nós continuamos nos ver algumas vezes, mas não era como se eu fosse nada especial pra ele até então.
2013
No dia 7 de Janeiro eu pedi ele em namoro por mensagem de texto, ele aceitou, nós namoramos por 2 semanas e então ele terminou comigo.
Eu fiquei muito triste, mas eu continuei falando com ele como amigo, nada havia mudado, até que em fevereiro ele me pediu em namoro.
Então foi ai que começou o meu primeiro relacionamento.
Nós nos amavamos muito intensamente, mas eramos crianças demais, era tudo tão intenso entre nós até as brigas começarem, nós nos amavamos, mas brigavamos muito, como cão e gato. Ele começou a ser possessivo demais ao ponto de ficar pegando meu celular e vendo minhas mensagens, ele não gostava que eu tivesse amigos homens e quando brigavamos ele não queria me deixar ir embora. No começo as brigas eram pequenas discussões até finalmente perder o respeito.
Eu não me lembro dos motivos das brigas, mas me lembro dele cortando os pulsos na minha frente uma vez, ou de sentar em cima da minha barriga na cama segurando meus braços pra eu não ir embora, me lembro dele me trancando no quarto, também me lembro dele socar a parede do lado do meu rosto, eu amava muito ele, foi muito dificil pra mim.
2014
Eu decidi um dia levar ele pra igreja, acho que foi a pior decisão que eu tomei, eu achei que fosse melhorar nosso relacionamento se ele estivesse mais próximo de Deus, mas levar ele a igreja me trouxe muitos problemas, de fato as brigas melhoraram, mas ele começou a levar a igreja muito a sério, no ponto de nem querer mais segurar a minha mão porque era pecado. Existia um tipo de namoro na igreja que eu levei ele que se chamava romance real que é um onde o casal só se beija pela primeira vez no dia do casamento, ele queria que o nosso namoro fosse assim, isso foi nos afastando cada vez mais.
Ele não me deixava usar shorts nem camisa regata, eu comecei a ficar doente e foi o começo da minha depressão.
Eu terminei com ele depois de 1 ano e 5 meses de namoro, porque eu queria que ele melhorasse, porque eu estava cansada demais e doente.
Nessa época eu cheguei a pesar 39kg, eu comecei a ter crises de ansiedade tão graves a ponto de não conseguir me mover e ir parar no hospital de cadeira de rodas, eu achei que eu iria morrer.
Ele continuou me esperando.
2015
ele continuou me esperando, mas ao mesmo tempo ele me xingava na internet.
Depois de alguns anos ele melhorou, se tornou uma pessoa melhor e eu fui atrás dele pra tentarmos ficar juntos novamente, então ele me convidou pra ir a igreja com ele e no mesmo dia chamou essa amiga, me lembro de estar sentada na cadeira e ele no meio, ela ficou me olhando o tempo todo, eu falei pra ele que se iamos voltar que ele não fosse amigo dela porque eu sentia que ela gostava dele e ele disse que não.
Eu esperei ele por anos, nesse tempo eu tive alguns namorados que eu não sei se considero ex namorados mesmo, mas no fundo eu sempre pensava que um dia no final de tudo nós iamos ficar juntos. A única vez que eu achei que tinha seguido em frente foi quando namorei o Nicolas, mas mesmo quando estava com ele sempre falava do Ezequiel. Eu ainda pensava nele. Que talvez a gente ainda fosse ficar junto.
Até que ele se casou com a menina que ele me disse que era só uma amiga.
Quando ele se casou eu chorei, porque sabia que tinha finalmente acabado.
Então quando você me disse que esperou alguém por tantos anos, eu lembro que eu esperei alguém por 10 anos e eu sei o sentimento que é de achar que essa pessoa vai voltar e que tudo vai ficar bem. Eu sei que meu relacionamento era abusivo, mas eu também levo em consideração que eramos crianças, durante esses 10 anos eu assisti ele se tornar o homem que eu sabia que ele tinha potencial pra ser, mas se eu estivesse com ele, ele não teria se tornado quem é e eu não teria realizado meus sonhos, porque provavelmente hoje estaria casada, sem um emprego, e refem da igreja porque é isso que a outra garota se submeteiu. Hoje ele me odeia porque eu fui o primeiro amor dele, mas eu fui a garota que o deixou esperar, a que terminou com ele. É por isso que mesmo casado ele ainda me xinga na internet.
Eu não sei o quanto o seu coração realmente deixou de acreditar que vocês vão ficar juntos ainda, eu não sei se você ainda tem esperança de ver ela no futuro como eu tinha com ele.
Eu sei como é o primeiro amor. Eu também tive o meu.
Queria que você entendesse os motivos de eu estar insegura, os motivos são esses:
Eu sei como é esperar por alguém.
Eu sei como é o primeiro amor..
Eu amo você, mas por favor entenda, que eu não quero estar com alguém que ainda tem essa porta aberta, o fato é que aquela foto pra mim significava muito, você não tem fotos da sua outra ex, porque são significados diferentes, são pessoas diferentes, são portas diferentes. Eu preciso saber que você vai estar aqui pra mim.
Eu só te contei sobre o meu primeiro amor porque eu precisei contar, ninguém sabe sobre isso, é mais um dos meus segredos que eu contei pra você.
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Eu sinto o meu peito cansado, eu não sei se consigo fazer isso
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É r
É como se o tempo e espaço não fizessem sentido, como se o tempo passasse rápido demais ou fosse muito devagar, é como se respirar fosse impossível e é como se eu pudesse ao mesmo tempo flutuar, é como se eu estivesse morrendo por dentro e estivesse renascendo é como se a dor me lembrasse que eu estou de fato vivo nesse mundo e que não só existo, mas por que tem que doer tanto?
Eu achava que depois de tantos anos vivendo com um bloqueio emocional estava segura em minha bolha, eu não precisava sentir nada só sobreviver a essa vida esquisita e se possível tentar realizar alguns sonhos do meu eu adolescente, eu não queria muito além do básico. Acho que em algum ponto eu deixei de acreditar.
Como eu faço pra parar de sentir essa dor? como eu faço pra parar de sentir como se o amor fosse me matar? como eu faço pra me defender? Eu sinto como se eu fosse vomitar meu coração pra fora só pra não sentir tantas coisas ao mesmo tempo. Eu sinto como se nada que eu fizesse fosse o suficiente pra demonstrar o que eu realmente sinto.
Dizem que o amor genuino não é egoísta, mas porque eu não consigo pensar em te ver tocando em outra pessoa? porque eu não consigo imaginar como seria se você um dia fosse embora? porque eu sou tão egoista de querer que você fique? porque eu não consigo fazer as coisas direito? porque? porque tudo dentro de mim ama você? isso esta me matando cada dia mais.
Eu quero fugir, eu quero ficar quieto, eu quero esquecer, eu quero ficar, eu quero segurar a sua mão, nada nunca é o suficiente.
Eu estou tão cansado de chorar porque eu não consigo entender o que está acontecendo comigo e eu sinto como se eu estivesse enlouquecendo, eu não consigo mais ser racional eu só penso em você o tempo todo e o pior disso é que eu sabia que isso ia acontecer, porque eu te perguntei aquela vez no instagram quais eram as suas intenções porque eu sabia que eu iria te amar, eu sempre soube, mas porque agora? porque? A minha vida estava praticamente encaminhada talvez não do jeito certo, mas eu tinha controle e agora eu não tenho mais.
Depois que eu decidi mudar a minha vida eu coloquei na minha cabeça que eu era uma pessoa extremamente foda, e agora a minha autoconfiança parece que foi formatada para o modelo básico. Eu sinto que você merece mais porque eu te amo e eu não sinto que eu posso te dar tudo o que você merece, isso acaba comigo porque as vezes eu penso que eu deveria ir embora da sua vida pra você conhecer alguém melhor que eu que va te amar do jeito que você merece.
Eu tinha tanta certeza que era você e agora eu sinto que você nunca me pertenceu, que eu estou amando o homem de outra garota, que você sempre vai ter essa parte no seu coração que eu não posso tocar, porque eu sinto isso? talvez seja paranoia minha, mas e se for verdade? e se um dia se passar anos e você perceber que nunca fui eu? eu não quero isso. Por favor, se existe essa possibilidade nem que for 1 por cento por favor, me deixe ir embora.
Eu não consigo respirar sem sentir essa dor horrível no meu peito, sem chorar, sem pensar que eu sou uma pessoa ruim, sem pensar que eu so egoista demais por querer que você fique, por querer que você seja meu. Eu sei que eu sou uma pessoa dificil, que eu penso demais, que eu sinto demais, então se um dia você quiser ir embora eu vou entender.
Eu sinto muito por ser esse caos.
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O pé de acerola
Quando tinha 6 anos nasceu um pé de acerola.
O barulho das goticulas de água caindo sobre as folhas verdinhas de um pé de acerola;
O vento beija suavemente o rosto pálido dela, bagunça seus cabelos laranjas;
Nesse céu azul escuro sem estrelas e nublado eu vi a lágrimas frias da sua alma enquanto apagava mais um cigarro na parede;
É só mais um pontinho laranja em um universo infinito;
Como um par de olhos castanhos ousa sonhar tão alto a ponto de querer tocar seus pés na lua?
É só mais uma madrugada qualquer.
O barulho do vento sobre as folhas amarelas de um pé de acerola;
A lua brilha majestosa nessa noite;
O cabelo agora é castanho;
Quantas marcas a parede do quarto tem de cigarros que foram apagados? eu já não sei mais.
É só mais uma madrugada qualquer.
O barulho do vento sobre os galhos secos de um pé de acerola;
E todos os dias que se seguem as estrelas tem escutado seus sonhos;
Como um par de olhos castanhos ousa sonhar tão grande a ponto de dizer que o mundo ainda vai ser seu?
O cabelo agora é vermelho;
É só mais uma madrugada qualquer.
É dia e chove, o cheiro da terra molhada trás paz,
Existe um passarinho se abrigando no buraco da lareira da churrasqueira do vizinho, ambos se olham;
Também existe um ninho e uma mãe passarinho com seus filhotes;
Quando foi que eles foram embora?
As flores minusculas cor de rosa de um pé de acerola,
O mundo não é mais o mesmo;
Sem cigarros dessa vez, mas as marcas ainda estão lá, pra lembrar;
É noite e pela primeira vez na frente do espelho ela se vê;
"Eu sinto muito por ter feito tão mal a você, está na hora de ser feliz, você merece, depois de tudo você merece"
O cabelo agora é laranja de novo, sempre volta pro laranja;
Não foi só uma madrugada qualquer.
Ouvi dizer que cortaram o pé de acerola;
Ela não está mais na janela do quarto;
Ela tinha sonhos pra realizar.
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10.Agosto.2023
Parabéns amor,
hoje é seu aniversário de novo hahaha, você ja pode dizer que teve um aniversário que durou dois dias. Eu queria estar com você especialmente hoje, queria poder dizer que te amo olhando nos seus olhos, infelizmente isso não é possível.
Sinto sua falta.. sinto sua falta cada dia mais.
Pra falar a verdade hoje eu não consigo escrever mais do que isso, ta sendo um daqueles dias que eu quero ficar em silêncio e não consigo externar meus sentimentos.
Espero que você tenha tido um dia especial, espero que tenha conseguido comemorar seu dia. Eu amo você amor.
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9.Agosto.2023
Sobre o meu dia..
Hoje eu não consegui ir para a academia, tem sido dias dificeis tenho lutado bravamente contra minha mente, em dias como esse eu tenho medo de voltar a ficar doente.
Eu fui trabalhar e levei as crianças para um parque com piscina, pra eles foi um dia divertido, pra mim foi apenas um dia de paz mental no trabalho. Fiquei sabendo que amanhã não trabalho, não sei o que tem acontecido por aqui, mas é bom ter tempo pra viver.
Sinto sua falta, mas tenho tentado ocupar a minha cabeça para não pensar tanto assim em você, por que sei que você deve estar feliz e vivendo boas experiências. Tenho mandado a voz da minha cabeça que me diz que você vai conhecer outra garota calar a boca, mas não vou mentir tenho muito medo, eu sei que isso não é sua culpa e sim por conta dos meus traumas, então não se preocupe, eu vou ficar bem, eu sempre fico.
Eu fiquei observando as crianças no parquinho hoje, me questiono se um dia eu serei mãe, se terei coragem de colocar uma pessoa no mundo, se eu serei uma boa mãe, se vou saber como fazer isso funcionar, hoje chorei, nesses 2 últimos anos eu tenho entrado em contradições gigantescas comigo mesma sobre a maternidade, bom basicamente, eu havia dito para meus pais em uma conversa muito séria antes de vir pra cá que não queria ter filhos e se tivesse um dia que seria adotado, meu ex começou a me pressionar sobre ter uma familia e honestamente eu não conseguia me ver sendo mãe dos filhos dele, então eu meio que desisti disso, até que uma ou duas semanas antes de te conhecer eu sonhei com uma garotinha.
Eu sonhei que eu não estava no meu corpo era como se eu flutuasse, mas ainda estivesse deitada na cama, então eu via ela me olhando, essa garota devia ter uns 5 anos, mas ela me disse claramente que havia me escolhido pra ser mãe dela e que não via a hora de me conhecer. Eu contei pra minha mãe no dia seguinte sobre isso. O mais engraçado desse sonho é que de todas as vezes que eu sonhei com algo e aquilo aconteceu eu nunca tive plena certeza que iria realmente de fato acontecer, mas ela era tão doce, eu nunca conheci alguém como ela, ela era incrível, amavel, diferente, era como se a alma dela brilhasse em um dourado como o amanhecer, quando a luz trasparece a neblina e toca a pele e você sente aquele calor que te deixa feliz.. Eu só sei que depois disso eu fiz uma promessa de que daria o melhor pai do mundo pra ela, alguém que tratasse ela como uma princesa. Eu sinto falta de uma pessoa que eu ainda nem conheci e que só existe em uma lembrança que nem ao menos é real ou palpavel e eu sei o quão louco isso é, mas quem pode explicar os misterios da vida?
Eu quero ser mãe, é claro que não agora, mas eu quero. Isso foi uma das coisas que mudou. Ao mesmo tempo por cuidar de crianças eu me questiono se eu seria capaz, espero conseguir ser, eu também sei que ainda não sou madura o suficiente, ainda tenho algumas partes dentro de mim que são resquícios do meu eu adolescente, eu só quero sentir que sou adulta de verdade, sem dramas, sem traumas, sem nada, mas afinal é sobre isso que é amadurecer? não tenho todas as respostas, espero que você consiga me reconhecer quando o meu lado imaturo surgir, que você consiga ter paciencia. Eu ainda estou crescendo.
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9.Agosto.23
Feliz aniversário
ainda não é o seu aniversário aqui, isso significa que eu tenho que te dar parabéns durante dois dias haha.
Como é a vida no futuro amor? espero que seja interessante.
É o seu primeiro aniversário que eu tenho a chance de estar contigo espero que seja o primeiro de muitos, te ver envelhecer é um privilégio meu amor, sou eternamente grata pelo universo por ter escolhido uma pessoa tão incrível como você pra fazer parte da minha vida, me sinto sortudo.
Eu estive pensando sobre como externar meus sentimentos dessa vez através dessa carta pra tentar mensurar o quanto você é importante pra mim, mas acho que eu já o fiz tantas vezes que me faltam novas palavras para dizer, o que eu posso dizer hoje é que eu espero que um dia o mundo tenha a oportunidade de conhecer seu nome e de saber o quão maravilhoso, talentoso e amoroso você é, o mundo é seu meu amor. Eu sei de alguma forma no fundo do meu coração que você vai conseguir realizar todos os seus sonhos, por que eu acredito em você.
Obrigado por existir. Obrigado por ser você. Feliz 27 anos meu príncipe. Eu te amo, hoje, amanhã, no passado, no presente, no futuro, sempre.
Com amor,
sua garota.
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8.Agosto.2023
Sobre o meu dia
É terça-feira, minha folga, a verdade é que estive ocupado demais que não consegui de fato descansar, haviam algumas pequenas coisas que eu precisava fazer por mim que eu tinha postergado por tempo demais.
Hoje foi difícil levantar da cama, difícil porque agora o meu dedo de julgamento sobre mim mesmo tem sido muito cruel. Sempre senti que todas as pessoas ao meu redor me odiavam, porque me lembro de muitas vezes abrir minha boca para falar e ser silenciada durante toda a minha vida, as pessoas sempre me julgam por ser quieta demais, por ter o rosto sério demais, antes de eu fazer a cirurgia da bichectomia as pessoas falavam que eu tinha o rosto infeliz demais, no final das contas eu nem sei direito mais como reagir em frente a elas, talvez seja por isso que eu sinto muito panico quando tem muitas pessoas reunidas, eu tenho aquele sentimento de querer ser aceita, de querer que as pessoas vejam que eu não sou uma pessoa ruim. Eu queria que todos pudessem me ver como a minha mãe me vê. Eu queria subir no topo de uma montanha alta sem ninguém e poder gritar todos esses sentimentos pra fora, eu queria ser liberto disso, acho que no fundo é só uma garotinha que existe dentro de mim desesperada pra ser amada.
Eu consegui levantar da cama, um pouco tarde, então eu fui para o mercado comprar algumas coisas que eu precisava, um cara muito esquisito ficou me seguindo, na real eu não senti medo nenhum, um fato engraçado de ter sido uma pessoa que quebrava as leis do brasil fumando maconha é que eu conhecia muita gente que era considerada esquisita, então eu tenho um ódio dentro de mim quando vejo esses caras babacas eu sinto como se eu pudesse chutar o saco deles facilmente, mesmo sabendo que não é verdade, é por isso que as vezes eu me considero quase que um pincher.
Eu fui pra academia levantar alguns pesos, tinha muito adolescente e foi meio ruim porque como eu sou timida eu tenho a sensação de que todo mundo ta me olhando o tempo todo, é por isso que eu gosto de treinar de boné, porque eu posso esconder meu rosto. Fiz meu cardio assistindo um canal chamado Bronziocre, é um canal no youtube de memes sobre players de lol que são bronze, eu acho muito engraçado.
Depois do treino eu não quis voltar pra casa porque eu sabia que eles estariam aqui e eu não queria mesmo ter que socializar, então eu fui na five below comprar um mouse pad e acabei comprando um poster muito fofo do pokemon e da Hello kitty, venho tentado deixar meu quarto mais confortavel já que passo muito tempo aqui. Ah eu comprei lápis de cor, espero que não sejam ruins por serem baratos, porque eu quero voltar a desenhar no meu tempo livre.. Espero conseguir fazer algum desenho legal pra te dar de presente, não garanto que ficara perfeito, mas prometo que vou tentar.
Nada de incrível aconteceu depois, eu apenas lavei muita roupa, dobrei, colei meus novos posters, arrumei o meu quarto, tomei banho, lavei e sequei o cabelo e fiz as unhas dos pés finalmente, ah eu odeio meus pés é por isso que eu gosto de usar meias, eu sempre tento esconde-los, meu irmão zoava muito meus dedos por eles serem compridos, quando eu era adolescente eu ficava horas procurando cirurgias na internet pra diminuir hoje em dia acho bobagem, mas continuo não gostando do meu pé. A verdade é que foi a primeira vez que eu comprei um sapato aberto, sabe aquele salto branco? eu geralmente uso botas, ou sapatos que escondam meus dedos, eu queria que meu pé fosse bonito como daquelas meninas com pés de princesa, mas fazer o que, e eu sei que você vai achar isso bobeira, mas eu to te contando uma das minhas inseguranças... ainda tenho outras que pretendo falar com o tempo, mas por hora é isso.
Eu coloquei sua blusa no meu travesseiro então eu posso dormir abraçada nela como se fosse você, sinto sua falta, eu sei que eu gosto mais de flores que você, mas hoje eu vi algumas flores e pensei que queria que você pudesse ver elas também, eu até pensei em tirar uma foto pra te mostrar, mas acabei não tirando porque eu me sinto muito uma tiazona mandando foto de flor.
Tem algo que eu queria falar pra você, tenho pensado muito sobre o que você me disse sobre traição, eu me sinto pessoalmente ofendido de alguém pensar isso sobre mim, porque eu fui traida e conheço o sentimento, não desejo a ninguém. Eu quero te falar sobre a minha experiencia com traição, talvez você entenda melhor o que isso significa pra mim.
Meu pai traiu a minha mãe quando eu tinha 8 anos, eu pretendia te contar em uma carta no futuro, é a esposa do Nairo do papai noel da outra carta sobre a infância, então, eles foram morar em uma parte da minha casa quando eu era criança e enfim, aconteceu um dia do meu pai estar sozinho e ela. Eu não sabia disso, mas eu desconfiava porque naquela semana eu havia sonhado que meu pai havia traido minha mãe, lembra que eu te falei dos sonhos? acontece muito, eu até cheguei a contar para o meu pai na época e falei que se um dia ele traisse minha mãe eu nunca o perdoaria. As coisas ficaram esquisitas naquela época, antes do meu pai trair a minha mãe, ele sem querer deu um murro na boca dela enquanto dormia, e ela perdeu os 2 dentes da frente, os dentes da minha mãe eram muito importantes pra ela porque quando ela era jovem todos elogiavam muito, pareciam dentes de porcelana, eram perfeitos, então ela teve que arrancar e colocar implante, ela estava com a alto estima muito baixa então nessa mesma época meu pai traiu a minha mãe. A minha mãe perdoou meu pai. Eu só fiquei sabendo disso quando tinha 23 anos em uma conversa com o meu irmão.
Meu irmão cresceu com aquela imagem na cabeça e na crença central dele (falando em questão de psicologia agora) ele criou essa ideia de que traição é algo que é normal afinal a minha mãe perdoou meu pai.
Meu irmão casou aos 25 com uma moça chamada Carla, não por que ele a amava, mas porque ela perdeu a virgindade com ele e eles eram da igreja então o pastor ficou pressionando eles a se casarem porque era pecado o que eles estavam fazendo. Em uma semana de casado o meu irmão traiu ela com uma prostituta, ela perdoou ele porque afinal eles tinham gastado muito dinheiro no casamento e só tinha uma semana de casado, depois disso meu irmão viveu um verdadeiro inferno porque ela perdeu a confiança nele e começou a vigiar a vida dele, ele mudou muito, ficou mais correto, mas ela mandava nele. Até que um dia ele estava cansado demais e começou a conversar com uma moça e então ele pediu o divorcio em 2019.
Eu já odiava a questão da traição porque eu via isso presente na minha vida.
O problema é que no mesmo ano do divorcio eu quase fui internada em uma clínica porque eu estava tomando um remedio para dormir que a psiquiatra havia passado e esse remédio causava indução suicida então, além de ter que assistir a vida do meu irmão desmoronando e ver ele perdendo tudo como casa e carro, eu tinha que assistir meu vô morrendo dentro de casa, e ao mesmo tempo eu estava presa na cama porque estava doente demais. Mas isso eu vou contar em outra hora.
Eu conheci um menino chamado Nicolas quando eu melhorei um pouco, ele morava na capital de São Paulo e eu morava em Indaiatuba, nós começamos a nos falar como amigos, até que nos apaixonamos e naquele momento eu jurava que ele era o amor da minha vida, eu havia feito uma tatuagem do akai ito e ele também fez depois quando começamos a namorar, ele me escreveu 2 cartas pelo correio e eu escrevi para ele, ele me deu flores e dançou comigo, fez serenatas, e chorou dizendo o quanto me amava, eu achava que a nossa vida era diferente porque o Nicolas morava em uma mansão em São Paulo, o pai dele é empresario e bem sucedido, eu nunca me encaixei no padrão de vida que ele tinha porque ele era muito rico e eu era apenas a Dani de Indaiatuba, então um dia na empresa que ele trabalhava recebeu uma proposta de ficar 1 mês na alemanha, ele se despediu chorando e foi, cada dia que passava ele foi se afastado mais, parando de me mandar mensagens, parando de ligar, e eu sonhei que ele tinha me traido, mais uma vez malditos sonhos, eu ainda estava me recuperando de uma fase muito dificil da depressão então eu fiquei de cama novamente, mas não contei pra ele, até que depois de 1 mês no dia que ele pisou o pé no Brasil ele terminou comigo me dizendo que não me amava mais, ''eu não te amo mais'' ''tudo bem, eu só quero que você seja feliz e se você não me ama mais eu te deixo livre.'' Duas semanas depois ele postou fotos com uma moça no instagram ( a gente terminou amigavel então ainda nos seguiamos nas redes sociais, jogavamos juntos e nos falavamos de vez em quando) as fotos foram tiradas na Alemanha, enquanto ele ainda estava comigo, eu descobri que ele havia me traido, eu fui perguntar pra ele os motivos pelos quais ele não havia me contado, porque ele havia mentido, que ele poderia ter me dito a verdade que eu iria entender e ele me disse '' porque eu não queria magoar você''.
Durante 1 ano eu me permiti sentir pena de mim mesmo, e chorava constantemente, eu me comparava com aquela garota e pensava os motivos pelos quais ele havia me trocado se era porque ela era mais bonita, se ela era mais simpatica, se ela era mais interessante, se eu era feia, se eu era uma pessoa ruim, se eu não era boa o suficiente, eu sofri muito, muito mesmo, então um dia eu me olhei no espelho e tive compaixão de mim e decidi que eu iria focar no meu aupair e sair do Brasil, que eu iria fazer amigos da minha idade, então eu conheci o Kevin, eu nunca de fato o amei, mas eu precisava de alguém que pudesse me fazer companhia, alguém que me ensinasse a fazer amigos. Eu nunca quis namorar alguém que eu realmente amasse depois do Nicolas, porque eu queria deixar o Brasil e eu sabia que se eu amasse alguém de novo daquele jeito, eu não iria conseguir.
A verdade é que eu iniciei o processo do aupair me 2018, mas eu fiquei doente no meio do caminho e depois quando conheci o Nicolas eu decidi que não iria mais sair do Brasil porque queria ficar com ele.
Então, eu odeio traição, eu odeio o que isso fez com a minha familia, odeio ver o quanto o meu irmão sofreu pelos erros dele, odeio saber que a minha mãe passou por isso no pior momento possível e odeio ter confiado em alguém que acabou com toda a minha auto estima e confiança. Eu sei como é sentir o seu próprio brilho desaparecendo por uma escolha errada de outra pessoa. Eu nunca faria isso. Eu não estou pedindo pra você confiar em mim 100% agora, mas eu quero que você entenda o quanto eu odeio traição em geral e pra ser honesta depois do que o Nicolas fez comigo eu não consigo confiar em ninguém. Eu não queria amar ninguém de verdade depois disso por isso eu me acostumei a aceitar menos, porque quando você não ama alguém de verdade você não da a essa pessoa o poder de te destruir. Eu amo você, e eu tenho muito medo, eu estou apavorada, eu quero fugir porque e se você me dar todo esse amor romantico e de novo eu perceber que é só uma ilusão, e você sei la, conhecer outra pessoa e perceber que não me ama mais. Eu acho que eu nunca vou conseguir de verdade confiar em você porque eu tenho medo de você destruir o último resquicio que eu tenho de fé no amor dentro de mim, lembra quando eu te disse que essa era a minha última vez acreditando no amor? era verdade. Eu não sei se existe final feliz. Eu nunca tive a chance de ver um de verdade a única coisa que eu sei agora é que se você for a última pessoa que eu for amar na minha vida, pelo menos dessa vez eu tenho tentado o melhor que posso. Eu sinto muito se te magoei, eu só tenho tentado colocar você na minha vida do jeito certo, mas você apareceu no momento em que tudo estava a maior bagunça e eu cometi alguns erros idiotas porque eu não magoar ninguém, eu não queria te magoar, eu só não quero fazer ninguém se sentir como eu me senti naquela época. Existe uma coisa na psicologia que se chama responsabilidade afetiva, é basicamente você entender a sua responsabilidade sobre os sentimentos que provoca em outras pessoas, eu tenho muitas pessoas pra me preocupar, me desculpa se eu falhei com você. Eu sinto muita vergonha de ter mentido, mas eu nunca trairia ninguém, eu nunca faria isso com você.
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28.Jul.23
Capitulo 1 - Memórias da Infância.
Eu me lembro de morar em uma casa azul com um quintal pequeno, mas que pelo menos eu me sentia em paz, me lembro de estar deitada com a minha mãe e meu irmão em um lençol no chão olhando as estrelas, talvez seja por conta disso que eu ame tanto o céu.
Eu me lembro que nós não tinhamos muito dinheiro então de vez em quando em momentos especiais minha mãe comprava uma caixa de chocolate e nós dividiamos em 4, essa é uma lembrança que eu gosto muito, porque apesar de não termos muito naquela época nós eramos felizes com o que tinhamos.
O melhor dia do mundo pra mim foi quando a minha mãe conseguiu um emprego em uma empresa que dava presente de dia das crianças e natal, porque na minha familia nunca tivemos o costume de dar presentes, brinquedos eram muito caros naquela época. Era uma festa de natal da empresa que minha mãe trabalhava, a festa era em uma chacara com piscina, bom deixa eu só fazer uma observação aqui, chacaras no Brasil são como fazendas modernas, são lugares em que você vai pra aproveitar um dia na piscina e fazer churrasco, geralmente as chacaras ficam em lugares distantes da cidade, enfim, é algo ''especial''. Eu me lembro de quando o Nairo (eu vou falar o nome dele aqui porque futuramente irei falar sobre ele - spoiler: ele morou na minha casa com esposa e filha por um tempo) ele estava vestido de papai noel, mas o natal no Brasil é no verão então o nosso papai noel usa shorts e um óculos de sol maneiro hahaha. Ele foi entregar os presentes de natal das crianças e eu me lembro do meu como se fosse ontem, era uma caixa, eu não consigo me recordar a cor do papel de embrulho, mas dentro dela tinha uma Barbie, a minha primeira Barbie, a minha primeira boneca, eu tinha 9 anos, desde então aquela foi a minha melhor amiga durante muito tempo.
Algum tempo depois, a filha do Nairo quebrou o pescoço da minha Barbie, (quando ele já estava morando em casa) me lembro do quanto eu chorei, mas enfim, depois disso eu ganhei outras bonecas, com os anos, inclusive tenho elas guardadas até hoje, eu guardei elas porque eu tinha na minha cabeça que talvez a minha filha gostasse de brincar com elas, hoje em dia acho que com a facilidade do poder de compra talvez ela nem saiba o quanto significa pra mim, mas tudo bem.
Eu era muito feliz na antiga casa que eu morei, mas meus pais não eram, por eles terem feitos decisões erradas eu e meu irmão pagamos o preço, meu pai sonhou com uma casa e pra isso abriu mão de viagens, roupas e brinquedos, ele vendeu a nossa primeira casa muito barato, uma casa que valia meio milhão por 80 mil. Quando nos mudamos para o sobrado a casa nem estava pronta, não tinha portas nem janelas e era inverno, me lembro de nós 4 deitados em colchão da sala tentando sobreviver ao frio, durante a minha vida inteira praticamente eu morei naquela casa e ela sempre esteve em construção inclusive até hoje, mas eu não quero nunca vender aquela casa, porque foi a vida inteira do meu pai ali, cada centavo e viagem que a gente não fez.
Morar naquele bairro me fez ser uma criança muito sozinha, por que era um bairro de pessoas que tinham mais condições financeiras e crianças ricas não brincam na rua, então eu diariamente brincava sozinha, soltando pipa, jogando bola, andando de patins (velhos do meu irmão).
Eu sempre gostei muito de desenhar também, mas não tinha muitos lápis de cor, lembro que o sonho de escola era ter uma caixa de lápis da faber castel de 60 cores, porque era o melhor lápis de cor, não era profissional, mas pra uma criança era como se fosse. Nunca tive o de 60 cores, mas eu me lembro que uma das primeiras coisas que eu fiz com 18 anos com o meu salário foi ir comprar uma caixa de 12 cores, no meio do caminho eu perdi o meu dinheiro, chorei muito, porque eu perdi 50 reais e 50 reais era muito dinheiro.
Eu tenho uma prima que eu gosto muito e ela sempre teve as melhores roupas e sapatos, ela era 1 ano mais velha então ela sempre me dava as roupas que não serviiam mais, essa também é uma boa lembrança porque eu ficava feliz toda vez que ela trazia aquele saco de roupa por que significava que eu teria roupa ''nova'' pra usar.
Eu só queria dizer que apesar de muitas coisas eu gosto muito das minhas lembranças da infância, eu não tive pais muito presentes porque eles tinham que trabalhar e também não tive muitos brinquedos ou roupas novas, mas pelo menos eu aprendi que da pra ser feliz com pouco. Sinto falta de ser criança as vezes, o mundo parecia um lugar melhor, tudo parecia ser possível, era como se o mundo fosse tão pequeno que eu pudesse carrega-lo em minhas mãos, erar como se o mundo todo fosse só meu.
Essa sou eu dentro da barriga da minha mãe
Hi baby this is me with 3 months - eu sempre tive as bochechas muito grandes haha
Eu e o meu irmão
olha o cabelo cacheado ai..
eu e o meu yakult, parecia tão grande na minha mão
Dançando dentro do primeiro carro do meu pai.. um passati
Minha mãe me prometeu me enviar mais fotos.. vou te mostrar mais quando tiver
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27.Jul.23
Você já se sentiu paralisado quando tinha que fazer alguma coisa constantemente? Eu me sinto assim as vezes sobre escrever as cartas, tudo bem se eu não escrever todos os dias? tudo bem se eu te escrever quando eu sentir que tenho algo importante pra falar?
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21.Jul.23 9:35pm
Eu penso demais
eu não deveria pensar tanto
eu sinto demais
será que é errado amar alguém nesse tanto?
será que existe um jeito certo de amar alguém?
Qual o caminho certo?
O que eu devo fazer?
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21.Jul.23 4:32am
Meu amor,
hoje foi um dia bom, todos os dias em que tenho a honra de estar com você são dias bons. Hoje quando eu fui comprar as flores vi uma cena muito bonita no estacionamento um dos primeiros pensamentos que me veio foi de que hoje nessa carta eu iria falar sobre isso.
Quando entrei no carro no estacionamento para dirigir de volta para casa, eu vi um senhor com os cabelos grisalhos com flores na mão, ele abriu a porta do passageiro e entregou para sua esposa, acho que ela não sabia que ele iria comprar flores pra ela, porque ela ficou muito feliz e grata, nesse momento eu olhei pras flores que eu tinha acabado de comprar pra você e pensei '' é isso que eu quero''. Manter o amor com sabedoria ao longo dos anos parar que nunca se perca a essência do começo.
Espero que tenha gostado das flores, ainda não sei quais são suas preferidas...
Com amor, Dani
PS.: Eu amo você
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20.Jul.23 00:45am
Amor,
todas as músicas que eu coloquei naquela playlist pra você tem algum significado pra mim, não foi mero acaso, mas uma delas em particular eu considero mais importante se chama '' me espera'' eu adicionei essa música na playlist por conta da letra ''eu ainda estou aqui por trás de todo caos em que a vida se fez, tenta me reconhecer no temporal, me espera''. Me espera..
Como que eu vou fazer você sentir que você é muito importante pra mim? eu fico me perguntando isso todos os dias, ainda não sei a resposta, mas eu prometo que estou me esforçando pra descobrir.
Se nós tivessemos todas as respostas da vida não teria graça tentar viver, a vida é uma dádiva que nos foi dada e é por isso que precisamos aproveitar cada segundo e minuto.
Eu tenho medo de não ter tempo o suficiente pra estar com você, porque amor, eu viveria mil anos e te amaria em cada dia, cada hora e segundo.
Espero conseguir ver o seu sorriso todos os dias de perto um dia, seria uma honra. Você não tem noção da imensidão que é o meu amor por você. Eu sei que na vida não somos fadados a amar apenas uma pessoa, eu sei que as pessoas que amamos no passado mesmo que os sentimentos tenham mudado em algum momento foi real, eu sempre soube disso, mas de uma coisa eu sei amor, é a primeira vez na minha vida que eu tenho certeza que eu vou te amar com todo o meu coração sempre, mesmo que um dia a vida tenha planos diferentes, eu sei do fundo da minha alma que sempre vai ser você a pessoa que eu mais amei. A pessoa que eu mais vou amar. Eu não quero nada em troca, só quero que você saiba que eu vou estar aqui quando você precisar, se um dia o mundo estiver pesado demais nas suas costas eu te empresto o meu ombro, eu te estendo a mão se você cair, eu quero ter certeza que você sempre vai ser feliz nessa vida. As vezes eu tenho medo de expressar meus sentimentos e te assustar, porque eu sei que a forma que eu vejo a vida nem todos conseguem ver, mas amor, você tem cheiro de primavera, o seu abraço completa o meu coração, a sua respiração me acalma, te tocar é ter certeza de que você é real, é memorizar cada parte de ti, olhar em seus olhos é como ver a imensidão do universo, beijar a sua boca é como sentir que o meu corpo inteiro dizendo que te ama.
Obrigado por me deixar te amar, sou grata por sua existência, sou grata por poder ouvir sua voz, por poder segurar a sua mão.
Desculpa não ter escrito a carta mais cedo, eu queria tanto jogar com você que acabei não me atentando ao horário, mas você pode dessa vez fingir que eu escrevi no dia certo porque teoricamente eu ainda não dormi então ainda é quarta pra mim.. haha
com amor, sua menina
Ps.: Eu amo você
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18.Jul.23
Meu amor,
as vezes por falha minha esqueço-me de te agradecer por ser tão maravilhoso comigo, por todas as vezes abrir a minha porta, por cuidadosamente se atentar aos pequenos detalhes, você é incrível meu amor e eu me sinto muito sortudo por ter você na minha vidinha.
Você merece todas as flores do mundo e todos os milhares de beijos no rosto, você merece o mundo meu lindo, espero um dia conseguir te dar tudo o que você merece.
Eu amo o como você é uma pessoa que ama viver a vida com toda a intensidade que ela merece, eu amo a maneira que você cuida de seus relacionamentos com amigos e familiares, a maneira como você ama sua familia. Eu amo te ver empolgado fazendo as coisas que eu sei que deixam seu coração quentinho, por exemplo agora você esta fazendo sauce com seu amigo e eu sei o quanto você ama isso e eu fico tão feliz de te ver fazendo as coisas que ama, eu só quero que você seja feliz meu amor.
Amor, me perdoa por as vezes falhar com você, ainda não sou perfeito e tenho muito que amadurecer, não vai ser fácil, mas eu quero muito mesmo fazer isso acontecer, afinal, eu amo você com todo meu coração e a minha alma e desde que eu saiba que você esta bem e feliz e seguindo seus sonhos eu ficarei em paz. Tem uma frase que eu costumo dizer sobre as pessoas que amamos nessa vida e é basicamente '' nós dividimos o mesmo céu e isso basta'', ter te conhecido deu um colorido novo na minha vida, obrigada por me proporcionar sentimentos tão bonitos, eu tinha me esquecido de quanto era importante.
E quando nós estivermos longe, não se esqueça de olhar para as estrelas no céu de noite, porque eu estarei olhando pra elas da janelinha pequena do meu quarto, desejando toda felicidade do mundo pra você.
Com amor, Dani
I love you
always
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17.Jul.23
Querido,
eu quero ser honesta com você e talvez essa seja a carta mais dificil de se escrever, mas eu preciso abaixar um pouco as minhas barreiras e te mostrar as minhas vulnerabilidades por completo, por que eu quero poder confiar em você com cada partezinha que eu tenho dentro de mim e apesar de ter muito medo de você correr pra longe não quero fingir ser outra pessoa, não pra você. Vai ser uma carta meio longa e muito pessoal eu pretendia fazer isso aos poucos, mas a vida é curta demais e cada dia que passa é precioso.
Meu nome é Daniele Ramos de Barros, eu nasci em uma cidade no interior de São Paulo chamada Indaiatuba, quando eu era criança a cidade era basicamente apenas mato, hoje já é uma cidade bem grande, não como São Paulo claro.
Meus pais sempre trabalharam muito desde muito novos, a grande maioria dos brasileiros são decendentes de imigrantes europeus pobres que vieram para o Brasil para tentar ter uma vida melhor, então meus pais foram a última geração da minha familia que trabalhou na roça, minha mãe tem 6 irmãos e meu pai 7 irmãos, as familias antigamente tinham muitos filhos para que os filhos pudessem trabalhar desde cedo e ajudar financeiramente a familia, é por isso que eu tenho uma familia grande. Meus pais não fizeram faculdade porque faculdade naquela época era coisa de gente rica, então eles trabalharam duro para conquistar a vida deles, minha mãe trabalhava em escritorios em empresas grandes porque ela sempre foi muito boa com público e meu pai trabalha até hoje como torneiro ele faz peças para maquinas, barcos, etc, eu tenho muito orgulho deles. Por eles terem que trabalharem muito eu tive que ser criada com babás a minha vida toda até os 14 anos que foi quando minha mãe parou de trabalhar, mas é ai que a minha história começa.
Minha primeira grande perda foi com 4 anos, a minha vó mãe da minha mãe, ela era incrível, eu tenho muitas boas lembranças dela, inclusive de quando iamos no hospital ver ela, eu era pequena demais para poder entrar na sala de visita, mas a minha vô morreu jovem com câncer, eu me lembro do dia que o telefone tocou e meu pai atendeu e a minha mãe disse que a minha vô tinha ido, eu estava no berço, meu irmão chorando desesperado, e eu não entendia nada porque não sabia o significado da morte.
Minha mãe viveu um luto muito grande por muito tempo, até hoje ela vive, a saudade.
Não sei quanto tempo ao certo, mas sei que não foi muito depois disso, aos 5 anos o marido da babá que cuidava de mim me abusou sexualmente, eu cheguei a contar para os meus pais na época, mas eles não souberam o que fazer, eu fiquei muitos anos culpando eles por isso, porque eu queria que eles tivessem feito alguma coisa, mas eles não fizeram nada, acho que eles também se culpam, mas não foi só essa vez que eu sofri abuso. Um primo meu também abusou de mim quando eu tinha uns 6 anos, não posso dizer que eu perdoei nenhum dos dois, mas tem coisas na vida que a gente tem que aprender a seguir em frente a verdade é que essas coisas só começaram a me assombrar de fato aos 14 anos quando eu comecei a entender o que tinham feito comigo. Foi uma fase muito dificil pra mim porque eu era adolescente e todo mundo falava sobre sexo, e eu cresci na igreja pra ajudar ainda mais, então, de acordo com a igreja sexo antes do casamento era pecado eu me sentia condenada ao inferno literalmente, eu só conseguia pensar o quanto Deus estava decepcionado comigo e o quanto a minha alma estava perdida. Hoje eu sei que isso é bobagem, mas na época foi muito complicado.
Eu sofri bullying a minha vida toda por ser magra demais, por conta do cabelo cacheado, por meus olhos serem grandes, por não ter peitos grandes. Enfim a adolescencia é uma fase merda pra todo mundo, mas tudo bem eu era estranha mesmo haha.
Eu tive meu primeiro namorado aos 17 anos foi irado, porque todo mundo me zoava por ser feia e eu namorava o cara mais bonito da escola, hahaha desculpa amor. A verdade é que meu primeiro namoro foi uma bosta porque ele me batia, eu não podia usar shorts, camisa regata, não podia ter amigos, ele vigiava meu celular, meu facebook, e meu twitter. Eu nunca vou esquecer dele porque foi o meu primeiro amor e apesar de toda essa merda, eu tenho algumas boas lembranças.
Namoros.. parte da vida. Algumas histórias foram boas outras não é assim que a vida funciona.
Eu só falei desse namorado porque ele foi o primeiro e foi por causa dele que eu conheci a minha melhor amiga do mundo todo. Quando eu comecei a namorar esse rapaz eu sofri cyber bullying por umas garotas e elas pegavam muito pesado comigo sobre a minha aparencia, nessa época eu tinha ido para o high school, então eu não conhecia ninguém lá, foi quando eu conheci a Bruna, ela me defendeu na internet mesmo sem a gente se conhecer direito, ela me ensinou a jogar e a gente lia os mesmos livros e ficava conversando sobre eles no intervalo, a Bruna me protegia como um anjo da guarda, ela sempre me mandava textos falando pra eu não desistir, ela nunca reclamava mesmo quando ela estava triste, ela sempre ajudou as pessoas, ela fazia todo mundo rir, ela era incrível fazendo rimas de rap, ela não tinha medo de falar o que pensava. A Bruna era incrível demais pra esse mundo. A última vez que eu vi ela eu chorei, não sabia porque eu chorava tanto, mas eu sentia que tinha que falar que eu a amava muito e eu falei, eu abracei, eu amei muito ela nesse dia. Alguns meses depois ela se foi. Os médicos deram um diagnostico errado e ela sofreu muito, ela poderia ter lutado mais, mas mesmo sendo uma pessoa muito forte ela mesma disse que estava cansada demais. A Bruna se foi 7 de fevereiro de 2017 e eu só fiquei sabendo por um post no facebook, porque ela nunca reclamou, ela sofreu em silencio, ela não me contou.
Eu tive problemas com alcool depois disso, eu saia com o carro, misturava bebida com antidepressivo e voltava pra casa bebada, caindo, chorando. Meus pais sofreram muito comigo nessa fase, mas eu tinha um buraco enorme aberto dentro do meu coração que nunca ia cicatrizar e até hoje nunca fechou. Eu sempre vou amar ela e sempre foi sentir falta dela. Eu tenho secretamente um video que ela gravou pra mim pro meu canal quando eu usava, é a única coisa que eu tenho pra lembrar da voz dela.
Meu relacionamento com meu pai é algo extremamente novo a gente brigava muito, ele nunca foi um pai presente, como ele só teve irmãos homens ele nunca soube como interagir comigo, sempre foi muito frio e duro nas palavras, ele me dizia que não queria se aproximar demais porque quando ele morrer ele não quer que ninguém sofra e sinta a falta dele. Bobagem, eu vou sentir de qualquer jeito. Hoje a gente pesca junto e bebe cerveja, essa é a nossa coisa de pai e filha.
Meu pai sempre deu conselhos estranhos, acho que era o jeito dele de tentar me proteger, ele sempre conta sobre uma antiga namorada que ele teve antes de conhecer a minha mãe, as vezes eu penso se essa mulher não foi o grande amor do meu pai, ele disse pra mim muitas e muitas vezes que se casou com a minha mãe porque ela era trabalhadora, dedicada, companheira, mas não porque ele a amava, eu acho que os anos amoleceram o coração de pedra do meu pai porque hoje em dia eu vejo ele demonstrar que ama ela, a minha mãe eu posso te falar com toda certeza que casou com o grande amor da vida dela, porque ela ama muito o meu pai, muito mesmo. Por conta disso meu irmão casou com uma moça aos 25, mas essa não é a minha história então eu vou deixar pra outro momento, a coisa é que eu chorei muitas vezes pra minha mãe falando que queria me casar por amor, que eu nunca queria que alguém falasse pros meus filhos que casou comigo porque eu era isso ou aquilo e não porque me amava, depois com as decepções da vida eu fui acreditando mais no que o meu pai falava, é por isso que eu quase casei com um amigo.
Faz 2 horas que eu estou escrevendo essa carta e tem muitaaas coisas que eu ainda preciso te contar, mas a real é que eu só quero que você me conheça melhor, que saiba que eu me considero uma pessoa que luta muito pelo que quer porque a vida nunca foi gentil comigo, mas eu sou feliz, porque eu aprendi muitas coisas e o que eu mais quero como ser humano hoje em dia é ser alguém melhor, cada dia mais, e ajudar as pessoas que passam ou passaram por coisas parecidas. Um dia eu vou te contar a história de como eu vim parar aqui, porque acredite nada nessa vida é mero acaso.
Agora uma coisa boa, um segredo.
Eu tenho uma alma velha que gosta de música clássica e tem uma música em específico que é a minha preferida no mundo, mas eu não costumo falar muito sobre isso para outras pessoas, afinal não é todo mundo que consegue sentir a música. Costumava ouvi-la todos os dias no meu pen drive do carro quando dirigia para a faculdade (e sim meu carro no brasil é velho o suficiente para precisar de um pen drive hahaha), eu costumava criar na minha mente uma história de amor daqueles que te arrebatam a alma que fazem o seu coração doer, mas que também é linda o suficiente para ser lembrada até mesmo depois do fim e eu sentia como se eu pudesse visualizar essas duas pessoas dançando uma graciosa valsa infinita enquanto os anos iam se passando e as lembranças rodavam ao redor como um filme de suas vidas, era como se o meu coração e a minha alma quisessem gritar que é isso que eu gostaria de viver na minha vida, é como se os rostos fossem borrões então mesmo que eu fosse a garota dançando a valsa eu ainda não sabia quem era a pessoa que segurava a minha mão ali. Eric Satie Je te veux é em frânces e significa ''eu quero você'' e eu todas as vezes que eu via esses fantasmas dançando na minha mente eu só pensava o quanto eu queria conhecer a minha pessoa. Quem é ele? onde ele esta? o que ele deve estar fazendo agora? que tipo de pessoa ele é? será que ele também sente a minha falta mesmo sem ainda nem ao menos me conhecer? Isso é o quanto essa música é importante na minha vida. Se for ouvir a minha música preferida, por favor não conte a ninguém os motivos dela ser tão importante pra mim, esse é mais um dos meus segredos que eu quero que você saiba.
Com amor, Dani
Ps.: Eu amo você
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