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Tentando encontrar sem saber o que perdi
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Eu tenho exigido demais de mim, constantemente estou tentando me encaixar em um lugar que não me pertence, ser alguém que eu não sou, só para agradar as pessoas ao meu redor.
Acordo todos os dias e me cobro ser diferente, ser melhor, mas não porque eu quero ou porque eu sinto que deveria, mas pra alcançar as expectativas de outros sobre mim. Já não basta me cobrar, eu ainda crio na minha cabeça cobranças alheias.
Sinto como se eu fosse um aparelho quebrado ou com defeito, que precisa ser concertado. É como se faltasse uma peça ou tivesse sido montada de maneira errada, fora dos padrões de fábrica.
E é por isso que todo fim de dia é o mesmo, sempre frustrada por não ter mudado uma grama sequer. Fico remoendo na minha cabeça coisas que eu poderia ter feito diferente, o que eu não deveria ter dito, o que eu deveria ter sentido, como eu deveria ter me comportado.
Parece até que tem algo de errado em ser eu. Passei a realmente acreditar em toda a cobrança que sempre sussurrara em meu ouvido que eu nunca seria o suficiente.
Até quando vou carregar tudo isso nas minhas costas?
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O problema é que ninguém tem medo de me perder, sabe? Parece que não represento nada na vida das pessoas.
— O meu nome é solidão, D. Quebraram.
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Talvez o amor não seja para mim.
Eu não sei como ele é, não sei se um dia o senti e nem sei se sou capaz
O contrário também não é imaginável. É difícil conceber a ideia de que, um dia, alguém possa carregar tamanho sentimento por mim. Quem sou eu para tanto? Como vou conseguir fazer com que essa pessoa não se canse, não fique entendiada e decida ir embora?
Como eu faço as pessoas ficarem?
Como eu sinto o amor? O que eu deveria fazer quando ele estivesse batendo na minha porta?
Eu realmente não sei. Talvez por que ele nunca fez uma visita eu não saiba como recebê-lo.
Eu sei que visitas, ainda mais as que ficam bastante tempo, elas cansam, mas se sentir sozinho, quando todo mundo ao seu redor tem o amor, cansa muito mais.
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Hoje meus olhos pararam em uma silhueta, com curvas menos marcadas do que a alguns meses atrás. Um leve sentimento de incômodo começou a surgir.
Estive olhando esse tempo todo para a mesma silhueta e não vi ela mudar. Não queria que ela mudasse, não consigo aceitar que ela mudou.
A silhueta de meses atrás carregava tantas coisas boas, você conseguia ver uma luz diferente nela. Ela estava no caminho certo para finalmente se livrar dos seus medos e inseguranças.
Na verdade, eu acho que ela estava, agora já não tenho mais certeza de nada.
Não consigo entender o motivo dela ter feito essas escolhas e ter deixado se levar por antigos hábitos, os quais ela jurou que se livraria.
Mas de tudo isso, o que mais me deixa com uma dúvida na cabeça é:
Quando foi que voltei a não gostar do meu próprio reflexo?
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Eu não sei lidar com finais. Todo e qualquer fim pelo qual ja passei está em um looping na minha memória. Eu estou presa as lembranças de quem eu fui e do que eu poderia ter sido.
E muitas delas doem por não terem acontecido do jeito que eu gostaria. Me culpo constantemente por viver pela metade. Não percebo o que estou fazendo até o dia do temido fim, é só então que me dou conta que desperdicei metade do meu tempo sonhando.
Eu não consigo superar o fim. De pessoas, fases, de momentos, de relacionamentos. E é por isso que eu não consigo começar a ser o meu novo eu, pois eu me recuso a apagar o meu antigo eu de mim.
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Eu só queria alguém que ficasse.
Alguém que não se assustasse com a minha constante inconstância e entendesse que dentro de mim tem várias versões de uma mesma pessoa, eu.
Eu estou falando de relacionamentos em geral. Alguém que estivesse disposto a compartilhar a alma comigo, essa é a maior conexão que existe.
Chega de relacionamentos rasos que desistem na primeira mensagem, ou que nem tentam. É desgastante se doar demais e não receber nada em troca.
Ás vezes eu até penso que fui feita para ser sozinha, mas isso cansa, e eu estou muito cansada de me sentir solitária o tempo inteiro.
Me pergunto se o problema sou eu, se não sou interessante o suficiente para fazer alguém ficar. Queria não me importar tanto, mas eu me importo.
Eu só queria alguém que ficasse.
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Estou tentando
tirar de mim
cada pedaço
que me faz
lembrar você.
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Eu sou muito boa em falar mas tenho um serio problema com o fazer. Na maioria das vezes eu não sei como e nem por onde começar. Confesso que não me esforço muito pra tentar mudar isso. É muito fácil simplesmente não fazer.
A chance de se quebrar em mil é minima quando você não faz o mínimo.
Mas você também não vive.
Eu não tenho vivido. A cada dia que abro meus olhos me pergunto qual o motivo. Procuro força pra parar de falar e agir, mas não consigo encontrar motivos o suficiente.
Não é falta de motivação, não é preguiça e nem falta de disciplina.
O que realmente falta em mim sou eu mesma.
#minhavida#minhaautoria#pensamentos#sonhosautorais#autorias#meusposts#palavras#meusescritos#meus pensamentos#eu
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Preciso urgentemente me encontrar, antes que todas as partes de mim desapareçam.
Preciso urgentemente me encontrar, antes que a minha essência se perca em um caos que não é o meu, em uma vida que não é a minha.
Preciso urgentemente me encontrar, antes que eu me perca em uma rua com uma placa escrita “proibido entrar”.
Preciso me encontrar antes que eu me perca totalmente em uma vida que não é a minha.
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o maior erro
da humanidade
é trazer à vida
pessoas que não escolheriam
estar aqui.
evy
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sinto muito por não ter tido coragem em fazer mais por nós, isso me assombra os dias.
algumas vezes dói mais e outras menos, mas é um sentimento que nunca deixo de sentir.
sinto muito por ter te deixado ir sem ter lutado por nós.
sinto muito por ter magoado você.
eu sinto muito.
a.
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