Любовь всей моей жизни, в грязном туалете ночного клуба, говорит мне о том, что потеряла свою невинность не со мной.

Мне тут же захотелось блевать, прямо на пол, лишь бы не слышать этого лишь бы этот мерзкий липкий ком, где то в моей груди, покинул мое тело. Я не подавал виду, но моим лицом овладела гримаса ужаса, животного страха - я потерял ее, безвозвратно, навсегда. мой пьяный рассудок вдруг резко стал чистым как никогда, а затем, через несколько секунд, погас вовсе. Во мне будто что то убили. будто всё моё существо исказили до неузнаваемости. будто огрели хрустальной статуеткой прямо по затылку. Я вдруг понял - всё это время, все эти пару лет, я лишь тешил себя невозможными, эфемерными надеждами.  

И я был готов рвать на себе волосы, и свою черную водолазку, я хотел сорвать со своей шеи цепи и разорвать их зубами - я снова попался, я вновь целовал ее и думал что вот оно, все на своих местах, но для нее, для моей любимой маленькой девочки, это была лишь игра - лишь попытка напитаться моими нечеловеческими страданиями, моей утопией личностного упадка, попытка что обвенчалась успехом.

Я забыл кто я, забыл где я и кто мои союзники. Я будто проиграл войну за свое сердце. Я впал в безумие, я пил снова и снова, я снова и снова рассекал свое тело дешевой бритвой, я просыпался с засохшей кровью на лице, и уже не понимал, моя ли она. Я спотыкался о недопитые бутылки по утрам, и бил о стены рюмки со вчерашней водкой, а затем собирал окровавленные бинты по дому и драял своё тело мочалкой стирая свою, или нет, кровь. ( перечитал этот отрезок спустя пол года, так все и было, это не слова, это была моя жизнь, ни одно слово не ложь, так я любил ее)

Я не мог коснуться себя. Стоило мне лишь возбудиться, и попытаться себя потрогать - я тут же вспоминал её, эти слова..., то как к ней прикасался кто-то кто не был мной, И меня словно било током, мне становилось мерзко не пойми почему, но от себя. Я забыл что такое удовольствие, забыл что такое радость, и здоровая жизнь, но я не забыл её карие глаза.

Нужно забить себе голову, срочно" Кричу своему рассудку я, как он вновь ставит пластинку моей к тебе любви. Я вспоминаю о тебе.../4 с половиной раза в неделю, как по часам, один раз днем, когда на работе, один раз, после заката, перед рассветом / Изредка, может пару тусклых раз в ноябре. Я надрывисто кричу, "почему почему почему почему почему почему " и у меня болит в ребрах, между маем и ноябрем. Ругаюсь с собой, а щеки горят ярко алым, от моих же пощечин себе.

Мне больно, прямо сейчас. 4 с половиной раз в неделю, и каждый 18-ый раз, моя плоть разьезжается по разные стороны, а моя пьяная не подруга целует мои алые пятна.

А потом я ложусь в постель не с тобой, это не лирика, это был 224- раз. На каждый 6-ой, я напьюсь,, а на каждый 42- ой я напишу, себе, на память, это не праздник.

и я скажу о своей первой любви как о последней.

и был я углем лишь погасшим был полностью пуст, был давно безоружен.

я снова ломал грязные перья, 

заливал вновь чернилами свои же стихия

пытался найти то хоть что то живое, хоть что то,

что дышит, хоть что то на миг.

и лишь встретив тебя, через даже не год,

не два, и вовсе не пять. 

я все понял мгновенно, все снова случилось.

все мое ведь было в тебе, вот и пусто так было,

вот и бессмысленно все и чуждо и глупо. 

ты забрал все с собой, всю меня, до остатка,

Меня тянуло к вам, но это было не взаимно Я щебетал о вас сонеты, и целовал я вас во снах Горело все внутри от ваших взглядов Запретный плод, хрусталь - пропитано стекло всё мышьяком

Молодое сердце, юность что искрилась изнутри, птенцы любви взростали в юных тех лодонях, их обезглавили, отрезали им крылья, без сожаления, совсем жестоко Я все о вас сейчас, не о себе, я все про вашу боль, впервые не свою.

Я встретил вас не там где было нужно, не в тот момент, не в жизни этой Во мне нет смысла, нет души, нет радости, стремлений и мечты Во мне лишь боль, и слезы без конца Во мне нет ничего, страдания и горе Я вытоптал цветы своими же ногами, цветы над гробом прошлого себя

Я ласки всё хотел от вас, прижатся крепко в ваши плечи, но вы мертвы внутри, в вас нет любви Вы умерли тогда, когда не суждено было птенцам взлететь, когда в вас сердце растоптали и сдерали дыру внутри

Возможно встреться мы чуть позже, годами позже, может быть веками Вдруг раньшк на года, до тех пока родились в этой оболочке Тогда быть может вы бы целовали, уста мои что истекали кровью, мои ладони что душили невиновных Моё лицо соленое на вкус, мои глаза что искры потеряли А я бы вас лечил, до ночи до зимы, слепил бы вам с себя скульптуру. Но а сейчас мы рождены вот здесь, не веком позже вовсе и не там

Я позабыл о доме своем О том кто там ждал и о том кто забыл Я лакомства ел из рук душегегубов Пел песни печали, в постели врага.

Мне рвать все хотелось, выблевать стыд за незнакомцев потухших, за тех кого помню за раны свои что сочились позором, за слабость, за слезы, за сопли.

я не плакал потом, я умер вот там где клумбы потухших надежд извивались где пахло борщем, семьей и любовью где я спал и не пел, о тоске своей, боли.

не знаю помнит меня ещё кто то ли нет, бросила блог около года назад - тогда так и не смогла справиться с депрессией, потом война туда сюда и вот я здесь, буду поднимать свой блог с колен. на связи снова Олли, ия поборола депрессию и я вернулась.

съела ложку соли, перед которой хлебнула минутного счастья, и если бы был выбор, если бы он был, я бы осталась в своей маленькой зоне комфорта. я теряю все....

и тот что клялся мне в вечной любви, носил мне каждое утро что то под подъезд, просто так, который кричал что всегда рядом и никогда не посмеет уйти, ушел первым. мне не грустно не чуть, я не любила его, мне искренне противно, мне мерзко и я бы разможжила его лицо об асфальт дабы он бросил то, чем занимается *

и вот моя подруга, которая вытаскивала меня из такого дерьма, что страшно представить, что дралась за меня и со мной, словно дикая кошка, нас связывала не только дружба, мы знали обе, что давно забытые чувства, ничуть не забытые, та, которой я доверяла больше чем себе и за которую готова была стать под пули, говорит мне "я улетаю в Германию...на пол года" и я отпускаю ее, ее рука ускользает из моей и я тону в своем одиночестве. И это все напоминает мне жалкий фильм драму для подростков, только вот это моя жизнь.

И в попытке не сойти с ума я все нажимаю на клавиши смартфона, я обрезала волосы, а казалось, тягу к жизни. И я не плачу, не кричу, не злюсь, не радуюсь, я лишь пью очередную пилюлю, когда внутри меня взрывается вулкан, накрывая лавой весь мой маленький мирок, жжет дома любви, сады честности, террасы нежности. и вот мой самый близкий человек в этом мире, тихо шепчет мне в трубку "я не знаю выживу ли" и я проклинаю всех, все что есть, все что создано и взываю к вселенной ПОЧЕМУ ОНА,

"Если что, ты знай, я очень сильно тебя люблю " ....и я умираю, медленно, вместе с ней.

Мое лечение никак все не кончится, меня рвало в клочья, сносило крышу, и я все покрывала свою плоть рваными методами, отражение в зеркале орало на меня, а я бил шкафы своими кулаками размазывая их в мясо. и я буду писать о себе наконец в женском роде, ведь я женщина, которую мужчины считают куском мяса, и в этой агонии я буду тереть свое тело мочалкой пытаясь смыть тот грязь со своей кожи, а синяки все не сходили....

Я говорила о том что я теряю себя, сейчас я теряю остальное, друзей, близких, уважение к себе, и я словно цепной пес на привязи, что лает на всех прохожих и жалко скулит в своей будке темной ночью.

моя жизнь превратилась в тот самый грустный фильм, с нелепой романтизацией главного героя. я был тем самым персонажем, что мог часами пялится в одну точку на стене, поникшим, тоскливым взглядом. тот самый что завтракал сигаретой и кофе, бывало энергетиком. романтизация, которой нет. Часы били 6 утра, а я все также смотрел в потолок горящими, словно долго долго терел, глазами, я знал что сон не придаст мне сил, а лишь измучает больше, я знал что мне будут сниться ужасные, играющие на нервах, сны, но мне так хотелось забыться хотя бы в этом. пробуждение всегда следовало после полудня, самое ужасное время суток, меня выворачивало, не редко я срывался на вой, почти всегда плакал, гнетущее ощущения отчаяния спускалось все ниже, к самому сердцу, и оставалось там мерзким комом тревоги что прилипал к внутренним стенкам самого моего существа. каждый раз я думал "я буду лежать весь день, и ничто не сможет поднять меня с постели" настолько мне не хотелось. но каждый раз, изо дня в день, я ходил либо выпивать, либо топить себя в людяк, которых не хотел видеть рядом.

Мой словарный запас оказался невероятно скудным, раз я не могу описать это состояние словами, потому я научился совмещать, совмещать внешний вид жизни напеременку с грузными слогами.

я буду кричать о том что я создаю шедевр, и в ту минуту мне будет казаться что это так, шедевр из моей крови и плоти, шедевр разодраный несказанными словами глоткой. шедевр, что мокрыми пятнами на мятой бумаге.

и меня спросят, о чем же думает человек затягиваясь на своем балконе дешевой сигаретой, когда часы бьют 4 утра? мне бы хотелось рассмеяться и мягко сказать "ничего" но это не будет смешно. "Ничего" потому что каждая мысль стала той которую уже обдумали.

и я буду создавать шедевры, потому что моей музой стал ты, я бы не запомнила тебя, не нанеси ты мне столько боли, я набью в честь тебя маленький сломанный тюльпан на теле. ты дал мне кровавую пощечину, после которой звенил в ушах, и сплюнув кровь, я вдруг поняла на что я способна.

не будет истории о любви. будет история о нас, о той боли что мы другу другу нанесли, и о честном обмене. мы обменяли время взамен на...

я бы пала ради тебя на колени, пошла бы в бой против всего мира. в тот момент когда меня растоптали, размазали, уничтожили, я так хотела пожаловаться тебе, уткнуться в плече и плакать навзрыд. но ты выстрелил в меня прямо с тыла.

Стоит мне забыть тебя, прикоснуться к небытию в образе черного пса, что злобно, болезненно, невообразимо жестоко отрывает от меня куски плоти, даря наконец то спокойствие и блаженное ничего - ты возвращаешься. приходишь тогда ко мне ночной иллюзией, пустым сосудам и даришь мне сладкие поцелуи, осторожные касания в области щеки, и томные протяжные слова что липким стеклом мне по горлу. я тогда поднимаю на тебя затуманенный взгляд, сквозь полуприкрытые веки я смотрю на тебя глазами полными непонимания, мол почему это снова происходит, зачем ты так со мной, а ты молча вновь поднимаешь надо мной клинок, вонзаешь глубоко и проворачиваешь заставляя рану сочиться все сильнее издавая мерзкие хлюпающие звуки. ты уходишь потом молча, тихо закрываешь за собой дверь не проронив ни слова, ждешь. ты выжидаешь словно хищник увидивший свою жертву, ждешь пока я снова поднимусь из болота полного грязи, зыбкой почвы и собственной крови. и по возвращению срываешь с меня бинты, обнажаешь мои розовые шрамы и нахально, совсем грубо снова целуешь.

я рвал свою плоть, резал нутро, харкался забвеньем и пил что бы спать.

я смысла и долю не видел, хватал я не тех, и целовался с другими.

в конце концов, при полной темноте я не узнала своего голоса, жалобного, мерзкого голоса. я проронила слово в пустоту и не поняла кто это промолвил, звуки что выходили из моей гортани были абсолютно ломаными и хриплыми, мне было мерзко. Меня все донимали, но я не хотел видеть абсолютно никого, просил уйти, а затем вовсе кричал "закрой дверь" в попытках остаться один. и лишь чужая кошка и сбитые строки без смысла, помогали мне не утонуть.