Semana de boas notícias

Vamos iniciar os trabalhos semana que vem e estou com medo, achando que não vou ter clientes, mas é seguir em frente. Continue a nadar como diz a grande Dori

Bom dia Espírito Santo

Hoje a nossa oração vai ser escrita.

Quero te agradecer por esse dia, dizer que sou feliz porque te vejo em todo lado da minha vida. Te vejo conduzindo tudo e guardando a minha vida! Como não te amar? Como não viver pra Tua glória? Tua Palavra tem sido luz, que ilumina o propósito colocado à minha frente, me capacitando, sendo descanso para que eu cumpra tudo que tens pra mim. Tua graça me basta, Tua graça me fortalece, seu poder se aperfeiçoa na minha fraqueza!

Continue dizendo, estou aqui para te ouvir e corresponder teu amor por mim.

Estou literalmente sentindo calafrios. Me agonia o fato de estar fazendo contagem regressiva pra que esses dias terminem. Me casei, me formei, tive minha filha... O pacote completo do "plano dos 5 anos". Só que... agora estou desempregada e vivendo literalmente e totalmente pra minha bebê. Os 4 primeiros meses foram muito perfeitos, mas agora ela está com quase 6 meses e eu cheguei em um nível de exaustão que nem se me esforçasse muito poderia descrever pra vocês. Eu já venci tanto, TCC, OAB, grávida, recém parida, permaneci fiel ao Senhor, ao meu marido, à igreja... Mas é inevitável pensar que não valeu de nada. Ta bom, você não precisa me dizer que vai passar, que tudo no tempo de Deus... EU SEI, só não posso evitar sentir. As incontáveis fraldas, mamadeiras, papinhas não são o problema. Dar colo, carinho, banho, também não. Pelo contrário, eu adoro vê-la sorrir e proporcionar isso, ver seu desenvolvimento e contribuir pra isso é um presente. O que realmente me assusta é não saber mais quem eu sou, o que eu gosto... Antes de ser mãe eu amava uma jaqueta jeans estilo cropped, eu realmente me achava linda nela, e montava looks incríveis que me deixavam feliz... Instantaneamente após o parto, eu tentei usa-la uma vez e não reconheci quem eu via no espelho. Meu corpo nem mudou tanto assim, mas dentro de mim, alguém morreu, e eu até que gostava desse alguém. Já ouvi algumas vezes que com o bebê, nasce uma mãe, e eu concordo, mas a rotina frenética de ser para ela não me deu ainda tempo de conhecer quem é essa mulher que está aqui sentada agora escrevendo. De uma coisa eu sei, escrever ainda me agrada e por isso estou aqui. Hoje mesmo, no intervalo de um cochilo, tentei pegar meu violão e cantarolar algo... sem sucesso, parece que não sou mais boa nisso. Até na própria igreja, cantar com alegria foi substituído por uma ansiedade absurda e uma vontade de não cumprir escala nenhuma. Também tentei fazer as unhas, faziam algumas semanas que eu nem tentava e adivinhem... não consegui. Não que eu não tenha ajuda, o pai dela sempre corresponde quando eu peço, minha família também ajuda. Só chegamos à um lugar que eu já nem sei mais. Em relação a minha profissão, mandei trezentos currículos, planejei um perfil autônomo, mas sendo bem sincera pra vocês, eu também me desanimei disso. Vamos ser sinceros, eu não consigo fazer a unha, vocês acham que eu consigo ser autônoma? Empresária? QUE PIADA. Eu não tenho dinheiro pra nada, e não é do tipo as minhas amigas que também reclamaram do mesmo recentemente mas uma o pai deu um aluguel de uma kit e a outra o namorado banca. É tipo não poder comprar uma esponja de 1,99 (a minha mofou e estou sem)... Não se trata nem de não poder, porque eu tenho cartão de crédito, eu poderia sim ser irresponsável e comprar, é a sugestão do meu marido, mas eu não tenho paz nessa realidade. De verdade. Não são coisas que eu posso falar com alguém, porque eu não quero mesmo ouvir "O melhor está por vir"; "Deus tem coisas grandes"; "você é guerreira"... Ai gente, ai gente... Vamos ser sinceros, ninguém quer ouvir essas coisas quando está perdido, preocupado, triste. É como estou. Pra melhorar tenho que ministrar o louvor hoje, não é algo que eu queria fazer, eu me sinto hipócrita. NÃO SE MOVA POR SENTIMENTOS B. Com que moral ministrar? VOCÊ NÃO VAI MINISTRAR NADA, EU VOU. Jesus é a pessoa que eu já não gosto de conversar, ele tem resposta pra tudo, nunca vi. Esses dias eu com as mesmas lamurias no chuveiro, dizia "eu preciso da sua ajuda agora, é igual um quase morrendo chegar na uti e o médico dizer agora não, ele vai morrer e já era" aí Jesus vai e me lembra de Lázaro, que ele demorou três dias. Eu consigo entender o que Marta sentiu (pausa pra ler o capítulo)

"Eu ainda não te dei o que você está me pedindo, porque você ainda não aprendeu a me ver em meio a dor."

-Deus

Aos 22 anos eu tenho absolutamente tudo que eu imaginei ter aos 22, mas ainda continuo com aquela sensação de merda de que não vou conseguir. Porque é tão difícil acreditar que o mesmo Deus que operou através de mim uma vez para que se cumprissem os seus sonhos, vai continuar agindo. Nesse percurso eu mudei, amadureci em algumas áreas, consegui reconhecer o quanto ainda estou longe do ideal em outras, mas ele permanece exatamente igual.