We are very sad to learn of the passing of Sir Michael Gambon, who Doctor Who fans will know as Kazran Sardick from the 2010 special, ‘A Christmas Carol’.

Привет, тумбочка. Сегодня немного о грустном. Мне 19, я не работаю и не учусь. Сейчас я в Новом Уренгое, живу с родителями и готовлюсь к досдаче егэ.

Уйди, если ты нашла это.

Как говориться, привет, личный дневник, мне уже 17,5 лет и я все еще время от времени нуждаюсь в тебе.

Поговорим сегодня о моей подруге насте. Мы с ней дружим с 1 класса, то есть десять с лишним лет. Для меня она никогда не являлась лучшей подругой, и она меня часто бесила, но мама говорила, что нужно дружить с такой девочкой как она. И я дружила. Нам было весело вместе, но мне всегда приходилось уступать ей во многом. Да, за многие годы я привыкла к этому и принимаю как должное, все таки у меня есть дружеские чувства к ней.

В начальной школе у меня было две лучшие подруги: Алина и Лекса, причем алина на первом месте. В пятом классе на первое место вышла лекса, но эти двое хорошо подружились с новыми девочками (аней и лизой) и предпочитали быть вчетвером. Тогда я и начала общаться с настей намнооого больше. Я хоть и пыталась вбиться в их компашку, у меня даже получилось в итоге, но я все равно чувствовала себя там лишней. Я хотела быть с ними, мне нравилось веселиться с ними, но вчетвером им как будто было лучше чем впятером. Настя тоже пыталась прибиться к ним изза меня, но у нее это выходило хуже, особенно учитывая, что наши интересы доходили до нее с опозданием (когда мы все начали активно смотреть аниме, она воротила от него нос, а влилась в это прекрасное искусство когда компашка уже расспалась). Но это все неважно. Сейчас важны последние года два, возможно три наших взаимоотношений с настей. А именно то, что меня волнует и то, что я стала видеть все яснее и яснее. Позуизм и отстранение.

Впервые четко я заметила похуизм, когда я на эмоциях рассказала то, что меня выбесило, мне просто было необходимо поделиться этим с кем-нибудь. Да, я писала об этой же ситуации в твиттере, но мне нужен был отклик. Для этого же нужны друзья: что бы чтото ответить и разделить эмоции. Я не помню о чем была речь, но это был февраль 2018. Я наговорила много слов в гс, а она написала в ответ только "ну и нахуй мне эта информация". Я была в еще большем бешенстве. Блять, ты мне друг или кто вообще. И да, я кажется запомнила эту фразу на всю жизнь, ибо обидно было пиздец. Просто каждый раз, когда я пишу чтото, а она игнорит и пишет чтото доугое у меня выскакивает эта фраза. И когда она пишет чтото, и знает что мне это не интересно, я назло игнорю, мне же нахуй не нужната информация. Это уже привычное дело, так что окей. Некоторое время после того случая я считала что теперь дружу с ней ради взаимной выгоды. Она мне скидывает ответы, я ей скидываю ответы. Между тем какоето общение. Потом летом в лагере я использовала этот же метод выгоды на одной бесячей девчонке, с которой никто не дружил. Я дружила с ней, выслушивала, находила общие интересы, а она не оставляла меня одну (все таки у меня большие проблемы с поддержкой общения с новыми людьми) и даже однажды отсирала мои шорты, которые, как я думала, уже не спасти.

Такое странное общение с настей продолжается до сих пор. Но были ижменения. Например, в 10 классе мы усьраивали с ней сериальный марафон.(я определённо посмотрела больше 10 сериалов, в том числе и доктора кто на 12 сезонов), сейчас мы ждем концовку сверхов. Вообще я забросила на 6 сезоне, а она посмотрела его уже два раза, и мы поспорили, что если там плохой конец, то я буду досматривать. Честно, меня заебали хэппи энды и то, что с парнями все время все хорошо. Единственная фраза в моей голове во время просмотра была "мёртвые должны оставаться мертвыми". Поэьому если все сдохнут в конце, то я досмотрю. Тупо чтобы увидеть их смерть.

Опять я с темы свернула)

С 10 класса мы с ней больше не находимся в одном классе, я пошла в газпромовский физмат, а она в обычный соцэконом. Я приходила к ней на переменах, все было збс. Летом мы с ней общались довольно вяло, впрочем как и каждое другое, под конец августа вместе гуляли, на великах катались, в общем круто. Сентябрь. Изоляция меж классов, но нам повезло, что наши кабинеты рядом и туситься вместе на переменах стало еще проще. Сентябрь прошел как обычно, а вот в октябре чтото пошло не так. Я заметила, что она почти не разговаривает со мной, вяло отвечает на мою речь, предпочитая одноклассниц. Но, кстати в вк все еще пишет неинтересную мне хуйню. А еще я бечу два ее фанфика, потому что они мне нравятся. И вот я не понимаю, почему она отдаляется в ирле. Это изза вейпа? Но ее днокла тоже парит и ониис ней отличные подружки. Тогда что? Больше во мне ничего не менялось, тем более, что я парю с февраля. Ну да, я не говорила ей об этом, она вщ случайно узнала, как и остальные люди, которые знают об этом.

У меня закончились мысли так что на сегодня все.

14 января у меня появился интернет друг. Его зовут Ростислав. Мы не говорили друг другу свой возраст, но знали что я старше. Вообще, мы стали неплохими друзьями, отличными собеседниками. Даже поменялись номерами телефонов. 31 января он агрессивно спрашивал мой возраст, ну и как подобает моей натуре, я сказала сколько мне лет. А он нет. Но после этого он обращался ко мне на вы. Сложив все известные мне факты вместе, я пришоа к выводу, что я старше не на год, а может на 2, 3 или 4 (очень сомневаюсь, но есть вероятность 5 лет). После этого я пошла спать. Ночью он что-то п��сал мне, а днем почти не заходил в сеть, ответил только на одно мое сообщение. Я, конечно, расстроилась, но понимала, что другого и не следовало ожидать. Может, он в панике или смущен и ему непривычно общаться с людьми с такой разницой в возрасте. Тем не менее я забила и решила что лучше пока не беспокоить его.

Но ночью с 1 на 2 февраля мне приснился сон. В котором был Ростислав, да. Он потратил действительно много сил и средств, чтобы добраться до меня, просто чтобы провести со мной время. Это было очень мило. Мы ели сладости, смотрели кино. А потом пошли в тц. Провели там очень много времени и как то так оказалось, что мы оказались отделены от лесниц и эскалатора и не могли спуститься вниз. Тогда я увидела что в одном месте можно прыгнуть на другой этаж, тк в одном месте выступала пл��тформа. Расстояние было достаточно большим, но нас это не испугало, и мы решили прыгать с разбега. Мы отошли подальше, взялись за руки и побежали. И не допрыгнули. Мы были очень близки, но нет. Не повезло. Мы упали в самый низ. Вышло так, что я упала на него. А он умер. Умер прямо подо мной. В день, когда мы впервые увиделись. Я понимала, что виновата в его смерти, но не имела не малейшего понятия что делать дальше, к кому обращаться и куда теперь идти. Сон после этого не закончился, но это не имеет значения. Проснулась я с ужасным чувством вины.

И написала ему об этом. Он сказал типо все окей.

Сейчас мы вроде бы общаемся более менее нормально, но я чувствую это непонятное напряжение. Меня это раздражает. И я не знаю что делать с этим сейчас. Но надеюсь, что смогу исправить это позже.

Мне не очень хорошо, если честно.

Селфхарм и мазохизм.

Селфхарм это нанесение физического вреда самому себе, но не подразумевающее суецид.

Мнение людей делится на две позиции: первые считают, что селфхарм это хорошо, а другие, что это плохо.

Я соглашаюсь с ними обоими. Потому что с одной стороны селфхарм действительно отвлекает от моральной боли и прочищает мозги. Но с другой стороны человек может увлечься этой фигнёй и вредить себе слишком часто и слишком сильно. Это не есть хорошо, так как в один момент можно случайно убить себя. Так же к плохой стороне можно отнести то, что могут остаться последствия. Например, шрамы, ожоги и пр. зависимо от ситуации.

Теперь обо мне.

Занималась ли я когда нибудь селфхармом? Да. Была ли у меня на это причина? Да. Но настолько ли веская, чтобы причинять себе вред? Нет. Делаю логичный вывод, что у меня есть мазохтсткие наклонности.

Все началось со второго полугодия 2015 года. Тогда мне было 12 лет и я училась в 6 классе. У моей лучшей подруги (алины) были проблемы с матерью и отношениями, и она решила порезать себе руки. Она фотографировала свои порезанные руки и отправляла мне. Я очень волнавалась за неё, но она говорила, что это не так уж и больно, просто щиплет немного. В итоге я решила тоже попробовать порезать себя. Чисто из научного интереса. Я хаотично резала обе руки канцелярским ножом. Мне очень понравилось, и я не остановилась на руках. Я резала плечи, живот, ноги. Я рисовала ножом, писала надписи на ляжках.

У нас с Алиной была общая лучшая подруга Лекса (одно из версий имени Саша). Разумеется, она не отставала от нас и вырезала на руках треугольники. Ну, знаете, типо очень минималистичный Билл Сайфер. А ещё на практике выяснилось, что у Лексы есть садистские наклонности. И острые ногти. Обычно на уроках она могла внезапно сильно провести мне по руке ногтем, оставляя белый след или иногда царапину. Но как-то раз мы решили зайти чуть дальше и на одной перемене под лестницей она расцарапала мне обе руки с обеих сторон от запястья до локтя. Мои руки щипали после этого весь день, но это были непередоваемо ахуенные ощущения.

Хочу добавить, что тогда я занималась танцами. И в один день Лекса расцарапала мне руку в одном месте очень сильно, почти как в игре в монеточку. На следующей день утром я пошла на танцы (в школе мы учились во вторую смену) и в какой-то момент у меня слетел пластырь, запасного не было, так что я просто проигнорировала это. Но когда я в очередной раз я вытянула руку, корочка на ранее лопнула и кровь начала капать сквозь рукав на пол. Именно в тот момент я поняла, что пора завязывать с этим.

Я не ранила себя ровно до нового года. На новый год к Алине приехали бабушка и дедушка. Её дед пользовался лезвиями спутник. Естественно, она сперла у него два лезвия для нас. В прошлом посте я писала про мою двоюродную сестру Арину. Она всегда предлагала что-то необычное и иногда опасное на новый год. Вот и на этот раз мы решили.. Эм.. Порезаться. Да, очень необычно и опасно. Время подходило к полуночи, наши мысли витали хрен знает где. Кажется, мы даже придумали мотив для своих действий. На суефа мы решили, кто будет первым. И я резанула себя по руке, не рассчитав силу. Потом тоже самое сделала и Арина. Крови было море. Ну или нам так казалось. Остановить её было сложно и больше резаться мы не решились.

После нового года я решила завязать с этим делом, но иногда сдавалась и резала плечи как самое беспалевное место. К лету я перестала резаться вообще. В июле я поехала в лагерь и случайно расчесала себе руку до крови. один раз. И ноги. Несколько раз. И даже ногу одной девочки из моего отряда. Было странно, но ей понравилось. 

Уже 2019 год, у меня есть несколько шрамов с 2к15 года. Иногда я режу себя, рисуя что-либо. У меня нет мотива, в сам момент нанесения вреда я ничего не чувствую. На 14 февраля я вырезала сердечко из бумаги для Лексы и раскрасила его своей кровью. Возможно это странно, но я уже свыклась, хах.

чтож, пожалуй это были пока все мои мысли о селфхарме

Селфхарм.

Экзамены

в этом посте я бы хотела поговорить о такой вещи, как государственные экзамены.

само слово “экзамен” звучит очень страшно, особенно когда на протяжении чуть ли не всех школьных лет запугивают ими. Я имею в виду такие фразы как “это пригодится на экзамене”, “без этого вы не сможете сдать” и прочее. Но на самом деле экзамен это далеко не самая страшная вещь, которую можно встретить в школе. То есть если контрольные надо писать обязательно по всем предметам, то экзамены выбираешь сам, соответственно кроме математики и русского языка, так как оба предмета очень важны как в жизни, так и для поступления в вузы и университеты.

в прошлом году моя уже бывшая девушка очень переживала по поводу экзаменов, боялась, что завалит, говорила мне, что это очень сложно и нервнотрепно. В этом году я убедилась на собственной практике, что экзамен не сложнее контрольной работы, в чем то даже проще. Помимо русского языка и математики я сдавала физику и информатику. первым у меня был русский, его мы все ждали как судного дня, с волнением и паникой. Тем не менее варианты были несложные, изложение понятное, а вот тема для сочинения так себе. Должна сказать, большинство моих одноклассников написало русский на 5, в том числе и я. информатика была подозрительно легкой, вот только во второй части было очень много бумажной волокиты с оформлением и заполнением. математика так же не вызвала никаких затруднений, 1 часть я решила за 15 минут, над второй решила посидеть 1,5 часа. А вот физика была ОЧЕНЬ сложной, в первой части я сомневаюсь в 2 заданиях, во второй во всех. самое ужасное, что я уезжаю в ближайший понедельник, результатов к этому времени еще не будет, и если я получу 3, то мне придется просто смирится и остаться без пересдачи. 

Вообще, в каком-то смысле экзамен это как повод посмотреть на другие школы, других учителей. Что у них, да как, сравнить со своей школой.

пожалуй на сейчас это все, может быть потом мою голову посетят еще какие нибудь мысли

Upd: я написала все экзамены на 5 :> В экзамене по физике всего 40 баллов, я же набрала 31 хд. По математике вышла ошибка в 1 номере, оно было простым, но видимо я не умею считать. По русскому я потеряла несколько баллов на сочинении, а инфа полностью правильная.

Господи, я так горжусь собой

Бляяяхажпхаахахжахажа

Ну что, господа, это провал

У неё уже новая бывшая :)

А ведь мы расстались чуть больше месяца назад

Блять

Тут речь идёт обо мне, и я полностью с ней согласна. Вот же она дура. Могла ведь просто меня бросить и не париться.

Но нет, мы же гордые, раз первая предложила встр, то первая не кидану, вы чо

Отношееенияяяя

Господи, мне тошно от самой себя. Я скриню её твиты и комментирую их здесь. Мне стыдно, что я не хочу ей писать, не хочу подойти, не хочу иметь с ней ничего общего. Господи, я написала фф, основанный на ней. И мне мерзко от себя.

2 октября прошлого года,(год назад блять) она предложила мне встречаться. И просто... Ох уж эта моя безотказная натура... Скажем так, меня сразу при знакомстве взбесила и позабавила ее ревнивость. Да, мне было интересно, как далеко она зайдёт. Да, я умудрилась влюбиться в это.

Эти отношения были для нас обеих в новинку, тк не было случая. Я полная, она толстая, скажем, нормальный человек бы не стал встречаться ни с одной, ни со второй. Дружить - да. Встречаться - ну тут подумать надо. Ладно, я себе льщю, во время наших отношений два парня признались мне в любви, но мне повезло быть ненатуралом.

Я была хуевой девушкой. Я была влюблённой идиоткой. Несмотря на то, что я её любила, для меня это было так, попробовать, понять, что к чему. Я добивалась её поцелуя ради интереса. Я хотела узнать как это. Меня не особо волновали сами отношения, я не умею их вести. Целоваться круто, мне понравилось. Чувствовать между ногами ляжку тоже круто, возбуждает. Мне нравятся полные люди. Они мягкие и тёплые. Кхм, это было лирическое отступление. Так вот, ну добилась я её поцелуя, и что дальше? А ничего. У меня было чувство некого счастья, удовлетворения, будто все, миссия завершена, всем спасибо, всем пока. Чувство влюблённости было, но уже не такое, что ли. После этого я стала отдаляться от неё, хоть и любила. Она этого не замечала. Я знакомилась с разными людьми (с одним парнем, и он знакомил меня с некоторыми людьми), и если она узнавала об этом, поднимался скандал ревности. Я также строила из себя ревняшку, но мне было наполовину похуй. Знаете, я все время думала о ней, я и сейчас все время о ней думаю, иногда мне кажется, что я все ещё люблю ее. Но я понимаю, что это просто чувство привязанности. Так вот, после поцелуя где-то месяц все было хорошо, а потом потихоньку пошло. В апреле-мае наше общение потихоньку сходило, мне стало не интересно с ней разговаривать. Она казалась мне слишком пошлой и дегронтной. 2 июня я уехала в Краснодар и мы не виделись до 1 сентября. Летом мы общались, но все время реже и реже. По большей части тупо ругались. Каждый гребанный вечер мы тупо ругались. 15 июля я поняла, что это больше продолжаться не может. Я написала ей прямо так, на прямую. Она ответила, что этот вопрос решим в городе, когда увидимся. Я такой тип, окей. Через два дня после этого я уехала в лагерь. Я почти перестала ей писать. В лагере я привязалась к одному парню, но ничего не было(к сожалению, мы сейчас не общаемся, но я хочу завтра ему позвонить (завтра уже наступило и прошло, он был приятно удивлён =) ), и в меня влюбился другой парень, и я такой просто ну бляя, ну я ещё тип по факту в отношениях. Но, ради интереса, в последний день смены я согласилась на поцелуй, но сказала, что это так, без любви, мол ничего не будет. /шлюха, блять/. Кстати, с девушками целоваться приятнее.

Так вот. 6 августа я вернулась из лагеря к бабушке. А с 7 я перестала заходить во все соц. сети. Во многие не захожу и по сей день. То есть в вк я не была уже почти 2 месяца.

1 сентября, на школьной линейке, я заметила её краем глаза. Сделала вид, что не заметила(вот такой уж я уебок). Мне было очень интересно, подойдёт она или нет. Она не подошла. Я видела как она проходила мимо меня несколько раз. Наверное, она и так поняла что все, конец.

Через 3 недели, после начала учёбы, одним прекрасным утром, когда я шла в школу, она тогда впервые шла впереди меня. Следуя мгновенному импульсу, я её догнала. Она была рада, но изменений в ней не было никаких. То есть мои чувства тоже не поменялись. Мне было похуй. Даже не так. Мне было похуй, но сердце кольнуло, оно бешенно билось. Только с ней такое происходит. Я чувствовала, будто что-то между нами есть, но я понимала, что наши отношения будут бесполезны для всех. Она призналась, что начала курить, это я и так знала, но моё мнение о ней катастрофически упало. И это стало последней точкой в моем мнении о ней. Я принимала её запои, но такое отношение к самой себе не приемлемо. Я не понимаю, как можно себя так разрушать. Я решила что не хочу иметь с ней ничего общего. Больше мы с ней не общались. В школе, если она проходит мимо, я на зло смотрю в тлф и улыбаюсь, чисто чтобы позлить. Или вообще улыбаюсь, или перешучиваюсь с подругами, которые, слава богу, не бросают меня на переменах одну. К слову, они меня вообще не бросают, они - самое лучшее что есть в этой школе. Аня и Настя, вы лучшие. Про сахарка, конечно, тоже не забываем, но, все таки, она на домашнем обучении.

6 октября, суббота.

Мы расстались. Да. Я немного погрустил, но мне не жалко. Давно пора было. Я полностью её отпустила. Она не мой уровень. Я знаю, что она любит меня. Но я не тот человек, который нужен ей. И она не то, что нужно мне. Это было здорово, но нам нужно двигаться дальше, нельзя стоять на месте. Да, я буду ревновать её, я буду думать о ней, но это не моё. Хотя я думаю, она меня быстро отпустит.

********************************************

В завершение хочу сказать, что песня "нечего терять" группы "нервы" была бы отличным концом этого монолога. Советую песню к прослушиванию.

Вот текст:

Вредный смех, тупые шутки, ситуация с нуля.

Все вокруг тебя ублюдки, в их числе и я.

Не удивительно, я врал тебе и принимаю всё, что должен отвергать.

Я ухожу, я отступаю и хорошо!

Мне нечего терять! Нечего терять! Нечего!

Тебя ни капли не смущало, то как я себя веду.

Был ночью рай, ты так кричала, а будни, как в аду,

Так удивительно! Держал тебя, но отпускаю, с этим надо завязать.

Как хорошо, что ты такая, так хорошо что

Нечего терять! Нечего терять! Нечего терять!

Снова рвешься под колёса, снова падаешь на дно.

Жду когда ты станешь взрослой, выключишь своё кино.

Всё нормально, всё обычно, разбиваются сердца.

Мы фатальная привычка без начала и конца.

Выдивай свою плоть! На меня выливай!

Догорел твой огонь, убегай!

Как ярко догорают дни.

Как жалко, но горим не мы!

Как долго плавила, но зря! Зря!

Не трогай, я уже не я! Я! Я! Я!

Блять каждое ебаное утро она идёт передо мной

Зная, что я не могу догнать

Но при этом не снижая темп

Сука пиздос бесит

Ещё иногда проходит мимо

Так, будто меня нет

Аааааааааааааааааа

А я взамен игнорю в вк

И после этого я хуилла, ага

Мне так нравится тамблер

Здесь нет никого, кто меня знает (кроме синочки-псиночки) но она не в счет

Так свободно

А вот в матрешке (типо инста) вообще никого нет. Вот это вообще Ахуенно. Только там нет таких постов как тут, да и интерфейс так себе. Так что определённо тумбочка. Спасибо сине, что заставила зарегаться.

А вот фикбууук. Ну, опять же синочка, но она, как и остальные кто знает мой профиль не следят.

Тумбочка-матрешка-фикбук ооо даа

Приземление в москве(1)/приземление в новом уренгое(2;3)

Горда Стара планина, до ней Дунава синей, слънце Тракия огрява, над Пирина пламеней. Мила Родино, ти си земен рай, твойта хубост, твойта прелест, ах, те нямат край