Natalie Jayne Roser by Stephens Buktus

Manchmal wünschte ich ,ich hätte das wissen das ich jetzt habe und könnte nochmal von 0 Anfangen .. Einfach neu geboren werden und alles besser machen.Und vieles erst gar nicht machen.

ich finde es sooo erbärmlich , viele kommen leicht über trennungen hinweg .. und ich denke über jede einzelne nach .. selbst die wo ich weiß die haben mir nicht gut getan oder das ich nichtsmehr empfunden habe. Es fühlt sich schrecklich an bei jedem ersetzt worden zu sein, das jeder von ihnen einfach abschließen konnte mich vergessen konnte .. weitermachen konnte und ich sitze hier und denke darüber nach was ich jedes mal falsch gemacht habe und womit ich diesen unerträglichen schmerz verdient habe, warum .. warum nur .. wieso kann man mich nicht so lieben und akzeptieren wie ich bin … wieso wirft man mich jedes mal weg als sei ich müll .. wertloser müll den keiner braucht .. ich sitze hier und weine .. auch wenn ich es mir oft verbiete diese gefühle zu zulassen .. weil sie mir nicht helfen .. zu sehen wie jeder um mich herum in einer glücklichen beziehung ist .. wie jeder sein leben hinbekommt .. alles hinbekommt .. führerschein— eigenes auto ..job .. wohnung .. seine Partnerschaft , Familie .. Urlaub erholung .. und mich liebt keiner so wie diejenigen liebe .. nichtmal meine eigene Miutter tut es und ich weiß es .. es tut. so weh .. mein ganzes leben bin ich der komische außenseiter .. ich bekomme keinen gescheiten anschluss und selbst wenn .. wird hinter meinen rücken geredet und zwar nicht gut .. sondern schlecht .. dr versager der nichts hinbekommt , diejenige die depressionen hat .. die immer weint und sioch selbst bemitleidet .. diejenige die alles missversteht .. warum ist die welt so kalt zu mir .. wieso kann ich keine schöne zeit haben und merken das mich jemand aufrichtig akzeptiert und mich versteht so wie ich bin .. ich hab vor soviel angst .. angst vor zurückweiung.. angst ein versager zu sein.. angst nicht geniug zu sein… angst vor verrat .. angst eine belastung zu sein.. mitlerweile schlafe ich viel lieber als wach zu sein .. wenn ich schlafe .. kann ich mir eine welt erschaffen .. wo ich jemand bin .. erfolg habe .. glücklich bin .. und geliebt werde .. ohne verrat .. ohne schmerz .. wo ich die person küsse und liebe .. die mich genauso liebt wie ich sie .. wo ich keine enttäuschung für meine familie bin .. keine belastung .. und wenn ich in solchen träumen doch eine bin .. dann schaffe ich es mich umzubringen und träume meinen tot immer und immerwieder .. weil es das einzig richtige ist .. es fühlt sich frei und schmerzlos an .. so unbeschwert ..wieso .. wieso ist mein leben nicht normal wieso musste ich soviel durch machen .. wieso musste ich so früh unsitliche erfahrungen mit männern machen .. wieso durfte ich kein normaler teneeger sein .. wieso muss mein leben gefühlt mit diesem schmerz sein .. wieso kann mir keiner diesen schmerz erleichtern .. wieso kann mir keiner liebe schenken. .. aufrichtige und ehrliche liebe die mich nichtmehr ganz so schwer fühlen lässt .. die mich alles schlimme in meinem leben vergessn lässt.. ich will mich nicht so fühlen .. ich will dieses gefühl nicht immer verdrängen müssen um gut durch den tag zu kommen .. ich verstelle mich jeden tag .. jeden gottverdammten tag bin ich nicht ich selbst .. jeden tag versuche ich so gut es geht nicht ich selbst zu sein .. damit keiner mir zurückweisung gibt .. und ich mich nicht so fühlen muss wie ich es jetzt gerade tue .. ich habe das gefühl es zerreiest mich .. ich habe das gefühl es will mich tot sehen .. was vielleicht nichtmal das schlechteste wäre .. meine existenz hat keine bedeutung außer leid ..

ich hasse mich selbst echt zutiefst, ich lasse blöd mit mir reden. Erreiche nicht di ziele di ich gerne erreichen möchte. Ruhe mich zudem noch auf den kleinstn kleinigkeiten aus weil ich denke das es ein guter grund ist sich auszuruhen .. ich möchte wieder voller Energie sein und dinge erleben . Aber es ist alles so sinnlos .. morgens aufuwachen fühlt sich so sinnlos an .. meine existent fühlt sich zeitverschwendend an .. ich weiss nich wofür ich leben soll. ich habe keine Arbeit.. keinen Partner der mich liebt wie ich bin .. ich bekommen zuhause nur schlechte laune und alkoholismus ab .. Ich wrde einerseits gerne wieder arbeiten gehen .. aber andererseits genieße ich gerade die zeit die ich für mich habe .. aber kann die energie nicht für mich aufbringen ,… das maht doch alles keinen sinn mehr echt . Wenn ich in den Spiegel schaue empfinde ich nichts als hass .. und wut mein ebenbild ist so wiederlich … aber ich mache mich nur noch wiederlicher damit es zu dem passt was ich von mir denke .. ich denke ich bin wiederlich, hässlich und unzumutbar . Arbeiten gehen wäre wirklich schön .. dann hätte ich geld für schönheits ops ich würde soviel an mir abändern lassen und verschönern lassen … ich will mich endlich wieder wohl fühlen können in meiner Haut.. dieser Hass gegen mich selbst .. er frisst mich auf wie eine krankheit die dich umbringen möchte aber die dich nur noch am leben hält damit du leidest und langsam und qualvoll dahinscheidest .. ich bringe immer wieder so selbstverachtende witze oder sprüche mit ein wenn ich mit jemanden rede .. viele sagen mir ich solle das lassen das es nicht stimmt .. aber keiner sagt oder zeigt mir das gegenteil.. kein einziger .. ich habe an sich niemanden außer meinen bruder .. aber von ihm möchte ich hier nicht sprechen. ich wünschte ich könnte einmal in meinem leben was richtig machen und selbst wenn es nur mein tot ist …

Das Leben passt vorne und Hinten nicht für mich ~

I hate myself so much .. i cant ...

I hate being alive so much

Update .. ich bin doch nicht verliebt bin emotional gerade tot was Männer anbelangt .. am anfang is begeisterung da aber ich hab einfach zu große Abneigung gegen Männer 🫠🥲 ich kann diese wesen nicht als Partner ansehen

Dieser Moment wenn man seit 2 Tagen mit nem Mann schreibt und der einfach komplett dein Seelenverwandter ist und es beim schreiben Kribbelt wie sau jesus ich kann mich doch jezzt nicht sooo schnell verliebt haben x.x

Why can’t you tell me what love is?

You were my most painful “almost”...

I owe my heart too many apologies.

Ich weiss das ich dir völlig egal bin ... und das zu wissen tut verdammt weh ,weil du für mich alles warst ...

maybe you weren’t the one for me but deep down I wanted you to be

I went on with my life - even without you. And yet I still think of you and wish that we had kept our promise.

— r.r.

So leicht wird man wieder verarscht und verletzt nach 7 tage trennung durch ne 16 Jährige ersetzt