And stop calling me out, we're never going to

Put the pieces back together if you won't let me get better

And stop digging it up or we're never gonna

See it all in bloom

Neck Deep - In Bloom

ситуация, о которой загадывал, разрешилась...причем хорошо и почти быстро. так что благодарю и волшебный бложек и мироздание-вселенную и тех кто как-то этому поспособствовал даже в мелочи. и себя самого. потому что от моих действий зависело и это и весь путь.

но надо еще поработать с сознанием. я все еще часто сомневаюсь в принятии решений и в итоге где-то блуждаю, хотя и это бывает полезно, но мне нужно ощущать большую свободу выбора и ресурсы на этот выбор в моменте и принятие решений.

мироздание походу поиздевалось надо мной...

теперь я точно буду доволен своей жизнью и буду радоваться каждому моменту, когда это разрешится...

никакие цели не стоят нервов и времени жизни. просто пусть все снова будет как было..а мне это хоть както компенсируется. и я буду заниматься своей жизнью..и ее проживанием. не буду уже ничего загадывать сверх всякого. только мелочи нужные и приятные.

сегодня 28 апреля. и так мироздание, да дорогой волшебный бложек, хочу в пределах этого месяца. а желательно пары недель закрыть все гештальты-цели и при этом чтобы меня нашел подходящий мне человек. и моя жизнь наконец наладилась. чтобы каждый день был именно жизнью. а не то что сейчас. хочу ощущать смысл и получать удовольствие от жизни и какойто-то положительный отклик. и успокоиться уже в принципе по всем вопросам. ну и банальное, делать что хочется, когда хочется и иметь больший и стабильный поток средств, чтобы об этом не думать. чтобы было и интересно и спокойно одновременно и воодушевляюще.

меня достало одиночество. и я прошу этот волшебный дневник о том, чтобы мне повезло снова и близко..

одиночество и бесхозность задолбали… возможно не мыслю ясно.. но это явно не то что я хотел.. что стоит свобода когда тебе нехрен делать? когда просто все меркнет и ты все равно как в клетке.. я потерял чтото важное.. свобода ощущается в моментах.. между чемто…важным? наполненным? тогда и одному идти круто. а так бесхозное голодное животное.. смотрю на прохожих и думаю что мне бы никто не дал ни в каком смысле.. ничего не происходит.. и от истощения я потерял концентрацию так что и любимый эскапизм осложнен.. я все таки существую на энергии извне.. и даже несмотря на то что с людьми мне не везло..мне это нужно.. возможно я могу до какойто степени юзать инфополе ибо десяток лет в вирте и почти хиккования это как бы тот еще опыт.. но мне недостаточно.. и когда я смотрю на то что у когото есть просто так чтото человеческое.. меня разъедает зависть.. да меня убивает каждая неудача.. каждое неудачное взаимодействие, отношения поломавшие или перегруз.. но потом.. я просыпаюсь и осознаю что у меня нихрена кроме остатков прошлого. и надо както забивать дни.. и я жду спасения. да снова.. только в этот раз я хочу чтобы действительно повезло.. ну или хотя бы заглушить эту чертову тревогу и получить чтото хорошее. получать наверно это постоянно а не когда людям окружающим скучно со снисхождением.. ощущение что я окончательно скатился в днище.. и мне надо немного подлечить самооценку и чейто нормальный взгляд на это все или наоборот безоценочный..чтобы меня расслабило.. потому что процесс в голове запущен и он не остановится сам по себе, либо намотает мои мозги на колесо.

одиночество убивает. все плохое снова наворачивается.

неужели я настолько негоден ни для кого?

меня только юзают и посылают. и мои дни дни проходят в бессмысленной пустоте и истощении в основном, когда я не бегаю за кем-то по чужим нуждам.на мои нужды то всем насрать..

Последний час моего др, а меня как-то тошнит.. Вот тебе и недосып и попытка впихнуть всё. Но хоть выбрал в первую очередь себя и свои дела и всё равно времени слишком мало. А осознания никакого, хотя дата типа серьёзная.

Thеre's a grave inside my head So I've got flowers instead Everything is red Stay in my bed cause people make me sad They don't understand why I live my life like this

GUTTER, Internet Girl - grave inside my head

я явно не для совместного быта. это кажется мне жуткой ловушкой. я просто хочу встретить такого же человека.

хочу чтобы жизнь вернулась в мои руки. потому что тот год был ужасен именно тем что я оказался в чужих руках почти полностью. и полностью в этом я оказаться не хочу.

очень хочу в новом году больше не разрываться на части. особенно в плане место обитания. меня опыт этого года травмировал. и я вечно теперь боюсь расстаться с домом или потерять это ощущение, даже если знаю что сюда вернусь я боюсь будто меня могут где задержать навсегда или что мне нужно будет что-то тут, когда я не здесь. конечно, я бы хотел чтобы тут было лучше, комфортнее. но да.. это все равно мой дом. и я тупо иногда ощущаю как наворачиваются слезы на глазах при мысли о расставании с ним. будто часть меня отрезают. я бы хотел, чтобы все стало как годы назад, даже если это невозможно. а если нет, чтобы у меня были стабильно такие средства, чтобы привести все к тому что давало то самое ощущение. вернуть потерянное и свою жизнь. себя. свое право на это все. на то чтобы делать что хочется в мелочах и вообще.. каким быть, где быть, что делать и когда. главное когда. время для меня слишком важное значение имеет, потому что даже хорошее невовремя уже не так хорошо и не так желаемо. иногда от этого только досада. поэтому я хочу уже быть синхронизирован адекватно с происходящим или делать свое происходящее свободно если людское мне поперек горла.

до нового года меньше двух суток... а я... я бы хотел уже счастья, стабильности и денег (побольше побольше). обрести свое место.. и не возле параши.

хочется определенности и спокойствия уверенности больше.\

физическое бы состояние получше еще. помимо морального.

не хочу быть один. но ощущение что все с кем я уже имел дело/отношения мне не подходят. и я им не подхожу. от того чувствую себя либо отстойно, либо истощаюсь. поэтому я снова банально тупо хочу встретить подходящего человека. но только чтобы это не убило меня как уже бывало.

Давно не писал. Но блин как же это ебано когда думаешь что возможно стал хуже с последней встречи с бывшей. Особенно когда эта бывшая тебя снова хочет. Моральные перепитии и мои последние отношения в непонятно каком статусе оставим за скобкой пока. Идиотия. Никогда не думал, что пойму людей с такими проблемами.

И самое стремное я не знаю вообще обьективно ли настолько хуже или нет. Тем более что последней девушке наоборот нравится. Но ебал я блин подстраиваться подо всех. И самое жуткое что именно с последней мне както и было комфортно и не запарно на этот счет, но наедине с собой да бля... И похоже проблем я себе заимел и вне плоскостей чьихто вкусов ожиданий. И вот это я не знаю могу ли игнорировать дальше, сублимировать в тайную писанину или оно меня таки добьет когда.

впервые за долгое время остался один ненадолго и не выполняю какую-то задачу, теперь мысли, что незаметно для меня меня как-то пытаются обточить... непонятно люди (девушка) или само существование. и есть ли в этом какой-то конкретный замысел. и могу ли я от этого отказаться или наоборот отказ во вред и мне может стать.

не хочу терять свободу и легкость. и тащить тот груз что мне неподъемен и не мой на самом-то деле. я привык на легке и по-другому просто неприспособлен. я ломаюсь. истощаюсь. и мне нужно то время которое я провожу вне быта вообще. неважно насколько это нерационально или глупо со стороны. для меня даже приготовить себе что может сбивать меня с моих каких-то возвышенных процессов. и вообще почти все физическое. кроме шатаний и мытья разве что. вот это необходимо и без этого хреново. за горячей водой я и тащился сегодня несмотря ни на что на место своей прописки, хотя типа уже живу не совсем тут. но по факту я разрываюсь пока. и может это даже комфортнее чем ощущать что заперт, что не можешь уйти, хотя и это бывало. ноги этими хождениями не то убиваются, не то качаются. или и то и другое. посидеть хочется или другой маршрут. уже надоедает. видимо расслабиться и растерять форму это для меня анриал, это у людей так бывает только. хотя есть напрягающие моменты, иногда оцениваю убитость тела на максимум, когда то мигрень с перегрузом пришибают как никогда раньше, то ноги перестают работать или стреляют болью к ночи или задыхаюсь когда увеличиваю скорость. и это я еще вечно то забываю то ужасаюсь болящим синякам во всех местах и походу трещине в руке. надеюсь, этим и ограничится. я не уверен, что смогу остановиться от саморазрушения об другого человека, хотя и есть части тела которые берегу и травма руки для меня уже стремноват��. пусть даже это вышло действительно случайным фиговым совпадением с железной дверью и разборкой около в отличии от прочего.

Никогда не думал, что.... буду переживать физическое (да и моральное в чем-то) насилие от девушки. Помимо того что и меня очевидно на него провоцируют. Я в ужасе... поговорить об этом я ни с кем не могу и времени нет и думаю что лучше бы это решить без разжевывания с кем-то. Из своих соображений, чтобы это не закрепить.. она и так меня жертвой презрительно называет уже. И по ее логике поэтому провоцирует на насилие , типа чтобы не быть абьюзером самой.

Короче я влип в очередной пиздец. И у меня слишком много причин чтобы держаться за эти отношения.

давно тут не писал, но сегодня, возможно, важная рассчетная точка и я стою прямо перед ней. хотел бы больше не ощущать такого давления от людей и обстоятельств. что это они главные герои всего, а я так... на подхвате или декорация. предмет, который можно переставить куда надо и подставить под что угодно. но ощущение поганое, что придется пока еще потерпеть.

спираль делает очередной виток. я готов к плохому. но не хочу этого. не хочу выносить все, что сваливается. я опасаюсь несвободы, но и остаться наедине с проблемами (снова) не хочу, даже если у меня есть доказательства опыта как я выворачивался, но условия меняются и сколько так можно?