Need this

i love u and i love u and i love u and i lost u

i love you with all my heart

Últimamente, me veo al espejo, y me gustan mis brazos, mi abdomen, mis piernas con vellos, mi pelvis, mis costado, mi poca cintura y mi cadera cuadrada, de mis 3 o 15 vellos axilares, de mis glúteos y mis senos pequeños, mi cabello indomable, y los tonos de mi cuerpo.

Y me pregunto, me agobia, que me guste últimamente, porque no estás, porque cuando estaba contigo, solo me sentía segura de mis piernas, y eso un poco, por el tema del vello, pero de lo demás, me sentía tan insegura, había veces que ni siquiera quería que me vieras desnuda, podía estarlo, con la sábana encima, con una playera larga que me marcara mejor el cuerpo, pero poder estar desnuda y sentirme segura no.

Me asfixia, no poder escucharte, recordarte diciéndome que soy linda o bonita, que soy preciosa, o que tengo un cuerpo bonito, sin que antes o después, se haya mencionado porqué le gusto a otras personas, sin que haya estado el "con razón querían estar", "con razón le gustas tanto y te sigue buscando", "con razón no te ha superado", "por ello siempre querían estar cerca", y eso, aunado a todos nuestros problemas, solo me hacía sentir tan mal, tan culpable de lo que soy, pero también de lo que no soy como para que me dijeras algo lindo sin tener que pensar en otras cosas.

Diario esperaba que me dijeras "preciosa", diario esperaba que me pidieras una foto para decirme que me veo hermosa, despertar y que me estuvieras viendo con cariño, siempre espere que me abrazaras y nos viéramos al espejo y dijeras "qué bien nos vemos", "qué guapos o atractivos somos", pero en vez de eso, siempre trataba de poner mi cuerpo de la mejor manera para que se viera "con forma", para que te gustara lo que veías, y fuera ya ni siquiera lo mejor para ti, si no, simplemente lo suficiente como para no sentir que me faltaba todo para que estuvieras siempre y completamente atraído hacía mi.

Siempre quise ésto de ti, y siempre te lo pedí, pero creo que escuché más lo que me faltaba, lo que no era, el ejercicio que debía hacer para lograr cierto cuerpo, más no, lo bonita o linda o hermosa que ya era en ese momento.

Y duele, duele tanto que, ahora me veo y me gusto, pero antes, tenía que estar drogada para amar mis labios, para adorar mi piel para sentirme suave, simplemente completa, porque cuando me mirabas, sentía que solo eso hacías, me mirabas, y a veces, porque a veces, siento que te mirabas tú más de lo que me mirabas a mi.

Solo hasta que me arreglaba, y mi cara y mi cuerpo cambiaba, solo hasta ese momento, te proclamabas, pero no a mí haciéndome sentir hermosa, sino haciéndome sentir culpable y provocativa por arreglarme, haciéndome sentir que todo lo hacía por todo el mundo menos por ti, o por mi, diciéndome que no querías que me pusiera ciertas cosas, o que me tapara más.

Y es aquí donde más sentía que me podría, porque al estar solos, no me sentía ni bonita ni nada, y al tener que hacer mis cosas, mi trabajo, o que nos tocaba salir, me hacías sentir culpable por estar arreglada o vestida de cierta forma, siempre presionada todo el tiempo, de no mostrar mucho, de no decir mucho, de que no me vean mucho, andando con la mirada en el suelo, con la cabeza baja, o tratando de concentra mi vista lo más que pudiera en ti para que no pensarás que veía a alguien más, porque nunca fue así.

No solos ni afuera, era lo que debía de ser.

Y me duele, me duele tanto, me duele ahora, que no estás, sentirme bonita, tan linda, preciosa a veces, estando sola, y no sentirme mal por arreglarme, por querer peinarme o vestir ciertas prendas, solo ser, porque me gusta y me siento bien

Vuelve a mi, ámame en nuestra alcoba azul

Vuelve a mi, mata mi corazón en nuestra alcoba azul

Vuelve a mi, babyblue

tú, tú en todos lados, tú en todo el tiempo, tú en cada sentido y sentimiento, solo tú

Azul

Hoy, hace dos meses, se volvió a acabar, se volvió a acabar, y cada que lo pienso, me falta el aire al llorar por todo el tiempo que ya no es. Por todo lo que ya no es.

Dios, solo puedo pensar en cómo te fuiste, trato de recordar lo que dijiste y solo escucho un rechinido largo y fuerte que me parte la cabeza en dos, solo veo moverse tus labios pero no puedo escuchar lo que dices, sintiendo cómo el corazón me va a explotar, porque se que te vas, porque sabía que te irías y que no me escucharías, que no te calmarías, que no te quedarías, y que otra vez, me iba a quedar ahí, con todo, con todo, llorando, pensando en que no te quiero perder, en que te quiero te quiero, te quiero solo a ti.

Lidiando con todo mi enojo y mi frustración, y lo podrido que estaba todo por todo lo que ya había pasado, pero que yo seguía, sigo confiando que podría retoñar, que iba a mejorar, a crecer, a hacer una vida contigo. A ser contigo, porque siempre has Sido solo tú, solo tú.

Sentía que me moría, sentía que era capaz de matarme, tal como ahorita, sentir que me puedes arrancar la vida y que todo va a estar bien, porque decidí que fuera para ti, pero no estás, llevas dos meses sin estar, y me tengo que aguantar, y te tengo que ver de lejos para poder estar, teniendo que soportar todo, que no estas.

Soportando éste maldito dolor, éste maldito dolor generado por lo mucho que te amo, porque solo te quiero abrazar y que te sientas protegido, y a la vez querer tenerte tan lejos, lo más lejos posible porque siento que te puedo golpear, odiando el maldito enojo que siento por escuchar las burlas, los malos chistes, las ofensas, los gritos, el espacio que no me quisiste dar, el acercarte a dejarme que no soy nada más que lo peor que puede haber, que no soy más que solo eso, el no hacerme sentir lo mejor.

Sofocandome por no recordar cuándo me diste un beso de buenas noches y me abrazastde fuerte, cuándo me tomaste la mano y me dijiste que "todo estaría bien", cuándo me diste las gracias por haberte hecho de comer, cuándo te dió gusto ver limpio y tendido y doblado y acomodado, cuándo ví tu orgullo por mis logros, cuándo es que me hiciste sentir realmente tranquila por mi situación académica, no recuerdo cuándo me leíste un poema o me dedicaste una canción de amor, cuándo fuiste tierno al hacer el amor, que ahora siento que solo era sexo, cuándo me dijiste a mi algo tierno, algo con un significado digno y lindo, profundo, una carta, un postre, un boceto, algo, algo, algo que no fuera un maldito chiste o una maldita burla, si no un maldito cariño, que sí no lo podías dar, mínimo esperaba entonces que no hablaras, que no dijeras nada.

Y a dos meses, me estoy muriendo, pues no me puedo levantar, no quiero comer, no quiero soñar, me duele abrir los ojos por las mañanas, y me duele el pecho de pensar en comenzar el día, bloqueando que el día no se planea en base a ti y llorando porque no estás, porque me dedique a funcionar así, tratando y obligándome incluso a que fuera así, lavándome la cara y encontrándome a veces horrenda, otras como lo más bonito que he visto, y ahí, volverme a quebrar, porque esperaba que eso saliera de ti, no de mi, pero llegué al punto en que me daba pena que me vieras el cuerpo, porque me sentía tan horrible, tan fea y desproporcionada, tan insuficiente, tan poco agradable, y es ahí cuando el día se vuelve un maldito tormento, porque se me deshace el alma pensando en las ganas que tenía de llorar porque no quería que me vieras el cuerpo y dijeras algo sobre él, y al mismo tiempo, pensando en tus labios y rogando por un beso tuyo.

Éstos dos malditos meses han sido tan desgarradores, y te juro que pensé que no me volvería a sentir como me sentí hace tres dos años, hace más de un año cuando, pensé que no me iba a volver a sentir así, y estoy aquí, muriéndome otra maldita vez, otra perra vez. Y sabiendo, muy bien, muy bien desde el fondo de mi, que solo te quiero a ti, solo a ti, solo tú.

i love you with all my heart

Tu voz, tu larga voz, tu voz persiste.

Sueño

Sueño, te sueño tanto, sueño tanto contigo que a veces siento que alucino, me despierto temblando a mitad de la madrugada, confundida, con el pecho apretado de tanto sentir, de tantos sentimientos que siento que no entiendo, que siento que me asfixian y que también me dan vida, con tanto miedo de todo lo que siento que no me soporto. Atorada en un sueño, que anhelo tanto, un sueño por el que siento que reviento, un sueño que cuando pasa toda la tormenta, siento que solo es un sueño, y no algo que podría ser. Tan abrumadora la idea, que no hay descanso, que a veces, ya no hay sueño.

Quiero inventarme un final, uno en el que estamos bien, estuvimos bien, avanzamos bien. Que cuando las cosas acabaron fueron no por la acumulación de pensamientos invasivos y dolorosos, sino porque pudimos pensar bien y soltarnos conscientemente por un momento. Que no nos la pasamos sufriendo meses, sino que en determinado momento, sin seguir avanzando en ese camino tan doloroso, paramos, y nos recordamos lo mucho que nos amamos, y nos soltamos, un momento.

Nos quedamos intoxicados de tanto querernos.

Idk

Me pongo a analizar el tiempo que ya no estamos, y no mames, cómo me duele. Me pongo a llorar, y no, no es así de la nada, porque siempre te estoy pensando, de una u otra manera, te estoy pensando todo el santísimo día. Y me encabrona, porque me duele un chingo, me agüita porque no estamos juntos, porque sigo con mi pendejada de que podíamos estar, de que sí se podía, de que se puede; con mi pendejada de que espero verte y abrazarte fuerte, y que al preguntarnos cómo estamos podamos decir que bien, pero pensando uno en el otro. Y digo que ambos, porque me da miedo salirme de contexto y no poder solo responder eso, sino querer decir más.

Pienso tanto en ti cuando eran pasadas las 3 de la madrugada, cuando llegaba a tu casa después del trabajo. Recuerdo cuando te decía que ya iba a llegar, cuando veía tu blanca mano salir para empujar las puertas del portón, tu cabeza revisar la calle de que no hubiera alguien tentado a atentar, tu sudadera negra, tu cabello brillar porque le daba la luz, tus gestos molestos porque metía el coche de reversa, verte caminar hacia al coche, y apurarme a agarrar mis cosas para subir rápido porque te daba el frío de diciembre, tu carita de haber estado resguardado en el calor de tu cuarto, mis labios fríos pero tu rostro calientito, tu mano, tu beso, y tus señales de que comenzará a subir las escaleras mientras venías detrás de mí, el cuarto tan cálido que yo incluso sentía calor cuando afuera estábamos a 3°, escuchar mientras cierras la puerta y tú "¿no dejaste nada en el coche?" y mi "no ma mor, gracias", verte desvestirte mientras yo hacía lo mismo, y a veces meterme a bañar porque me sentía extraordinariamente sucia, preguntarme sí quería cenar y yo a ti sí ya lo habías hecho, lavarnos juntos los dientes como siempre, y que me pases el vaso de agua para que me enjuage porque siempre he terminado después que tú, y pedirte que hagas ruido mientras trato de no hacer ruido al orinar, que acomodes el endredon y me regañes porque lo desacomode (amaba que me llamaras la atención justo por eso, siempre lo amé) y que dijeras "órale ya, métete, acuéstate y no lo desacomodes otra vez", acostarme, buscarte mientras apagas la luz, y sentir como levantas el endredon para meterte, sentir tus piernas y tu brazo para que ahí colocara mi cuello, el calor de tu bendito cuerpo calentando el mío, y el juego debajo de las sábanas, tus labios, tu aroma, tu beso, un beso de buenas noches, y el "buenas noches gorda" y mi "buenas noches mor".

Pienso tanto en ti. Tanto.

No siempre acertaste. Me lastimaste mucho. No sabes cuánto. Y la verdad no me lo merecía, de verdad no, porque de verdad te amo, porque te acepte siempre, porque estaba dispuesta a estar contigo así con todo lo que tienes, y solo tratar de ayudarte a ver que eres más, que podías ser mucho más, y no por mi, ni por la relación, por ti. Me lastimaste, me ofendiste, me humillaste, usaste las cosas que te conté en confianza y confidencia contra mi, te burlaste, me manipulaste, me faltaste al respeto, y te metiste con mis personas, me trataste como sí de verdad yo hubiera sido una mierda, como sí hubiera sido la escoria que te abandona, que no le preocupa, que no le importa, que no pregunta, que no atiende, que no recuerda, que no motiva, que no ayuda, que no incentiva, que no está, que ignora, que burla, que ofende, que cuelga, que utiliza todo lo que tenga en tu contra; y no hice nada de eso, y aún así, sigo aquí, a 12 de Mayo, dándome las 3 de la mañana, pensando tanto en ti, llorando por nosotros, por ti.

Me lastimaste, mucho, y aún así, sigo aquí, y lo odio, porque no dirás qué geniunamente te amo, probablemente solo dirás que soy una idiota, que no tengo carácter, que no soy fuerte, que no soy realista, que yo no sé porque según tú, nadie me ha amado, solo tú. Ojalá lo hubieras hecho completamente, y no solo las partes que te gustaban o con las que te sentías cómodo y sin tener que cuestionarte.

Percepciones

No dejo de pensar en cómo alguien que se cuestionaba tanto porqué no me besó más la última vez que nos vimos, ahora no dice nada, ahora ya no me puede escribir ni una palabra, y que tampoco quiere hacerlo porque no deja rastro de ello en ningún lado. Pienso en cómo es que ya no estás, porque no dejo de pensar en lo confortable que se sentía mirarte al llegar, idealizar cada día contigo, pensar en qué haríamos juntos y cómo te podía sorprender, esperar un beso tuyo y sentir cómo tu mano tomaba la mía, en tus sonrisas, en tus miradas serias y juguetonas, en tu seriedad al comprar y tu aroma, pienso en cómo alguien a quien le dedicaba la gran mayoría de mi tiempo ahora ya no está, en dónde quedaron esas llamadas largas y llenas de valiosa información, esas llamadas llenas de secretos y confidencias, de sueños y anhelos, de motivación y emprendimiento, en dónde quedaron esas tardes entre tus sábanas azules y las mañanas con tu calor para aniquilar el frío.

Cómo pasas de serlo todo a desaparecer así, a dejarme así, a decirme que me amas y solo ya no estar, a decirme que querías todo conmigo pero nada más, y que de ahí no pasarás, que sí bien esperabas tanto, te diste cuenta que no podrías, que me quieres con lo que dirige tu corazón pero que tu mente es la que gobierna y ahí no hay cabildo para estar conmigo. Cómo se supone que a mí me toca lidiar con lo que dejas, porque así me siento, porque así lo veo, porque así es, me dejaste, fue más fácil dejarme, aunque lo hayas intentado muchas veces, fue más fácil dejarme que creerme, que creer en mi, en lo que soy, que no soy esa mierda que te ha tocado vivir, no lo soy, y tampoco soy lo mejor del mundo, pero no lo peor, y estoy casi segura que soy alguien muy bueno, muy idóneo, y más aún porque daría lo más que pudiera por ti, sí tan solo tú hicieras lo mismo por mi, que ni siquiera sería por mi, sería por ti. Estarías mejor, más tranquilo, más acompañado, más sereno, más creyente, menos a la defensiva, más aliviado y confortado por las pequeñas cosas, menos severo, menos duro, más abierto, más amable, más suave, y todo contigo, para poder después serlo con los demás y conmigo, porque te mereces personas que confíen en ti, que vean lo bueno de ti, que te aplaudan, te feliciten, te reconozcan las cosas buenas, te dediquen tiempo, te den apoyo incondicional, te recuerden, piensen en ti por lo bueno que eres, te ayuden a darte cuenta que eres demasiadas cosas buenas y que eres capaz de darlo porque tú ya te lo das, porque esencialmente eres así contigo, y que puedes contra todos esos rezagos tan dolorosos que te han hecho ser tan rudo, estar tan a la defensiva como sí todos fuéramos tendientes a herirte, cuando en realidad, no somos iguales a las personas del pasado, y preciso por tu conocimiento, puedes tratar de averiguar que no somos así, que podemos ser mejores, que puedes confiar, que te puedes soltar, y que todo estará bien porque estaremos ahí para ti, más cuando las cosas se vean difusas y sin camino, estaremos, estaré, porque yo confío tanto en ti, creo tanto en ti, veo tanto en ti, porque nunca dejaré de decir que eres más que esas crueles actitudes, eres mucho más, y no me quisiste mostrar, pero confío en que eres tanto, y que en determinado momento lo podrás dejar salir, podrás, podrá porque confiaras, y estarás bien. Todo estará bien.

Against the world?

Hoy recordé el miedo que sentía cuando me cuestionabas en dónde estaba y a dónde iba, con quiénes y a qué hora regresaba, y que sí tardaba más del tiempo dicho, me volvías a cuestionar, como sí trataras de averiguar qué cosas hices que no debía, la peor parte es que nunca lo sentí como si lo preguntaras solo porque querías estar pendiente o te preocupara, sino por averiguar sí yo estaba con alguien más fallando a nuestra relación, y detestaba no poder sentir solo tu atención e interés, solo sentía tu desconfianza y molestia, y siempre fue así, incluso cuando aún no habían pasado mis "12 errores", que comenzaron de acuerdo esas cuestiones en septiembre; antes de septiembre, meses antes, un día de marzo, salí con amigos, a comer, y recuerdo que ese día cómo me cuestionaste, y todo calmó, porque ese día fue la primera vez que entré a tu casa, que me dejaste entrar, estabas contento porque te había ido a ver, pero también tenías esa mirada en la que como no estuviste donde yo estuve, pues entonces no podías confiar en lo que yo dijera.

Odiaba sentirme tan presionada por nunca tener cómo comprobar lo que hacía, y odiaba sentir que para que tuvieras certeza debías entonces ir a todos lados conmigo. Lo detestaba, porque hubo veces que pasé de querer dártelo todo y querer mostrarte todo, a solo llevarte a fuerza para que vieras que no hacía ninguna mierda, ya no te llevaba porque te quería dar todo, sino solo para que no dudaras de mi.

A veces me doy cuenta que siempre dudaste de mi, que no confiaste en mi, y sé que lo intentaste, pero realmente nunca lo hiciste, y no sabes cuánto me jode no haberme dado cuenta antes como para poder trabajar en ello, a veces pienso que eso hubiera evitado en ti tanta presión, y en vez de destruir la poca confianza que quedaba en ti para los demás, la podíamos construir. Y aún así, a mi no me tocaba identificar esto, sino a ti, porque es lo que eras y te afectaba y nos afectaba, y aún así, no lo hiciste, porque para ti, tus conceptos eran los idóneos, porque quién fallaba era yo.

Nos veo en el pasado, y hay días que como sonrío de pensar en todo lo bueno, en tus carcajadas y cuando tomabas agua, cuando estabas contento comiendo o cantándome mientras cocinabas, pero hay otros días que solo veo tus miradas, tan llenas de desconfianza por mi, tan cansadas, escucho tus palabras y qué tan harto estabas de mi. A veces ya es menos, ya no me encierro en la habitación a llorar, pero aún así se me inundan los ojos, aún así necesito llevarme las manos a la cara, necesito respirar para tratar de calmarme, o simplemente soltarme a llorar.

No lo sé. Ayer pensé tanto en ti, y en mis ansias por querer salir a buscarte, y odio cuando las siento, porque es cuando más mal me siento, querer buscarte, y tener tanto miedo de encontrarte, y querer estar tanto, y que busquemos estar y que al final no podamos, no podamos otra vez. Odio haber perdido mis fuerzas de sentir que podíamos contra todo, odio sentir que ya no soy capaz, odio sentir que no fui suficiente y que solo trataste de hacerte a la idea de que yo era esa persona, cuando ni me acerco a ella. Es tan cansado a veces.

Hoy literal, dando las 12:34, siendo apenas 16 de abril, me doy cuenta que apenas pasaron 3 meses desde que hablamos en el parque, desde la última vez que te vi, y se me han hecho eternos, y tan cansados, tan apáticos, tan vacíos por más que los quiera llenar. Ha sido un fastidio.