妻子坦白出轨我选择容忍
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和中实面对面坐着,一股浓浓的烟味飘来,他还没说话,就掏出香烟,也没征求对面女士的意见,就自顾自地抽了起来。这是一个还年轻但心已衰老的男人,沉默良久,长长地吐出一股浓烟后,他才开始了叙述。
我是个执著的男人,这一点在外人眼里可能被看成傻冒。曾经有过美好的过去,让我对有外遇的妻子始终不舍得放弃。但是前几天,她和我摊牌,说要回到那个男人身边,为他生一个孩子,给他一个完整的家。我们可以不离婚,然后她再回到我身边。这样的要求恐怕任何一个男人都不会答应。
我和妻子是同班同学,高中时她是团支部书记,我是班长,我们两个配合得很默契。由于在一起工作的机会多了,虽说早恋还不被认可,可我们还是默默地相爱了。还好,我们没有因为恋爱而影响学习,高中毕业我们考入省内不同的学校。在四年的大学生活中,我们抵抗住了那么多飞奔而来的校园情感的侵袭,顺利地到了毕业。毕业后,我去了一家效益不错的事业单位,她则干起了销售的工作,且干得如鱼得水。
一个春暖花开的季节,我们结婚了,两年后我们的儿子出生,看着活泼的小家伙一天天长大,这个家过得充实和富足,我心满意足。妻子是个有能力又会生活的女人,把我们的小家装扮得异常温馨舒适。那段日子是我们最幸福的时期,我至今都不愿意放弃她,就是因为她给过我给过我们这个家幸福的感觉。
可是这样的幸福生活却因为妻子的出轨而一去不复返了。大约在2003年底,我发现妻子回家越来越晚,有时候还常借口去看父母,结果父母家并没有她的身影。虽然她干销售,经常出差,但以前她回来了就马上赶往家里,收拾屋子、买菜做饭、接孩子,忙得不亦乐乎,然后等我下班,一家人开开心心地吃晚饭。
后来我发现,有人看到她回哈市了,可家里却没见到她的身影。我奇怪她在忙什么。种种迹像交织在一起,让我意识到必须和她进行一次长谈。我以为她会百般推托,找各种借口,可是她很爽快地承认了。她有了一个情人,是她在跑业务时认识的一位男士,年龄比她大近十岁,家在外地,刚刚和妻子离婚,有���个17岁的女孩,现在在老家和妻子生活。她最近常回来晚就是在陪他,他们认识已经快两年了。
我一听这话,头嗡的一声,顿时感觉天旋地转,妻子有了外遇,更要命的是她竟然全部承认了,这无疑等于告诉我,我们的关系完了。如果她矢口否认会让我有挽回这个家的借口,现在大概她是想让我提出离婚。从那天开始我们家就再也没有了欢声笑语,有时候在单位本来和同事说说笑笑感觉挺好的,可转念一想到这些就让我不寒而栗,再也打不起精神来。但我还是在等待着妻子能主动承认错误,只要她保证再也不和那个人来往,我会原谅她的。
就这样过了大约三个月,妻子一如既往地晚归。有一天,晚上11点多了,妻子还没回来,我把孩子哄睡了,一个人坐在黑暗的房间里抽烟,想不清楚该怎么办。这时,传来了钥匙开门锁的声音,是妻子回来了,她轻手轻脚地拉开房间的灯,看到了在那里呆坐的我,倒把她吓了一跳,站了一会儿,她说,我们还是离婚吧,我什么都不要。
第二天,我们就办理了离婚手续,她头也没回就走了。站在东西一样没少却显得空空的家里,我抱住头无声地留下了眼泪。
虽说离婚了,可在我心里,从没把她删除掉,她过得怎样,开不开心,仍然让我牵挂着。我时常打电话给她,谈孩子、谈工作。7月28日是她的生日,我一大早就打电话给她,说想请她吃饭,这是我们离婚后她的第一个生日,我不想让她感觉冷清。她犹豫了一下答应了,那天晚上,我们谈得很愉快,外人看不出我们已是一对离异夫妻。
吃完晚饭,我执意要送她回她租的小屋。到了那里,在楼门口她让我不要送了,我不同意,其实我是想看看她的生活环境。她说,我不想让你看见你不愿意看到的事情。我明白是什么意思,我说,我不会冲动的。
说不清楚为了什么,我执意要进她的家去看一看,结果我看到了近乎寒酸的一居室里站着一个四十开外的男人,这就是我妻子爱着的那个人。那场景很尴尬,好在什么事也没出。但是我很替妻子惋惜,也疑惑一个不能给她任何保障的外地男人,是什么地方打动了她,让她义无反顾地作出离开我的选择。
如果说原来我对她还有一丝怨恨的话,现在我对她更多的是同情。我希望她如果后悔了还可以回来。断断续续地过了半年,大约在2004年底,妻子给我打电话,说要回家看看,我当然欢迎。她回来了,孩子围着她又唱又跳。那天她没走,第二个星期我们办理了复婚手续,怎么也是一家人,在我心里从来没把她当成外人。
说出来可能大家不信,我们俩复婚了,却仍然分居着。她和孩子住在双人床上,我住在客厅沙发上,很多时候她看电视,我陪她,什么时候她看完了,我再歇息。有时候,她不看电视,就发短信,一发一两个小时,我不问。
后来她说,要不你睡床吧,我睡沙发,这样我心里好受些。天冷室温较低,我怕她冷,特意去买了电暖气放在她的屋里。有时候,我对她好,让她更生气,她恨我对她如此宽容,她说,如果你对我刻薄一点,对我坏一点,或许我的心里好受一些。她说的或许有道理,可是我对她狠不下心来。
前几天,她突然对我提出一个要求,那个男人要回来了,她要去陪他五年,给他生一个孩子,帮他建立起一个完整的家,如果我再接纳她,她可以考虑再回到我的身边。记者同志,你听听,如果你的妻子对你提出要和别的男人生活,你该怎么办?我现在最痛心的是,我这样宽容地待她,以为用我的爱可以感化她,可是没有,她仍然执迷不悟地以为那个男人才是自己终身的依靠,可是他在哈市连个住处都没有,怎么会给她一份稳定的生活?
我很苦恼,如果放弃她,随她去,就等于害了她,如果继续待她好,我的宽容是不是太愚蠢了!我真不知道该怎么办?
听完中实的叙述,我感觉到了一个男人重如泰山般的压力,其实很好解决的一个问题,在他却成了棘手的问题。我很想告诉他,或许就是你的过分宽容才使你的妻子有恃无恐——因为她知道你无法放弃她。其实在感情上,很多时候,太在乎一个人也是一种沉重,沉重得最终让自己伤痕累累。
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一帮人high过头了,喝了太多的酒,我的头开始晕头转向,脚下轻飘飘的,像踩着云一样,眼前的一切变得虚幻起来。身边走过一个靓女,一个很有曲线样子很清纯的靓女。借着一点酒意,我一歪身子撞向她,又乘机把她搂在怀里。惊喜的是她一点也没有拒绝的意思。我这才发现她的头摇得很厉害,应该是吃了某些小东西的原因。吃这种东西虽然不容易上瘾,但是伤脑,会迷糊到什么都不知道了,然后遇到一些心地不好的人就惨了,第二天醒来发现自己一丝不挂,还不知道给谁占了便宜。
好在她遇到了我。我还不会卑鄙到那种地步。
我最后还是放走了她。我有自己的底线。可是,她是那么的年轻,为什么吃那些小东西?刺激是要付出代价的。只怕等到她明白时,已经后悔不已了。哦,我的头又开始晕了。我摇晃着走到一个角落,靠着墙点了根烟。透过烟雾,看着一大堆人在疯狂。一支烟,让人清醒了一半。手上的表已指向凌晨两点,不知道晓晨那里现在是几点呢?我又想起晓晨出国前在机场对我说的那句话:“我们其实永远都不知道下一步会是什么。”直到最后,她还是没有告诉我,她到底有没有真正爱过我。
几天前,我还拥有晓晨的身体,可现在,却像是做了一场梦一样。在去厕所的拐弯角,我又看到了那个摇头玉女,她似乎清醒了一点,但她的身边有一个老男人,似乎正在纠缠她。凭经验,她和他之间是不认识的。早知如此,不要放过她,好过现在便宜了那个老家伙。我回到朋友中间,想找点酒喝。
一帮人正喝得高兴,包房的门突然被撞开了,朋友阿美吃力地扶着一个靓女跌跌撞撞地冲进来。定眼一看,又是她,摇头靓女。阿美介绍说,啊,我朋友,刚刚失恋,喝多了,差点给人“溶”了。然后摇头靓女一屁股瘫坐在沙发上,就闭上眼睛睡过去了。她一定是喝晕了。
猪朋狗友们继续喝酒玩“俄罗斯”(一种酒场游戏)。直到四点多,大家才散去。散去的时候,朋友都是成双成对的。于是,一项艰巨的任务自然而然地落在了我身上:照顾那位摇头靓女。阿美临走还一本正经地丢下一句:不要惹她啊,良家妇女来的。于是,我只好做护花使者。我把迷迷糊糊的摇头靓女搬到了我住的地方。之所以用“搬”,是因为和一个女人如此贴身时,不能有任何非份之想,否则容易做错事,只能当她是一件物品一样,一件滑滑软软的物品。
当我醒来的时候,我肚皮贴着沙发趴在沙发上。我的眼睛一点也睁不开,很多事情我都记不起来了,头痛得要命。我又睡过去了,只想这样不醒地睡着,因为我不知道醒来后干些什么。就这样,我完全忘记了屋子里还有一个女人存在。好像睡了很久很久,然后终于醒过来了。一睁眼,又看见黑夜。还有,一个女人。她坐在窗台上,背对着我,好像在哭,没有声音,只有手在默默地抹着眼泪。 女人私房话(https://sifanghua.com)
我没有打扰她,就这样静静地看着她的背影。我不知道她的名字,也不知道她到底因为什么而哭泣;我也不想知道。不是我不好奇和没有兴趣,而是,我知道,现在,我和她的心情是一样的。我就这样在她背后看着她,不敢抽烟,怕惊醒了她的忧伤。
我在想,晓晨会不会这样因为我而哭泣,我在想,为什么我爱的人不爱我,我在想,为什么爱情会让人如此的忧伤;我在想,这个世界上有多少人这一刻正在流泪;我在想……我在想,她是不是也在想着我想的东西。
许久之后,她终于擦干了眼泪。当她扭过头来,我们的眼光相交了,好一会儿。然后,彼此客气地打了声招呼,寒喧了几句,就像是老朋友一样,自然而亲切。再然后,她走了。我没有留她。
我也不知道为什么,也许是我们大家都还没能忘掉从前,也许是我们大家对新的开始都还没有心理准备,也许我们大家都已经害怕了受伤,也许我们大家都累了。
一个月后,我收到她的一封伊妹儿,地址是阿美给她的。她说:那天,你睡了很久,我醒来的时候,你还在死睡。我就这样靠着窗边看了你很久。你睡觉又打呼噜又磨牙还说梦话,好像在说什么“杀”“杀”杀“。是不是梦到情敌了?阿美告诉我说,那晚你失恋了。其实我也是。两个失恋的人,还有什么可说的。不过,那天,真的感觉很温暖。好像很有一种”相伴“的感觉,是一种心灵的相伴。
这胜过太多同情的目光与无关痛痒的言语,很多安慰这个耳朵进了那个耳朵出,一点到不了心里去。那天,有一种很奇妙的感觉,就好像有一些事情突然触动了你的感觉,你觉得非常安慰一样,而这些能够触动感觉的事情却是可遇而不可求的。我现在已经好很多了。我迟些要到另外一个城市去了,不是为了逃避这个伤心城市,而是工作的需要。不怕告诉你,我以前在学校时可是个才女。哦,不要笑我。谢谢你那天让了张床垫给我睡,我睡得很舒服。
我的一夜情就这样结束了。但我非常满足,因为���个一夜情让我永远地怀念。很多人的一夜情只是身体的接触,而我的却是心灵的接触。很多人的一夜情只是一种短暂的发泄,而我的却是一份持久的安慰。很多人的一夜情指的是一夜性情,而我的却是一夜感情。有时候,我在想,不知道她什么时候会回到这个城市。
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知性熟女屈秋红
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