Eine Mischung aus wütenden Gefühlen und paar Vodka O's too much habe ich mit Abstand den dümmsten Fehler meines Lebens gemacht. Ich habe nie verstanden, wie Menschen, mit jemandem was haben können, während sie ganz genau wissen, dass diese vergeben sind. Niemals hätte ich dedacht, dass ich auch mal zu den Menschen gehören werde. Wenn ich eine Sache im Leben rückgängig machen könnte, dann wäre es die Tatsache, dass ich einen Menschen aud so eine ekelhafte Arte hintergangen bin. Auch, wenn ich nie was mit ihr zu tun hatte oder sie besonders mochte, hatte ich riesen große Gewissensbisse. Ich habe öfters überlegt, ihr über Insta zu schreiben, und ihr alles zu erzählen. Ich meine ich würde das wissen wollen, wenn mein Freund mit wem anders was hat. Ich hatte und habe immer noch echt Respekt vor ihr. Ich hatte ihr bis heute nichts geschrieben, zudem wollte ich ihn auvh nicht in die Pfanne hauen. I mean, ich wusste dass er niemals den Mund aufmachen wird und ihr irgendwas von mir oder seinen "Side Chicks" erzählen würde. Ich wollte mich auch nicht einmischen. Allerdings würde ich gerne wissen, ob sie irgendwas jemals geahnt hat? Ich weiß nicht, aber man spürt sowas doch, wenn man betrogen wird? Ich bin mir eigentlich fast sicher, dass sie es geahnt hat. Vielleicht wollte sie es einfach nur nicht wahrhaben. Aktuell hat sie mich geblockt auf Insta. Vollkommen nachvollziehbar, hätte ich an ihrer Stelle nicht anders gemacht. Ich wünschte ich hätte den Mut, mich bei ihr zu entschuldigen. Ich habe mir nach langen Gewissenskonflikten, verziehen und habe es akzeptiert. Ich kann diese Sache nicht ungeschehen machen. Es ist wichtig, sich bewusst zu werden, was genau einem Leid bereitet oder was einen quält und wieso. Und dann kommt der Schritt, wo man sich selber verzeiht. Das ist so wichtig. Wie soll dir jemand verzeihen können, wenn du selbst noch wütend auf dich bist?

Es war Wochenende. Samstag glaube ich. Ich war zuhause, saß gemütlich auf dem Sofa und habe Nerflix gesuchtet. Ich weiß echt nicht mehr wieso, aber nebenbei habe mit meinem Ex geschrieben, Nichts besonderes. Einfach nur was es so neues gibt. So neugierig wie ich bin habe ich ihn gefragt, ob er wen neues hat und als er antwortete, dass er nichts ernstes sonder nur so ne lockere Sache am laufen hat, hat mir das irgendwie gar nicht gepasst. Ich war aufgebracht, in mir hat das tatsächlich ein komisches Gefühl erweckt. I really dont know why aber es hat mich gestört, dass er bereits andere Frauen gedatet hat. Wahrscheinlich war es einfach die Tatsache, die mich so gestört hat, dass ich keine neune Leute gedatet habe. Später habe ich dann mit ihm geschrieben. Er meinte ich könnte zu ihm kommen, bisschen was essen und chillen. Da ich eh nichts für das Wochenende geplant habe, dachte ich mir ja wieso auch nicht. Also machte ich mich auf den Weg zu ihm. Wir sind erst zusammen zu BurgerKing gefahren und haben und was zu Essen zum mitnehmen geholt. Wir wollten uns auch noch was zum Trinken holen, da es aber schon relativ spät war, hatte nur noch eine 24/7 Tankstelle geöffnet. Er nahm sich eine Flasche Orangensaft und wir sind bei Vodka stehen geblieben, er packte eine Flasche mit ein. Ich hab in dem Moment schon gedacht "wft wieso vodka, wie soll ich denn nacher nach Hause fahren. Was hat er überhaupt vor". Aber ich habe nichts gesagt. Auf dem Weg zu ihm habe ich mich bei ihm ausgeheult über meinen Ex. Ich war immer noch aufgebracht über unseren Chat am Abend. Er hat mich natürlich nicht vestanden. Er meinte " Ja ist doch normal, dass er andere Frauen hat, ihr seid jetzt auch schon seit Monaten getrennt ". Ich meine ja klar das ist ja auch so, wir haben vor Monaten Schluss gemacht und ich war auch zurfieden mit der Entscheidung. Ich wollte auch nicht wieder zurück zu ihm oder sonst was aber dennoch hat mich das nicht kalt gelassen.

Wir saßen auf seinem Sofa im Wohnzimmer und haben unsere Burger gegessen. Er machte mir einen Drink, ich dachte ja ok einer geht. Aus einem wurden zwei und so weiter, ihr wisst wie das ist. Wir haben viel geredet und gelacht. Ich habe mich wohl bei ihm gefühlt. Aber gleichzeitig auch sehr unbehaglich. Immerhin saß ich in der Wohnung, wo er mit seiner Freundin zusammen lebt. Sie war übrigens über das Wochenende verreist. Sie mochte mich nicht besonders, auch schon damals als wir jünger waren und er das erste mal mit ihr zusammen gekommen ist, haben sie und ich nie gut gevibet zusammen. Und die Tatsache, dass ich auf ihrem Sofa, in ihrem Wohnzimmer saß, war schon crazy genug.

Neben den vielen Gesprächen, schauten wir uns Harry Potter an. Wir wollten einen Potter Marathon machen, deshalb hatte ich meine Harry Potter Filmebox mitgebracht. Es hat so Spaß gemacht, weil wir voll die Potterheads sind. Wir konnten quasi die ganzen Szenen schon mitsprechen. Es war echt lustig. Den ersten Film haben wir zuende geschaut. Den Zweiten nur bis zur Hälfte. Der Film lief dann zwar weiter aber wir haben uns nicht mehr auf den Film konzentriert.

Seitdem Treffen haben wir uns regelmäßig geschrieben. Über Instagram. Ist ja einfacher dort die Nachrichten zu verstecken, als auf Whatapp, ihr wisst was ich meine. Naja auf jeden Fall haben wir uns echt gut verstanden, haben uns öfters getroffen, mal zum Brunchen, mal sind wir abends was essen gegangen. Ich habe es genossen. Ich habe in dem Moment wirklich gedacht, dass ich nichts mehr von ihm will. Ich dachte, endlich können wir ganz normal befreundet sein, ohne dass ich so einen Brainfuck durchmachen muss. Es hat sich gut angefühlt. Mich hat das nicht gekümmert, dass er im einer Beziehung war, ich habe mich sogar gefreut für ihn, dass er eine ernste Beziehung fürht. Ich habe es mir jedenfalls so eingeredet. Die Kraft der Gedanken ist so stark. Darauf komme ich noch später zurück. Ich wusste natürlich, dass er den Kontakt zu mir geheim hält vor seiner Freundin, aber das hat mich nicht gestört. Sie mochte mich nicht, denke ich. Also eigentlich bin ich davon überzeugt. Und ich kann es mittlerweile auch komplett nachvollziehen, dass sie eine so Antihaltung mir gegenüber hatte oder hat. Er meinte zwar immer zu mir " ach quatsch, sie hasst dich nicht, sie hat nichts gegen dich. Jaaa natürlich weiß sie, dass ich hier gerade mit dir im Restaurant sitze und über alte Zeiten rede, das geht total in Ordnung. Das hat sie so mir gesagt". But come on, wen willst du verarschen. I mean, ich habe zwar oft blöde und unüberlegte Sachen getan aber so blöd bin ich dann doch nicht. Ich habe ihn immer Fuckboy genannt und ich denke Senna Gammour würde mich da sicherlich ohne wenn und aber zustimmen.

Du brauchst keine Erlaubnis, um dich von Dingen zu entfernen, die für dich nicht funktionieren.

Tu es aus Respekt zu dir.

@wir manifestieren, Instagram

Das erste Treffen nach unserer 5 Jährigen Funkstille stand bevor. Er hatte mich gefragt, ob ich Lust habe, dass wir uns mal treffen, über alte Zeiten quatschen, was essen gehen, einfach so, nichts wildes, meinte er. Mein Herz ist explodiert (diesen Satz werdet ihr noch öfters lesen). Nach langen Diskussionen, die in meinem Kopf stattfanden, hat das Teufelchen auf meiner Schulter gegen den Engel verloren. Ich habe dem Treffen zugesagt. Andere Story nebenbei. Als ich meiner Besten Freundin davon erzähl habe, ist sie durchgedreht, im negativen Sinne " oh shit here we go again". Sie war damals so froh, als wir keinen Kontakt hatten. Sie hat mir immer gesagt, ich soll die Finger von ihm lassen, dass diese Beziehung mit ihm nirgendwohin führen wird. Dass ich immer wieder verletzt werde und und und. Sie mochte ihn nicht wirklich, einfach aus dem Grund, weil sie meine Tränen, die ich wegen ihm vergossen habe, immer wieder getrocknet hat. Also war sie absolut nicht begeistert davon, dass er wieder in meinem Leben aufgetaucht ist. Leider habe ich nicht auf sie gehört und mein eigenes Ding durchgezogen.

Zurück zur eigentlichen Story. Es war ein Freitag. Er holte mich von zuhause ab. Ich wollte mich übergeben, so aufgeregt war ich. Beim Schminken habe ich verschiedene Szenen im Kopf durchgespielt, wie das Treffen wohl verlaufen wird. Ich war wieder von 0 auf 100 voller Hoffnungen umd Erwartungen. Mein Handy vibrierte und ich lass, dass er da sei und unten auf mich wartet. Skala von 1 bis 10 meiner Nervosität: eine glatt 20. Als ich mich zu ihm ins Auto gesetzt habe, war es von Anfang an wieder total vertraut zwischen uns. Als würden diese 5 Jahre Funkstille niemals exestiert haben. Ich erinner mich daran als wäre es gestern. Wir waren Burger essen. Ich habe mir einen einfachen Cheeseburger bestellt (das mache ich nie, weil ich das viel zu langweilig finde). Beim Essen war ich dann doch wieder etwas aufgeregter, sodass ich den Burger noch nicht mal ganz geschafft habe. PS: Ich lasse nie, wirklich NIE Essen liegen. Wir haben viel geredet. Über damals, darüber, was wir heute so machen. Ich habe über meine Ausbildung erzählt. ((Er erzählte, dass er aktuell eine Beziehung führt)). Wir haben darüber geredet, wie es zu dem Kontaktabbruch kam, und wieso der so lange anhielt. Ich habe ihm meine Gründe genannt, naja dass ich einfach nicht mehr zusehen konnte, wie er von einer Ex zur anderen rennt, während ich im Liebeskummer ertrinke. Dazu hat er aber nicht viel erwidert. Das, liebe Leute war schon ein Zeichen, dass ich es einfach bei diesem einen Treffen lieber belassen hätte. Das und natürlich die Situation, dass er eine Freundin hat.

Nach dem Burgerladen, sind wir noch im Irish Pub gewesen und haben bisschen was getrunken. Es herrschte eine lockere und lustige Stimmung. Wir machen Witze und kamen uns bisschen Näher. Also nicht zu nah, nicht falsch verstehen. Ich meine damit, dass wir uns zwischendurch so ganz "unauffällig" und "unbewusst" mal über die Hände strichen, oder uns aneinander lehnten, als wir lachten. Also nichts wildes, liebe Leute. Sorry für die Enttäuschung.

VI

Ich habe lange überlegt, wie und was ich weiter machen soll. Er hat mir dann noch weitere Nachrichten geschickt, wie es mir so geht, was ich aktuell machen ... . Ich habe leider keinen Chatverlauf mehr, sonst würde ich euch die genauen Nachrichten zitieren. Aber ich erinner mich noch gut, dass seit diesem Moment im Club, als ich seine Nachricht bekommen habe und ihn wieder gesehen habe, meine Gefühle mit mir durchgegangen sind. Es hat sich angefühl, als würde all die Mühe und Kraft, all die Zeit, die ich invistiet habe, um mit ihm abzuschließen einfach so in nur dieser Sekunde zunichte ?.

Ob ich ihm geantwortet habe? Aber natüüürlich.. ich ich sage es euch Leute i wish, ich hätte es nicht getan. Klar wäre es für ein paar Tage oder Wochen schwierig für mich, ihn zu ignorieren. Ich hätte ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn einfach auf gelesen gelassen hätte. Aber glaubt mir, hätte ich jetzt die Chance die Zeit zurückzudrehen, dann würde ich seine Nachricht sofort löschen, ihn blockieren und mir die Hände verbinden lassen, damit ich bloß nicht in Versuchung gerate ihm zu schreiben, aber am liebsten und auch am klügsten wäre es, wenn ich zu dem Moment zurückreisen würde, indem ich ihn das erste Mal gesehen habe, damals im Garten, als er neu eingezogen ist. Wie er da auf dem Balkon stand und runter zu mit gesehen hat. Genau diesen Moment würde ich vermeiden wollen, ich wünschte mir, ich hätte ihn einfach nie kennengelernt. I know, das klingt hart und auch irgendwie so, als wäre er ein schlechter Mensch. Aber im Gegenteil, er ist sehr reizend, liebevoll und fürsorglich. Er ist voller Freude. Er kann einem das Gefühl der Vollkommenheit vermitteln. Ich hatte so unendlich viele tolle und lustige Momente mit ihm. Ich habe das Gefühl, welches ich mit ihm hatte einfach nur geliebt. Ich habe jede Sekunde mit ihm genossen und regelrecht inhaliert, damit ich ihn und unsere gemeinsame Zeit nie vergesse.

" Vorab einmal. Es liegt kein bisschen daran, dass ich was getrunken habe. Ich bin mir vollkommen bewusst was ich hier gerade mache.

Ich denke wir sollten diesen verzweifelten versuch, uns wieder näher zu kommen, diese "freundschaft" aufzubauen or whatever.. einfach sein lassen. Es führt zu nichts, außer dìass ich mich dauernd schlecht fühle wenn wir schreiben. Wieso? Tja überleg dir das mal.

Beim besten willen ich hab es versucht. Oft genug, sogar jahre lang hab ichs versucht, bin dir in arsch gekrochen, war bereit alles für dich zu geben/tun. Und für was das alles? Für NICHTS. Nervenaufreibend.

Ich hab echt immer gedacht irgendwann passiert was" und wir kommen klar. Aber nein, wir kommen nur dann klar, wenn dir danach ist. Du nimmst dir was du willst. Was eigentlich keine schlechte eigenschaft ist. Aber dass dus auch mit mir abziehst, hätte ich nie gedacht. Du spielt mir einfach iwas vor. Kommst mit diesen ganzen Gesten an, schickst mir bewusst falsche signale, schreibst mir sachen, die nicht mal manche paare, die sich lieben, sich schreiben. Machst mir was vor, spielst mit mir und meinen Gefühlen. Du nutzt es aus. Und währenddessen weißt du ganz genau was ich für dich empfinde. Du sagst sogar du liebst mich( ich weiß, du warst ciao, und wahrscheinlich weißt du das auch gar nicht mehr bzw hast es nie so gemeint) aber wie kannst du sowas sagen, wenn du weißt dass meine Liebe echt ist? Wieso? Wofür das alles? Was möchtest du von mir? Wieso machst du das alles? Wieso sagst du mir nicht einmal im leben die verfickte Wahrheit? Was bin ich für dich? Du warst für mich immer einer der wichtigten menschen in meinem Leben. Ich hätte dir mein Leben anvertraut, du warst mein bester Freund. Du war meine erste Liebe. Du warst alles für mich während ich nur ne kurze ablenkung für dich war/bin. Ich akzeptiere es mittlerweile, aber ich werd nie verstehen wo der sinn für dich bei der ganzen sache war? Du bist ein herzensguter Mensch Andi, sonst würde ich dich niemals so lieben können, aber du brichst mich und auch andere Menschen um dich herum. Bewusst oder nicht, ich weiß es nicht. Aber ich hoffe du wirst irgendwann mal an den Punkt kommen in deinem Leben, an dem du mich verstehst. Sag mir nur hab ich mich wirklich all die Jahre so sehr in dir geirrt? Hab ich mir alles eingebildet? Waren das alles nur Wunschdenken?"

Quelle: Hab ich ihm geschrieben

V

5 Jahre.

5 Jahre herschte Funkstille. Ich hatte ihn überall gelöscht. Zuerst ist mir das wirklich mehr als schwer gefallen, wie oft ich mir den Kopf zerbrochen habe, ob ich ihm nicht doch wieder schreiben sollte. Aber von Jahr zu Jahr lies der Kummer mehr und mehr nach. Und irgendwann habe ich nicht mehr an ihn gedacht. Ich habe mich auf eine Art und Weise "frei" gefühlt. Es tat mir gut. Ich konnte über ihn sprechen ohne, dass ich Traurigkeit verspürte o.ä.

(In der Zeit habe ich einen anderen kennengelernt und führte meine erste Beziehung mit ihm. Wir hatte eine schöne Zeit. Mal mehr mal weniger Stress. Ich war verliebt in ihn. Ich bereue diese Beziehung kein bisschen. Wie gesagt wir hatten eine gute Zeit. Aber wie es dann halt so kommt, haben wir uns mit der Zeit immer mehr auseinander gelebt, wir haben immer öfter gestritten, uns seltener gesehen... Nach fast 3 Jahren haben wir unsere Beziehung beendet.)

Eines abends bin ich mit Freunden feiern gegangen, es war ein wirklich witziger Abend/Nacht. Wir haben viel gelacht und getanzt. Ich hab in dem Moment wahrscheinlich an nichts gedacht, ich habe den Moment mit meinen Mädels genossen. Ich spürte wie mein Handy vibrierte. Ich gab mein Pin ein. Öffnete Instagram. Eine Nachricht "hey, wenn du Lust hast was zu trinken, kannst du gerne zu mir an die Theke kommen" ( irgendwie sowas, ganz genau weiß ich es nicht mehr). Ich war für eine Weile einfach nur geschockt. Ich stand da mitten auf der Tanzfläche, rührte mich nicht, schaute mich nur vorsichtig um. Und mein Blick traf sein Blick. Er stand hinter einer Theke, die ich bis dahin gar nicht wahrgenommen hatte. Ich kam nicht klar. Mir wurde richtig warm. Ich antwortete " Oh danke, aber nein ich möchte nichts trinken" und daraufhin sind meine Freunde und ich aus dem Club rausgegangen...

IV

... mal Funkstille, dann doch mäßig best friends. Hin und her.. es hat nicht aufgehört, bis zu dem Moment als er mir geschrieben hat, dass er mal wieder mit seiner Ex-Freundin zusammengekommen ist. Zum, ich weiß nicht, dritten mal glaube ich. Ich seh es noch vor mir, ich saß in dem Moment in der Schule auf der Treppe mit einer Freundin. Wir hatten Pause. Ich hatte es natürlich schon viel eher gemerkt oder gespürt, dass er wieder irgendwas am laufen hat. Als mein Handy vibrierte und auf dem Bildschirm sein Name aufploppte, ist mein Herz explodiert. Und es war genau die Nachricht, mit der ich schon gerechnet habe. Aber dennoch bin zerbrochen. Ich hab angefangen zu weinen und konnte mich kaum wieder beruhigen. Ich hab es einfach nicht verstanden. Wieso kehrt er wieder zurück zu ihr, wenn es doch die anderen Male nie funktioniert hat? Nach dieser Nachricht beschloss ich dann letztendlich den Kontakt zu ihm aufzugeben. Ich war mir sehr sicher das Richtige zu tun und es hat sich auch gut angefühlt, gleichzeitig aber auch als wäre ein Teil von mir gestorben. Er hat den Kontaktabbruch akzepiert...

III

.... auch heute noch, genau in diesem Augenblick bin ich so verletzt und traurig, wenn ich an ihn denke. Es fühlt sich an als würde mir jemand einen Dolch mitten in mein Herz stechen und sobald ich an ihn denke, schiebt sich dieser Dolch tiefer und tiefer in mein Herz. Mein Herz ist gebrochen, ich bin gebrochen. Er fehlt mir. Und dennoch weiß ich, dass es besser ist, dass wir keinen Kontakt mehr haben...

Danke, doch ich kann es nicht gebrauchen, wenn es nicht vom Herzen kommt. Es spielt keine Rolle wie sehr dein Kopf dir dazu rät, mich in den Arm zu nehmen oder etwas Nettes zu mir zu sagen, wenn es nur eine Rolle ist, die du spielt, vielleicht aus Mitleid, vielleicht aus Ahnungslosigkeit. Danke, doch es zerbricht mich mehr, als das es mich heilt, wenn es nicht vom Herzen kommt.

-missclaralouise

II

... Es sind Mädchen gekommen und genau so schnell wieder gegangen, er hatte viele Weiber am Start. Er war mehrere Male mit den gleichen Mädchen zusammen. Erst die, dann die andere, dann doch wieder die und so ging das echt eine lange Zeit. Ich als seine " Beste Freundin" hatte nie einen guten Draht zu seinen Freundinnen. Mh warum wohl. Naja und so musste er sich auch immer entscheiden, ob er den Kontakt zu mir weiterpflegen möchte oder nicht. Ich hab natürlich immer den Kürzeren gezogen. Immer wieder gab es Zeiten, an denen Funkstille zwischen uns herschte. Ich weiß, dass wenn wir dann mal doch Kontakt hatten, dass er das heimlich gemacht hat, damit seine Freundin nichts davon mitbekommt. Er hat mir oft gesagt, wie wichtig ich doch für ihn bin, dass er auf keinen Fall den Kontakt zu mir verlieren möchte #blablabla. Alles nur leere Worte. Aber diese Worte habe ich mir immer so zu Herzen genommen, ich habe ihm alles geglaubt und war immer in voller Hoffnung, dass wir doch noch irgendwann zu einander finden.

An einigen Tagen war ich so verletzt, traurig, enttäuscht, wütend...alle Gefühle sind mit mir durchgegangen. Ich wollte nichts machen, mit keinem reden und auch keinen sehen. Ich habe mich so verarscht von ihm gefühlt. Meiner Meinung nach hat er mir absichtlich das Gefühl gegegeben, dass da irgendwas zwischen und sein könnte. Er hat es genossen, wenn man hinter ihm her war bzw heute auch noch. Ich meine sein Sternzeichen ist Löwe. Wow was für ein Wunder, wer hätte damit gerechnet. Zu meiner Verdeidigung, damit meine ich nicht, dass alle Löwen so sind, im Gegenteil bewundere ich die Menschen die im Sternzeichen Löwe sind. Ich wünsche mir manchmal auch die Willenskraft, Selbstsicherheit, Selbstliebe der Löwen zu haben. Alle netten Worte von ihm waren letztendlich nur leere Worte. Aber ich hab es einfach nicht geschafft einen Schlussstrich zu ziehen, glaubt mir ich habe es sooo oft versucht, bin alle Pro-Argumente 1000x in meinem Kopf durchgegangen. Ich wusste, dass es mir gut tun würde, den Kontakt abzubrechen.. und ich wollte auch, dass es mir besser geht. Aber ich konnte es einfach nicht...

Donut go breaking my heart

I

Diese Bild bzw dieser Spruch passt einfach wie Faust aufs Auge zu meiner "Story". Ehrlich gesagt weiß ich absolut nicht womit ich anfangen soll.. ich hab eben tumbler runtergeladen, weil ich mir qusi selber "helfen" möchte. Hört sich jetzt wilder an als es eigentlich ist. Es geht nämlich um, uuuh wer hätte das gedacht, (m)eine Lovestory. Ich denke, dass es mir gut tun wird, wenn ich all meine Gedanken, Erinnerung, Vorstellungen etc. aufschreiben kann. Ich gehe nicht davon aus, dass meine Texte großartig Publik machen werden, aber vielleicht interessiert es den einen oder anderen, der möglicherweise auch in so einer Situation steckt wie ich.

Mein Herz pocht gerade wie verrückt, wenn ich daran zurückdenke, als ich Ihn das erste Mal gesehen habe. Ich war so um die 13 Jahre alt. Ich stand im Garten mit meinen Freundinnen, als ich bemerkte, wie jemand oben auf den Balkon gekommen ist und zu uns runter sah. Er und seine Familie sind erst eingezogen. Ich sah nach oben zu ihm und, ob ihr mir das jetzt glaubt oder nicht, aber ich hab mich sofort "verguckt" oder "verknallt" soweit man sich mit 13 Jahren "verknallen" kann. Naja er ist mir auf jeden Fall vom ersten Augenblick smypathisch aufgefallen. Zu dem Zeitpunkt war er 15 Jahre alt, denke ich. Wir haben uns eigentlich sofort gut verstanden. Ich erinner mich noch so gut daran, wie wir uns Briefe geschrieben haben und die dann an die Fenster gehalten haben (die Fenster von unseren Schlafzimmern waren quasi gegenüber voneinander). Ich wüde diese Briefe jetzt so gerne einmal lesen können, das war bestimmt voll sweet was wir uns geschrieben haben. Ich habe mich immer so unendlich gefreut, wenn er mal draußen mit uns war, was nicht sehr oft vorkam. Er war älter als ich und hatte dementsprechend auch einen anderen Freundeskreis. Die Jahre vergingen und wir hatten mal mehr mal weniger Kontakt. Wir haben viel gechattet, zu der Zeit ging ICQ noch total gut ab. Und irgendwann ist beim Chatten auch dieses Donut-Ding entstanden. Unser Spitzname sozusagen war Donut, aber mit "a". D.h "Donat". Von da an war das so ein Insider zwische uns. Einmal da hat er mich das erste Mal zu sich eingeladen.. da war ich 15 Jahre alt. Ich war des Todes aufgeregt als ich dann bei ihm war, wir haben Filme geschaut, soweit ich mich erinnere lief "Borat". Und an dem Tag haben wir uns auch das erste Mal "geküsst". An dieser Stelle muss ich sagen, dass ich immer mehr, viel mehr in jede einzelnde Situation und Handlung zwischen uns, reininterpretiert habe als er. Das war und ist ein riesen Fehler, denn für ihn war das damals und sicherlich auch heute nicht ansatzweise so bedeutend wie für mich. Er wusste ich war verliebt in ihn (zu dem Zeitpunkt hatte ich ihm meine Gefühle noch nicht gestanden) und mittlerweile, wenn ich so zurückdenke, hat er meine Gefühle auch hin und wieder ausgenutzt. Wir waren "Best Friends", haben uns echt vieles erzählt, waren für einander da, habe uns getröstet wenn wir traurig waren und und und... Ich habe mir immer wieder eingeredet, dass es gut ist, dass wir nur Beste Freunde sind, jedoch war ich immer wieder aufs Neue am Boden zerstört, als er mit irgendwelchen Mädchen "zusammen" war. Ich habe in meinem Leben so viel wegen ihm geweint. Das ist wirklich traurig, dass ich meine Tränen für sowas verschwendet habe. Das Problem war, dass er meistens mit Mädchen zusammen war, die ich kannte, mit denen ich sogar befreundet war. Es sind so einige Freundschaften kaputt gegangen, weil ich nicht damit klar gekommen bin..