Because you 1) don't sleep, 2) don't eat, 3) don't exercise, 4) I'm not sure how your body still functions my dear

My best friend just called me a hypocrite for saying that health is important ಠ︵ಠ

Боже мой...

Нашла снова свой тамблер, перечитала почти все

Бедный, несчастный ребенок (слишком драматизирующий конечно), who hurt you

Я так сильно изменилась, так много узнала про себя с тех пор, так много обрела. Мне кажется, если бы мелкая я это знала она бы не была такой нервной, хотя может тогда у меня и не было бы всего что есть сейчас..

Так странно смотреть на себя прошлую со стороны, и так жалко ее. Хочется погладить по голове и сказать "Хей, все будет хорошо, даже лучше чем ты можешь себе представить, я точно знаю. Выше нос, ты все делаешь правильно."

Надо сюда будет ещё чуть-чуть начать писать чтобы потом ещё более взрослая я знала о моих переживаниях)

Ага, да.

Если ты думаешь, что твои глупые стихи и игнор как-то меня касаются, то ты очень самонадеянная. Я больше не играю в эту игру. Я не могу позволять тебе управлять своей жизнью, тем более через истерики.

Да и вообще, с каких это пор ты имеешь право говорить, что мне делать?

На самом деле я нахожу у себя все больше триггеров. Это глаголы в повелительном наклонении и "Ммм, не знаю, сможешь ли/выдержешь ли ты?" Я не знаю, она ли их мне помогла найти или они появились из-за нее. Но это и неважно.

Ладно, все неважно.

Сама разберусь.

Мне никто и не нужен.

Ведь у меня и так все есть.

Я не сдаюсь, нет не сдамся яяя

Ну в общем да, жопа какая-то. Но я рада, что все так, как есть. Не сплю уже вторую неделю не знаю, как доживу, но все нормально.

Лол.

Мне очень страшно. Я не понимаю почему. Мне очень страшно. Не поступить. И поступить тоже. Уезжать. Все это давление. Я не такая, какой меня все видят. Так страшно и больно. Я боюсь всех разочаровать, но уже давно сама разочаровалась в себе. Не знаю, что делать со школой. Очень страааааашно. Я бесполезна и беспомощна. Вытащите меня из этого круга самопоедания. Я не могу так больше продолжать. Очень сложно не показывать, как тебе может быть на самом деле плохо и как малейшая вещь может вывести тебя из равновесия.

Но. Это. Всего. Лишь. Декабрь. Все. Будет. Хорошо. Всем. Трудно. Успокойся. И. Заткнись.

Вот-с

Я забыла вчера написать. Столько всего надо сделать, голова плывет. Я хочу на новый год сделать акапельную версию "Let it Snow", но для этого нужно много времени, и я не знаю, успею ли. Но в любом случае, я попробую. Вообще надо расписать все, что нужно сделать до 22, чтобы не идти в новый год с таким количеством долгов.

Вчера я ездила подавать документы в школу. Там на входе парень стоял. Я не успела его очень хорошо рассмотреть, но он был очень красивый. Его горчичный пуховик очаровательно сочетался с его пшеничными волосами, загорелой кожей и веснушками на ней. И черты его лица были очень правильные и ровные. Он был не очень высокий, но худой. Очень милый...

А еще в этой школе план здания такой же, как в моей позапозапозапрошлой школе(это моя 10 школа). И поэтому у меня приятный ностальгический привкус от нового места обучения. Но на самом деле я волнуюсь, уже в понедельник я буду в новом классе, в профиле, которого совсем не знаю. Это очень волнительно, но не в плохом смысле.

Я тут нашла случайно

Случайно нашла свой тамблер. Так забавно и мило перечитывать то, что писала так давно, хоть и помню все, о чем там говорилось, эти воспоминания как будто из другой жизни. Возможно я снова начну сюда писать. Ведь писать мне больше некуда, никому не нужны нытики. Да и писать о том, как я хочу саморазвиваться тоже негде. Так вот. Из глобальных изменений в моей жизни: 5.06.2018 я отрезала себе волосы под каре, это было волнительно, но я рада, что так вышло! А еще я пошла в театр мюзикла и там оченб много классных людей и мы делаем всякие крутые штуки, я их обожаю!

Вроде все, кажется. Особо ничего нового и нет. Кстати я в 10 классе, а уже сменила 11 школ. Вчера меня приняли без оценок и экзаменов в новую школу. Я удивлена и очень жду первого дня, уверена, это будет интересно.

Так вот. Я подумываю писать сюда о своих успехах, провалах и вообще движению куда-либо. Я подумываю поступить в Америку, но для этого надо готовиться к их экзаменам. Я не знаю, кем хочу стать в будущем, но вчер�� меня осенило,что может быть я хочу стать звукорежиссером, ведь музка одна из моих главных страстей. Так что мы посмотрим, как там пойдет.

Вот. В курс дела я вроде ввела, пора и спать ложиться. Подумываю писать сюда отчеты раз в день. Может быть.

Так что все, я , наверное, спать пойду, сладких снов!

Я устала.

Очень сильно устала.

Я не понимаю, почему я все ещё делаю это, но мне страшно, что я сорвусь и перестану

Сейчас все очень тяжело и сложно

Или я лишь накручиваю себя?

Скорее всего так и есть...

Я просто не хочу больше так.... Я не понимаю ни себя, ни окружающих меня людей, чувствую себя умственноотсталым, и вообще я настолько ужасна, что не могу смотреть на себя в зеркало. Я вижу там настолько жалкого и отвратительного человека, что выть хочется.

Почему? Почему все так? Почему все ждут от меня чего-то? Почему на меня возлагают так много надежд? Они говорят, что с моими провалами их мнение обо мне не изменится и они всегда будут любить меня. Если это правда, то даже неплохо было бы перестать слышать эти убийственные фразы в свой адрес: "Я верю, у тебя все получится!", "Ты всего достигнешь!", "Ты станешь великим человеком!".

Это все так угнетает... Почему они не понимают этого? Я ведь уже несколько раз говорила это напрямую....

Невозможно

Я слишком много плачу, слишком много чувствую и слишком мало делаю. Я себя слишком сильно раздражаю. Никогда раньше я не задумывалась о самоубийстве, шутки про суицид были просто шутками, надеюсь, и сейчас остались, хотя порой мне кажется, что все далеко не так наивно и просто....

Надо перестать ныть, взять себя в руки и делать дз.

Через час придут гости и мне нужно выглядеть презентабельно. А ещё лучше, не реветь у них на глазах. Ах, почему вдруг разрушились те стены, что загораживали меня от внешнего мира? Кто так неосторожно толкнул их? Я сомневаюсь, что когда-нибудь узнаю ответ на этот вопрос.

Через час придут гости....

Что ж...

Привет! Сегодня я вспомнила, что у меня есть Тамблер и мне на него еще нужно писать... Да... Ну, что я могу рассказать? В моей жизни не происходит ничего сильно необычного. На выходных хотели с одноклассницей сходить в кино, но, к моему глубокому сожалению, не вшло, так как ее немедленно увезли на дачу. Поэтому выходные я провела достаточно скучно, но свободного времени у меня все равно не было. В субботу я ездила с мамой покупать мне пальто, мы ездили на открытие какого-то бутика, или чего-то бутикоподобного. Там было очень мило, милые девушки, особенно мне запомнилась та, что сидела за пультом. Она была очень красивая и невероятно гармонично смотрелась на месте своей работы. Она была одета в черное короткое, облигающее платье с одним открытим плечом. Наушники, которые то и дело меняли свое местоположение, одинаково хорошо смотрелись и на шее и на голове девушки(при этом ее каштановые кудри нежно обвивали наушники). На прекрасном лице девушки с тонкими чертами лица был нанесен достаточно яркий макияж. На губах была темно-коричневая помада, и без того выразительные глаза с длинными густыми ресницами были подчеркнуты тушью и карандашом для глаз. Кожа ее была загорелой и макияж на ней смотрелся просто восхитительно. Изящным дополнением к ее образу стал бокал вина, который она периодически подносила ко рту, но, кажется, наслаждалась больше запахом, чем вкусом напитка. Она произвела на меня достаточно сильное впечатление, ее образ, как вы можете видеть, до сих пор не выходит у меня из головы. Но да ладно, сейчас не об этом, после упешной покупки пальто (маме) мы поехали на Дубровку. Прошатались там с час так ничего и не купив, но ладно, все это не так важно. Под вечер мы вернулись, позвонил папа и взял нас с собой смотреть на салют в честь Дня Города. На самом деле, от салюта я ожидала большего, но это не то, на что следует обращать внимание . Папа познакомил меня с очень интересными людьми. Если не ошибаюсь, один из них был глав-врачом в клинике спортивной медицины. Мы мило побеседовали, потом посмотрели салют и благополучно разъехались по домам. Уже поздно, мне тоже нужно спать, так что, сладких снов!

День первый!

Сегодня пятница, а значит конец моей первой учебной недели в новой школе. Я невероятно счастлива, что поступила туда, да, пусть это была случайность, и если бы биологичка не вступилась бы за меня, то все закончилось бы плачевно (в прямом смысле: я бы просто сидела и плакала...), но ведь главное это то, что я теперь там!

Меня окружают прекрасные люди, заинтересованные, начитанные, невероятно умые и добрые! Полагаю, это лучший класс в котором я училась за все 8 лет обучения (а школ я поменяла немало: 7), они такие невероятные, я уже их очень всех люблю!

Учиться тут безумно тяжело. Возможно, это мне так кажется лишь потому, что я еще не вошла в режим, но уровень у них и правда намного выше, я отстаю по всем предметам, хотя в прошлой школе была круглой отличницей.

Так вот, к чему я все это веду: я чувствую себя ужасно тупой. Все. АБСОЛЮТНО ВСЕ намного умнее и более развиты, чем я, это меня слегка угнетает, ведь я не хочу быть изгоем общества... Один из моих минусов это то, что я не начитана и чертовски плоха в написаниях сочинений и прочей активности связанной с литературой. То есть, если просят что-то охарактеризовать, написать отзыв, рассказ, сочинение, даже просто придумать предложение, меня это ставит в ступор... Я чувствую себя очень неловко из-за того, что у меня порой нет мыслей на какую-то тему, но большую неловкость ощущаю из-за того, что мою писанину придется читать и оценивать учителю. А уж если он начнет ее зачитывать перед классом... Я просто медленно превращаюсь в пепел...

Так вот, я не хочу такого, и моя одноклассница подсказала мне один способ: писать посты в Тамблер. Сказала, что скиллы письма от этого сильно поднимаются, поэтому я решила писать сюда, ну, если и не каждый день, то каждый раз, когда я буду испытывать сильные (или не очень) эмоции по поводу чего-либо. Иии .... Я совершенно не знаю, что из этого получится... Но попробовать стоит, ведь так? Ах, и да, есть одно дополнительное условие: никаких смайликов! Это мне навеяла наша историчка, она сказала, что мы общаемся лишь смайликами и совершенно забыли красоту нашего языка. Я задумалась и поняла, что и правда, мы заменяем множество слов и эмоций этими кружочками с рожицами. Показалось, что это весьма грустно, и поэтому к этому блогу(так ведь это можно правильно назвать?) есть несколько простых правил, которые я уже перечислила и буду выполнять по мере возможности. Я надеюсь, что все получится, и это "упражнение" поможет мне стать немного(а лучше намного) лучше. В общем, вот так как-то, всем пока (а точнее мне) и удачи!

Anons asked for some dip so :)

(yep Pip would def lose his shit if Damien “accidentally” called him by his real name) 

(10000% canon)