Closeness lines over time, Olivia de Recat

de nuevo estas conmigo, esta vez sera diferente. no pienso perderte de nuevo, ni dejarte ir otra vez.  Ahora que estas conmigo te besare tanto, te repetiré que te quiero mil veces hasta que te canses de oírlo… 

Te obsequiare la luna tantas veces para que en las noches que no estemos juntos pienses en mi, que mires la luna y me extrañes tanto, como yo en ese momento te estaré  extrañando. 

-E.J-

Quiero desparecer para escapar del mundo hasta volverte a ver llegar en un segundo, estar en donde estés y es que te necesito Me estoy muriendo por sentir que estás aquí conmigo y que te abrazo a mi que tú piensas lo mismo y me quieres decir… que pronto volverás aquí para estar conmigo

Doce días pueden ser mucho tiempo..

No podía irme a dormir sin escribirte, ya no sé si me lees, ya no sé si te hago falta, sólo lo hago porque no te olvido, porque de cierta forma, te necesito conmigo, así sea escribiéndote, desahogándome, en este silencio con tu voz, con tu nombre, con tu rostro, que arrancarte de mí, no lo consigo. Porque no te vas, ni quieres irte, no te puedo echar, si tampoco quiero, lo único que se me ocurre es escribirte, de mi corazón, de este amor tan sincero, aunque ni lo sepas, pero anhelo esa probabilidad, que me recuerdes, como yo te recuerdo a veces en mi soledad. Me pregunto aún, si quedará en ti algo de lo nuestro, nuestras tardes, nuestras noches nuestros momentos, si recordarás nuestras alegrías y los besos al viento, si pensarás en mí y en como ahora me siento. Y si a veces de repente te demoras al dormir, si soy aunque sea una pequeña frase en tu oración, son tantas cosas para mí, difíciles de describir, decirte y confesarte que aún estás en mi corazón. Por eso no puedo dormir, necesitaba que lo sepas, quizás no lo leas, tal vez no es la hora, pero algún día sabrás que entre mis letras, nunca te fuiste, no te irás, mucho menos ahora.

José Vergara. (via seamospoesia)

Julio 14, 1949 Chepita linda: Hace 3 o 4 días te escribí y aún no he vuelto a recibir carta tuya, pero eso no importa para escribirte hoy. En realidad no tengo mucho que contarte, y un examen que tengo hoy en la noche me aflige y apresura. Sin embargo, mañana hacen dos años de estar juntos y quería recordártelo. Quiero decirte que te quiero, que estoy contento contigo, que me siento satisfecho de ti. Me siento orgulloso de llamarte mi novia, mi mujer, la mía. No puedo arrepentirme de quererte. Sé que eres limpia y noble. Y sé que tu amor no me traiciona. Me gustas por linda y por buena. Y por saber quererme. Yo sé que en ti puedo descansar mi corazón. Sé que, como mi brazo, no puedes alejarte. Eres como mi brazo, como mi corazón. Ahora te deseo y te quiero, pero no me aflige ni la distancia, ni el amor. Pasarán estos meses y estarás de nuevo a mi lado; pasarán todas las ausencias que nos esperen en la vida, y siempre estarás a mi lado, no podremos dejar de estar juntos; yo bebiendo de ti todo el amor que necesito, y tú encontrando en mí todas las fuerzas que te faltan. Somos necesarios uno al otro; eso es todo. Ambos nos damos vida; y fuera de los dos toda intención se frustra. Debemos aceptarlo así y alegrarnos de ello. Yo, de veras, me alegro. Me alegro de ti y de quererte. Es posible que te haya hecho daño muchas veces. Es posible que aún te haga más mal. Pero quiero pedirte que todo lo perdones. Yo siempre he querido estar seguro de que me quieres como soy, y entonces me he propuesto ser como soy. Nada me ha detenido. Nada podría tampoco hacerme falso, distinto. Muchas veces me he puesto a pensar en aquello de Neruda: “amor que quiere libertarse para volver a amar”. A mí me ha pasado muchas veces, siempre me pasa. Quiero quererte libremente, yo mismo. Todo lo que trata de detener mi amor, de hacerlo otro, de encerrarlo, ya sea una fórmula social, una caricia cerrada, o una costumbre, todo eso me mortifica y me hace huir. Pero tú sabes ya la clave del regreso: tu humildad, tu fe. Tú misma. No lo olvides. Sabes bien que mientras tú seas tú yo seré tuyo. Que giro alrededor de ti, que sólo en ti he encontrado paz y alegría. Y que muchas veces me voy, sólo porque quiero volver. Que estés guapa y linda. Y que en este segundo aniversario me quieras tanto, casi tanto como te quiero yo.

Jaime Sabines | Cartas a Chepita (via seamospoesia)

mis ojos se inundan en llanto y mi pecho de dolor. dolor, un dolor que destroza sin más. EJ

mi alma ya no aguanta. las lágrimas caen una por una sin miseria ni compasión, ya no tengo control. cosas que duelen y mucho! EJ

No diré que eres mi primer amor, pero si eres la primera persona a la que amo con todo lo que tengo y todo lo que soy, no creo amar a alguien más con esta misma intensidad con la que te amo a ti. Por eso me atrevo a llamarte el amor de mi vida. E.J

Mye8 (via mye8)

Tendré que serte sincera: no sé qué es el amor. Hablo sobre él, me regodeo diciendo que gracias a él mi vida tiene sentido, pero no sé qué es. Y eso será decepcionante, y eso incluso duele. Puedes pensar que es una pérdida de tiempo enamorarte de esta chica que no tiene ni idea de qué es el amor. Pero te diré otra cosa, puedes tomártela a modo de secreto: sé dónde está, sé cómo invocarlo. A veces, cuando toco tu mano, creo que es eso, que eso es amor. Cuando me miras a los ojos y ves algo que yo no veo, pero que parece ser una aseveración a tus ojos: me dices que soy hermosa en contra de mi voluntad. Así que tal vez no pueda escribirte en estos versos qué es el amor pero espero, de alguna forma, que puedas evocarlo. Que mientras lees esto me tengas en tu mente y sientas aunque sea un poco de lo que sucede en mí cuando estás tú.

A veces me pregunto por qué la mayoría de las personas tiene miedo a llamar las cosas por su nombre… Así enfermedades como el cáncer se convierten en “una larga enfermedad”, una discapacidad pasa a ser una “Capacidad diferente”, un intento de suicidio se nombra como un  “incidente”, las muertes de inocentes en las guerras son “daños colaterales” y así sucesivamente. Siempre maquillando verdades dolorosas, intentando tapar el sol con un dedo.  Hasta en lo cotidiano decimos “estoy bien” como autómatas en lugar de pedir ayuda o afirmamos a quien sufre que “todo pasará” aún cuando sabemos que hay heridas que no cicatrizan nunca. También el famoso cliché de “Te entiendo” o “Te acompaño en el sentimiento”, ante una muerte o alguna otra tragedia es una mentira bonita, el sufrimiento no es transferible. Cada persona a la que se le derrumba su mundo de un momento para otro se sentirá solo aunque esté rodeado de cientos de personas que pronuncien frases hechas. Aceptar la realidad no la cambia de por sí pero negarla o cerrar los ojos ante ella tampoco la arregla mágicamente. Reconocer lo que nos pasa nos transforma de víctimas a protagonistas. No seamos como la mayoría: Llamemos las cosas por su nombre.

Realidades innegables - Alma de Colibrí (via alma-de-colibri)

Te deseo

Amor, ésta noche pensaré en ti, en tus manos, en tus besos, en tu forma gentil. En tu boca cerca de mi boca, en mi pecho cerca de tu boca. Te deseo, amor, con mayúsculas y cursiva. Tal vez hasta signos de exclamación. ¡TE DESEO! De la forma en que desean uds. los hombres. Te desnudo cuando te veo, se me prende la sangre. Me quemo en este amor. ¡TE DESEO, AMOR! En esta cama grande, donde esta noche sola dormiré. Olga Cecilia Martínez Rojas

Llevo casi dos horas y media escribiendo y borrando todo lo que sangro por miedo a salpicarte con mis miedos, y es irónico, pues creo que estas ya demasiado lejos incluso para darte cuenta de que sigues siendo parte de las líneas que te escribo. Y es que huir sin mirar atrás sería menos complicado si no fuese justamente atrás donde se está quedando todo lo que pudimos ser. Yo no tengo ni tuve ni tendré tanta fuerza como tienes tú. Yo no puedo mirar tus fotografías sin tiritar de ganas de sumergirme en cada una de ellas. En esa sonrisa que me mata y me dio la vida tantas veces. Yo no puedo leerte sabiendo que cada verso esta más y más lejos de acercarse a mí. Que lo que duele no es saber que ahora le escribes a ella, sino ser consciente de que lo haces con las mismas manos con las que un día me escribiste a mi. Ojalá hubiésemos inventado un idioma que sólo entendiésemos tú y yo, un lenguaje que pudiera gritar en plena noche cuando me despierta tu recuerdo y deslizo cuidadosamente mi mano hasta el otro lado de la cama con la intención de encontrarte, y luego morir muy poco a poco al volver a la realidad y ver, que ahí es justamente donde ya no quieres estar. Jamás hubiese imaginado que el silencio pudiese llegar a hacer tanto ruido a las cuatro de la madrugada. Deberías preguntarme por qué no duermo al caer la noche, por qué no cierro jamás los ojos hasta bien pasado el amanecer. Pregúntamelo. Te diré que tengo miedo de soñar contigo. Te diré que por el día hay demasiado ruido como para caer de lleno en ese mundo en donde te sueles colar y de momento, no cerrar los ojos es la única manera que tengo de poder dejar de verte. Pregúntame por qué temo a mi subconsciente. Te diré que eres tú quien vive en él y te diré que duele, no te imaginas cuánto duele darle la libertad para soñarte y despertarme y ver que todo lo que acaban de tocar mis manos no es más que parte de una mentira demasiado amarga. No, no duermo de noche por miedo a soñarte. No lo hago porque sé que no estarás ahí al abrir los ojos, porque sé que ya no quieres volver a estar. Este tramo de la huida esta acabando con lo poco que quedaba ya de mi. Apenas soy una hoja arrugada con un millón de tachones cobardes por miedo a no poder leerte una vez derramado tu recuerdo sobre el papel. Quizás por miedo a que tú no quieras volver a leerme a mi. Ni a escucharme tan siquiera. Duele(s). Aún no sé cómo lo has hecho, pero me has convertido en una marioneta encadenada a tus hilos y has conseguido sublevarme a cada uno de tus movimientos. Córtamelos, o haz que vuelva a bailar al son de tus deseos. Mira al cielo y dime cuántas estrellas ven tus ojos. Así quizás se a más fácil. Cuéntalas, y dime el número exacto porque desde donde yo estoy sólo puedo verte a ti haciéndole sombra a cualquier constelación. Me has robado la ruta a todos los planetas a donde solía huir y me has dejado sin oxígeno en una atmósfera completamente desconocida. Aquí no estas tú despeinando mis mañanas, mi pelo largo entre tus manos. No estás tú para decirme que las ojeras son la huella que dejan los sueños en los que se besa mucho. Aquí no estás tú y no te imaginas cuánto duele. No puedo describirte cuánto dueles. Apenas me quedan fuerzas para lanzarte esta última bengala y ni siquiera sé si estarás mirando al cielo. Necesito que mires al cielo. Estoy tirada en cualquier rincón de tu cuerpo esperando a que me encuentres para poder decirte que jamás me he alejado de ti. Que- jamás- me- he- alejado- de- ti-. Que he intentado engañarme, una y otra vez pensando que si escribía un cuento repleto de mentiras, alguna acabaría volviéndose verdad, y lejos de eso, temo que cada uno de esos cuentos hayan destruido por completo cualquier esperanza de volver a leernos. No te imaginas cuánto lo siento, ya no tengo fuerzas para volver a coger un tren. Y es que ya no queda sitio en mi piel donde guardar los billetes, sigo repleta de tus huellas dactilares. Han inundado por completo mi cuerpo y prefiero tenerlas a ellas si por más que vaya allí.. tú jamás vas a volver a estar. Sigo anclada en la estación en donde nos dejamos los sueños. Me pregunto si aún seguirán allí, si alguien los habrá adoptado y les estará cantando bajito para que se duerman cada noche o estarán muertos de frio, y miedo, sabiendo que llega el invierno y no dormiremos en la misma cama para acunarlos. Ni serán nuestros labios sus bufandas nunca más. Ojalá estuvieras tú aquí ahora, estoy tirada en cualquier calle de Madrid esperando que la casualidad o el destino que un día nos unió nos cruce de nuevo en su camino ..pero llueve y no apareces.. El tren llegará en apenas unas horas y daría lo que fuera por saber si dejé mi perfume en tu almohada cuando me marché. Al menos mi corazón, si sé con seguridad que lo dejé contigo. y ojalá lo veas, y ojalá lo arropes, y ojalá me lo devuelvas en forma de “vuelve”. que llegan días de lluvia y deberías saber que es un friolero. Tápalo bien, Primavera, tápalo bien. Y háblale bajito o escríbele suave (que solo así sabe dormir.) Me dijo que lo dejase allí, en tu espalda. Me dijo algo de tu pelo, de tu piel, algo de que quería besarte en la nuca cada vez que te viera temblar. y allí lo dejé. (y allí debe estar) dale tú las buenas noches de mi parte Esta vez te toca a ti cuidarlo a él.

Monica Gae (via despuesdecolgarte)

A dos asquerosos meses de entrar a la escuela …

Tengo demasiado miedo … NO PUEDO CON ESTO !!!