🔺

начнём с того, что в любовных вопросах я всегда была полнейшим кретином. мне всегда нравились мужчины с эдакой ноткой скептицизма к остальным, с лёгкой придурью и небрежным чувством юмора. раньше, если я видела, что мужчина красив и несерьёзен, я могла бы бросить все и бежать за ним на край света. конечно, я была уверена, что влюблена. конечно, я пыталась захватить хотя бы частичку внимания такого мужчины банальными выходками: красилась поярче, целовалась поинтимней и гордо исчезала на неделю, чтобы предмет моего возбуждения позлился и поревновал. ну а как ещё? мне казалось, что так и нужно. что так я смогу его зацепить.

конечно же, я ошибалась. по запросу “как влюбить в себя парня”, google выдаёт триллион клонированных статей. первая ссылка советует быть милой и сексуальной. вторая рекомендует демонстрировать свои таланты. а третья делится контактами ведьмы в третьем поколении, которая без смс и регистрации приворожит любого мужика. ну какие ещё таланты? а если я фотографией увлекаюсь, или стихами, куда мне их засунуть в парня, чтобы он влюбился? нет. это все ерунда.

психология человеческих отношений гораздо глубже, и чтобы вникнуть в неё, нужно наступить ни на одну сотню граблей. первое, - и самое главное! - это то, что нужно не стесняться, и не бояться быть собой. от этого вообще зависит очень многое. ну кому понравится наигранная мадам, которая придумывает себе в голове, что она богиня мира с тонной ухажёров, домом в Монако и тремя мерседесами в гараже, и яростно пытается заставить других поверить в ее же собственные сказки? второе, не менее важное, - никогда не нужно напускать пелену недосказанности. вот эти все “я такая вся сложная и запутанная” отлично интригует в детективных романах и привязывает внимание только на первых порах. конечно, тоже не стоит вести себя так, как будто ты сидишь со своей лучшей подругой у неё дома с бигудями на голове и обсуждаешь секс с бывшим, это никому не понравится. да и вообще главное в любых отношениях - это показывать человеку себя настоящую, но делая акцент на лучших своих сторонах. все делают упор на искренность как доминанту в серьёзных отношениях, но никто не выдвигает ее на передний план в конфетно-букетном. вот и получается, что мы влюбляемся в кокетство, а не в человека со своими ценностями и глупостями.

я вообще всегда ценила людей, которые не боятся показаться другим такими, какими они есть. глупыми, неряшливыми, сумасшедшими, влюблёнными, печальными. ведь на чем держаться любые взаимоотношения с людьми? конечно же, именно на вот этой вот искренности, правде и душевной доброте. ну и конечно, на настоящих эмоциях.

в последнее время я поняла, что манит меня в людях именно это. по-моему, привязать человека к себе или даже влюбить его гораздо легче, если вести себя натурально, не корча неизвестно что. смеяться над тем, над чем хочется смеяться. воротить нос от того, что действительно противно. именно тебе, а не кому-то другому. не бояться своих желаний и высказывать их прямо. предлагать идеи, которые понравятся вам обеим, и которые точно запомнятся. и не пытаться играть кого-то ещё. не перенимать роли у других людей, не пытаться им подражать.

а если не так, то зачем тогда вообще?

🔴

кто-то говорил мне когда-то про так называемый “комплекс очереди” - это когда вы либо все время в противофазах с человеком, который тебе нравится: ты свободна, но у него кто-то есть; потом у тебя кто-то есть, и вы опять пересекаетесь где-то, улыбаясь друг другу ты чуть виновато, он понимающе; либо он просто ветрен, и раздолбаист, и сводит с ума, а ты сидишь в уголке и осторожно тянешь руку, как главный тихоня в классе - но спрашивают кого угодно, кроме тебя. комплекс очереди - это подсознательная уверенность, что следующей обязательно должна быть ты. что это вообще когда-нибудь будешь ты. что он знает, что он тебе нравится, константно, по умолчанию, и он не забудет об этом, если вдруг что. я недавно обнаружила себя стоящей в трех очередях одновременно, какой-то три года, какой-то от силы месяц; это скорее смотреть кино с твоим любимым актером в главной роли, чем самой вязаться на роль; тебя мало трогает, что у него в объятиях опять не ты, однако тебя живо интересует, как он сыграет на этот раз; ты искренне желаешь ему счастья, но иногда думаешь с ухмылочкой, что ни с кем, кроме тебя, оно-таки ему не светит. иногда кто-то из твоих любимых актеров приходит к тебе, утыкается лбом в плечо и говорит: я больше не могу, поговори со мной. и ты идешь трещинами от того, что человеку, который давно уже и прочно занимает пусть небольшую, но постоянную комнатку в твоей голове, так плохо сейчас, а ты ничем не можешь ему помочь. как если бы к тебе пришел киану ривз и попросил бы выслушать, а ты всплескиваешь руками, заходишься междометиями и чувствуешь кошмарную беспомощность. я настроена на долгое, целительное безлюбовье, безураганье; мне сейчас до того спокойно, что менять это на еще месяц американских горок во главе с очередным кареглазым каким-нибудь, белозубым, а потом на два месяца кровохарканья по нему же, - было бы ужасно глупо; и когда кто-нибудь из твоих дальних маяков, мальчиков-ориентиров, легенд внутричерепного телевидения - пишет тебе что-то на манер “я тоже соскучился” или “как все-таки с тобой легко”; ты вдруг понимаешь, что стоишь уже не в очереди даже, а где-то над ней; не то чтобы дежурный ангел-хранитель, но постоянный безмолвный мысленный бодигард и так, ей-богу, лучше для всех.

⚫️

наши любимые должны быть нас достойны.

это вообще единственное, за что стоило бы пить и ставить свечи – пусть они окажутся достойными нас. и понятно это станет не сейчас и не потом, а именно тогда, когда мы с ними расстанемся – тогда станет все ясно.

пусть наши юноши, с которыми, понятно, и в горе и в радости, и в болезни и в бедности, и лучшие годы, и на край света – просто разлюбят нас и тихо уйдут, а не переспят по пьяни с какой-нибудь малолетней шлюшкой, и нам расскажут об этом наши же добрые друзья. пусть наши духовные наставницы просто найдут себе новых учеников – но не станут продавать нас за несколько сотен баксов, случись нам работать вместе, грубо, цинично – 
возьмут в команду, досыта накормят перспективами и ты-лучше-всех, а потом уволят, не заплатив, и ��удут бросать сквозь зубы «я не обязана тебе ничего объяснять», и брезгливо морщиться, встречая нас на улице. пусть наши большие и сильные друзья, как-старшие-братья и вообще сэнсеи поссорятся с нами из-за того, что мы ни черта не смыслим в мужской психологии – но не станут грубо затаскивать нас в постель и унижать нас просто потому, что нас угораздило родиться с хорошей фигурой, а им не нашлось бабы на эту ночь.

потому нет ничего на свете больнее и гаже этого. потому что этим людям ты всегда веришь как себе, но оказывается, что они тебя недостойны . я готова всю жизнь ссориться с любимой подругой и слушать от нее несправедливости и упреки в собственной мягкотелости, лени и показушности – но я знала и знаю, что она имеет на это право. мы убьем друг друга за идею, но никогда не станем банально как-нибудь и нелепо вцепляться друг другу в волосы из-за мужика или поднимать хай из-за дурацкого стобаксового долга. и если мы когда-нибудь все-таки поссоримся навсегда – это будет как раз тот случай, когда лучшие друзья перестанут быть друзьями, но останутся лучшими. и я буду думать о ней светло, и говорить гордо, едва зайдет речь – n? да, мы когда-то были не разлей-вода – и всю жизнь расти и добиваться вершин, чтобы доказать ей, что я была ее достойна .

либо совсем не прощаться, либо прощаться так, чтобы можно было через много лет написать книгу об этом человеке – а не прятать глаза: n? нет-нет, не знаю такого – не рассказывать же, что вы с n дружили сто лет, а потом он прошипел, что все это время он обгаживал тебя за твоей же спиной с другими – и теперь ненавидит, просто потому что в чем-то ты лучше него. так ведь не может быть, потому что не может быть никогда, какой-то гребаный бредовый сон, разбудите меня, скажите, что это неправда, что она меня не продавала, что он не читает всем подряд мои письма и асечную хистори – просто так, мол, вот как она за мной бегала, жуткое дело, не знал, куда деться, - что они все просто не дозвонились, чтобы извиниться за это, просто не дозвонились – если б они попросили прощения, это ведь значило бы, что они его достойны. и я бы все равно не общалась бы с ними, но хотя бы выдохнула эту мерзость, это рвотное ощущение грязи внутри, когда хочется перестирать всю одежду, в которой ты приехала от этого человека, когда кажется, что тебя обокрали, и вынесли, как назло, самые любимые, давние, талисманные вещи, и устроили в доме помойку – господи, столько времени, столько слов, столько «мы» и «вместе», столько, столько – тогда хотя бы хотелось жить, я не знаю, а то ведь не хочется, и людям перестает вериться абсолютно, а только тошнит, тошнит, тошнит.

сделай так, господи, чтобы наши любимые оказались нас достойны. чтобы мы, по крайней мере, никогда не узнали, что это не так.