Конец.

Нет смысла сюда что-то ещё писать. Уже и так всё всегда было сказано, а если я что-то ещё захочу произнести, то произнесу это вслух.

Загадка.

Кто плачет чаще: эгоист или альтруист?

Какого это, слышать себя? Думать о всей своей своей жизни. Думать о том, что было хорошо, что было плохо и в любом случае сидеть и рыдать. Рыдать от того, что хорошее ты уже не вернёшь, а плохое не исправишь. А самой сидеть в кресле в одиночестве. Мир уже не твой. Он там, за окном... Чужой. Тот, который ты отдала на попечение другим людям. Своим детям, внукам. И это уже их мир, не твой. Каждый день ты встаёшь, не зная ни времени, ни того, кто сейчас в доме, не считая тебя. Еле добираешься до кухни. Той, которая уже 50 лет там, где есть. Ты не видишь пути, как добраться до неё. Путь у тебя в голове. Тот, что отпечатался за все эти 50 лет, как тропинка в лесу, по которой ежедневно ходят лесники. Ты добираешься до стола. Возможно, тебя удивляет его местоположение, но ты точно знаешь, что на нём, тут, в углу, стоит чашка с твоей водой. А рядом тарелка с кашей, которую ты ешь каждое утро. Вкус уже стёрся. Ты просишь соли. Единственное, что способно усилить вкус, но не можешь её найти. По двум причинам - тебя никто не слышит и ты сама уже не в состоянии увидеть, где она стоит. Потому ты ешь, пьёшь, а затем идёшь и садишься в кресло.

Сидишь там весь день. Страдаешь от того, что горишь в своих мыслях. Нет ни музыки, ни голосов, ни собеседников. Только ты и мысли. И так, каждый день. Иногда, разумеется, включается телевизор и ты слышишь какие-то отголоски звуков. Для обычного человека это просто передачи, события, но не для тебя. Эти звуки - единственное, к чему ты прислушиваешься и именно тогда ты забываешь о мыслях. Иногда приходит кошка. И ты разговариваешь с ней. В слепую нащупываешь её мохнатое тельце и начинаешь поглаживать, рассказывая истории из жизни. Но стоит кошке уйти, как уходишь и ты. Ложишься на свою постель и засыпаешь. Каждый день. Каждый день своей оставшийся жизни. Мечтаешь ли ты умереть? Нет. Но знаешь, что вскоре это случится. А пока, есть мечта о том, что молодость вернётся. Мечта. Что для тебя схожа с той, что взвыть в небо, как птица. И вот. Я здесь. Рядом. Сижу, смотрю на тебя и единственное моё желание, когда я вижу перед собой твои слёзы - это забрать твою боль себе. Знаю, ты ненавидишь меня. Ты лицемерна. Эгоистична. Любишь только себя и если бы тебе предложили отдать меня в жертву за то, чтобы продлили твои годы жизни, то ты бы согласилась. Так может ты заслуживаешь того, что происходит с тобой сейчас? Не мне решать. Но я всё равно не могу смотреть на твою боль. Не могу приходить с работы и видеть, как ты вытераешь слёзы и радуешься, что теперь в доме ты не одна, хотя знаешь, что кроме приветствия я тебе больше ничего и не скажу. Ни один человек не был создан страдать, и ты тоже рождена не для этого. Так что, вот я рядом с тобой. Протяни мне руку, я нежно поглажу её, обниму тебя и теперь тебе незачем плакать. Я сделаю это за тебя. А ты сиди в кресле и продолжай мечтать. Мечтать о том, что согревает твою душу.

You complete my fate,

The world unwinds inside of me.

You complete my fate,

The halo crawls away.

You repeat my fate,

Rewinding all we can.

You refill my place,

You refill my place...

Come and save me,

Come and save me,

Come and save me,

Come and save me...

MONORAL - Kiri

Тянусь я рукою к свободе своей, И не нахожу себе места. Рука всё простёрта к небу сильней. Идиот. Свобода ведь в бездне...

И ровно год назад я уже сидел в доме, где жил один, с собакой, и размышлял над тем, как же насыщенно прошли мои дни. Насыщеннее, чем бол��шинство дней, которые я переживал за всю свою жизнь.  Я размышлял о том, что испытал, что сделал, что прочувствовал.  Отрывок из дневника за тот день: “ Я бы написал сюда обо всём, что произошло 20 сентября, но не буду, так как планирую написать об этом дне рассказ. Если рассказать коротко, то было очень круто. Таня научила меня многому. Романтика, чувства, эмоции, дух приключений, новые знакомства и события - вот, как можно вкратце описать этот день. Я, наконец, отчасти, смог в себе разобраться и вновь готовь двигаться дальше. P. S. Для меня никогда не пели песен, но когда все ушли, а Таня и Настя остались, было даже лучше, чем со всеми “ Было прекрасно вспоминать эти два дня... Спасибо.

Ровно год назад, в это самое время мы сидели в тёплой уютной квартире втроём и обсуждали жизнь. Я открывался вам, а вы мне. Честно, без тайн и увиливания, как есть. А уже на следующий день мы отправились в автостоп. В Ялту, затем в Алушту.

Небольшая отчётность, ведь я люблю символизм и даты, которые о чём-то напоминают.

Тёплые воспоминания, к которым больно притрагиваться, но приятно вспоминать.

Ладно, к чёрту спасение мира. Хочется холодного осеннего вечера на пляже у берега, с термосом и горячим чаем, чтобы укрыть тебя пледом, пока ты держишь в руках гитару и:

"Теряясь в ночной тишине среди книжных изданий Походкой болезненно шаткой к окну подхожу Сквозь контуры новорожденных космических зданий На глупую злую луну как волчонок гляжу..."

Сегодня не поцарапался, когда брился. Всё? Можно переходить на ласьёны для бритья, ходить по дому в трусах и майке и отращивать пивной живот?

Хочется, чтобы кто-то разбудил посреди ночи, кинул в меня вещи и сказав:"Одевайся, мы идём спасать мир!" схватил бы за руку и повёл в мир приключений. А я такой весь ничего не умею, обучался бы по пути и стал спасителем вселенной. ��х...

Уже нет смысла возвращаться, верно? Слишком многое изменилось и теперь сложно понять, что правильно, а что нет, что нужно, а что можно выбросить.

Пора завязывать с этим.

Аааах… Тебе 18. Уже. Помню, мы ждали, когда тебе исполнится 18. Ты так выросла. Сегодня я это понял, когда ты рассказывала, как гордишься семьёй и тем, чего достигла сама. Как же быстро летит время. Когда ты успела вырасти? Скажи, насколько это было легко? Или тяжело? Признать меня своей ошибкой и отказаться? От меня?

Не смей забыть это, Югансон

Увы, но должен. Но перед этим, позволь мне написать это. Хотя, чего я прошу, ты никогда не узнаешь, что я здесь написал это. Сегодня тот день. Прошло уже три года... Так быстро летит время. А ты почти не изменилась. Даже улыбка всё та же. Ну, почти та же. Прошло три года... Помнишь? Тот самый первый день? Я выбежал на улицу жарким 9-м августа почти в слезах. Почему? Мне никто не верил. Все считали, что я лгу. И когда я стал меняться, то всё, чего бы я хотел, услышать, что мной гордятся. Но, моя мама сказала, что ей стыдно за меня. И ситуация ещё такая... Зачем это вспоминать уже сейчас? И вот, на улице жарко. Мы не общались раньше по телефону. Только в интернете. Но твой номер телефона у меня был. И я позвонил. Молчал полтора часа. Говорила ты. Я ни слова не сказал. Ты даже не знала, почему звоню, просто чувствовала, что нужна мне. И говорила. Без умолку. И так до двух часов ночи. Затем наши вечера. Прогулки. Зимние посиделки в кафе, поедая пирожные. Как у нас диабет не развился от такого количества сладкого. Мы хотели попробовать все пирожные в этих кафе, помнишь? Как я лежал, а ты гладила волосы. Это до сих пор моё любимое чувство... Чувство того, что тебе не обязательно что-то говорить. Тебе просто нужно, чтобы я был рядом. Ты понимала меня. Помнишь, как я приходил к тебе поздними вечерами, только для того, чтобы обнять тебя? Чтобы понять, что я и правда нужен тебе, что я не одинок (хотя теперь я вновь внушаю себе это ежедневно, после твоего ухода). А кружку? Ты всё так же изящна. Всё продолжаешь вести себя, как "леди"? Помнишь, как мы лежали и ели арбуз? Как ты лишилась подруги, так как защищала меня перед ней, а она сказала, что неважно, права ли она или нет, она твоя подруга. Это был твой храбрый поступок. Мне до сих пор неловко это вспоминать, но с этим и приятно. Как ты держала меня за руку. Постоянно. Каждый раз, когда мы садились на нашу скамейку, ты брата меня за руку. Знала, что мне необходимо это. Чувствовать тепло того, кого любишь. А солнечный пляж? Скамейки поменяли. Нашу выбросили, понимаешь? Это точно всё. Знаешь, так много всего. Но это всё в прошлом. Я забуду, всё, что связано с тобой. Ты мне дорога, очень, то, что я забуду многое, связанное с тобой, не значит, что я не ценю тебя. Просто мне нужно освободить место. Как чердак, который нужно прибрать. Ты ведь смогла лишить себя всего этого. Ты сама решила от меня отказаться. И я принял твоё решение. Ведь, ты всегда желала лучшего для меня. Должно быть, ты будешь рада услышать, что у меня есть это "лучшее". Маленькая девочка с рюкзаком, бегающая в моём сердце. Кто бы мог подумать да? Она часто встречалась с тобой, даже не задумываясь, что ты когда-то нравилась мне. Но ты то знаешь, я по глазам всегда вижу, знаешь, как я к ней отношусь. Я не знаю, что будет дальше, но без тебя в моей голове двигаться будет куда легче. Но да ладно, этот текст сейчас не об этом. Я посмею забыть этот день. 9 августа 2014 года. Звонок, который спас меня от внутреннего суицида. Спас от одиночества и подаривший короткую историю любви. Я размяк. Ты меня таким сделала. Забудем это всё, хорошо? Но перед тем, как я забуду тебя, позволь кое-что сказать... Спасибо, что ответила на мой звонок в тот тёмный летний вечер, изящная леди. Прощай.

Она улыбнулась, но это была не естественная улыбка. Однако, улыбка не была и лицемерной. Эта улыбка словно извинялась и говорила: "Простите, но я не должна быть здесь в силу характера своей хозяйки, однако, она старается и я здесь."

Вот и прошёл этот насыщенный, тёплый и нежный год. Наш год. Я очень рад, что успел сказать тебе самые важные слова за день до годовщины. С праздником ТЕБЯ❤️