я из теx людей,

которые слишком хорошо прячут свои отрицательные эмоции и чувства.

очень xорошо.

и из-за этого у многих людей часто складывается впечатление,

что я достаточно жизнерадостна, всегда весела и высокомерна.

они думают, что я железная.

стальная.

но мало кто из них знает, что я достаточно чувствительный человек.

мало кто видел меня нacтоящей.

всё просто потому, что они видят только выстроенный мною обpaз.

обpаз неyязвимости.

Письмо себе 19-летней

Здравствуй,

Через полтора часа тебе исполнится 20 лет. За оставшиеся позади годы ты дохло освоила два языка, похудела на четыре килограмма, с головой окунулась в любовь и многое другое, но главное не сделала. Не нашла цель в жизни. Как заумно рассказывала я на семинаре по «Лидерству», не разработала личную миссию. Это такая штука, которая ведет тебя по выбранному пути. Если вкратце обобщить основную мысль: «Не знаешь зачем живешь, бредешь по пустыне с завязанными глазами». Так я и бреду уже 20 лет.

Учусь, только знаний в голове не прибавилось. Зато нервные клетки достойно и гордо измотаны, глаза дергаются, а усталость становится хронической. Потому что количество посещенных пар не переросло в качество пополненных практических навыков.

Моя милая 19-летняя девочка, неужели ты когда-нибудь хотела быть таможенником? Получала удовольствие от статистики? Зачем же тогда было писать стихи, рассказы, начинать роман? Зачем семь лет занималась танцами? Просто задатки есть и девать их некуда.

Тогда тебе еще один вопрос: «А зачем девать? Куда девать? В банку что ли засунуть?». Задатки нужно развивать. А я не развивала. Все отмахивалась короткой и убогой фразой «Потом, сейчас не до того». А когда стукает 20 лет, это как…как битой по голове и сосулькой по носу. Раз, и очнулась.

И вдруг ты понимаешь, я хочу, оказывается, писать! Я хочу много писать, хочу петь, танцевать, хочу творить, ошибаться, быть бесшабашной и смелой. Как думаешь, поздно уже? Или еще успею?

Моя крошечная, еще 19-летняя девочка, не поздно. Ничего не поздно. Скорее беги творить сумасшествия. Снимай еду в кафе и не бойся косых взглядов. Пиши рассказы и обязательно их публикуй, плюй на критику, плюй на страхи и ну их, эти ошибки. Люби так сильно как можешь, заобнимай маму, зацелуй родного человека. Кружись в танце, лови творческие мгновения, просыпай занятия, не выполняй задания, перестань ты быть такой ответственной.

Через час, Солнце, тебе 20 лет. Забудь все стереотипы, которыми напичкала тебя жизнь. Выкинь старый хлам из головы и начинай уже свой путь.

Развяжи глаза, выйди из пустыни и иди своей дорогой.

Только знай, я тебя все равно люблю, даже такой, ответственной до тошноты, а главное, 19-летней. С тобой такое уже не повториться, запомни этот последний час твоей прошлой жизни. Завтра с утра, ты начнешь мыслить по-новому. Я тебе обещаю.

P.S. Твоя 19-летняя половинка.

— Мое письмо бывшим лучшим друзьям.

Я всегда буду смотреть ваши истории в инстаграме, я всегда буду лaйкaть ваши фото, я всегда буду читать ваши твитты, я всегда буду случайно думать о невероятных воспоминаниях, которыми мы обладаем. Потому что когда-то мы были неразлучны, всегда были рядом, всегда виделись, всегда вместе. Для меня всегда будут вопросы вроде: "что, если бы мы не переставали общаться?" или "что могло бы произошло дальше в нашей дружбе?", но для всего в этом мире существует своя причина. И я всегда буду пересматривать видео, где мы смеемся, или просматривать все те фото, которые мы делали когда-то, и думать о том, как весело нам тогда было. Я скучаю по вам так сильно, а самое ужасное заключается в том, что мы проходим мимо друг друга так, словно никогда и не были знакомы, словно мы никогда не ложились спать в 4 утра, делясь секретами, или словно у нас никогда не было своих собственных шуток, которые понимали лишь мы. Я всегда буду благодарить вас за то, что вы были моими лучшими друзьями, с которыми мы поддерживали отношения так долго. Все, что у меня осталось — это воспоминания, о которых я никогда не забуду.

С уважением, ваш бывший лучший друг.

Не страдай, принцесса медового королевства. Пусть здесь больше нет жителей, зато ты самая красивая на балу. С леденцовой короной, в платье из сахарной ваты. Всё, что бы тебе сказали сотни названных гостей - не имеет веса. Был бы разговор о том, как хороши молочные реки, да красивы платья других господ. Только разве тебе нужны эти разговоры? Я же знаю, что тебе хочется о настоящем. О животном. О древнем. О языках пламени, что гладят руки. О песнях хриплым голосом в моросящей летним дождём темноте. Так и пой же в своём замке. Разведи костёр. Пляши вокруг него босиком. На шум и свет придут волки. Лягут рядом с твоими ногами, ласково оближут пальцы. Ты запустишь в их шерсть свои нежные руки и снова вспомнишь, как счастливо тебе быть здесь, наедине с истиной тобой.

"Don't make one your obsession, darling." - одна из моих любимых фраз, которую я не хочу переводить. Не создавай кумиров из тех, в кого влюблён. Они могут быть твоим кислородом, но не наркотиком.

Не подсаживайся. Дай другому свободу. Ровно столько, сколько сам хочешь иметь.

Иначе, это всё превратиться в большой бардак. Вы потеряете друг друга и даже не сможете остаться друзьями.

Свобода того, кого ты любишь - священный огонь, который нельзя гасить.

Дайте этому миру больше свободы. Вот увидите, тогда всё станет проще.

Ограничивая свой круг общения несколькими людьми, мы ограничиваем свой потенциал, свои качества - тем миром, который существует в сознании этих людей. И то, как они видят нас, влияет на нас очень сильно. 

Никогда не будь с теми, кто видит в тебе неудачника, даже если это - близкие родственники. Шли их лесом и выбирай тех, кто может ценить твои положительные качества, которые раскрываются в общении с нужными людьми. Это те, с кем легко общаться. Иногда достаточно одной беседы с таким человеком, чтобы понять, куда двигаться дальше. Возможно, этот человек будет сильно отличаться от тех, с кем обычно доводится общаться. Он может быть твоей полной противоположностью. Но из общения с ним, взглянув на себя со стороны, можно будет понять дальнейший вектор развития. Кем хочешь быть. К��го хочешь видеть вокруг себя. Как хочешь выглядеть. Как должен себя вести, чтобы реализовать всё это. Наше окружение влияет на нас неимоверно сильно. 

Подпускай близко лишь тех, с кем тебе по пути, либо тех, кто помогает тебе на твоей тропе. И цени тех, с помощью кого ты становишься лучше себя прежнего. Они - часть тебя самого.

Жить Здесь и Сейчас - это не значит забыть про прошлое и наплевательски относиться к будущему, живя по принципу "после нас - хоть потоп". Нет. Ты помнишь всё. И доброе и злое. Всё прожитое стоит перед глазами очень ярко. Одновременно. Это твой опыт и он освещает будущее. Память становится ярким факелом, позволяя увидеть дорогу на несколько десятков шагов вперёд. У тебя есть прошлое и его надо помнить. У тебя есть будущее и от него не надо отказываться. Они и сплетаются в "Здесь и Сейчас". Они и заставляют глаза Сиять своим собственным Светом.

- Почему все так любят китов?

– В смысле?

– Они пишут о них в стихах, они называют в честь них фильмы. Почему именно киты?

– Потому что, киты - это мечта.

– Как понять?

– Я слышал легенду, что киты выпрыгивают из воды для того чтобы взлететь. Это их мечта. Они выпрыгивают из воды и каждый раз падают, ушибаясь об воду. Они стремятся к своей мечте, хотя она и невозможна.

Здравствуй, моя радость.

Сегодня вдруг пришло осознание, что я мало с тобой говорю. Поэтому решила иногда писать сюда тебе весточки.

Много всего хочется тебе сказать, спросить, но я молчу. Странно, я и молчу, да? Мне тоже странно. Порой кажется мне, что в жизни твоей больше нет места для меня и становится так грустно, чудовищно грустно. И я тянусь к тебе, всеми оставшимися силами тянусь к этому маленькому путеводному огоньку. Смотрю на тебя и понимаю, что и место то для меня есть и ты не забываешь меня, но порой, когда наплывает ком грусти, я не могу сдерживаться. 

Знаешь, я часто думаю, как много людей покинули меня, пошли своей дорогой, которая совсем не пересеклась с моей. Я вот думаю, а может это я просто стою на перепутье и не могу выбрать на какую из дорог мне пойти. Так хочется порой вернуть некоторых людей, побыть с ними еще немного, поговорить. Я даже попыталась это вернуть. И знаешь что, прошлое необратимо. Встретив этих людей, я поняла, что только в воспоминаниях они остались прекрасными, сейчас же их сожрала проза жизни. И так мерзко, больно и одиноко мне стало.

Моя радость, как же я хочу, чтоб не только в воспоминаниях ты жила, но и на яву. Не хочу я повторять это мерзкое чувство. Хочу дышать полной грудью, знать, что ты рядом и я для тебя так же важна, как и ты мне.

Нужно ли искать выход из лабиринта, когда получаешь удовольствие прибывая внутри ?

Люби свой лабиринт. И научись жить в нем так, чтобы чувствовать себя комфортно и в то же время не акцентироваться на нем.

Так называемая зона комфорта - это хорошо. Для меня это место, где происходят настоящие чудеса. В моей зоне комфорта семья, друзья, музыка, книги, кино, кофе, любимые развлечения — всего не перечесть. Всё, что я люблю. И в этом безопасном месте я больше открыта для новых вещей и риска.

Я никогда не верила в идею, которую изображают в виде дурацкого рисунка: ты в своей маленькой зоне комфорта и огромный шар чудес за ней.

Как будто чудеса происходят только тогда, когда вы выходите за пределы своей зоны комфорта. Но это нелепо. Они происходят и тогда, когда мы в ней. Почему считается, что зона комфорта — это плохо? Почему её всё время изображают в виде маленького жалкого кружочка рядом с большим кругом «магии»?

Конечно, я всеми руками за то, что надо продвигать себя, пробовать новое, двигаться вперёд, расти и так далее. Но, в отличие от многих, я не верю, что зона комфорта — это плохо.

Я просто обычный практичный человек. Поэтому я не верю, что успех сразу придёт, когда вы покинете пределы своей зоны комфорта. Я верю в медленное движение к «магии».

Мне сложно найти себя. За несколько лет самокопаний, я так и не дошла до дна. Кто я? Как я мыслю, чувствую, какой мой стиль? Мне сложно выделить себя, охарактеризовать и облечь в форму. Отсюда вытекают проблемы с адекватной самооценкой, позитивным мышлением и энергией творчества. Ощущать себя комфортно в своём "Я" можно только разобравшись во всех нюансах и приняв их. Хочется сослаться на бешеный ритм и нехватку времени, но я не люблю адресовать проблемы кому-то или чему-то, поэтому ответственность принимаю на себя, беру ее в руки, и начинаю разбираться, думать, проводить анализ и копать

 А вы любите поразбираться в себе?

А знаешь, ты не счастлива, может и не точное определение, но оно определяет все твои слова. Если копнуть глубже, это чувство, когда ты постоянно борешься с самим собой, своими мыслями, анализируя все в округе: чужой успех, чужие счастливые отношения... счастье. И глотая кусками воздуха, понимаешь, что тебе его не хватает, задыхаешься, будто стянули петлю, думаешь, что как только это пройдет, ты восстанешь словно феникс, и сразу все будет хорошо. Нет, не будет. Мы сами все строим. И случай.

Я не могу сказать, что я не счастлива, но и что счастлива, сказать не могу. Да, мы строим все сами, но для начала нужно построить себя. Без крепкого фундамента не построить долговечную постройку, ведь так? 

привет, мой возлюбленный друг.

я не влюблена в него, ты знаешь… точнее, я не думаю, что это так. я не хочу, чтобы он был моим, я не хочу, чтобы на нас смотрели, как на пару. мне это безразлично. нееет, это что-то странное, какое-то чувство гораздо ужаснее, что-то необъяснимое, что меня обязательно уничтожит, затопчит на обочину тротуара. знаешь, я много думаю о нем. и когда он мне говорит о другом человеке, я ревную. не потому что я думаю, что у него есть что-то с этим человеком, просто я не думаю, что смогу стать такой же важной, никогда он не будет говорить обо мне так экспрессивно. хочу признаться, когда его нет рядом, я задаюсь вопросом “где он”, “все ли хорошо”, “улыбается ли”, “не играет ли с огнем”. знаешь, когда я на него смотрю, мне иногда больно. я так хочу, чтобы он привязался ко мне, дорожил мной. мне не нужно, чтобы он достала мне луну, не нужно сладких поцелуев, писем, нескольких сообщений в день. я просто хочу, чтобы он меня правда любил. чтобы когда он говорил обо мне, его глаза светились. я хочу, чтобы он знал, что я для него всегда рядом. и чтоб я могла прийти в четыре утра и позвонить ему в дверь, даже если промокшая, даже если убила кого-то, всегда-всегда. знаешь, это чувство…   хочешь самое смешное? я не знаю, кто он. у меня нет такого человека. 

Когда ты умрёшь, ничего не изменится. День по-прежнему будет сменяться ночью, люди всё так же будут ходить на работу, общаться в соцсетях, влюбляться и ссориться, смеяться и грустить. По телевизору и дальше будут транслировать очередной сезон какой-нибудь "Битвы экстрасенсов". Где-то будут воевать, где-то - что-то праздновать. Жизнь продолжит идти своим чередом, как будто тебя никогда не существовало. Ничего не изменится... Но сейчас ты есть. Сейчас ты живой. Вот ты выходишь на улицу ясным весенним днём, щуришься в слепящую многоцветную даль, нежно затуманенную ниспадающим небом, наполняешь вдох пьянящим ароматом распускающихся яблонь и сирени, чувствуешь кожей прибывающее солнечное тепло и ещё слегка морозный ветерок на своём лице. Снаружи и внутри тебя, сотканная из мыслей, образов и чувств, всё громче и громче звучит, исполненная торжественного величия и умиротворения, многовековая ода бытию. Прямо сейчас перед тобою, во всём своём объёме, глубине и цвете, расстилается целый мир, а впереди у тебя - вся жизнь и ещё предостаточно возможностей хотя бы что-нибудь изменить.

Мы сидели и пили эспрессо с молоком. Она обожгла губы и язык, когда решила сделать большой глоток. Но, кроме комментария о неудаче, ничего не последовало. Ни стона от боли, ни выступивших слёз. Тогда я сказала ей: "Тебе, наверное, даже понравилось. Почему ты не позвонила мне ��чера, когда умирала одна дома? Думаю, разговор со мной помог бы тебе больше, чем пустое самокопание". На что она ответила мне следующее: "И что бы я сказала? Что изучаю своё внутренне устройство в надежде, что под кожей я лучше, чем снаружи? Вряд ли ты бы поняла меня". И она оказалась права. Ведь сейчас, сидя с ней в кафе, я захотела залепить ей пощёчину. Как она может не замечать того, что её любят? Если бы она хоть на секунду открыла глаза и успела понять, что есть те, кому она нравится такой, какая она есть, то она и окружающие её близкие люди стали бы чуточку счастливее. Я даже боюсь представит��, кем надо быть, чтобы понравиться каждому. Эх, если бы только перестала думать о других и стала бы думать о себе. О том, что нравится ей. И перестала заниматься самокопанием, но она не в силах выбраться сама, от этого и становится страшно.

शून्य Большинство из нас сопротивляется собственной пустоте до такой степени, что судорожно цепляется за любые отношения с другими. Мы говорим друг другу: «Помоги мне заполнить мою пустоту!» Если это получается, мы называем это настоящей любовью; если не получается, требуем развода. Иначе говоря, мы используем других, чтобы заполнить собственную пустоту, но это приводит лишь к разочарованию. Почему? Потому что каждый из нас должен встретиться со своей пустотой и признать ее истинную ценность. Убегая от своей пустоты и ожидая, что другие заполнят ее, мы постоянно терпим неудачу, так как пустота является нашей истинной природой.

Стефен Волински (Дао Хаоса)

Срок Годности

Пожалуй, у всего есть срок годности: и у людей, и у отношений. Да, точно – особенно у последних. Нет, ну это, конечно, замечательно, когда отношения похожи на дорогой сыр или французское вино – с годами лишь сильнее крепнут и начинают больше цениться. Но ведь встречаются такие редко, да и цена слишком высока. Обидно, чудовищно обидно, когда отношения портятся в самый неподходящий момент, когда ты от них этого совсем не ожидаешь. К примеру: вот ты проснулся, решил сделать себе бутерброд, а хлеб порядком зачерствел, еще и покрылся синей корочкой плесени. Обидно тогда и за хлеб, и за себя голодного, но ничего не поделаешь. Нет, можно, конечно, пытаться проглотить кусок, силуя себя, но ведь, согласитесь, никому от этого не будет лучше. Еще хуже это отношения-рыба. Мало того, что она сама испортилась, так еще и наполнила зловонием весь холодильник, отравляя все близлежащие продукты. И вот: ты уже ешь тортик со вкусом рыбы, рыбный сыр и молоко «Рыбоквашино». Хорошо, когда можно все исправить. Вот нашел, к примеру, испорченное молоко – ну, прокисло, что теперь сделаешь. И тут ты вспомнил, что у тебя завалялась мука, да еще и пара яиц найдется – вуаля, перед тобой уже дымиться тарелка аппетитных оладий. А некоторые люди, к слову, научились бороться со сроком годности отношений, выбирая одноразовые. Покупая товары, они прекрасно знают, что уже завтра-послезавтра им придет конец, так что остается лишь быстренько использовать их. Откровенно говоря, я и сама не знаю, что же делать со скоропортящимися продуктами. Одно известно точно: если хранить их согласно рекомендациям и не бросать где попало, они прослужат куда дольше. Ну а что выбирать – это личное дело каждого, кто бредет между стеллажами в супермаркете LIFE.