Cape bgt hari ini

Hehe sedih

Bisa gak ya aku...

Pengen narik waktu

Akhir-akhir ini, lupa cara untuk berdiskusi. Cara buat berbicara dua arah, cara untuk tahan emosi biar enggak meledak seketika.

Akhir-akhir ini, lupa cara untuk jujur sama diri sendiri, cara untuk lebih egois untuk bahagiain diri sendiri.

Ingin bisa nyampein sesuatu dengan rasa tenang, rasa kalo apapun yang disampaikan... wajar untuk disampaikan. Rasa kalau... apapun yang dirasakan, wajar untuk dirasakan. Seringnya, ketika menyampaikan sesuatu, berharap untuk "ditampung", berharap sekedar validasi apa yang dirasain itu nyata loh. Bukan selamanya cari solusi dan penjelasan panjang lebar yang akhirnya jadi ribut.

Apa udah tepat ya langkah yang aku ambil? Apapun itu... apapun yang aku lakuin, apa udah tepat ya?

Cuman pengen nangis sambil dipeluk. Cuman pgn orang tau kalo aku lg sedih banget banget banget tanpa perlu dijelasin kenapa. Cuman pengen ada yang mau nemenin tanpa harus aku ngemis ngemis buat ditemenin.

Pengen ilang. Pengen lenyap.

Huuuu capeeeee

Kalau ketawa enak banget, gak lama bakal nangis sakit banget. Kemarin ngerasa gitu, ternyata bener aja. Tp sakitnya terlalu lama ya?

Pengen ilang. Pengen lenyap bgt.

Pengen nikahin diri sendiri :( i do love myself so much. Kenapa punya diri yang sering ngalah dan terlalu penyayang sama orang.

Kamis, 6 Mei 2021.

Sekarang jam 16.35, lagi nangis. Dada sakit banget ya... kaya nahan, nahan malu, nahan cape, nahan pusing. Ternyata gak enak banget, punya tanggung jawab tp kaya gak punya kuasa buat gimana-gimana. Tuhan kali ya yang paling tau apa yang aku alamin?

Aku suka banget sama yang dilakuin sekarang. Bener-bener suka. Bahkan sekarang, cita-cita pengen banget punya toko. Bisa ke jakarta beli barang, nyetir sendiri, nganter-nganter barang ke ekspedisi, bongkar barang, ngurusin customer, packing, stock opname, bikin konten, semuanya.

Mungkin sekarang lagi cape aja kali ya? Lagi pusing. Kalau kata mamanya rico, tinggal 5 hari lagi... pdhal, sebenernya bukan cape karena keadaan sekarang. Cape sama keadaan yang aku gak punya kuasa apa-apa, bergantung banget sama orang. Dan lagi gak punya energi yang cukup buat nanggepin rudetnya rico setiap di toko. Huhu. Sedih.

Kayanya baru sekarang lagi, nangis sampe sesek banget. Sampe peluk, pukpuk diri sendiri "gapapa, gapapa, gapapa". Huhu salma... you did well everysingle day.

Sambil denger lagunya Anson Seabra yang judulnya Trying My Best. Abis nemu dari tiktoknya yura.

Apa emang terlalu dini ya buat memulai ini? Apa emang keputusannya terlalu cepat? Semakin lama.... semakin kenal.... semakin dalam.... semakin takut? Dan semakin cemas.

Ternyata, emang dari dulu enggak suka dengan prinsip sahabat cewe cowo. Emg pada akhirnya, sesantai-santainya sahabatan, akan selalu muncul rasa. Kalau rasa itu muncul, tapi ya pilihan mau disampaikan atau enggak.

Ternyata, emang bener prinsip mending enggak usah tau sekalian. Karena sekalinya tau, hal kecil bakal jadi besar banget di otak. Mana harusnya tau diri, otak selalu mudah ngacauin mood dan ekspresi. Bodoh emang, si tidak pandai menyimpan rasa.

Hu. Baru lagi ngerasa dan ingin banget muter waktu. Bener-bener muter waktu. Muter waktu dan ngehindarin buat liat hp malem itu. Ngehindarin buat gak notice ada notif di hp itu. Bodoh emg. Bodoh bgt.

Emang penyakitnya disini. Kenapa ya? Kenapa gak bisa sembuh.

Kalau lagi dalam keadaan kaya gini, suka pengen tbtb lenyap... ilang gitu.

Seumur hidup baru kali ini dimarahin dengan nada segitunya, sampe buat nafas aja susah krn ngefreeze bgt :( seharusnya udah biasa krn papap tipikal yg tempramen. Tp ini beda marahinnya. Sampe bisa-bisanya seudah dimarahin akunya nangis kaya anak kecil :(

We will still hurt, even after we heal.

Rumpang

Lagu yang selalu didenger ketika ngerasa lost. Ngerasa kehilangan sesuatu yang bahkan gak tau itu apa. Sekarang, lagi pengen rapihin benang-benang yang udah makin kusut ini. Tapi bener kata Ukiyo, kalau mau bebenah itu butuh keberanian yang luar biasa. Siapa tau nemu sesuatu yang dulu sempat berjuang untuk disembunyikan ? Karena terlalu menyakitkan untuk diperhatikan.

Beberapa hari ini ngerasa gloomy, puncaknya kemarin malem. Ngerasa semua hal numpuk dipundak sendiri. Mau cerita bingung gimana ngungkapinnya. Lagi-lagi, larinya ke tumblr. Pengen banget ngungkapin kalau aku juga cape, cape banget. Pengen bisa juga seenaknya bilang "cape aku males" "udahlah gak usah ganggu dulu" "buang waktu banget". Siapa emg di dunia ini yang gak cape ? Bahkan presiden yang pembantunya banyak banget juga cape.

Emang aku yang diem di rumah, dianggap gak cape kaya kamu yang tiap hari keluar rumah ? Emang aku yang diem di rumah, dianggap gak ada aktivitas apa-apa gak kaya kamu yang kerjanya ke lapangan ? Cape aku juga.