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Cas Diaz
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terça-feira, de madrugada olhando o tiktok quando me vem um tocando innerbloom, "como você quer que seja seu ano novo?" era o que tava escrito.
é nostálgico como damos significado pra objetos, lugares, músicas de acordo com nossas vivências, né? certas experiências marcam a gente e leva muito esforço e tempo pra ressignifica-las.
eu não sei se sempre vou lembrar de você quando ouvir essa, mas agora eu lembro também de como me senti naquela noite em Jericoacoara, naquela balada com aquele cara. lembrei de você, não nego, mas não doeu.
eu me senti viva.
me dei conta da minha própria presença nesse mundo e fui tomada por um sentimento de esperança. esperança de que a vida ainda acontece e promete tanto.
naquele momento eu senti a grandeza e vastidão da vida e o potencial do futuro. numa balada ruim em outro estado do país, ao lado de um homem que eu jamais poderia imaginar compartilhar aquela noite (que foi linda em tantos sentidos).
que sorte a minha poder viver essa vida.
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Temos tanta história, tantas memórias juntas..... fico até nostálgica pensando na gente. Meu coração enche de felicidade pensando que nos reencontramos agora, em versões completamente diferentes, e mesmo assim nosso amor uma pela outra não mudou em nada.
Agora você vai uma e vai voltar outra, assim como eu estou uma e quando nos reencontrarmos estarei outra, mas o amor e carinho serão os mesmos. Apesar da distância e dos caminhos (distintos) da vida, nós ainda seremos nós e eu sinto e sei que isso é suficiente, porque sempre foi.
Eu imagino que tanta mudança não deve estar sendo fácil de lidar, mas quero que saiba que acredito genuinamente que você fez a escolha certa. Você vai viver experiências novas, com pessoas novas e vai ser muito feliz, e quando e se você voltar todo mundo que te ama vai estar te esperando de braços abertos, inclusive eu.
Sei que sente o quanto te quero bem e torço por você.
Boa viagem, Mamis.
Te amo muito
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É surreal pensar na Thaís e na Gi de uniforme do Bom Jesus no intervalo da aula de inglês da Cultura Inglesa e pensar na gente agora - e em tudo que já vivemos juntas. Eu jamais imaginaria que nos aproximaríamos tanto e que iria te amar dessa forma, mas que sorte a minha (escrevendo em tom de choro já k).
Acho que nunca te falei isso, mas você transborda uma sensação de liberdade que eu sempre admirei muito, Thais. Você me inspira a ser mais verdadeira comigo e com minhas vontades, sem nem saber.
Obrigada por ser tão Thais!
Eu sei que pareço triste por você estar indo - disse ela chorando, mas eu não poderia estar mais feliz por você, eu não poderia querer de outra forma. Eu sinto e sei que ser livre assim é o certo para você e que lindo é te ver indo atrás do que você quer, assim sem medo de ser feliz e com euforia pelo desconhecido.
Tenho certeza que sabe o quanto te quero bem e torço por você.
Boa viagem, amor.
te amo tanto....
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Ainda lembro a primeira vez que a Dani me mostrou seu instagram e como me senti intimidada por você e pelo seu feed que sempre foi lindo (e muito planejado kkkk). Lembro de conversar com você a primeira vez e pensar que você não era nenhum um pouco como eu tinha imaginado. Você foi simpática e engraçada e por mais que eu estivesse nervosa você fez parecer que a gente já se conhecia.
Nós demos bem de cara.
E a partir dai vivemos quase que uma vida juntas: passamos horas e horas em chamadas de vídeo na pandemia, conversamos em 3 redes sociais ao mesmo tempo sobre assuntos diferentes, viajamos muito pra praia, passamos algumas tardes em cachoeiras, gravamos 500 dancinhas no tiktok, brigamos e fizemos as pazes.....
E que lindo foi viver tudo isso ao seu lado. É lindo é olhar pra trás e te ver presente, mas também imaginar o futuro e poder te enxergar. Não poderia desejar de outra forma, apesar da distância, sei que nós ainda seremos nós, cada uma seguindo seu sonho e construindo a vida que deseja. Nossos caminhos se separam aqui, mas a nossa história e amor ficam. sempre vão ficar.
Você sabe o quanto te quero bem e torço por você.
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e se o Meduna for o meu Big? e se eu estiver pensando como seria minha viagem pra praia com ele e não com a Mafe? eu sonhei com o Meduna no final de semana que eu e a Mafe fomos pra praia, sonhei que ele veio atrás de mim e nós conversamos e depois ficamos, mas quando íamos transar eu decidi ir embora. acordei nesse momento, enquanto eu ia embora chorando depois de ter ficado com o Meduna e desenterrado uma tonelada de sentimentos que eu tinha enterrado a todo custo. e depois de me dar conta que foi um sonho (ou pesadelo) me senti culpada por ter deixado isso mexer tanto comigo sendo que tava com uma mulher incrível dormindo do meu lado.
ultimamente tenho me questionado bastante se eu segui em frente, se eu deixei ir toda essa mistura de sentimentos e lembranças que sinto quanto a ele. e eu quero muito acreditar que sim, mas sei que os assuntos do coração não são tão simples assim, ainda mais quando se trata de mim. não é fácil viver no mundinho gi braga k. mas talvez, quem sabe, seguir em frente seja isso mesmo: ter períodos bons que você acha que a pessoa ficou no passado e depois ter períodos que tudo se torna incerto, que a dúvida toma conta e você se perde um pouco em sentimentos e pensamentos. talvez eu esteja entrando em um desses períodos agora. talvez eu precise ouvir um pedido de desculpas saindo da boca dele. talvez eu nunca deixe ir a parte de mim que ainda ama ele. ou talvez eu precise do sentimento de fechamento.
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um dos piores sentimentos que existe é o que fica depois de você ter deixado alguém que você ama porque ficar significaria você estar se desrespeitando constantemente. o que fica quando a pessoa não está mais lá, mas ainda existe (muito) amor? esse sentimento não tem um nome, mas deveria ter. qual o nome da sensação de agonia de um relacionamento que não teve um fim propriamente dito (e as vezes nem um começo)? como explicar as pequenas coisas do dia a dia que te trazem memórias específicas com a pessoa junto com um aperto no peito? como descrever a frustração que é querer algo que poderia ter sido e nunca foi por escolha e atitudes do outro? e o pior como lidar com o sentimento de injustiça e impotência que transborda na gente? apesar de ter passado por isso eu não sei responder nenhum desses questionamentos. acho que não existe uma maneira de lidar e nem passar por isso sem sofrer primeiro. não tem um atalho. não tem um caminho mais fácil. mas eu acredito fielmente que não devemos voltar pro que nos quebrou, quem te machucou não vai ser a sua cura. nunca.
Mas mesmo quando, depois de muito tempo, chegamos num ponto que já quase não pensamos no outro, que não machuca mais encontrar a pessoa pessoalmente e que as fotos passam a ser apenas fotos, será que realmente podemos dizer que superamos? eu não gosto desse termo, nunca gostei porque não acredito que amor de verdade acaba, acho que ele fica la no fundo da gaveta do armário que você quase nunca abre, se transformando em outra coisa com o passar do tempo, que eu não sei dizer o que é. mas se não superamos de fato quando podemos dizer que seguimos em frente? qualquer pessoa com um pouco de inteligência emocional sabe que o processo de cura não é linear, que há dias e dias, dias felizes de paz e dias nublados cheios de cargas emocionais passadas que assombram a gente. mas qual a linha entre ter dias ruins e realmente seguir em frente? como sabemos que escolhemos deixar ir se ainda sentimos as feridas que a pessoa deixou? e acima de tudo, é possível reintroduzir essa pessoa na nossa vida? conseguimos conviver com ela depois de tudo? é uma questão de maturidade? tempo? amor-próprio?
-dilemas não resolvidos
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hoje terminei de ler "as vantagens de ser invisível", livro que me deu de presente logo depois de termos terminado, quando saiu o resultado da OAB. também li a cartinha que você deixou junto com o livro. e eu chorei. chorei muito. ainda to chorando escrevendo isso. me lembrei do dia que vimos o filme e depois fomos até a farmácia no meu carro ouvindo "heroes" do David Bowie, a música do túnel, que tocou enquanto o Charlie se sentia infinito. lembro do vento frio soprando na janela, de olhar as luzes amarelas e fracas dos postes, de te olhar e ver você me enxergando. lembro de estar me sentindo muito conectada com você. lembro de como eu me senti segura mesmo estando absurdamente vulnerável, de uma forma que nunca estive com ninguém antes. e isso me doeu, saber que foi com você que me senti assim pela primeira e única vez até então. espero que saiba o quão especial foi eu ter compartilhado isso contigo. espero que entenda o valor e peso que isso teve pra mim.
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depois de ver o episódio mais triste da minha série favorita, lavar toda a louça acumulada do final de semana e ficar escolhendo o que eu ia jantar por 30 minutos - tudo pra me distrair da ansiedade quanto a possibilidade de ela estar brava comigo - percebi como eu sou refém das expectativas de quem eu gosto, como eu sou refém de relacionamentos.
lembro de quando o Gozzi falou pra mim que eu funciono muito em função do amor, lembro de ter pensado como eu sou uma pessoa romântica e ter romantizado muito essa fala dele. mas a verdade é que não existe só esse lado, esse é o lado que eu quero ver, que eu quero acreditar. não quero pensar em como eu sempre me coloco nessas situações em que eu não posso fazer as coisas que quero por respeito, consideração ou só por medo de a pessoa ficar chateada. e isso não seria culpa da pessoa, a culpa é minha por sempre ter alguém, por não conseguir ficar sozinha.
a Mirelly disse pra eu pensar sobre o porquê de eu sempre voltar pra essa mesma dinâmica e eu sempre falo com a Amanda sobre viver um looping até ter aprendido a lição, mas qual a minha lição?!!?!?! reaprender a ficar sozinha?!??!?! eu não sei responder isso, eu sei que tenho muito medo de me sentir sozinha, mas não tenho medo de não estar num relacionamento, isso não é suficiente? isso não é normal??
todo mundo não tem medo de se sentir sozinho também?
eu sei que eu tava ignorando todos os sinais exatamente na minha cara, eu tava fingindo que era sobre a Amanda e ela ter amor-próprio, mas será que isso não é sobre eu ter amor próprio também? será que me privar de viver com ela nesse momento é a resposta do meu looping? será que daqui 3 meses outra pessoa não vai ter ocupado esse lugar? será será será será? eu não sei, não sei mesmo.
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Oi Gi,
Eu sei que você pensou que eu não estava sentindo tanto essa partida quanto você, mas a verdade é que eu tava tentando evitar a todo custo a tristeza que eu vou sentir com a sua ausência. Ao contrário de você eu não sei lidar com o fim, odeio despedidas e to tentando encarar isso melhor desde sempre, afinal a vida é feita de fins e recomeços.
Eu sei que fui me afastando aos poucos e que você queria ter aproveitado mais esse mês, mas eu não ia conseguir aguentar mais um final abrupto. Peço que me perdoe por isso. Era só eu cuidando de mim. Espero que entenda e que também seja sempre assim. Cuide de você antes, porque, infelizmente, ninguém vai cuidar. Isso não é ser egoísta, Gi. Espero que sempre se lembre disso.
Você não imagina o quanto vou ficar preocupada com você! Mas agora confio muito mais que você tá se cuidando cada vez mais e melhor, o que deixa meu coração muito mais tranquilo.
Sabe, Gi, sempre vou ter um carinho absurdo por você e sempre vai ter um espaço só seu na minha memória e no meu coração. Já guardo e vou continuar guardando com muito amor tudo que vivemos, todas as conversas sobre a vida, as viagens, os shows, os animes e enfim, todos nossos momentos compartilhados.
Eu sou eternamente grata por todas as minhas primeiras vezes que foram com você, que não foram poucas kkk. Obrigada por ser impulso pra diversas (re)descobertas que tive sobre mim e por me mostrar que existe paz em um término tranquilo.
Obrigada por ser meu amor tranquilo.
Eu nem sei descrever o quão bem te quero e nem o quanto torço por você. Quero que alcance tudo que deseja e que descubra muitas coisas que você nem sabia que queria. Quero que se encontre profissionalmente e que isso te traga muita satisfação (e dinheiro! kkk porque sei que gosta). Quero que sua vida seja sempre recheada de aventuras na companhia de pessoas de coração puro, mas que você sempre se lembre que a melhor companhia é a sua. Quero que saiba seu valor e o quanto você traz e nunca aceite de alguém menos do que você consegue oferecer. Quero que você sinta com frequência aquele sentimento de gratidão de estar vivendo que parece com respirar fundo. Quero que você se lembre que tudo vai ficar bem no final, mesmo quando tudo parecer estar dando errado e não houver ninguém para te relembrar isso. Quero que se lembre também que está tudo bem não estar tudo bem e você conversar com quem te ama sobre não é mais problema e sim parte da solução. Quero que, acima de tudo, lembre que você não tá sozinha e que é muito amada, sempre.
Enfim, Gi. Eu sei que não é um adeus, mesmo parecendo muito pra mim agora, e sei que ainda vamos nos (re)encontrar de novo, mas por hora é isso. Já to com saudades de implicar com tudo que você fala, mesmo quando concordo com você, só pra te irritar. Já to com saudades de ter que falar pra você andar mais rápido e pegar 5 coisas pra mim ao mesmo tempo. Já to com saudades da sua presença e do seu toque. Já to com saudades de você.
Até mais, Gi.
Eu te amo pra sempre.
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Oi, aniversariante
Sabe, Gi, é difícil escrever pra você. Não porque eu não sei o que dizer ou não acho as palavras (isso é um pouco kkk), mas porque você me intimida nessa parte (por mais que eu corrija seu português às vezes kkkk). Você já me escreveu tantas coisas lindas e que me tocaram que eu fico travada quando vou escrever sobre e pra você. Mas tem coisas que quero que saiba, ainda mais hoje que é um dia tão especial.
Esses dias você me perguntou o por quê de eu gostar de você e as razões são infinitas, Gi. Eu realmente poderia escrever páginas sobre, mas acima de tudo o que eu amo é seu coração e a sua vontade e determinação em querer ser alguém melhor.
É lindo demais ver o seu crescimento e é um prazer enorme dividir esse espaço-tempo e jornada com você, mesmo que seja por um intervalo limitado. Já disse antes que te acho uma pessoa muito forte, mas não disse que você me inspira e me ensina muito também. Com você eu to aprendendo a perdoar e a não me deixar contaminar pelas maldades dos outros mesmo quando eu não aguento mais. Com você eu to reaprendendo a acreditar que as pessoas podem ser boas e tranquilas num relacionamento, mesmo que haja erros no caminho. Com você eu to descobrindo muito sobre mim, em sentidos que eu nem sei expressar ainda, Gi.
É impossível expressar com palavras a gratidão que sinto, mas prometo tentar todo dia fazer você sentir pelo menos em parte o que você me faz sentir.
Queria te pedir desculpas também pelas vezes que me fecho, não converso e nem divido com você as coisas que to passando. Queria poder te dizer que vou melhorar nisso, mas é muito difícil pra mim agora, mas eu posso te dizer que vou tentar.
Enfim, Gi, acho que o que eu queria dizer pra você é que eu te amo, desse jeitinho mesmo que você é e que você não precisa se preocupar tanto com como você age comigo, eu confio em você e no seu cuidado comigo. Nem sempre as coisas vão estar tudo bem, mas acredito que sempre podemos resolver tudo conversando. Eu também quero continuar sendo boa pra você e sempre vou torcer pela sua felicidade e sucesso, mesmo depois do fim, independentemente. Sempre vou ter um carinho absurdo por você e por tudo que vivemos (e ainda vamos viver) e você sempre vai ter um refúgio em mim se quiser e precisar.
Obrigada por tudo que você já fez e faz por mim.
Feliz aniversário, Gi.
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a previsão era de chuva
tempestade
mas o temporal nunca chegou
dias se tornaram semanas que se tornaram meses
sufocando o sentimento dentro de mim
a primavera se tornou verão
e a tempestade se revelou garoa
aquela garoa chata
incessante
que molha mas não encharca
verão agora deu lugar ao outono
e eu ainda não consigo ouvir Charlie Brown sem lembrar da gente
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Vou começar falando que não gosto do ponto que as coisas chegaram por falta de diálogo - de novo. Já ouvi a história de que as coisas acumularam e ninguém me disse nada e a solução achada - mais uma vez - foi só ir me “excluindo”.
Fiquei pensando se eu me abria pra vocês e falava o que eu vivi ou se só respondia o que vocês me disseram, porque pra mim se tornou muito difícil falar e mostrar vulnerabilidade pra vocês. Mas eu decidi falar, e um dos principais motivos foi pela nossa conversa no café, Thaís, em que você disse que eu tinha que falar mais meu lado.
Desde o meu desentendimento anterior com a Duda e com a Nicole, que fui eu quem teve iniciativa de tentar resolver, eu tô cuidando muito com todas as questões que elas me pontuaram, pensei muito sobre e falei muito com a psicóloga também. Eu concordo com o que vocês me disseram e acredito que já mudei bastante esses aspectos.
Só que com essa mudança veio muito medo de ser mal interpretada, medo de vocês não enxergarem que eu queria melhorar e tava tentando, mas principalmente medo de vocês não conversarem de novo comigo se algo estivesse errado - o que aconteceu. Por isso eu passei a não contar mais que o necessário da minha vida pra vocês, com receio de novamente vocês acharem que eu faço as coisas serem sobre mim.
E isso teve por consequência eu ouvir da Nic (aquele dia que estávamos eu e vc na sua casa, Nic) que todas as meninas achavam que eu tava muito mais legal. E qual mensagem isso me passou? Na minha cabeça se eu não falasse mais nada sobre mim e só perguntasse de vocês, se eu me tornasse só uma ouvinte, isso me faria ser "legal" pra vocês. E assim foi até agora, eu sem falar nada e surpreendentemente ou não vocês sem me perguntarem nada sobre mim também. Acho que não fecha os dedos de uma mão quantas vezes vocês me chamaram pra perguntar como eu tava, tirando a Duda pessoalmente na faculdade.
Sabe gente eu passei o período da OAB inteirinho sentindo que não pertencia mais com vocês, e isso eu digo muito pra Duda e pra Nicole, não sei quantas vezes chorei pro Meduna falando sobre isso, eu sentia que tinha algo errado e ninguém falava comigo. Passei quase dois meses em casa isolada estudando sem sair e pirando se essa distância era algo da minha cabeça ou se realmente tava acontecendo de fato, tudo isso somado com a pressão da OAB que a Duda sabe que não é pouca. Eu cheguei a escrever um texto pra vocês duas e nunca mandei, não mandei justamente por não entender o que tava acontecendo, por não me sentir confortável com vocês a esse ponto, por sentir que poderia ser interpretado como um drama meu, como egoísmo mesmo. Sendo que, hoje, relendo esse texto eu enxergo que eu só tava mostrando fragilidade e pedindo a presença de vocês.
Eu vivi muita coisa em silêncio pra não criar mais intriga e pra não me sentir como eu tava nesse período, e um grande exemplo disso era toda vez que eu fazia um comentário sobre meu corpo e como eu tinha engordado vocês me reprimiam e me davam esporro, em especial você, Duda, que é alguém que já passou por problemas sérios com isso. Sabe, me doía muito compartilhar algo que tava me deixando muito insegura e mal comigo e não receber acolhimento algum, não receber uma palavra amiga, ser tratada como se eu tivesse fazendo drama, sendo que eu tava realmente me sentindo muito, mas muito mal comigo e odiando o que eu via no espelho.
Mas continuando, passando a OAB e a nossa conversa (Duda e Nic) achei que as coisas mudariam, mas continuei sentido que eu não pertencia mais. Só que dessa vez me convenci que era porque eu tinha ficado muito tempo fora e o grupo tinha se formado justamente nesse tempo. Mas eu nunca mais consegui conversar com vocês de verdade tirando quando terminei com o Meduna, que foi mais um momento que eu acreditei que esse sentimento de não pertencimento iria embora, mas de novo não foi.
Eu não sou alguém que supera fácil, eu levo muito tempo pra deixar ir e recentemente enxerguei que sou também uma pessoa que precisa falar sobre um milhão de vezes pra seguir em frente, porque cada vez que eu falo sobre eu me curo um pouco. E depois de um tempo eu não conseguia falar sobre ele com vocês. No Rosa eu sabia que ia me pesar muito estar lá, porque a última vez que fui foi com o Meduna e nós estávamos numa fase muito boa, mas bastou eu falar que era gatilho falar sobre roadtrip que o que eu ouvi foi que tenho que parar de ligar lugares a memórias e pessoas, de novo em tom de esporro. Mas eu sou assim, não é como se fosse uma escolha fácil, um simples interruptor, é uma jornada e eu tava me sentindo enfrentando isso sozinha lá com vocês. Eu fiquei mais de uma hora no quarto chorando sozinha e ninguém nem reparou, só a Nicole, que me perguntou na hora o que tava acontecendo e eu não quis e não consegui falar, e depois não perguntou mais, nunca mais. No ano novo saí chorar sozinha por pelo menos uma meia hora no andar debaixo da casa e também, ninguém reparou, ou ao menos ninguém me perguntou nada. Eu tava numa casa cheia de amigas e tava falando com a Mi pelo celular por me sentir sozinha com vocês.
Na viagem a única pessoa que consegui conversar foi a Mani e ela sabe o quanto eu chorei, chorei meses guardados.
Enfim, gente, sobre o que vocês sinalizaram, não vou criar desculpas, realmente acredito que romanticamente nunca fiz mal pros meus parceiros, não acredito que nunca errei, contanto que falei isso no texto até pro Jugler, mas acredito sim que nunca magoei eles propositalmente. Mas entendo o que vocês disseram sobre eu achar que nunca magoei ninguém, eu sei que não são só as coisas propositais que magoam, e vou me atentar ao que eu digo e penso nesse sentido. Podem ter certeza que vou falar muito sobre com a psico ainda.
Quanto a situação do Meduna e Lucas Ra, eu fiquei bem chateada com o que a Duda e a Nic falaram. Gente, vocês falaram assim "coitado do Lucas Ra, nossa vai fazer isso com ele", gente eu não iria fazer nada com ninguém, o amigo é ele, eu não devo absolutamente nada pro Meduna e o Lucas é um cara que eu acho gato e que eu pegaria há anos já. Vocês falaram como se eu fosse obrigar ele a ficar comigo e ele fosse um coitadinho, como se ele não desse em cima de mim nas costas do amigo DELE. Sabe, eu tentei pela primeira vez em meses falar que algo me chateou porque eu tava bêbada e você brigou comigo, Nic.
Eu acho que não tem problema em falar aqui, porque todas já devem saber da situação, eu sei que vocês falaram sobre sem mim já. Mas Nic, você não foi a única magoada na nossa última conversa, eu não falei justamente pra não piorar a situação na época, eu só queria ficar bem com você, mas eu sinto muito como se você achasse que foi a única "vítima". Absolutamente tudo que você tinha dito sobre o Igor pra mim eu poderia ter falado sobre o Ale pra você, em ambas as situações nós duas, na época, conversamos sobre os casos e falamos que estava tudo bem e meses depois você me disse que me achou insensível. Eu poderia ter dito isso pra você também porque você sabia que o Ale, além de ser ex, era uma das pessoas que mais me fez mal na vida toda, mas eu não disse e nem vou te dizer, porque assim como disse pra você na época não acho isso justo. Também não posso deixar de falar que reli essa conversa, pra ver quantas vezes pedi desculpas e realmente não foram poucas, se desde essa época você acha que não reconheço meu erros quero pedir pra você reler nossa interação nesse dia.
Outra situação que me magoa muito é ver a diferença de tratamento que todas vocês têm comigo. Eu sinto que na menor inconveniência comigo vocês se afastam, que se eu errar minimamente com vocês já não vou mais ser sei lá incluída mesmo. Não acho que cabe aqui dar exemplos de todas, mas vou dar esse porque esse me doeu bastante. Ver como a Tina Sbruzzi te tratou e o tanto que você insistiu nela, Nic. Eu tenho certeza que você jamais faria isso se fosse eu. Não vou me alongar nisso, mas sinto que se eu te afastasse dessa forma, nós não teríamos contato há meses já.
Enfim, gente, eu sei também que errei em não ter falado nada disso antes, mas como eu disse - e espero que tenham entendido - eu tinha receio de falar e da reação de vocês, mas as coisas evoluíram tanto que eu sinto que não tenho mais nada a perder falando essas coisas agora, porque tudo que tinha sobrado era a sombra de uma amizade que já tivemos antes.
Desculpa por ter guardado tanta coisa, e por fazer vocês terem se sentido injustiçadas. Eu quero reconhecer sim quando magoo vocês e quando erro. Eu quero melhorar sempre como amiga, assim como quero melhorar como pessoa.
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28/12
Ainda não tô preparada pra te deixar ir. Não tô preparada pra deixar ir toda essa mágoa e raiva. Não quero encontrar perdão dentro de mim. Não quero que você seja minha resolução de ano novo.
Eu te quero longe, mas ainda assim não tô pronta pra te soltar. E eu não sei porquê. Não sei porque você mentiu pra mim, não sei porque você escolheu fazer isso comigo e com a gente. Eu não entendo e não quero entender. Não quero ouvir seu lado e nem quero escutar seus motivos. Não aceito e não quero aceitar. Porque fazer isso é trair tudo que eu acredito, tudo que eu acho certo. E isso ninguém pode tirar de mim. Nem mesmo você.
Eu realmente achei que você seria a pessoa a me mostrar que as pessoas podem dar o seu melhor num relacionamento, que as pessoas podem se entregar de verdade, podem ser sinceras e transparentes, que elas podem ser simplesmente boas. Eu realmente acreditei dessa vez, depois de muito tempo. E é isso que não consigo perdoar. Não consigo perdoar o fato de você ter me feito acreditar que você me trataria do jeito que mereço ser tratada.
Não era você.
Nem sei se sequer foi um dia. Porque o que você fez comigo mostra quem você é. Era só questão de tempo. Você mente pra esconder suas inseguranças e seus impulsos. Esse é você. Uma criança manipuladora que não sabe lidar com próprios sentimentos, incapaz de olhar nos olhos e dizer a sua própria verdade. Uma criança que sai por aí arranjando brigas e virando as costas pra quem mais lhe dá apoio. Quase consigo dizer que é doloroso te ver. Quase.
Sei que a vida já tá te cobrando, sei que se sente sozinho e sei que faz de tudo pra fingir que não. Sei também que sente minha falta e que ainda me quer. E isso era tudo que meu ego queria. Mas, mesmo assim, não to em paz e nem satisfeita. Isso não apaga o rastro que você deixou em mim. Isso não chega aos pés do sentimento que você me deixou.
Isso é pouco.
Eu tô cansada de estar nessa posição, tô cansada de ter que perdoar, de acreditar no melhor do outro. Você levou o último pedaço meu que ainda era ingênuo. E isso não é justo. Eu não posso te perdoar. E nem quero.
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eu queria não ser explosiva
queria não ser tão frágil
queria não ser tão imatura
queria poder não errar com quem eu amo
queria saber a forma como cada um se sente ouvido
queria poder abraçar o mundo
queria não perder paciência
queria saber o que é equilíbrio
queria ser aquela pessoa que traz uma sensação boa pras outras
queria ser compreendida
queria ser melhor, em tudo
queria não me comparar
queria não duvidar de mim
queria me sentir confiante
queria ser inteligente
queria ter um coração melhor
queria não ter esse lado feio
queria saber me perdoar
queria não ter que me cobrar tanto
queria ser uma pessoa mais fácil
queria não ser triste
queria não sentir o peso do mundo
queria o mais próximo da perfeição
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seu cabelo
seu cabelo preso
sua pele
suas tatuagens
seu dragão nas costas
as fotos que você tirou quando tatuou o dragão
aquele anel com a pedra preta que você sempre usa
como você vira a cabeça pra tirar o cabelo do rosto ao invés de usar as mãos
suas mãos
seu toque
a firmeza do seu toque
seu toque me puxando pra perto
sua respiração ofegante tentando controlar a explosão que nós somos
a explosão que nós somos
o evento que nós somos
nós
o que nunca chegamos a ser
o que sei que podemos ser
o que acredito que ainda seremos
como você me faz quase acreditar que somos destino
suas crenças
como você vê o mundo
como você já sentiu o que é a dor e a culpa e ainda é luz
como você se tornou apaixonada pela vida
como você dá valor às pequenas coisas da vida
como você se importa com quem você ama
como você ama sua família
como você cuida da sua irmã
como você passou a se cuidar mais por eu me preocupar
como você sempre me ouve, de verdade
nossas conversas, todas elas
como conseguimos conversar sobre tudo
como você se abre pra mim
como eu me abro pra você
como você tira todo o meu filtro
o descontrole que você me faz sentir
todas as vezes que já te imaginei na minha cama
o que nos imaginei fazendo na minha cama
você tirando minha roupa
eu tirando a sua
eu vendo todas as suas tatuagens
você me contando sobre todas elas
o seu beijo
você beijando meu corpo
eu beijando o seu
você deixando o descontrole tomar conta
você definindo nosso ritmo na cama
eu só me deixando levar
eu me entregando sem receio algum
seu toque intenso e firme
como você me faz imaginar essas coisas constantemente
como te ver é uma prova de resistência
como você me deixa maluca
como seu jeito me deixa doida
como você é exatamente meu tipo, milimetricamente
sua linguagem corporal
como você anda
como você segura o copo no role
como você bebe pra caralho kkkk
como você fuma, sim até isso
como você gagueja quando fica nervosa
como é possível EU TE deixar nervosa
como eu sinto quando te deixo nervosa
como eu sou completamente apaixonada por tudo em você
como você se veste
quando você coloca uma camiseta pra dentro da calça preta e dobra a manga
quando você tá de preto
você de biquini
seu corpo
chega kkk limites
seu gosto pra filmes
seu gosto musical (tirando high school musical kkk)
como você me mandava musicas toda hora
como queria te mandar tudo isso
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desenhando cenas na minha cabeça
escrevendo sentimento que não cabe no peito
desejo pelo seu toque
necessidade da sua presença
urgência de você
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Venha na minha ask e me pergunte:
Quantos anos?
Tem namorado (a)?
De onde você é?
Acredita em signos?
Qual seu nome?
Comida favorita?
Qual seu insta/facebook?
Uma lembrança legal.
Tem mais de um tumblr?
Sempre recebe ask’s?
Pretende se casar?
Pretende ter filhos?
Você é menino ou menina?
Qual sua altura?
Já fez sexo?
Você fuma?
Posta uma foto?
Você bebe?
Tem piercings?
Já teve o coração partido?
Alguém que você sinta falta.
Sabe andar de Skate?
Qual seu maior sonho?
Perdeu o BV a quanto tempo?
Já andou de avião?
Melhor amigo (a)?
Livro favorito.
Filme favorito.
Gosta de gatos?
Já foi num Baile funk?
Gosta de funk?
Melhor música no momento pra você.
Toca algum instrumento?
Tem tatuagem?
Maior loucura que já fez?
Já mudou por alguém?
Já foi traído(a)?
Já traiu alguém?
Se a última pessoa que te magoou viesse falar com você, a perdoaria?
Já mandou nudes?
Já recebeu nudes?
O que te fez criar um tumblr?
Melhores amizades que você fez aqui no tumblr?
O que sempre deixa pra fazer amanhã?
Um canal do youtube que vc gosta?
Passa wpp?
Se pudesse mudar seu nome, qual seria?
Um hobbie?
Uma característica sobre vc que pouca gente sabe?
Qual a última pessoa que vc falou “eu te amo”?
Qual a cor dos seus olhos?
Tem a quanto tempo o tumblr?
Qual sua religião?
Um motivo pra me seguir
Algo que te deixa triste.
Uma palavra que te define
Você é orgulhoso(a)?
É ciumento(a)?
Pretende fazer faculdade?
Um defeito?
Uma qualidade?
O que te chama atenção fisicamente em uma pessoa do sexo oposto?
Já teve/tem amizade colorida?
Já beijou alguém do mesmo sexo?
É fã de alguém?
É psicopata?
Tem muitos amigos?
É falso?
Qual a coisa mais legal que você já fez?
Qual foi o melhor dia da sua vida?
Qual foi o pior dia da sua vida?
Alguém que você nunca seguiria?
Alguém em quem jamais daria unfollow?
O que não gosta no seu corpo?
O que uma menina precisa saber na hora H?
Você faz oral bem?
Me conta uma fantasia sua?
Lê contos eróticos?
Sofre de algum transtorno ligado ao sexo?
Me indica uns tumblrs?
O que te atrai?
Qual seu pornô favorito?
Quantos tumblrs segue?
Me chupa?
Quantos followers?
Qual seu programa de TV favorito?
Já se cortou?
Você se acha popular?
Qual foi a coisa mais perigosa que você já fez?
A coisa que te deixa com mais vergonha?
O que você acha de pessoas que falam com você pela primeira vez e já te chama de amor?
Defina seu dia em apenas uma palavra?
Se arrepende de algo que não fez?
Acredita em “para sempre”?
O que vem em primeiro lugar pra você?
Qual sua banda favorita do momento?
Já beijou quantos(as) numa noite na balada?
Qual o filme que você mais assistiu na vida?
Gosta de safadeza?
O que você faz quando ninguém te vê fazendo?
Qual o lugar perfeito para o primeiro encontro?
Já fez uma declaração de amor pública?
Que te faz achar que é especial para alguma pessoa?
Você acha o amor uma grande bobagem ou acha a melhor coisa do mundo?
Qual foi a última coisa que te fez rir?
O que ta na modinha hoje em dia ?
O que você faz quando tem insônia?
Quem teve a influência mais positiva sobre você?
Já namorou com alguém sem gostar da pessoa?
Seu apelido?
Alguém com quem sempre falava e não fala mais, porém sente saudades ?
Uma coisa que você faz que acha que poucas pessoas fazem ?
É mais fácil perdoar ou ser perdoado?
Qual seu feriado anual favorito?
Uma qualidade e um defeito que voce acha que eu tenho?
Qual foi o último presente que você ganhou ?
Você prefere dar ou receber presentes ?
Se pudesse pintar qualquer coisa, o que seria ?
Qual é seu maior vício ?
Que perfume você está usando hoje ?
Você mente bem?
De quanto em quanto tempo você muda seu corte de cabelo ?
Você se lembra do seu primeiro beijo ?
Qual foi a última pessoa que te magoou?
Com quem você mais fala ao telefone?
Você tem medo ou curiosidade sobre o futuro?
O que você sempre leva com você, não importa onde vá?
Qual sua maior fraqueza?
Uma coisa que consegue arrancar um sorriso seu ?
Qual a coisa que você acha que está faltando em sua vida atualmente?
Quais os sites que você entra todo dia?
O que gostaria de saber se já fizeram para você?
Uma coisa que já passou da hora de você fazer?
O que deixaria sua vida de pernas para o ar?
Quais são suas bebidas favoritas?
5 coisas que você sabe sobre mim?
Por que as pessoas mentem?
Você gosta mais de namorar ? ou so ficar ?
Qual foi sua última compra?
Qual foi o pior lugar que você já esteve?
Você já traiu um namorado(a) ?
O que você nunca perdoaria?
Dois melhores lugares da sua cidade?
Quais são os sites que estão abertos nas suas guias?
Você acredita em Karma?
Qual a tua música romântica preferida ou que te diga algo ?
Ja se apaixonou pela pessoa errada?
No que você ta pensando agora ?
Já fez ciumes em alguém só de raivaa ?
Qual cor da sua roupa que você ta agora?
Ou pode perguntar qualquer outra coisa, vem matar a curiosidade, vamos sair do tédio!!!
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