Last Seen Blogs
lalalatomi-blog-blog
Tommy Lalala
i-am-sonson
I Am Son Son
kito-aya
Kito Aya
akira-web
𝓐𝗄𝗂𝗋𝖺
maye345-blog
M.Y. Eleveld
Text
Иногда в человеке есть что-то, что кажется нам странным (в плохом смысле этого слова). Это может быть определенная его особенность или черта, которая нам не очень нравится. Иметь такую черту — нормально, потому что мы не можем быть идеальными. Однако на неё стоит обратить внимание. Потому что если вашим отношениям придёт конец, то, скорее всего, это будет именно из-за этой особенности. Часто мы замечаем её почти сразу, а потом игнорируем, делая акцент на положительных чертах человека. Но если человек не меняется, недостаток начинает слишком сильно проявляться и в итоге становится той самой причиной, по которой общение сходит на нет.
3 notes
·
View notes
Text
Прошло несколько лет, некоторые вещи определенно изменились. Например, то, что я теперь не рядом.
Раньше многие говорили, что всё пройдёт, это временное, я просто юна/глупа/время такое, да и вообще я буду скучать, и жаль, что я всё это не ценю. Время прошло, всё должно было измениться, но не изменилось. В эти моменты мне также тошно, также грустно, также обидно. Ужасные чувства, которые я уже давно не испытываю, и я каждый день благодарна, что сейчас всё это обходит меня стороной. Мне хорошо до тех пор, пока я всё это не вижу и не слышу.
Я счастливый, активный, жизнерадостный человек, я полна энергии и многое могу — это я узнала о себе. В течение этих лет я многое узнала о себе, и не узнала бы, будь я там.
Тот период был очень тяжелым, и я знаю, как это повлияло на меня. Всё своё поведение я буду строить прямо противоположным образом, чтобы ни на каплю не быть в каких-то вещах похожей. Я отрицаю такое отношение к окружающим людям, особенно к близким, поэтому моя задача — быть просто другой, сохранить свою обособленность от всех этих взглядов, убеждений, и в целом от такого поведения.
Может быть это ненормально, но после того, как всё это закончилось, мне периодически снятся одни и те же сны. Как я кричу, меня никто не слышит, не понимает, на меня давят, а я не могу ничего сделать в ответ. Я вся в соплях, в слезах, а главный концепт снов — полна�� безысходность.
Нет, вы были не правы. К сожалению, вы утверждали, что всё это — нормально. И лишь немногие понимали меня и говорили, что люди не меняются, и так будет всегда.
Сейчас, возвращаясь на пару минут в то время, я в полной мере чувствую, что всё осталось прежним. Это как залезть в эмоциональный кипяток, я не могу держаться долго.
Я понимаю, что так нельзя, но и со мной так тоже нельзя. Наверное, всё.
1 note
·
View note
Text
В последний день перед отъездом я проходила по Арбатской и как всегда у подземного перехода играли музыканты. Солнце заходило не за горизонт, а за возвышенные здания, толпа людей пела вместе с музыкантами, а девочка с протянутой шляпой просила поддержать их творчество. Я перестала спешить и вернулась на несколько метров назад, чтобы слиться с толпой. В последний раз меня обнимают здания, в последний раз я слышу надрывающийся голос, но не в последний раз у меня в сердце бушует любовь к этому городу.
Отныне ненависть и чувство подавленности, возвращение к прошлому и в каждой картине отчаяние. Отныне каждый день строки про комнату и ошибку.
Желание моей воли — любить мой дом. А дом и родина — вещи разные.
2 notes
·
View notes
Text
Очень много важных тем, о которых я думаю, но не могу высказаться даже здесь. Я знаю, что тут меня итак почти никто не читает, но даже при таком раскладе я не могу ничего написать. Даже если я создам абсолютно анонимный и в жизни никогда и никому не известный аккаунт, то я всё равно не смогу, не смогу и не смогу излагать туда свои мысли.
Всё, что я пишу сюда, это очень поверхностные, обобщённые и почти не беспокоящие меня вещи. Придёт вдохновение, вздумается что-то — сразу напишу. На этой странице царит красота, здесь есть легкое разнообразие мыслей, которые мне самой иногда приятно почитать. Это как мой личный чулан в большом доме, моё небольшое личное пространство, тёплое, уютное, где мне очень хорошо. И я рада, что у меня есть такое место.
Однако кроме «лёгкого разнообразия» у меня есть и другие мысли, которые мне тоже важно отражать. Они не такие простые, для меня они тяжелые. Они очень противоречивые. Мне кажется, что если бы я их излагала, в моих текстах было бы сплошное противоречие. В одном тексте я бы излагала одну точку зрения, а в следующем на эту же тему или ситуацию уже совершенно другую. Проблема не только в том, что мне самой сложно всегда придерживаться какой-то одной стороны, но и в том, что все противоречия абсолютно обоснованны, ведь они просто есть. Мне очень сложно принять то, что противоречия в любой сфере нашей жизни всегда есть и будут, ведь это ломает абсолютно всё. Противоречия — это то, что не укладывается в моей голове, это то, что часто даже нельзя об��яснить, и это очень пугает меня. Когда почти всё в этом мире для тебя противоречиво, каждая вещь просто теряет смысл. Наверное поэтому я не ре��аюсь начать свободно излагать свои мысли, я бы просто запуталась. Там было бы много рассуждений, наблюдений, разных точек зрения, а вывода никакого. Потому что его нет и не может быть. Это огорчает.
2 notes
·
View notes
Text
Туманны Патриаршие пруды.
Мир их теней загадочен и ломок,
и голубые отраженья лодок
видны на темной зелени воды.
Белеют лица в сквере по углам.
Сопя, ползет машина поливная,
смывая пыль с асфальта и давая
возможность отражения огням.
Скользит велосипед мой в полумгле.
Уж скоро два, а мне еще не спится,
и прилипают листья к мокрым спицам,
и холодеют руки на руле.
Вот этот дом, который так знаком!
Мне смотрят в душу пристально и долго
на белом полукружье номер дома
и лампочка под синим козырьком.
Я спрыгиваю тихо у ворот.
Здесь женщина живет - теперь уж с мужем
и дочкою, но что-то ее мучит
и что-то спать ей ночью не дает.
И видится ей то же, что и мне:
вечерний лес, больших теней смещенье,
и ландышей неверное свеченье,
взошедших из расщелины на пне,
и дальнее страдание гармошек,
и смех, и платье в беленький горошек,
вновь смех и все другое, из чего
у нас не получилось ничего...
Она ко мне приходит иногда:
"Я мимо шла. Я только на минуту",-
но мне в глаза не смотрит почему-то
от странного какого-то стыда.
И исчезают вновь ее следы...
Вот эта повесть, ясная не очень.
Она туманна, как осенней ночью
туманны Патриаршие пруды.
2 notes
·
View notes
Text
Разве же можно,
чтоб все это длилось?
Это какая-то несправедливость...
Где и когда это сделалось модным:
"Живым - равнодушье,
внимание - мертвым?"
Люди сутулятся,
выпивают.
Люди один за другим
выбывают,
и произносятся
для истории
нежные речи о них -
в крематории...
Что Маяковского жизни лишило?
Что револьвер ему в руки вложило?
Ему бы -
при всем его голосе,
внешности -
дать бы при жизни
хоть чуточку нежности.
Люди живые -
они утруждают.
Нежностью
только за смерть награждают.
2 notes
·
View notes
Text
Едва ошибся человек,
Как сразу - им в привычку -
Уж тянут, тянут руки вверх
Его друзья - в кавычках.
Один - чтоб первым осудить
На первом же собрании,
Другой - чтоб всех предупредить,
Что он все знал заранее...
Что говорить об этих двух?
Из сердца сделай вычерк!
Но вот сидит твой третий друг -
Как будто без кавычек.
Он и сегодня, как вчера,
Рубашкою поделится,
Проутешает до утра:
Что все это безделица
И скоро перемелется...
С тобой душой не покривит:
Что можно, да и нужно
Тебе за грех твой дать на вид,
А больше не положено!
А больше не заслужено!
Но, не потупивши глаза
И медный голос выковав,
Его подаст он все же - за
Тот самый строгий выговор,
Что хоть и не положен
И все тому подобное...
Но раз уже предложен,
То против - неудобно!
Потом с собрания к нему
Зайдешь - затащит силой,
Чтоб объясниться, что к чему.
Что не тебе, брат, одному,
А и ему, а и ему -
Да-да! - не просто было!
Что он тебя всегда любил,
И все об этом знают;
Случалось, вместе водку пил,
И это тоже знают;
Вдобавок вы с ним земляки,
И нету человека,
Чтобы не знал, как вы близки
С ним чуть не четверть века.
В твою защиту выступить -
Как напоказ все выставить!
Вдруг раздались бы реплики:
Мол, время зря не тратили,
Мол, уж не слишком крепко ли
Спаялись вы, приятели?
Кому же это
нужно-то!
Ведь было б только хуже - да?
А так -
ну что ж, ну строго,
Ну перегнули малость,
За выговор, ей-богу,
Рука не подымалась!
- А все же поднял? - Поднял.
Так это ведь - сегодня,
Но есть еще райком,
горком,
Поговорят,
протрут с песком,
Дадут на вид, пожалуй,
А выговор - обжалуй!
И я, как вызовут, скажу,
Что в этом отношении
Я слишком строгим нахожу
Первичное решение.
Дерись, обжалуй!
А пока,
Коль доведется туго,
Вот, брат, тебе моя рука,
А если надо - угол,
Бывает, брат, и хуже,
Давай садись за ужин,
Беда - бедой,
еда - едой!
И смотришь на него, как он
Все ходит, суетится,
И добрый он,
И славный он,
И чуть собой гордится,
Накормит и напоит,
Спать у себя положит...
А большего не стоит
И спрашивать, быть может?
Но вдруг
совсем простой
вопрос:
«Постой, постой,
что он тут нес?
И почему же, собственно,
Не мог он на собрании
Сказать о мненье собственном
Перед голосованием?
Что вы не просто с ним дружки,
Что вы врагов с ним били,
Что в жизни не одни вершки -
И труд и бой делили;
Что не слепою верою -
В делах дурной попутчицей, -
Что всею жизни мерою
Он за тебя поручится!»
Его ты вправе упрекнуть,
Хоть люди есть и хуже...
Все дело в том,
как тут взглянуть:
Пошире?
Иль поуже?
Поуже - что ж, все ничего,
Он парень неплохой,
Не требуй лишнего с него -
Спасибо, что такой.
Пошире взгляд жесток, увы, -
С ним не были друзьями вы!
Тех двух, с кого я начал речь,
Их просто от себя отсечь.
Но с этим третьим - сложно,
Заколебаться можно...
Чтоб эти вытравить черты,
Пора в лицо смотреть им -
Случается,
что я и ты
Бываем этим -
третьим...
3 notes
·
View notes
Text
Я вас обязан известить,
Что не дошло до адресата
Письмо, что в ящик опустить
Не постыдились вы когда-то.
Ваш муж не получил письма,
Он не был ранен словом пошлым,
Не вздрогнул, не сошел с ума,
Не проклял все, что было в прошлом.
Когда он поднимал бойцов
В атаку у руин вокзала,
Тупая грубость ваших слов
Его, по счастью, не терзала.
Когда шагал он тяжело,
Стянув кровавой тряпкой рану,
Письмо от вас еще все шло,
Еще, по счастью, было рано.
Когда на камни он упал
И смерть оборвала дыханье,
Он все еще не получал,
По счастью, вашего посланья.
Могу вам сообщить о том,
Что, завернувши в плащ-палатки,
Мы ночью в сквере городском
Его зарыли после схватки.
Стоит звезда из жести там
И рядом тополь — для приметы...
А впрочем, я забыл, что вам,
Наверно, безразлично это.
Письмо нам утром принесли...
Его, за смертью адресата,
Между собой мы вслух прочли —
Уж вы простите нам, солдатам.
Быть может, память коротка
У вас. По общему желанью,
От имени всего полка
Я вам напомню содержанье.
Вы написали, что уж год,
Как вы знакомы с новым мужем.
А старый, если и придет,
Вам будет все равно ненужен.
Что вы не знаете беды,
Живете хорошо. И кстати,
Теперь вам никакой нужды
Нет в лейтенантском аттестате.
Чтоб писем он от вас не ждал
И вас не утруждал бы снова...
Вот именно: «не утруждал»...
Вы побольней искали слова.
И все. И больше ничего.
Мы перечли их терпеливо,
Все те слова, что для него
В разлуки час в душе нашли вы.
«Не утруждай». «Муж». «Аттестат»...
Да где ж вы душу потеряли?
Ведь он же был солдат, солдат!
Ведь мы за вас с ним умирали.
Я не хочу судьею быть,
Не все разлуку побеждают,
Не все способны век любить,—
К несчастью, в жизни все бывает.
Ну хорошо, пусть не любим,
Пускай он больше вам ненужен,
Пусть жить вы будете с другим,
Бог с ним, там с мужем ли, не с мужем.
Но ведь солдат не виноват
В том, что он отпуска не знает,
Что третий год себя подряд,
Вас защищая, утруждает.
Что ж, написать вы не смогли
Пусть горьких слов, но благородных.
В своей душе их не нашли —
Так заняли бы где угодно.
В отчизне нашей, к счастью, есть
Немало женских душ высоких,
Они б вам оказали честь —
Вам написали б эти строки;
Они б за вас слова нашли,
Чтоб облегчить тоску чужую.
От нас поклон им до земли,
Поклон за душу их большую.
Не вам, а женщинам другим,
От нас отторженным войною,
О вас мы написать хотим,
Пусть знают — вы тому виною,
Что их мужья на фронте, тут,
Подчас в душе борясь с собою,
С невольною тревогой ждут
Из дома писем перед боем.
Мы ваше не к добру прочли,
Теперь нас втайне горечь мучит:
А вдруг не вы одна смогли,
Вдруг кто-нибудь еще получит?
На суд далеких жен своих
Мы вас пошлем. Вы клеветали
На них. Вы усомниться в них
Нам на минуту повод дали.
Пускай поставят вам в вину,
Что душу птичью вы скрывали,
Что вы за женщину, жену,
Себя так долго выдавали.
А бывший муж ваш — он убит.
Все хорошо. Живите с новым.
Уж мертвый вас не оскорбит
В письме давно ненужным словом.
Живите, не боясь вины,
Он не напишет, не ответит
И, в город возвратись с войны,
С другим вас под руку не встретит.
Лишь за одно еще простить
Придется вам его — за то, что,
Наверно, с месяц приносить
Еще вам будет письма почта.
Уж ничего не сделать тут —
Письмо медлительнее пули.
К вам письма в сентябре придут,
А он убит еще в июле.
О вас там каждая строка,
Вам это, верно, неприятно —
Так я от имени полка
Беру его слова обратно.
Примите же в конце от нас
Презренье наше на прощанье.
Не уважающие вас
Покойного однополчане.
4 notes
·
View notes
Text
Я, кажется, впервые оказалась в той категории людей, которым в интернете пытаются объяснить очевидные вещи. Я имею в виду толерантность.
Уже несколько лет интернет постоянно пытается научить людей быть толерантными, то есть уважать сексуальную ориентацию, мнение, принципы, стиль жизни, мировоззрение, взгляды, внешность (список может продолжаться долго) других людей. И вроде бы у меня никогда не было с этим проблем. Но сейчас толерантность вышла на более новый уровень, а я, как выяснилось, ещё на этот уровень не перешла, и я сразу заметила это. Я честно признаю, что всё то, что пытаются донести до общества определенные люди на тему толерантности — это действительно очень важно и нужно! Я не буду говорить, в каких именно аспектах у меня пока «пробелы», но то, что мне нужно начать думать по-другому — это точно.
В целом, молодые люди сейчас очень толерантны, это правда заметно. Но я думаю, что они всё равно пока не замечают проблем как раз в тех темах, которые вызвали трудности и у меня. Я сама совсем недавно заметила этот самый «новый уровень», и хорошо, что я поняла, с чем мне ещё нужно работать.
Я буду стараться.
2 notes
·
View notes
Text
Дом друзей, куда можно зайти безо всякого,
Где и с горя, и с радости ты ночевал,
Где всегда приютят и всегда одинаково,
Под шумок, чем найдут, угостят наповал.
Где тебе самому руку стиснут до хруста,
А подарок твой в угол засунут, как хлам;
Где бывает и густо, бывает и пусто,
Чего нет - того нет, а что есть - попол��м.
Дом друзей, где удач твоих вовсе не ценят
И где счет неудачам твоим не ведут;
Где, пока не изменишься сам, - не изменят,
Что бы ни было - бровью не поведут!
Где, пока не расскажешь, допросов не будет,
Но попросишь суда - прям, как штык, будет суд;
Где за дерзость - простят, а за трусость - засудят,
И того, чтобы нос задирал, не снесут!
Дом друзей! - в нем свои есть заботы, потери
Он в войну и с вдовством, и с сиротством знаком,
Но в нем горю чужому открыты все двери,
А свое, молчаливое, - век под замком.
Сколько раз в твоей жизни при непогоде
Он тебя пригревал - этот дом, сколько раз
Он бывал на житейском большом переходе
Как энзэ - как неприкосновенный запас!
Дом друзей! Чем ему отплатить за щедроты?
Всей любовью своей или памятью, всей?
Или проще - чтоб не был в долгу у него ты,
Сделать собственный дом тоже домом друзей?
Я хотел посвятить это стихотворенье
Той семье, что сейчас у меня на устах,
Но боюсь - там рассердятся за посвященье,
А узнать себя - верно узнают и так!
1 note
·
View note
Text
«Москва — Сухуми»
мчался через горы.
Уже о море
были разговоры.
Уже в купе соседнем практиканты
оставили
и шахматы
и карты.
Курортники толпились в коридоре,
смотрели в окна:
«Вскоре будет море!»
Одни,
схватив товарищей за плечи,
свои припоминали
с морем встречи.
А для меня
в музеях и квартирах
оно висело в рамках под стеклом.
Его я видел только на картинах
и только лишь по книгам знал о нем.
И вновь соседей трогал я рукою,
и был в своих вопросах
я упрям:
«Скажите,- скоро?..
А оно — какое?»
«Да погоди,
сейчас увидишь сам…»
И вот — рывок,
и поезд — на просторе,
и сразу в мире нету ничего:
исчезло все вокруг —
и только море,
затихло все,
и только шум его…
Вдруг вспомнил я:
со мною так же было.
Да, это же вот чувство,
но сильней,
когда любовь уже звала,
знобила,
а я по книгам только знал о ней.
Любовь за невниманье упрекая,
я приставал с расспросами к друзьям:
«Скажите,- скоро?…
А она — какая?»
«Да погоди,
еще узнаешь сам…»
И так же, как сейчас,
в минуты эти,
когда от моря стало так сине,
исчезло все —
и лишь она на свете,
затихло все —
и лишь слова ее…
1 note
·
View note
Text
Солёные брызги блестят на заборе.
Калитка уже на запоре. И море,
дымясь, и вздымаясь, и дамбы долбя,
солёное солнце всосало в себя.
Любимая, спи… Мою душу не мучай,
Уже засыпают и горы, и степь,
И пёс наш хромучий, лохмато-дремучий,
Ложится и лижет солёную цепь.
И море — всем топотом, и ветви — всем ропотом,
И всем своим опытом — пёс на цепи,
а я тебе — шёпотом, потом — полушёпотом,
Потом — уже молча: «Любимая, спи…»
Любимая, спи… Позабудь, что мы в ссоре.
Представь: просыпаемся. Свежесть во всём.
Мы в сене. Мы сони. И дышит мацони
откуда-то снизу, из погреба, — в сон.
О, как мне заставить всё это представить
тебя, недоверу? Любимая, спи…
Во сне улыбайся (все слёзы отставить!),
цветы собирай и гадай, где поставить,
и множество платьев красивых купи.
Бормочется? Видно, устала ворочаться?
Ты в сон завернись и окутайся им.
Во сне можно делать всё то, что захочется,
всё то, что бормочется, если не спим.
Не спать безрассудно и даже подсудно, —
ведь всё, что подспудно, кричит в глубине.
Глазам твоим трудно. В них так многолюдно.
Под веками легче им будет во сне.
Любимая, спи… Что причина бессоницы?
Ревущее море? Деревьев мольба?
Дурные предчувствия? Чья-то бессовестность?
А может, не чья-то, а просто моя?
Любимая, спи… Ничего не попишешь,
но знай, что невинен я в этой вине.
Прости меня — слышишь? — люби меня — слышишь? —
хотя бы во сне, хотя бы во сне!
Любимая, спи… Мы — на шаре земном,
свирепо летящем, грозящем взорваться, —
и надо обняться, чтоб вниз не сорваться,
а если сорваться — сорваться вдвоём.
Любимая, спи… Ты обид не копи.
Пусть соники тихо в глаза заселяются,
Так тяжко на шаре земном засыпается,
и всё-таки — слышишь, любимая? — спи…
И море — всем топотом, и ветви — всем ропотом,
И всем своим опытом — пёс на цепи,
а я тебе — шёпотом, потом — полушёпотом,
Потом — уже молча: «Любимая, спи…»
1 note
·
View note
Text
Когда мне встречается в людях дурное,
То долгое время я верить стараюсь,
Что это скорее всего напускное,
Что это случайность. И я ошибаюсь.
И, мыслям подобным ища подтвержденья,
Стремлюсь я поверить, забыв про укор,
Что лжец, может, просто большой фантазер,
А хам, он, наверно, такой от смущенья.
Что сплетник, шагнувший ко мне на порог,
Возможно, по глупости разболтался,
А друг, что однажды в беде не помог,
Не предал, а просто тогда растерялся.
Я вовсе не прячусь от бед под крыло.
Иными тут мерками следует мерить.
Ужасно не хочется верить во зло,
И в подлость ужасно не хочется верить!
Поэтому, встретив нечестных и злых,
Нередко стараешься волей-неволей
В душе своей словно бы выправить их
И попросту "отредактировать", что ли!
Но факты и время отнюдь не пустяк.
И сколько порой ни насилуешь душу,
А гниль все равно невозможно никак
Ни спрятать, ни скрыть, как ослиные уши.
Ведь злого, признаться, мне в жизни моей
Не так уж и мало встречать доводилось.
И сколько хороших надежд поразбилось,
И сколько вот так потерял я друзей!
И все же, и все же я верить не брошу,
Что надо в начале любого пути
С хорошей, с хорошей и только с хорошей,
С доверчивой меркою к людям идти!
Пусть будут ошибки (такое не просто),
Но как же ты будешь безудержно рад,
Когда эта мерка придется по росту
Тому, с кем ты станешь богаче стократ!
Пусть циники жалко бормочут, как дети,
Что, дескать, непрочная штука - сердца...
Не верю! Живут, существуют на свете
И дружба навек, и любовь до конца!
И сердце твердит мне: ищи же и действуй.
Но только одно не забудь наперед:
Ты сам своей мерке большой соответствуй,
И все остальное, увидишь,- придет!
3 notes
·
View notes
Text
Хочу поделиться не то, что бы мыслями, а просто может быть наблюдением. Но, честно сказать, то, что я напишу, стало небольшим открытием для меня. Спасибо большое одному интервью и ещё некоторым факторам за то, что открыли мне глаза.
Если вспомнить, то у меня всегда были проблемы с общением, но скорее с людьми. Я каждый раз видела обособленные группы, где люди хорошо дружат между собой, но я в эти круги никогда не входила. Скажу честно, я считала эти группы очень странными. И меня огорчало не то, что я не вписываюсь именно в эти группы (вписываться именно в эти группы было бы большим оскорблением для меня), а то, что вокруг меня просто нет хоть какой-нибудь группы. Я не понимала, почему у всех «группы друзей» есть, а у меня нет. Однако хоть они внешне и выглядели туповатыми, я искренне считала, что на самом деле они не такие. Я думала, что раз эти люди дружат между собой, значит что-то их связывает, значит что-то в этой дружбе есть такого, чего я не знаю и даже не могу постичь. Мне казалось, что я чего-то не понимаю. Я не понимала того, на чем держится их дружба, и я думала, что неужели я не знаю тот секрет, который позволил бы мне тоже находиться хоть в какой-нибудь группе. Так происходило везде и всегда. Как в школе, так и почти в каждом лагере. Всё это заставляло меня каждый раз убеждаться в том, что проблема во мне, что это просто я не умею общаться с людьми и находить с ними общий язык. Ну не могут же сразу все люди не иметь со мной ничего общего, проблема явно во мне.
Но для того, чтобы развеять мои устоявшиеся убеждения, мне понадобилось просто попасть в другое общество. Совсем другое. Этим обществом пусть будет мой универ. Перед знакомством с новыми людьми я уже заранее была убеждена, что у меня опять будут проблемы, ведь это я не умею общаться с людьми. Но прошло два года, а этого так и не случилось. Я обожаю свою группу, потоковые ребята тоже просто отличные. А ещё коллектив, где я работала и даже прохожие на улице. Количество людей, обсуждающих вписки, алкоголь, способных рассуждать только на поверхностные темы сократилось в 100 раз. Количество людей без каких-либо ценностей, без понимания окружающих, грубых, высокомерных, неимоверно приземлённых тоже сократилось в 100 раз. Люди, которых я встречала раньше, могли быть образованными, могли быть необразованными, но то, что их объединяло, это просто глупость, от которой два года назад меня уже тошнило. Новое окружение показало мне, что проблема не во мне, что интересы у людей и темы для обсуждения могут быть другими, что их мнение может быть действительно стоящим и заставляющим задуматься. Они показали мне просто здоровый взгляд на вещи, а также любовь и уважение к окружающим людям.
Вишенка на торте - одно недавнее интервью, которое показало, что человек может казаться потрясающим, иметь много друзей и единомышленников, но одна беседа с ним на важные темы убивает всякое впечатление.
Просто спасибо, что мне не придётся больше верить в то, что со мной что-то не так. Спасибо за то, что я поняла, что люди всё-таки могут быть другими.
1 note
·
View note
Text
Я - человек, который всё время занят делами. Не могу сейчас вспомнить ни одного дня, чтобы мне было нечем заняться, чтобы я грустила от безделья и не знала куда себя деть. Сейчас всё своё время я трачу на учебу. Кто-то может подумать, что это хорошо, кто-то подумает, что это плохо. Я и сама не знаю. Я делаю это, потому что мне нравится. И я безумно рада, что у меня есть такое занятие. Этим летом, когда мне не нужно было делать абсолютно ничего, я тоже не испытывала чувство опустошенности. Мне довольно хорошо и уютно наедине с собой. Я читала, учила китайский, смотрела фильмы, прогуливалась вечером по парку. Надо ли говорить, что для меня должен значить человек, чтобы я уделяла ему время? У меня есть такой человек и больше мне не надо. А надо ли говорить, сколько у меня друзей? Лучше и не спрашивайте. Но иногда я задумываюсь об этом, а затем сразу же отвечаю сама себе: «У меня нет на это времени, и потребности в друзьях у меня тоже нет. Какой смысл точить с ними лясы днями напролёт». И это правда. Но мне очень нравятся люди, похожие на меня. На потоке учится девочка — интроверт, ни с кем не общается, безумно симпатичная, на переменах читает книжку, очень старательная, вежливая, умная и в целом приятная и очень скромная девушка (можно подумать, что сейчас была минута скрытого самолюбования, но не возьмусь сказать, что я такая, не мне об этом судить). Эта девушка мне очень импонирует. Возможно, у нас схожие ценности и интересы, и она могла бы быть моим другом. Но если мы, к примеру, похожи, то и ей, должно быть, как и мне, тоже никто не нужен. Это довольно забавно.
Также недавно я особенно сильно почувствовала, как мне безумно нравятся «чистые» и разумные люди, и как мне не нравятся им противоположные. Благосклонное отношение к людям — моя большая проблема. Но я постараюсь (или нет) что-нибудь с этим сделать.
1 note
·
View note