1人でも大丈夫になりたい

すごく愛しい人ができた！

臭いものに蓋をする癖やめたい

俺も愛着持たれたい！色々な人に！

でもある程度近い距離まで来られちゃうと冷めて距離置いちゃうことが多いのがまた難しい

裏切られるのとか色々なことが怖くて素直になりきれてないんだろうな　与えた愛だけ与えられるはずだから愛せるうちに愛せる人を愛す！俺の周りの好きな人みんな幸せになってくれ〜〜〜！！！

俺がネクラなのは母親が中学の時に亡くなって大学受験に落ちて自宅浪人したからだよ！なんて口が裂けても友達に言えないよなあ　いっつも楽しいつもりなんだけどね元気に生きないとなー！

夢とか希望とか目標とかに貪欲になれない

何かを言い訳に逃げてる　良くも悪くも将来どうなっても自己責任だからやりたいようにした方がいい

現実見ちゃって冷めたような人間になってる自分が嫌い　もっとギラギラしたい　

いつも自分の話をよく聞いて考えてくれる友人は自分の感情とか、自分自身が言語化できなかったものを言語化してくれて、それが力になっているというか、自分自身を客観視して良く知れる機会になってるから本当に感謝してる　いつか良い報告をしたいしする　逆に自分が感謝されるくらい幸せになりたい

この季節は本当に寂しくて儚い　去年も一昨年もその前の年もずっと寂しいというか本当は拠り所が欲しいんだけど気付かないフリをしていた　彼女求ム　その存在はきっと冬に食べるアイスと同じくらいの素敵なものになるはずだから、、、とりあえず今日もアイス食べよう　わーい

1年経って環境が変わって色々な人と出会っても、好きな人が変わっていないこと　きっとこれなかなか経験できないことだ

酔った勢いで会いたいって言った子に会いたいねって言われてニヤける　そんなんめちゃくちゃ頑張れるやないかーーーい

何かに挑戦したいんだけど何をしたいのかわからず、すごく気持ち悪い感じ。それとも自分がやりたいことが無謀であると諦め、見て見ぬふりをしているだけか。殻を破りたい、20の夜。

君のことを思うほどの余裕がなくなるほど充実してる日々を過ごせている　大学入学してからも地元の友人と少しずつ会えているから、ある意味ほんとうの自分を見失わずに生きられているんだなと実感した　サークルの確定コン、サークルのライブのためのドラム練習、バイト面接と研修、ライブ、テスト勉強、テストとどう考えても濃厚だった6月　予定詰めすぎたのと怠惰のせいで夜遅くまで勉強してたらヘルペスができて萎えた　代わりにテスト順位が27人中2か3位だったからよかった　前より元気に過ごせてるのは毎日小さな目標のために努力できていること,心を開ける人と会った(話した)こと,運動をしてストレス解消していることができるようになったからなのかなと思う　疲れた時は美味しいもの食べて寝て、会いたい人と会う時に自信持てるように自分磨きを続けて、たまにバカなことするのがいいよね　これから自分を支えてくれた周りの人を大切に少しずつ感謝の気持ちを返していけたらなと勝手に思ってる　元気にやってるよ〜ってのが1番嬉しい気がするからとりあえず元気にやっていこ　明日も明日でやっていき〜　

最近の写真！

全部自分に当てはまると思ったり矛盾に気付かないふりをしたり　自分にとって都合がいいところを都合のいい時に取り出せば楽しいなこれ　人生そんなもんだよな！

晴れて大学に入学した訳だが新生活に慣れるのに時間がかかり今になりここに記すこともなくなってた　前みたいに少しずつ日常の記録できたらイイな

2022/06/12 久しぶりの友人とご飯へ　お互い元気になって会えてよかった　普通に話してて小学校から大学まで一緒になってなにそれやばってなった、直接言えなかったけど支えてもらったから感謝の気持ちをここにおいておく、ありがとう！　友人というか幼馴染というか旧友と無限に話してて、考えが深くて色々な考えに寛容だから、やっぱり無限に話せちゃうし聞けちゃうなと思ってしまった　あと色々な話できる関係になれてよかったな　マジそういう人大事にしたいし自分も誰かにとってのそういう人になりたい　

2022/06/15 同じ学科の友達ととった授業で難しめの問題を協力して解いたらみんな同じ解答になり、それじゃ差がつかんだろ！人狼は誰だ！的なノリで例年はない中間試験が行われて今日やっと解放された〜〜マジ仲良いのがいいんだか悪いんだか、、試験前日も朝鮮語のテスト勉強で時間取られて勉強できない人、サッカー見るから諦める人、普通に諦める人、逆に風水勉強して運気を高めてそれで乗り越えようという考えの人、当日の1時間漬け(漬けじゃなくて浸しまである)の人　こんなノリだったから少し気が楽だった　それとこういうノリが高校の時以来で懐かしくなったし、人間と関わるの楽しいってなった、、よく宅浪やってたな、、それとテスト前のソワソワした感じとかも入試以来で生きてるなってなった　こんなにみんなが当たり前にやってる日常に喜び感じれるんだから宅浪も悪くなかったんじゃないかとまで思う　人には薦めないけど結果的に今が楽しいからとってもよい　明日も全力で卓球やる(単位取れないから遊び) 人生やれるうちにやれることやっとこ〜

意図せず他人を傷つけていることに気づいた時、1番しんどい　過去の自分に失望するというか、なんと言っていいかわからない気持ちに自分を縛り付けられる感じ　自分ができる範囲で配慮はしたいけど、捉え方は相手次第だから自分への +が相手への -になりうる　 自らの行動による誰かの -を恐れると +を生み出せないことが 自分にとっての-になる　考えすぎないで、もう割り切るのがいいのではないかと思うところもあるけどできること��やりたい( 自分にも+になるなら) だから自分が意識したいことは「自分にやさしく他人にもっとやさしく」　になる　この投稿すらも -を生むかもしれないけど、ここなら大丈夫だと願ってる　

2022/03/08

1年遅れて自分にも春が来ました🌸

本当に宅浪だったからずっと孤独だったししんどいことばっかだったけど合格できてよかった。いつもここにくると少しだけ孤独感を忘れられるような感じがして、見えないところで支えてくれて本当にありがとうね。これで少しは親孝行ができたのかなとホッとしてる。自分の受験番号見つけてあんなに泣くとは思わなかったけど、それだけのプレッシャーとか色々な気持ちを抱えてたんだなと、ふと振り返って感じた。母が亡くなって5年経つ年に合格するのは何か縁がある気がする。まじでしんどい時はこの経験を思い出して、力にして前に進む。初心を忘れないように合格通知の余韻ひたひたの中文章を残しておく。本当に支えてくれた皆さんありがとう。図々しいことを言うといつでもお祝い待ってます！！！

前期試験の終わった俺に怖いものはない。強いていうならオバケと鬼と虫と、、、怖いものはある。ただ一度区切りがついた。

試験1週間前くらいからずっと熱で寝込んでたのもあって、久しぶりに動いたらめちゃくちゃ体力消耗した。それに加えてスーツに革靴なんてもう疲れるだろ。でもとりあえず明日はもう何も気にせずずっと寝ていられるんだぜ。なんて幸せな世界。この世界では現在進行形で戦争が進んでいるというのにこういう発言は不謹慎かもしれん。ただ死の実感による生の素晴らしさに気付いただけなんだ。日本から願うことしかできないからな。

明日からはやりたいことを書き出して10代のうちに仲間とできる青春を謳歌したいと思っている。もちろんコロナに気をつけて、ワクチン3回目を摂取して、法に触れないようにする。大学は楽しいイメージもあるけどあんまり大学に期待してない。というか宅浪より劣悪な環境になることはないと思ってるから必然的に俺のハードルは超えてくるだろうと思っている。早く同世代のコミュニティができることの喜びを実感したい。　いけない！そんなことより早く風呂入ってゴロゴロして怠惰な時間を過ごさなくっちゃ。急いでゴミみたいな最高の生活を送ろっと。まだ結果は出てないけど応援ありがと。