Es difícil escribir cuando se tiene pena, rabia y sobre todo cuando te das cuenta que ya no eres la misma de antes, que tu relación ya no lo es y que probablemente, la persona que tienes como pareja tampoco siente igual que antes.

me puse a pensar en cómo era antes, contigo claro, y esto era muy diferente, me pongo en el lugar de la melissa cuando llevábamos 5 meses y nunca hubiera pensado estar en esta situación contigo. Te soy franca muchas cosas de las que te digo enojada las pienso y no está bien decirlo de esa forma, te quiero tanto, que quiero seas una mejor persona, que mejores lo que tú mismo ves como una “falla” y no la corriges. me duelen este tipo de situaciones por que espero mucho de ti, no soy una persona conformista, no me puedo quedar con algo que ya vivimos, quiero mas y creo que ese es mi problema, exigir tanto algo que quizas tu no me puedes dar. lo peor de todo es que siento que tu no ves todas las facilidades que te di desde un principio, siento que nunca las valoraste realmente, creo que sentiste venían con el paquete y no que eran por ti, por lo mismo siento que no valoras nada de lo que te entrego, lo ves como una obligación.

Tu mismo lo haz dicho, si yo me mandara uno de los condoros que tú has hecho, probablemente no me perdonarías, pero dime, por que tengo que tener consideración contigo si tu no la tendrias conmigo?? seba, eres un pilar importante en mi vida, por eso me cuesta mucho creer que eres una persona conformista y que no cumple su palabra, porque solo te haces daño a ti mismo. Recuerdo tantas cosas lindas que me dices y que al final quedan siempre ahí, por que no te esfuerzas por conseguirlas. Sigo pensando que esta relación a sido a tu modo y me molesta, me molesta el hecho que no veas que yo también tengo necesidades... te haz preguntado pro que realmente no te quiero besar?? o por que no lo hacemos tan seguido como antes?,o cuantas veces te pido las cosas para que pasen y al final me termino enojando por que no suceden!! me agota pensar que siempre sera asi.

cuando estaba sola estaba mucho mas tranquila, sola, pero tranquila, lo unico que quiero que me atormente en este momento es el hecho de no encontrar pega, no tengo porque sentir que el apoyo de mi pareja me este atormentando, ya no veo tu interés en nada de lo que hago.

me meti en un mundo en donde estoy absorta en darte o hacerte sentir cómodo, para que puedas comunicarte, para que no sientas que te falta algo conmigo, por que como leiste en el post anterior, me he sentido insuficiente todo este tiempo y para mi esto ya no es sano, necesito preocuparme por mi y si eso significa tener que dejarte ir lo voy a hacer!

no estoy dispuesta a sufrir cada dia por que tu no quieres o no estas dispuesto a entenderme.

Hoy 15 de marzo decidí dar terminada mi relación.

Terminé algo que afecto mi autoestima, mi tranquilidad y mi salud mental.

Autoestima: El hecho que hayas tomado la decisión de conocer a alguien más, rompió toda la confianza que te tenia, pero me hiciste mas que eso, me hiciste sentir insuficiente para ti, me hiciste sentir poca cosa. 

Luego vinieron una seguidilla de cosas, como el que anduvieras ofreciéndote para las amigas de tu “amiga” o lo que paso cuando te fuiste, que supuestamente te estabas masturbando, pero la imagen daba para pensar que te grababas y ahora aparece un calcetín, que no es mio y aunque te dije que te creía (por todo lo que hemos conversado), créeme que la seguidilla de cosas que hiciste, hacen pensar que realmente me cagaste.

Ni siquiera se puede conversar contigo, la forma en que te defiendes no hacen mas que afirmar las cosas que pienso, además del hecho de siempre culparme a mi de todo, pero por que me enojo?? por que no me enojo de la nada, siempre es por algo que tu haces y que no te das cuenta el daño que causas haciéndolo y si, puedo estar a la defensiva, pero por que fuiste TU el me obligo a hacerlo, es mi mecanismo de defensa por todo lo que me haz hecho, para evitar que sigas dañando.

Tranquilidad: Ya no me siento tranquila siendo quien soy, ya no tengo vida social por evitar tener un problema contigo, ya no puedo conversar con alguien sin que me reproches algo... te recuerdo que no soy yo la que busco a alguien mas y que por mas que buscaste en TODAS mis cosas lo único que encontraste, fue mi pasado y solo eso, porque no he hecho mas que amarte y aun así no me siento tranquila, por que siento que vigilas cada paso que doy, cada cosa que hago o dejo de hacer.

Te he pedido innumerables veces, que me des las herramientas para sentir que solo te basta conmigo y que soy yo la mujer de tu vida pero a cambio solo recibo un andate a la mierda, un estas enferma, un no quiero esto para mi, pero te recuerdo que fuiste tu el que construyo esto, fuiste tu el que provoco todo. ERA FELIZ CONTIGO.

Salud Mental: Por todo lo anterior me dio depresión, no supe como llevar el tema de mi autoestima, me sentí fea, menos preciada y ya no tenia mi tranquilidad, mi espacio, fue tanto que hasta mi medico me decía, tienes un zángano en tu casa que esta consumiendo toda tu energía, para el es fácil es como estar en la pensión soto (cama, comida y poto), no se esfuerza por estar contigo por que tu siempre vas a estar ahí.

Jamás vi tus ganas reales de querer estar conmigo.

Fuiste un apoyo en ese momento pero dime... de que servia? si ya la caga estaba hecha, hiciste un daño irreparable.

Cada vez que me doy el tiempo de escribirte algo para que entiendas como me siento o lo que das a pensar con tus actitudes, no lo comprendes, porque tu no sabes perder, porque no eres capaz de decir: meli, te entiendo, no pienses de esa forma, te amo.

Aunque te haya creído, aunque te encuentre la razón, no eres capaz de dar tu brazo a torcer, de comerte tu orgullo y ser algo que a mi me pides que sea, AMABLE.

Puede que el calcetín finalmente sea de tu hermana o de tu mamá, pero no tuviste los cojones, para ser consecuente y defender lo nuestro y como dice tu mensaje, es probable que me hagas un favor saliendo de mi vida y espero no te arrepientas de nada de lo que hiciste, aunque sé que el tiempo me dará la razón.

Y puede que esto sea doloroso, pero todos sabemos que en algún momento ese dolor se olvida!

Pase una mala noche, el día que se fue no dormí nada, y si dormía no era más de una hora, despertaba con la mente vacía, sin sueño y no sentía nada dentro de mi salvo pena. El hombre de mi vida, el que sería mi compañero, se fue era lo que pensaba, esa noche hablamos quizás nos dijimos cosas más profundas de lo que hicimos en un par de meses, nos extrañábamos y ambos arrepentidos por lo que paso.

Levante temprano a la mañana siguiente la verdad sin ánimos y sin ganas de nada, menos mal el trámite que debía hacer con mi mama no demoro mucho, llegue a la casa, intente dormir pero fue imposible. Le hable para saber si estaba ahí, ya no aguantaba más la angustia que sentía. Lo extrañaba tanto, el sentirme lejos de el me hizo muy mal, de repente estando en mi pieza, decía voy a ir a buscarlo al living y después me daba cuenta que realmente no estaba aca conmigo. Que difícil es la ruptura de una relación.

Finalmente nos juntamos, conversamos y nos dijimos cosas muy lindas, TE AMO es una palabra que quiero que entiendas es enorme y maravillosa, eres mi familia, mi todo y te lo dije, somos nosotros los que boicoteamos la relación, somos solo nosotros los que podemos darle ese empujón y el vamos definitivo para que esto resulte.

Te mostre mi tumblr, algo que jamas pensé hacer en realidad, pero pensé que esto ya no tenia vuelta atrás y quería que leyeras desde un principio todo lo que pasaba por mi cabeza, gracias por apreciar todo lo que escribi y si, estoy de acuerdo en que debo empezar a escribir también las cosas lindas que hemos pasado, LO HARE

 Nunca dejes de amarme!!

Se fue, esto no se si es bueno o malo, pero me siento dolida, me siento sucia. Me mintió y la verdad no se si en algún momento voy a sentir que finalmente me dijo la verdad, creo que le di toda la confianza para hablar sobre temas sexuales y no fue capaz de decirme. Ya no se que pensar, han pasado 4 episodios de desconfianza que a mi me marcaron un monton y con esto se acrecentó.

que si lo quiero?? si, obvio lo amo, pero no se que tan bien nos hagamos el uno al otro, quería una vida con el, despertar siempre a su lado, escucharle decir cuanto me amaba y por que lo hacia, es difícil escribir esto ahora sin ponerse a llorar, siento que las cosas no han sido justas para mi el ultimo tiempo, lo he pasado mal, familiar, laboral, personal y ahora en lo amoroso.

se me desmorona todo, pero nunca pensé que esto realmente terminaría, todo tu recuerdo, tu esencia, lo que fuimos esta acá y sinceramente no se si pueda vivir con todo eso.

me quería despedir de ti, ser leal aunque de ti no sintiera lo mismo, viví momentos lindos contigo, sentí que por eso y por lo que siento por ti debíamos despedirnos decentemente, pero no pudiste hacerlo por mi.

siento que lo que escribo no va a ningún lado, me siento en una dualidad de pensamiento, me mintió, pero es mi seba, aguantaste mucho, pero lo amas, no eran felices, pero tenían planes.

siempre escribí todo lo mal que me sentía acá, al leerlo completo la verdad es que suena tan mal todo, pero no es así, no ha pasado ni un día y ya lo extraño!! si, te extraño, intento hacer otras cosas para no pensar en ti, junte todas las cosas que se te quedaron para tener que sufrir todo de un sopetón, pero es imposible.

Me pregunto que pasara por tu mente, dirás algo?? o te quedaras en silencio, sin buscarme como siempre lo haces, esperando quizás a que yo te hable o quizás simplemente quieres que me aleje, no me gusta vivir en la incertidumbre. 

me encantaría que esto fuera mas inmediato, como agarrar un cuaderno y lanzarme a escribir pero no lo es, este tumblr es secreto, al menos para los que me conocen y es difícil intentar llevarlo como un diario de vida, han pasado tantas cosas.

adivinen, pelee otra vez con mi pololo, la verdad ya es algo repetitivo y no se si valdrá la pena a veces siento que si otras que no, siento que es un desgaste que me esta pasando la cuenta, tengo depresión, y esto no ayuda en nada. Tenia sus cosas listas para irse días antes del año nuevo, pensé que era lo mejor, lo pensé por mucho rato, estaba decidida a no intentar detenerlo, fue malo, cruel y si yo también lo fui y en ese momento paso que ya no lo quería en mi vida, pero aquí esta cocinando papas fritas, la verdad no se que pasa por mi cabeza a veces siento que las cosas han cambiado demasiado que ya no siente, ni siento lo mismo, pero otras me siento en el cielo.

recuerdo que ese día que se iba a ir tenia unas ganas enormes de escribir acá y además pensaba en que diría el si leyera todo lo que escribo de nosotros, de nuestra relación, quizás se enojaría por que aquí escribo todo lo “malo”, lo intimo, sin filtro.

intentare escribir mas seguido, creo que me falta hacer cosas por mi, tengo temas o proyectos inconclusos.

si quieres que algo salga bien, hazlo tu mismo.... y que pasa si es una relación??

LAST CHANCE

 Han sido días extraños, hace mucho no escribo, creo que no debí dejar de hacerlo.

Estoy viviendo con mi novio, algo que ambos queríamos, era una de nuestras proyecciones más cercanas, lo hicimos ya llevamos 3 semanas viviendo juntos y casi 10 meses de relación.

Ha sido algo complejo, el ceder ante una persona que cuida su felicidad y es súper loable, pero que pasa con la mía?? Con lo que yo quiero, con lo que yo necesito de mi pareja.

A veces siento que no tiene idea de por qué quiere vivir con alguien, no tiene la concepción o el sentido de lo que es estar en pareja. Si bien, no tenemos que dejar de hacer las cosas que nos gustan, debemos buscar el equilibrio para que lo que haces no afecte a la otra persona.

Hemos peleado y no simples peleas, debo admitirlo, me he pasado del límite y eso no debería ser aceptado ni por el ni por nadie y esto no es una excusa, pero a veces me colapsa su egoísmo, se siente atacado por todo lo que le digo, por todo lo que intento hacer por los dos, es frustrante querer hacerle entender que debe actuar como una pareja y no como un individuo, de verdad a veces no entiendo su actuar, su pensar.

Esta es nuestra última oportunidad, llevamos 3 semanas viviendo juntos y ya nos dimos la última oportunidad para hacer que esto funcione, espero sea asi, si no voy a sufrir demasiado, aposte mucho por esto.

06-06-2016

Ha pasado mucho desde que no escribo, esto se a transformado casi en un diario  de mi relación, seguiré por esa linea entonces. Hoy peleamos o discutimos, el, por que cree que lo quiero pegado a mi (y no es así) y yo por que quiero libertad de expresión en cuanto a nuestra relación, osea, no mas a escondidas, quiero seguridad. Es difícil sentirse tranquila o segura si no tenemos la libertad de expresar lo que sentimos de distintas maneras, lo que el me entrega cuando estamos juntos es inconmensurable,  sus caricias, sus te quiero y la forma en que me toca me gustan mucho. Pero hay ciertas cosas que me insegurizan, hemos conversado tantas veces el tema y he intentado conversarlo de distintas maneras, para ver si algo hace click en el, pero el no entiende que para cualquiera es súper feo que la escondan, para mi en lo personal, es hiriente, me hace sentir poca cosa, que no valgo la pena para presumir que esta conmigo. Sera que esta con alguien mas?? es eso lo que ha logrado que piense con todo esto. Entiendo que mi ex haya sido cercano a el, pero la verdad jamas los vi como amigos. Creo que es el también, el que debe poner en la balanza si esta dispuesto a perder, un incondicional o un seudo amigo, que digamos la verdad, lo pelaba cada vez que podía. Para el es que le exijo mucho tiempo, la verdad es que para mi es que me demuestre que quiere estar conmigo, que me demuestre su nivel de compromiso hacia mi, por que no podemos ser como una pareja normal?? que se junte un sábado en un parque a simplemente caminar, por que todo debe ser cuando esta todo a oscuras?? y esperar hasta que se termine el día para poder verlo. Nos vemos seguido, pero cuantas horas realmente pasamos juntos?? 2? 3?? créeme Sebastián, si pudiera mantenerme despierta toda la noche para disfrutar cada minuto contigo lo haría, pero no puedo. te juro que cambiaría todas las horas que pasamos en la cama viendo películas por un paseo de la mano junto a ti. He cedido tanto, amigos, que quizás hoy estarían cuidándome, deje que entrara en mi vida, mi espacio, mi hogar. me puse a las disposición de sus tiempos. Y acepte de cierta forma escondernos, ya llevamos 5 meses y al principio entendía cual era la dificultad de estar juntos. No digo que me conozca por completo, pero ya debería tener una noción de que es lo que realmente espera de mi, que quiere y de que forma.

Espero que lleguemos a un consenso, si no tendré que dejar esta relación hasta aquí,  no quiero sufrir

tu cuando te beso el cuello <3

Eres como mi canción favorita, no importa cuanto tiempo pase sin escucharla, cuando la vuelvo a oír, me hace sentir lo mismo que la primera vez

Todo comenzó así, un seamos “amigos”, lo que implicaba acostarnos y tener sexo, cuando quisiéramos, un simple “webiemos”, pero todo ha avanzado, nos vemos por que nos extrañamos, el dormir juntos y sentirnos desnudos durante la noche ya es distinto, es mas querer estar cerca que tener sexo, aunque seguimos teniendo la misma cantidad de sexo cuando nos vemos.

Pero siento que avanzamos un paso, yo lo quiero desde siempre y tengo mas ganas de decirle te amo que un te quiero. El me dijo que me quiere, pero me lo habrá dicho por que se vio presionado a hacerlo?? le pedí que me dijera que era lo que esperaba de lo que tenemos, y me dijo que le gustaba esto, le gustaba estar conmigo, dormir juntos y que me quería, pero lo sentí como una carga para el, por lo de mi ex. Espero que el tiempo lo diga todo y que se vaya soltando conmigo. quiero escuchar un te quiero Meli sin culpa!

Nuestra Historia

esto empezó hace exactamente un año. era la inducción de la carrera, tuvimos que hacer fila para poder entrar, delante mio estaba el, lo encontré lindo desde el momento en que lo vi, tenia un perfil hermoso. Entramos a la inducción y lo mire mucho rato, no logre quemarlo con la mirada. primer día de clases y ahí estaba el, sorpresivamente era mi compañero en todos los ramos. la verdad es que era bastante pedante en un principio y me miraba despectivo, pero me seguía gustando y típico que una recurre al plan maestro de hablarle al mejor amigo para acercarse a el, lo hice y funciono, luego me agrego a facebook y después de eso no dejamos de hablar, había un feeling inevitable, podíamos hablar horas y sobre cualquier estupidez que se nos ocurriera, me gustaba lo suficiente como para declararme, le dije si podíamos hablar, nos juntamos en el bandejon, le dije que me gustaba y ahí estaba mi decepción. Después de mucho tiempo hablando, jamas me dijo que estaba con alguien, tuve sentimientos encontrados, pena por que nunca me dijo que estaba en una relación y de cierta forma me hizo sentir bien, me dijo que le pasaban cosas conmigo, pero que respetaría lo que tenia, eso habla bien de el. Paso el tiempo, intente distanciarme pero fue imposible. Hice un carrete en mi departamento y ese feeling siguió creciendo, teníamos que conversar. Nos fuimos a las escaleras del edificio, conversamos, yo solo escuchaba blah blah blah le mire la boca todo el tiempo, hasta que me dijo: "termine con ella" y de inmediato le dije entonces dame un beso y lo hizo y fue tal cual lo imagine ( me encanta este tipo).  Después de un rato de besarnos, el se comenzó a sentir enfermo, tenia escalofríos, me asuste y lo lleve a mi departamento para cuidarlo (nadie se dio cuenta), se quedo ahí lo deje en mi cama y me quede un rato con el, seguimos besándonos hasta que el resto ya se iba, termino el carrete, se quedo conmigo y obviamente tuvimos sexo, se maneja bastante bien, repetimos 2 o 3 veces y al despertar también, ya era tarde se tenia que ir, comimos, se fue, días después me entero que volvió con su polola y ahí quede yo, menos mal nadie supo, sino me hubiera sentido humillada. Después de eso, me aleje como dos semanas, quizás menos, comenzó la copa américa, como teníamos amigos en común, vimos los partidos juntos, gano chile y le pregunte a mis amigos si querían ir a la plaza italia todos contestaron que no menos el, nos fuimos abrazados hasta allá, jugamos en el parque bustamante y luego cada uno se fue a su casa, tarde pero nos fuimos. Chile seguía ganando y nosotros seguíamos yendo a plaza italia, se quedo conmigo una noche, me dijo que el hecho que estuviera pololeando no significaba que no me viera como mujer, no intento nada y yo tampoco, simplemente dormimos abrazados toda la noche. Nos volvimos amigos o eso yo quería, me visitaba, hablábamos incluso de su relación cuando estaban mal, finalmente terminaron pero yo ya me había aburrido de esperar, y un poco antes que el terminara yo empece una relación que no duro mucho y mientras duro, con el no hablábamos, un día le hable, como siempre hablamos puras estupideces y por esas estupideces nos juntamos en un bar, tomamos hasta tarde, el coqueteo había vuelto, caminamos un rato y de la nada lo abrace, seguimos caminando y me beso, cuanto quería ese beso!!

Que Sexy es el agua.

el fin de semana sentir tu torso desnudo y mojado fue exitante, poder subirme a tus caderas y sentir tu pelvis cerca de la mia, me llevo a un lugar en el que soy feliz!

dilo, antes que sea demasiado tarde...

me pasa que me gustas mucho y siento de cierta forma que yo también a ti, la forma en que te expresas, las cosas que haces y dices.

espero no estar confundiendo las cosas. Solo quiero que llegue el día en que te vas a las vegas para que asi tanto tu, como yo podamos ver que es lo que realmente sentimos.

Amor entre susurros

Grave o No?

-Ven y almorzamos, Igual quiero hablar contigo

-Ohhhh, suena grave

-No pa na, relax

uhmmmm quizás no fue tan grave como pensé, pero el hecho de ya cuartar lo que tenemos fue cuatico, el que me digas no te pases rollos por que no quiero una relación y el hacerme la larry con todo es súper cuatico de llevar.