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わたしは"怒り"の感情を表出するのは上手だけど、怒りの前にある一次感情を表にだすのはすごく苦手だ。悲しいとか、傷つくとか、寂しいとか、いっぱいあるのに、いつも理論的な怒りで覆い被せてしまう。わたしの一次感情はいつもどこへ。
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twilightでちょっとひと息。『ポリティカル・コネクトレスからどこへ』を購入して、持ってきた『ケアの倫理』を読む。お品書きの文すらも、小説のようなエッセイのような、素敵な文章が並んでいる。
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ひさしぶりに誰もいないところで1対1ですこし話せて、あの時間がもう少し続いてもよかったかな、たのしかったなとちょっとだけ思った。ちょっとだけ。
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今日もいつものカフェの太陽燦々な席でのんびり本を読んで、少しおしゃべりして、立ち寄るお客さんのおしゃべり聞いて、とてもとても良い時間だった。日向ぼっこしながら、本読んでたら、これ以上にないほど幸せになれる。
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職場で後輩が「自分の幸せを追い求めてもよかったのかな。」とぽつりと話していたことが、なんとなくずっと心に残っている。支援者と呼ばれる人にこう言わせるのはなんでなんだろうか。新しく入ってきてくれた若い支援者に、自分の幸せのを追い求める道は残っていないと思わせたことに、悲しくなった。彼女と支援者の立場が違うのだけど、少なくともソーシャルワーカーは仕事の犠牲になる人はなくて、誰かの在りたい姿に伴走するとても幸せな仕事。
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だらだらと電話をしながら、朝を迎えた。夜遊びは好きだけど、遊びながら迎える朝は、気怠さがだけを残していくようで嫌いなのに、今朝は朝日が希望のように見えた。いつものように、赤裸々にさらけ出しているのに、会話に痛々しさがない。普段なら素直になれないようなことを、わたしは嬉しそうに話している。
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仕事を辞める決断をした。いつもいくカフェで、"お仕事辞めることにした"と伝えてたら、そのカフェで電話のために何度もカフェと外を往復してお仕事されていたお兄さんが帰り際に「僕も今、仕事を辞める電話をしてたところなんです」と話してくれた。なんかみんなで拍手してしまった。こんなことあるんだな。きっとこれは追い風。
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2019年4月27日に書いていたしんどい時の自分のケア方法。またしんどいことがあったら役に立つといいなと思って書いたことをなんとなく覚えていて、見返してみた。すんごく真っ当なことが書かれていて、びっくり。誰かにも役に立つといいな。
考えことは、夜にはしない。昼間太陽とともに。
同じ思考を繰り返している場合は、きちんと思考を中断する。
感情はコントロールし、きちんと表にだしていく。怒ることは悪いことではない。
コントロールできない感情に対しては、無防備に直面しない。直面する際には、時間と人を間に入れ、ポジティブなフィードバックを受ける環境で、向き合っていく。
感情を落ち着ける逃げ道を用意するが、感情から逃げ続けるための予定に、追い込まれない。人と話すことによって、できごとの再体験をしすぎない。
食事がとれないときは、水分をきちんととる。突然に身体の負担になるものは食べない。食事に逃げない。食べる時は和食。
苦しいことに慣れない。抜け出すべき道であるということを自覚する。
これからの在りたい姿を自分の中に、確立する。
気分転換の買い物は本にする。本屋を巡り、たくさんの世界をみると落ち着く。本はいくら買っても、無駄遣いにならない。
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たくさんの人とまっすぐに向き合ってきた人から出てくる言葉は、目の前の人のまっすぐなところをちゃんと捉えている。すごい。なんでこんなに、人と一緒にいることが難しくなっているんだろう。責任とかリスクとか世間体とかお金とか、いろんなものが人と人を遠ざけ、ポジショントークしかできなくなる。わたしとあなたがどんどんと遠くなる。そして言葉が薄くなる。だから、"わたしはどうしたい？"に答えられなくなっていく。
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なんとなく今年中にファン1000人になったら嬉しいなと思っていたら、いつのまにか1000人に。怠惰で、1人だと何も続けられないのだけれど、交流こそなくとも、この先に見てくれる人が1人でもいるんだろうと思うと、なんだか暖かさを感じて続けられている。ふらりとでも文章を見てくれる人がいることに、すごく感謝しています。
あれ、いつの間にかファンじゃなくて、フォロワーになっている。ぜひとも他のsnsに迎合しないでいてほしいよ、Tumblr。
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不安なことがたくさんある。自分はだめなんじゃないかと思うことがたくさんある。足りないことを数えてもキリがなくて、社会を嘆いてもキリがなくて、何かしようと思うとその先に続くのは不安で、言いわけばかりが口をつく。大丈夫だよっていってほしくて、まわりを見渡すけど、きっと大丈夫だよって言わなきゃいけないのは、わたし自身なんだなって思う。せっかくなら楽しもうよもっと。大丈夫だから。
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