1人の夜更けってなんかおセンチになっちゃったり。思うことは色々。でも全てを総じて「 俺には関係ない」 になる。そう、関係ないからこそ傷つく事も何もかも俺一人の中に留めておくべきもので、大丈夫！って笑ってしまいたくなる。

こんな事を書く為に此処を作った訳では無いけど、それ程までに胸がぽっかり空いてそこがジクジクと痛んで仕方なくって。暴走、してると言えばしてるのかな。普段通りのはずなのに何処か普段通りに感じれない、変に明るかったりかと思えば暗かったり、皆の前では、明るい前田公輝で居たいんだ。

やり場のない胸の痛みが今日もまたジクジクと俺を蝕んで行く。

絶対に見ることないと思うからここに。俺は君と一緒にいた日々は幸せでした。まあ君との関係を綺麗にぶっ壊しちゃったのは俺なんだけど、結局はまだ君が好きだし吹っ切れた！なんて言えないんだよね(笑)でもなんて言うかな、回りくどいのは苦手だからアレなんだけど、俺は君の幸せを1番に願うよ。色々と大変だと思うから、全て解決出来ることを願うし、君が幸せになってくれたら俺は嬉しいです。まあ、あわよくば俺が幸せに出来たら良かったななんて思うけど、それは叶わないから、遠くから君が笑顔で笑ってる日々を過ごせる事を願ってます。

昨日のあきくん。頑なに可愛いねって言い続けた俺だけどちゃんとカッコイイよ。

クリスマスだからって訳じゃないけど改めて振り返るとねあきくんと過ごす日々ってずっと笑顔なんだよね俺。今までも恋人はいなかった訳じゃ無いけどずっと泣いてたから、笑顔でいる事なんてほぼ無くて、だから正直こうやって幸せな日々を俺に過ごさせてくれてるあきくんには感謝しかないし毎日がプレゼントを貰ってるようなそんな気分になるんだよね。改めてありがとうあきくん。俺を選んでくれて。これからもあきくんの隣は俺が独占します。なんて(笑)来年はちゃんとしたプレゼントも用意する予定ですのでってここで伝えとく(笑)

ほんの少し。昔を懐かしんでた今日。ずっと感じてた寂しさが少しだけ拭われた気がして、嬉しかったんだ。きっと何もかもが変わっちゃって、それは人によっては良くて人によっては悪くて。でもずっと、俺だけ、そこに取り残された様でずっと寂しかった。だから、今日話せて良かった。ありがとうね。

「 居なくならないでね。」 「 君こそね。」

来年君が帰ってきたら言おうと思うんだ。俺、幸せになったよって。ずっと心配かけたけど、俺をここまで復活させてくれたのも含めてありがとうって。最後まで心配してくれてたよね、もう大丈夫、ちゃんと幸せになれたから。って、安心してねって言いたいんだ。

重いかなあ、なんて。好きな歌のね、歌詞なんだソレ。片思いの歌なんだけど、でも撮影してる時とか、一緒に居れない時に思う事がそれだから結構リンクしててこれからクリスマスってことも相まってよく聞きたくなるんだよね。

一緒にやってるよ。ってだけ。

過去は過去だと基本割り切ってる人間なんだけど、それを割り切ってたとしても、今が幸せすぎて何時か酷い不幸が起きるんじゃないかーって心配になっちゃうんだよね。いや、散々不幸が続いてたしそれに見合った幸せなのかもしれない....？

𝟏 𝐦𝐨𝐧𝐭𝐡

1ヶ月、だって。全然もっと経ってるような、まだ1ヶ月なんだなと思ってる。それくらいさ傍に居れる日々が毎日幸せで堪んないんだよね。自然と笑顔になるってこういう事か！って感じで(笑)毎日話せるのもこうやって前田公輝として傍に居れるのも当たり前じゃないんだよな、ってふと思うけど、でもそれでも俺を選んでくれたの凄い感謝してる。感謝してるし嬉しい。あの時言ってくれなかったら今の関係って無かったんだなと思うから。だからこそ今一緒にいれるこの幸せを離したくないと思ってるし離して欲しくないとも思ってる。時には喧嘩することも不安になる事もあると思う、そりゃ人間だし、ない訳ないと思うけどそんな時は不安は拭うし喧嘩はちゃんと解決していきたいな。そしてこれからも俺のそばにいてください。あと俺をあなたのそばに居させてください。

ここで公に惚気けて良いんでしょ？凄くない？

あー.....何時かこうなれたらいいなって、ずっと思っててでも言い出せ無いよなあ。なんて思ってたから本当に、本当に今すっごい幸せ。

どうしても幸せだと感じる。いい事であり、悪い事かもしれないなあ。