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Don't Ditch the Luxury Bush-baby!
johnkatsmc5
return to the underground,the other side of music
modgod200
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kadabhsaudi
الخطابة ام نوفل خطابه_مسيار ومعلن
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23
Ya va a acabar el año y me he dado cuenta de no muchas cosas o bueno de cosas que repercuten bastante en mi vida.
A diferencia de otras veces no pienso lamentarme, esta es mi vida, mi realidad, mi cuerpo y mente, estoy feliz? para nada, pero estoy agradecida porque con esto puedo lograr algo (si me esfuerzo)
Quiero tomar la vida, experimentar, crecer y sentir, quiero vivir, porque lamentándome no voy a sacar nada y no lo digo por la típica frase de LA VIDA ES BELLA, USTEDES PUEDEN, tal vez no, para mi no, para mi la vida no es bella y tal vez no puedo, lo acepto, he luchado con esto por mucho tiempo y no he logrado nada, así que ya no voy a luchar contra esto, contra mis emociones y pensamientos, no puedo, me rindo.
Tal vez me miente siempre me torture, pero puedo hacer mi vida más llevadera cambiando el exterior ya que no puedo cambiar el interior, ahora sé que con mis acciones puedo poner mi mundo de cabeza y estoy dispuesta a hacerlo, antes no lo era, creía que alguien iba a salvarme, que alguien iba a llenarme, pero no, esta vez soy consciente y asumo la responsabilidad de mejorar mi vida.
Quiero acercarme de a poco a la vida que quiero.
Estoy decidida, peor admito que eso no quita mi miedo, porque obviamente no quiero fracasar, pero prefiero tomar este tipo de decisiones antes que seguir lamentándome por lo miserable, triste y rota que me siento.
Tengo que pensar a futuro, a los 24 quiero sentirme realizada, no digo que en un año voy a cambiar y mi vida va a ser perfecta, pero es hora de avanzar, a mi ritmo y a mi gusto, pero avanzar.
No es fácil pero les aseguro que es aterrador ver personas de 36, 30, 27 años que se lamentan de la vida, yo no quiero eso, lo siento pero no.
Llevo sintiéndome así desde los 16 y tengo 23, tengo que tomar decisiones porque lo siento, pero yo no vine a este mundo a sufrir, ya llore noches enteras, ya sufrí depresión, ansiedad, anorexia, inicios de bulimia, ya me corte, ya sufrí por estar viva y no pienso seguir más tiempo en este hoyo.
No se cómo pero se que lo haré, tengo que hacerlo, no tengo opción, la vida sigue avanzando y yo estoy estancada y bastante atrasada, asique tengo que apurarme.
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He muerto tantas veces que empiezo a creer que soy un fantasma.
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Mi cuerpo se va poco a poquito....y queda un aliento de mi ser en la tierra.
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Tengo miedo, tanto que tiemblo, tanto que lloro, tanto que no respiro bien, tanto que desaparezco. Rondas y rondas...rondas y rondas y no se detiene mi cabeza sigue y sigue pero afuera todo va muy lento...muy lento...muy frio capaz hoy ya no aguante y caiga.
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Creo que algunos no se dan cuenta de lo mucho que me puedo llegar a odiar algunos días....tanto que solo quiero desaparecer...ni siquiera morirme porque no quiero causar dolor a nadie que capaz me quiera o que se sientan culpables por haberme tratado mal o whatever para mi esas cosas no van.
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Places are on lockdown and everyone is staying cooped at home. Pass time by watching movies. Here are my recommendations!
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