Em nhận ra mình không phải là ưu tiên của anh

Anh đã hẹn em đi lễ từ trước nhưng sáng chủ nhật anh lại bảo bạn thân anh rủ đi lễ rồi đi nhậu luôn nên anh đi với bạn? Còn em thì sao ạ, em cũng đã từ chối bạn bè để đi với anh nhưng anh lại ưu tiên bạn anh để từ chối em, tại sao anh kh thể đi chung với em rồi sau đó anh có thể về đi với bạn. Như vậy cả 2 đều vui vẻ mà? ^^

4/2/2023

Em biết em không phải là ngoại lệ nhưng em luôn ước được là ngoại lệ duy nhất của anh..

Đây là điều em muốn!

Một gia đình nhỏ, có anh, có em, có con chúng ta.

Nó có thể xảy ra không anh?

Chủ nhật, 26/11/2023

Bây giờ là 2h sáng rồi, anh không nói em là anh off đi đâu, em vẫn chờ đây, em cũng không thể nhắn hỏi anh về chưa.

Nói sao ta, thật sự em mệt quá..

Em suy nghĩ nhiều lắm, mình có nên buông tay không? Em buông thì em có hạnh phúc hơn không? Chuyện 2 đứa mình em cũng không biết là em đã khóc bao nhiêu lần, mỗi lần như vậy em tủi thân lắm á. Em ước gì mình đến sớm hơn, em biết mình sẽ không có kết quả nhưng em vẫn chọn đi với anh một đoạn này.

Anh ơi, mong anh cho dù có em hay không thì hãy luôn vui vẻ, hạnh phúc và giữ gìn sức khoẻ thật tốt nhé. Em yêu anh ♥️

Thứ sáu, 24/11/2023

Hôm nay anh bệnh rồi, ngoài những câu hỏi thăm và dặn dò anh hãy giữ sức khoẻ thật tốt đối với em nó quá vô vị, nếu là em thì em chả cảm nhận được gì cả nhưng ngoài việc đó em không làm được gì hết. Em thấy buồn lắm, em lại ganh tị nữa rồi, nhưng mà anh đừng lo em vẫn biết vị trí của em ở đâu.

Những lúc này em lại nhớ đến những lần em bệnh nhưng anh cũng không quan tâm gì, so với việc em đã quan tâm anh rất nhiều, rất lo cho anh, rất muốn tận tay chăm sóc anh thì việc anh quan tâm em chả là gì. Cũng không biết tại sao em lại yêu anh đến bây giờ.

Không đòi hỏi, không mưu cầu, không giận dỗi, không than vãn. Em còn gì chưa làm nữa đâu.

Thứ tư, 22/11/2023

Baby!

You are my man, my best friend and my home

And i always be your home

Whenever you feel lost just come back home to me

I love you forever, let's go old together ♥️

Thứ bảy, 18/11/2023

Những giai điệu của bài hát làm em nhớ đến khoảng thời gian đi học, khoảng thời gian vui nhất đối với em.

Hiện tại em chỉ đang cuồn quay với công việc, em thèm cảm giác lúc nhỏ. Đến khi em nhìn lại cả chặn đường này chỉ có mình em đi, không ai bên cạnh ủng hộ và động viên em cả.

Ngoài ba mẹ, anh là người em có thể chia sẻ mọi thứ. Em ước mình có thể yêu nhau bình thường nhỉ, lúc nào em buồn hay em có chuyện gì em đều có thể gọi cho anh.

Thứ Sáu, ngày 3 tháng 11 năm 2023

Hôm nay em khóc nhiều lắm á, em ước gì có anh ở bên cạnh ôm em, vỗ về cho em.

Em thật sự cảm thấy cô đơn trong chính ngôi nhà của mình khi mà không có ai hiểu em cả, em muốn đi đâu đó thiệt xa, lắm luôn suy nghĩ em nên đi du học hoặc đi đâu đó khỏi thành phố. Một ngày em trải qua rất nhiều thứ nhưng em luôn muốn kể anh nghe những chuyện em cảm thấy vui, những điều em từng trải qua nó khắc nghiệt với em quá ạ.

Em suy nghĩ về chuyện lần trước em làm anh thất vọng và buồn về em. Nhưng mà từng câu từng chữ em nói với anh đều là sự thật, em yêu anh nhiều lắm. Cám ơn anh đã bỏ qua và ở lại với em nhé.

Em không dám nghĩ đến chuyện anh sẽ cưới chị, hay anh đi ra nước ngoài sau đó là chỉ còn mình em ở đây. Lúc đó em sẽ như thế nào ta? Anh có biết là em chỉ cần suy nghĩ đến thôi là em đã rơi nước mắt rồi chứ đừng nói đến việc đối mặt.

Em trân trọng mọi khoảng khắc được ở bên anh, mong là anh sẽ đối xử với em thật tốt, mong anh đừng như những người trước làm tổn thương em.

Thứ bảy, ngày 14 tháng 10 năm 2023

Mọi thứ bây giờ ở thời điểm hiện tại như vỡ vụn, anh 2 luôn là người mình yêu thương nhất bởi vì mình chỉ có mình anh thôi. Nhưng bây giờ anh đã khác nhiều so với trước không còn là anh 2 của hồi đó.

Mình nhớ lúc trước 2 anh em đi học chung, đi chơi chung và có những buổi nói chuyện xuyên đêm. Bây giờ thì như hai người xa lạ, anh 2 nói những lời làm mình tổn thương lắm.

Nhưng biết làm sao bây giờ?

Thứ bảy, ngày 14 tháng 10 năm 2023

Hi, quay lại để viết thêm vài dòng.

Mình là người thứ 3, mình chen chân vào cuộc tình của người khác, mình đã lỡ yêu bạn trai của một chị đồng nghiệp.

Tụi mình đã có tình cảm với nhau và đã qua lại sau lưng người yêu anh ấy, mình đã trở thành người mà mình ghét nhất nhưng biết làm sao đây? Mình nhận ra mình cũng yêu anh từ lúc nào mất rồi, mình không thể dừng lại.

Thứ năm, ngày 9 tháng 3 năm 2023

Mỗi lần cảm thấy trong lòng không được vui là mới lên tumblr viết vài dòng cho khuây khoả. Hmm, cũng không biết sao nữa nhưng mình nghĩ nếu ghi ra thế này thì sẽ ổn hơn là cứ giữ trong lòng.

Mình và anh đã bắt đầu có tình cảm với nhau hồi tháng 5 (chính xác là 08/05/2022), tụi mình đã trải qua 5 tháng yêu nhau, nghe thì không dài đâu nhưng đối với bản thân mình thì nó là khoảng thời gian không ngắn. 5 tháng chứa đựng khá nhiều cảm xúc, hỷ nộ ái ố có đủ cả. Mình đã từng rất mong mình và anh sẽ nắm tay nhau thật lâu thật lâu, nhưng cuộc sống này lạ lắm hễ mà mình nghĩ cái gì thì nó sẽ ngược lại, từ lúc quen nhau nó đã không thuận lợi. Anh không muốn công khai mình với bất kì ai, nhưng bản thân mình thì khác mình rất thích được người yêu giới thiệu với cả thế giới cơ mà anh bảo đợi anh có một chỗ đứng nhất định trong công ty rồi anh mới công khai, mình chấp nhận vì mình yêu anh vô điều kiện.

Sau đó, là khoảng thời gian mà mình nhận ra rằng trong cuộc tình này mình là đứa quá hiểu chuyện, hiểu chuyện đến mức đáng thương. Mình từng nói với anh "trẻ con quá hiểu chuyện sẽ không có kẹo" không biết bây giờ anh còn nhớ không nhỉ? Có lẽ là không rồi. Mình yêu anh lắm, hơn cả chính bản thân mình nhưng mình nhận lại là sự lợi dụng từ tình yêu của mình. Anh đối xử với mình như một người bạn là con trai chứ không phải là một người bạn trai, những chuyện anh làm cho mình anh có thể làm với bất kì đứa con gái nào khác. Vì mình và anh làm cùng công ty nên khi cả công ty biết chuyện mình và anh quen nhau thì anh vẫn tỏ vẻ như không quen mình, vẫn vô tư trêu đùa với người khác giới điều đó làm mình khá khó chịu nhưng mình chưa bao giờ nói với anh cả vì mình biết nếu mình làm vậy anh sẽ bảo là "anh có nhiều mối quan hệ bên ngoài, anh cần thiết lập các mối quan hệ đó". Mình chưa đòi hỏi ở anh bất kì điều gì, thứ duy nhất mình cần chỉ là tình cảm của anh. Có lẽ như thế nên anh đã đối xử với mình như kiểu ban phát tình yêu mỗi khi mình cần. Các cặp đôi khác yêu nhau họ luôn muốn dành thời gian cho nhau hết mức có thể nhưng anh thì khác, thời gian của anh không dành cho mình, anh dành thời gian cho rất nhiều chuyện ngoài kia. Những lúc anh buồn anh chưa bao giờ chia sẻ với mình cả, anh có nói với mình rằng "anh nói cho em biết thì có giải quyết được gì không? Khi anh kể cho em nghe thì việc đó đã xong rồi" nhưng anh không biết là thứ mình cần là sự sẻ chia, mình biết nếu nói ra maybe là mình có thể giúp được hoặc không nhưng sự sẻ chia luôn là thứ gì đó rất cần thiết trong tình yêu, chẳng lẻ khi vui đó mới là tình yêu còn khi buồn nó là gánh nặng?

Anh đã làm rất nhiều việc sau lưng mình mà mình vô tình biết được như là nhắn tin với các cô gái khác ngọt lịm như mía, anh không phân biệt được đâu là tình yêu sao? Điều làm mình tổn thương nhất là mình nghe được câu chuyện anh ngủ với người con gái khác trong lúc quen mình, mình mong đó không phải sự thật. Còn rất nhiều chuyện anh làm mình tổn thương nhưng mình không kể nổi, mình biết hết tất cả nhưng mình vẫn chọn cách im lặng chịu đau một mình chỉ đơn giản mình nghĩ là nếu như bản thân chân thành thì sẽ đổi được tình yêu của anh. Nhưng mà mình sai rồi, anh chưa bao giờ thay đổi cả, chỉ có bản thân mình là đã thay đổi quá nhiều để hoà hợp với anh nhưng trong một cuộc tình thì người cố gắng thay đổi bản thân thì người đó yêu nhiều hơn và đau nhiều hơn.

Mình và anh chia tay đến nay cũng được 1 tháng 14 ngày (lạ thật mình nhớ kĩ ghê), hình ảnh của anh vẫn hiện trong đâu mình mỗi ngày. Thật chất là mình vẫn chưa quên anh, còn anh thì unfriend mình trên facebook rồi, mình còn thấy anh follow một ai đó trên instagram (có lẽ người yêu mới của anh nhỉ) mình không mong là mình có cặp sừng trong lúc quen nhau mà mình không biết, nhưng mà hình như mình đúng rồi, cô gái đó có lẽ sinh năm 1998. Mình ganh tị khi thấy anh follow mặc dù trước khi quen nhau anh có nói khi nào chính thức quen anh sẽ follow mình em hoặc anh sẽ không chơi ig nữa, mình tin đó là thật và cuối cùng không có gì là thật cả.

Khoảng thời gian này mình lắng nghe bản thân muốn gì cần gì và tự healing cho chính mình vì không ai giúp mình được cả. Anh đã để lại cho mình một cái gì đó khó quên, vừa ghét vừa thương vừa nhớ nhưng chẳng hẳn nếu sau này có kết nối lại thì anh vẫn không còn cơ hội nào nữa, anh làm mình tổn thương quá nhiều rồi thì hãy để người khác đến chữa lành cho mình, yêu thương mình, dịu dàng với mình, lắng nghe, chăm sóc cho mình.

Cảm ơn anh đã đặt một dấu chấm phẩy trong cuộc đời em, dù gì vẫn mong anh có thể hạnh phúc. I love seeing you happy, and goodbye. ❤️

Thứ năm, ngày 24 tháng 11 năm 2022

Đã rất lâu rồi mình mới lên lại tumblr để viết những câu chuyện của mình. Hôm nay mình thật sự buồn vì chưa đạt được kết quả tốt trong công việc, ba mẹ ngày một già đi còn mình thì chưa tiến bộ hơn. Ba nói mua cho ba cái gối massage, chắc là ba cũng bắt đầu có dấu hiệu của tuổi già. Mẹ thì ngày ngày phải tất bật với xã hội ngoài kia. Đến bao giờ gia đình mới thật sự an yên đây.

Con vẫn đang nổ lực hằng ngày, dù cho ngoài kia cuộc sống có vùi dập con đến đâu thì con cũng phải cố gắng vì ba mẹ. Con thật sự đau lòng khi thấy ba mẹ mỗi năm lại già thêm 1 tuổi. Ba mẹ là mục tiêu lớn và duy nhất của cuộc đời con

Thứ 2, ngày 11 tháng 4 năm 2022 (01:12)

Khi bạn bè đang nô nức, vui vẻ đón Tết thì mình nhận ra cái Tết trong mình đã chết rồi thì phải. Mọi thứ xung quanh mình dần nhạt nhòa bớt, và mình cô gái chỉ mới bước sang tuổi 19 thôi, đã phải tất bật suy nghĩ về cơm áo gạo tiền..

Em hiểu được cảm giác của chị, em đã từng trải qua công việc bị người khác công phá, chửi bới hằng ngày. Đêm nào em cũng khóc, em mệt mỏi, nhưng em không bằng chị. Chị đã phải trải qua quá nhiều đau khổ, miệng lưỡi thiên hạ thật tàn độc phải không chị. Bây giờ chị không cần phải lo lắng nữa rồi, chị có thể làm bất cứ điều gì mình thích, hãy thật vui vẻ chị nhé! Tạm biệt chị, thiên thần của em..❤

18/10/2019 - 00:02

Nếu không có gia đình và những người yêu thương mình bên cạnh ủng hộ động viên, mình nghĩ mình sẽ trầm cảm vì áp lực công việc học tập mất. Chưa bao giờ cảm thấy mệt mỏi như khoảng thời gian này, đêm nào cũng khóc..

Khi bạn ấy dỗi, trông đáng yêu thế chứ lị.