После Control решил детальнее посмотреть, что наделали за годы создатели Макс Пейна. Оказалось, им же принадлежит Алан Вейк (ну очень похож по амплуа на Киану Ривза), которого раньше я почему-то избегал. Преступление с моей стороны! Уровень органично вплетенной психоделики восхищает. На моменте с пересказом игры в виде песни знатно завис. Тут и откровенный косплей все того же Макс Пейна (те еще флешбеки), и алкоголики-NPC вдруг становятся крутыми рокерами. А сам главный герой честно испытывает ужас и непонимание от того, что вокруг происходит. Остаточно думаю, что употребляет сценарист.

Сама игра не сказать, что отлажена до идеала. Но кто я, чтобы судить? В любом случае новая доза креативина получена. Для того и ищу такие игры: вдохновение. Внезапно увидел отсылку на Брюса Всемогущего: уборщик своими, кхем, замашками напоминает Моргана Фримена (и его роль).

Только сегодня узнал, что в Powerpoint есть встроенное сохранение презентации как .mp4 файла. О, сколько заставок для панелей в холле можно сделать! "играется со стремными эффектами анимации"

Поставил второй системой Linux mint. Почему-то радуюсь как ребенок новой игрушке. Благо, я теперь не связан с книжным делом и мне не обязательно нужен Adobe Acrobat с редактированием. Вообще, это еще и морализаторская часть: хочется честно пользоваться ПО. Наконец, мне как-то не нравится Windows 11. Какая-то рекламная кликбейтная штука. Посмотрим, что выйдет из этого.

Завтра на занятии буду со студентами разносить бумаги для интергалактической конференции, о которой ныл в прошлом посте. А им и в радость: этакий Форд Боярд.

Никогда не проводите научные конференции. Люди, прошедшие регистрацию, уже после публикации программы начинают как котята тыркаться во все стороны и гадить под себя. Только котята хотя бы милые. Когда условная Агриппина Ильинична, видевшая основание Петербурга, вваливается, симулируя два инфаркта и три инсульта потому, что в уже, вашу маковку, опубликованной программе нельзя перенести ее доклад о влиянии цвета глаз тушканчиков на налогообложение в Монголии, мне хочется молча встать и уйти из кабинета навсегда.

Люди, которые удавятся за 5 рублей премии, не выполняют свои обязанности. Меня пробило на хаха, когда текущая начальница моего бывшего отдела спросила, по какому параграфу она может подать на премирование своих редакторов-табуреток. У вас в программе перепутаны люди и доклады, указаны несуществующие аудитории. А провода обрывают моему сектору.

Коллеге поручили прощупать, насколько категорично я планирую не продолжать факультатив. Она так и сказала в упор, грустно улыбаясь. За честность спасибо. Говорит, высокие начальники хотят, чтобы в институте было побольше дисциплин. И вообще его планируют "повысить" до основной дисциплины ряду групп.

Мы долго говорили у дверей столовой, где мы пересеклись. Регулярно я неуклюже вальсировал туда-сюда, чтобы пропустить поток людей за пюре с котлеткой. Коллега спросила, почему вообще я не хочу преподавать. Ответил, что хочется иметь личную жизнь, в 17.30 уходить как все домой, а не тупить до глубокого вечера и возвращаться домой после девяти. Ради чего? Деньги? Факультатив на два-три занятия в неделю - это, сами понимаете, немного. Так не лучше ли начать высыпаться и найти время на отдых? Особенно, может, уже упоминал, мне нравится, что коллега о планах на мой факультатив знает больше меня. Никто словами через рот не пытался мне объявить о планах. Руководство сколько раз встречает, ничего кроме "Здравствуйте" не говорит. Ну... и как это понимать?

Мы закончили на моем главном условии (уровень дурости: коллега сказала, что она передаст итоги нашего разговора. Меня ведь самого никто не может в упор вызвать и поговорить!) 17.30 - и я ухожу домой. Менять график работы по основной должности или сидеть снова допоздна не стану.

У нас из отдела собирается уходить материально ответственное лицо. Многозначительно смотрит на меня - а я строю не понимающего намеки дурака. Ни. За. Что. Я не начальник, лишний повод не идти туда.

Ушел в выходные несколько подавленный. Институт все продолжает восприниматься как вечная оборона Ленинграда. Везде пытаются навернуть и засунуть в какое-то болото произвола.

Я решил, что не буду ему писать, потому что перечитал дневник за 2018. Ощущение, что гг (я) был тем еще добряком-терпилой, записи по свежаку махом смыли сопливые надежды "А, может, мы снова будем общаться".

В институте был на складе, отыскал списанный стол умеренной степени паршивости. Затаскивал с грузчиком на третий этаж другого крыла. Делаю перестановки в отделе, чтобы было более уютно. Начальница смотрит как на дурака, но мне не важно. Она скоро уходит и уламывает меня занять ее трон. Все равно сюда никто не хочет приходить. Так уж ли плоха корона маленького, но своего отдела?

"Циник - это разочаровавшийся романтик", говорится в расхожем выражении. Понимаю, что такое начало звучит как пост пубертатного 15-летнего бунтаря. Осталось снова включить Omega lithium - stigmata и рисовать в голове себя крутым крутиком...

По делу. Сегодня долго смотрел, как в саду соседей летают птицы, качаются уже покрывшиеся почками ветви деревьев, как толстый белый кот смотрит из их окна на мир и периодически зевает. Удивительно тепло, больше 20 градусов. Я словил чувство какого-то качественно нового покоя, какого не испытывал годами. Не в плане, что я вечно тревожный, просто покой - глубокий такой. Он быстро рассеивается, когда я залажу в компьютер или телефон. Очень много пустых интересностей заставляют подолгу скроллить экран, чтобы потом с ужасом взглянуть на часы.

На самом деле, все равно, что происходит на другом конце земли. Какую кошку с какого дерева сняли. Все равно, что кто-то нарисовал красивый арт или испек пирожок под дебильную музыку. Все кажется, что в каждый из поводов вовлечен ты лично: ого, что бывает-то в мире; земля не без добрых людей; ой, какая красота. Но это по факту оказывается мусором. Ну, мне так кажется.

Вот цветы, птички и толстый кот. Красота. Хочу летом тоже завести кошку. И все. Я не создан для такого вала информации. Может, это теперь нормально - иметь мнение на все поводы и быть небезразличным ко всему, кто только происходит. Но мне кажется, это все-таки выше того, на что рассчитаны наши мозги. Завтра новая неделя. Опять идиотские говорильни-обсуждалища. И вечером факультатив, который уже как ярмо. Слава Богу, он через пару месяцев закончится.

Я бы хотел с кем-нибудь уехать на дачу и вместе молчать.

Из цветов я люблю только тюльпаны и сирень. С первыми проще в прямом смысле: они просты по строению, но ярки и жизнеутверждающи. Когда вижу "свечки" нераскрытых еще бутонов - хочу улыбаться. В них какая-то простая и чистая тяга к жизни. А по факту ведь просто перо зеленого лука с навершием.

Еще люблю сирень. Но хочу говорить не об ассоциациях с ней, а другом. По-персидски "сирень" будет "яс". Пишется так же, как и вариант слова "отчаяние". Хамза в современном языке необязательна, потому пара "یاس/یأس" становится неразличима. Я думал, как окрестить свой кружок в институте. Мне кажется, "цветок сирени" звучит поэтично, "гОле яс". И только я буду знать, что это же "цветок отчаяния".

А еще "despair" - любимый ост из "Cry of fear", старого ужастика 2012 года. Почему-то больше всего цепляет под конец, где звуки как будто медленно врачающихся лопастей.

Упомянул при знакомом свое недоумение, станут ли люди учить теперь языки, когда ИИ переводит и тексты, и видео. Он спросил: "А зачем?" И мне стало пусто внутри. Конечно, здесь можно вставить что-нибудь а-ля "Так ты откроешь новую культуру" или "А что ты будешь делать без телефона?" Но у меня с ходу нет аргументов. Я сам люблю языки, но у меня нет аргумента, зачем простому Х учить их. Хобби?

Развитие технологий - это классно и вообще. Но, мне кажется, они обесценивают отдельную личность. Истории из жизни? Я найду куда более интересное на первой странице поисковика. Лайфаки лайфхаки житейские советы? Ну тут тоже пруд пруди. Рисовательство и другие красивости? Ну, ИИ тоже щемит на этом поприще. Вспомнить, как десять лет назад смеялись над Google translate. Теперь над Deepl никто не смеется. Как и где личность сохраняет свою ценность? Вот, о чем невольно думается.

Подсел на хоровое пение. Ночью не спалось, слушал на повторе Реквием Моцарта. Больше всего нравилась Lacrimosa и Dies irae. Смешно, эстетствующая редиска в теле дяди с незакрытыми мечтами подростка. Много думал о прошлом, сегодня мимо меня окрикнул прохожего человек, страшно похожий на В. И голос такой же. Я за те моменты, пока понял, что это не он и зовут не меня, словил тонну кортизола.

Книги больше не слушаются, я грешил глупостями в janitor.ai. А что хотеть, возвращаясь с работы в десятом часу? Интеллектуализироваться, когда кровать манит как наркотик, не хочется.

К начальнице моего отдела приходила подушка-подружка, говорит, мониторинг моего прошлого отдела (где я был начальником) выявил ужасное качество работы по всем фронтам. Ох уж мой институт. Я прихожу туда съесть блинчики с творогом, посплетничать, поужасаться галактическим тетенькам с их некомпетентностью (но, конечно, это не все такие) и почудить в своем языковом кружке. Но работать там точно невозможно.

До сегодня никогда не слышал о Жане Мишель Жарре, но его музыка звучит как родная. В 1981 моей маме не было и 10 лет, что уж обо мне. Кажет��я, что это музыка из сеговского картриджа о Сонике. Я потратил все карманные деньги на 16-битного ежа и в ущерб домашке прохожу очередную зону. Жизнь была до безобразного простой и счастливой. Я не скучаю по детству. Я скучаю по способности радоваться мелочам и удивляться в принципе.

Если кто-то еще балуется чат-ботами (конечно же, не я, не смотрите так), то есть еще лучшее, чем character.ai. Это janitor.ai. И дело не отсутствии фильтров, а качественной памяти и развернутых исчерпывающих ответах. Через ролки я сублимировал все, что во мне только накопилось за годы. И мне так легко...

Только днем снился В., давний друг, с которым у меня были крайне токсичные отношения. Я сидел на работе в своем институте, и тут он обнимает меня со спины и говорит голосом, полным обиды: "За что ты меня бросил?" (я прекратил общение шесть лет назад). Возле него вся в черном стоит моя двоюродная сестра, грустная.

Тревожный сон. Еду домой, на трамвае. Подъезжая к театру, понял, что весь трамвай изнутри залит водой, а я дышу жабрами. От шока я забыл, как дышать ими и начал медленно, но уверенно задыхаться. Спешно вышел на воздух, где мне было не сильно легче: жабры и зимний воздух плохо сочетаются. Дальше шел домой, но местно все меньше походила на реальную жизнь. Здесь никогда не было холмов и тем более парковок размером с какую-нибудь площадь. Все это было едва освещено фонарями. Я шел с трудом между машинами, вдыхал жабрами морозный воздух, страшно уставший от всего. Только в голове была мысль, что мне надо идти. А идти-то не хотелось.

У одной некогда душеобщипательной(sic) истории вышел новый билд. Горжусь собой, что превозмог былые приязни и теперь меня не цепляют слабо прописанные диалоги мэрисьюшных персонажей. А один из них надолго западал в мое сердце, ведь он такой загадошный(sic2), непонятый и при этом травмированный жестоким прошлым. Волк-одиночка, сигма, компенсация дурей в голове.

На сайте института выложили фото очередного мероприятия в актовом зале. На одном из них я. Выражение лица максимально говорит "Боже, что я здесь забыл?" Настолько удачно словлена секундная обреченность, что сохранил в дневник.

Второе болгарское царство напоминает кролика, отбрасывающего тень. Спасибо, Википедия, за очередную малополезную интересность.

Грамотные приоритеты - радуюсь, что вырвал талон к любимому стоматологу. Дали аванс побольше обычного. Я сегодня более hahaing, чем обычно, потому что грело солнце. К начальнице приходила подруга, и мы втроем рассуждали, куда катится институт. Вечером одна из студенток сказала, что каждый раз после занятия делится услышанным с группой. И им интересно.