#zajączek | Explore Tumblr Posts and Blogs

sollannaart · 1 year

Text

Józef Poniatowski and Berezina’s crossing

On occasion of the anniversary of the battle of Berezina, which happened 210 years ago, let me tell you a little bit on the topic what was happening with prince Józef at that time.

Wojciech Kossak, Burning banners, fragment of "Berezina" panorama

Some paintings, as, for example, the above placed part of Wojciech Kossak’s famous ‘Berezina Panorama’ show prince Poniatowski among Napoleon’s acting military commanders, but this does not reflect the reality. Because...

Well, prince Józef did present among French troops at that time and in that place, but was neither in command of the Polish corps, nor even able to stand.

To explain, however, the reason of such circumstances, we need to go back, for a month and 500 kilometers eastwards. Because there, near a town called Gzhatsk, on the 29th of October there had happened an accident with prince Józef.

Generał Poniatowski, as one of his adjutants, Józef Szumlanśki (more about him I wrote here), recalled, in a desire “to have a better look, spurred his huge English horse to jump onto an adjacent hill. The latter, unfortunately, turned to be rather steep, so the horse did not take the measure right and fell together with its rider...” Prince Józef thus was pinned down by his own horse, and for viewers, the incident looked so terrifying that they believed that Poniatowski had been killed in it!

A French engraving, showing prince Poniatowski and the polish lancers during the Russians campaign in 1812

I haven't been able to find any image depicting such a frightening event as described above, so as an illustration to it let me put one with prince Józef riding horse and a one lying near.

And regarding prince Józef’s state after such an incident - well, in fact, as you all know, it didn’t kill him, but its consequences were severe ones. It took a lot of time for doctors to stop bleeding, with the high probability Poniatowski had got brain concussion (though such a diagnosis had not been made that time), and, what’s more essential, prince Józef leg had been dislocated.

A man with such a trauma, of course, wasn’t able to ride a horse and thus general Poniatowski had to hand command of the Polish corps to general Zajączek. The only mean of transportation left to prince Józef in such condition as his was a carriage. And the only road - to the west, together with the rest of Napoleon’s troops.

Initially, Poniatowski’s carriage was riding together with the Polish corps, but by arriving to Berezina had been moved, for greater safety, to the group of vehicles of the imperial guard, who were to cross the river much earlier than the Poles. (This circumstance is a rather important one, being it otherwise - prince Józef’s destiny might have been different...)

And thus we’ve come to Berezina, or - more precisely, to its crossing by the Grand Armée.

I won’t write about the battle itself, neither about the courage of the French pontooners - these brave deeds are out of this post’s topic - but what I ought to mention are throngs of people in queues to cross the river and difficulty of getting even into these queues.

January Suchodolski, Napoleon's troops crossing the Berezina River

Being not on horseback, prince Józef had to wait his carriage’s turn. In the evening of the 27th of November it still had a three quarters of the mile to the nearest bridge, and the chances of being left on Berezina’s eastern side (and thus being eventually captured by Russians) were increasing with with every hour of waiting.

And then colonel Szumlański, the adjutant of Poniatowski I’ve mentioned above, came up with a tricky idea. As he later recalled: I found a detachment of the Guard's gendarmes who, partly at my most urgent requests, partly with generous pay, came to my aid. Shouting "by order of the Emperor”, they...” made all the vehicles standing in the line before prince Józef to have made him way, pushing aside or capsized those who couldn’t have done it by themselves. “By half past three in the morning this operation was successfully completed.”

Maria Artwińska, The White Lady of the Poniatowski family over prince Józef’s carriage near Berezina

As the final illustration of the post let me place a drawing by the Polish painter Maria Artwińska, who depicted prince Józef’s carriage together with... a ghost. The latter is the notorious White Lady of the Poniatowski family, which allegedly appeared before them at crucial moment of their lives'. Prince Józef is said to see the ghost thrice, first time at Berezina, then during the May night in Kraków, when making a final decision to stay with Napoleon, and finally - in the battle of Leipzig, shortly before his death.

#Poniatowski #józef poniatowski #battle of berezina #1812 #józef poniatowski's last year #napoleon #berezina #wojciech kossak #january suchodolski #maria artwińska #the white lady of the poniatowskis

47 notes · View notes

paulinpaulinpaulin · 1 year

Text

Byliśmy na te święta we Włoszech. Wszystko fajnie, ale jednak w środku taki jakiś smutek, że daleko od rodziny, bez świątecznej szamki. Nadrobimy, i tyle.

Martynka dziś się popłakała że do niej zajączek nie przyszedł, a u wszystkich w klasie był :( No nie pomyślałam o tym.

Włochy spoko, ale jednak Hiszpania i Grecja top. Psychicznie bardzo odpoczęłam.

14 notes · View notes

jazumst · 1 year

Text

Jazu improwizujący

Żeby Was... Powrót z urlopu był zaskakujący. Posłuchajcie:

Wyjechałem dużo wcześniej, bo jak wspominałem w innych wpisach, od 13 ciężko przebić się do Lbk. Spaliłem papierocha, pogadałem z klientem, spaliłem drugiego, i już tak stać mi się nie chciało. Myślę, że wejdę wcześniej, pogadam z Kiero... Okazało się, że był tylko Kuc z Manekinem. Zmienił się grafik. Spanikowany pytam o zamówienia, przecież poniedziałek! Został mi nabiał i alko. Pepsi i leki. Pytam Kuca co się działo pod moją nieobecność. A jakże - nic. Tylko widzę jakieś notatki od Kiero, paletę towaru w blaszaku, butelkowy rozpierdol... On nie wie. Był tydzień na pierwszej zmianie i on nie wie. Samo przyszło. Zajączek Wielkanocny podrzucił.

Dzwoni Kiero. Grzmi na Karola. Andżelika ;) Mamy na szkoleniu nową dziewczynę. Musiała Karolowi BARDZO wpaść w oko, bo nasz kuc cały dzień tylko za nią latał. A że faworyzowany jest to jak nie było Kiero to dostał ją na zmianę. Mi nigdy nie dają uczennic. W każdym razie Kuc tak za nią łaził, że aż zadzwoniła do Kiero, że on jest jakiś nienormalny i prawie do kibla z nią wlazł XD Skończyłem gadać z Kiero, Karol jeszcze się grzebie. Cieszy się jak grabarz na pogrzeb. "W środę będę miał Andżelikę na zmianie!" Oczy by świecą jak znicze. Niech ta jego nieletnia się dowie... Dziś zobaczę co to za cudo ta Andżelika. Aż mnie kocia morda uwiera z ciekawości :P

Ogólnie nie mogę narzekać. Muszę jednak zażądać kogoś szybszego na zmianę w sezonie. Gadam z przedstawicielami, ogarniam daty, paczki, fejs, piwo, kłopoty, zamiatam, myję, obsługuję i jeszcze muszę podawać chleb i bułki, bo Saszka nie ogarnia. Kurwa bez przesady. Na razie jakoś idzie, ale w sezonie się zajadę. Już są spiny, że sklep nie zrobiony po zmianie. Na szczęście szybko nadchodzi zrozumienie. Serio. Nie widzę tego :/ Ze swoimi ruchami to ona może jedynie sadzonki sprzedawać. A w niedzielę w sezonie... Panie.... Nawet nie chcę myśleć. No nic. Mamy wtorek. Pożegnaliśmy 4! kurwixy i zaraz wychodzę do pracy.

Dobry wieczór ;]

#ja #praca

8 notes · View notes

beata-andrzejczuk · 1 year

Photo

Spokojnych świąt kochane robaczki! <3

1 note · View note

zoomia · 22 days

Text

🐇 Co łączy zajączka, kukułę, wielkoucha króliczego, dzwon i czarownice

Wielkanoc to nie tylko święto religijne, ale także czas radosnego przebywania z rodziną i przyjaciółmi, oraz przestrzeń dla licznych tradycji i zwyczajów. Jednym z najbardziej uroczych zwyczajów jest tradycja podrzucania słodyczy dzieciom.

#zając #zajączek #bunny #rabbit #easter #wielkanoc

0 notes

mothylarka · 1 year

Text

Aż mi głupio, że przez prawie cały okres świąteczny i postświąteczny nie pisałam. Czasem dzieje się tyle rzeczy intensywnych i krótkich, że nawet nie chce mi się nad nimi zastanawiać publicznie, skoro wiem, że jest szansa, że za kilka dni staną się kompletnie irrelewantne. Pierogi wyszły, a w każdym razie jestem zapewniania, że wyszły. Byłam nimi bardzo przejęta, bo nie wiedziałam jak będą odgrzewane, do tego wydawało mi się, że wyglądają na rozgotowane. Dorabiałam więc kolejne z celowo grubszym ciastem licząc na to, że może chociaż część będzie wyglądać dobrze po odsmażeniu. Zakładałam też, że wigilia potrwa dużo krócej i będzie mniej obfita niż w moim rodzinnym domu - myliłam się, nawet gdyby były kompletnie nieudane, to pewnie łatwo dałoby się o nich zapomnieć w natłoku wszystkiego. W każdym razie i N. i jego mama je chwalili, chociaż podanych było symbolicznie osiem. W drugi dzień świąt "teściowa" podała pieczyste, ale cztery moje pierożki leżały dekoracyjnie obok samego mięsa. We wtorek po świętach zaczęłam na głos przejmować się tym, że na pewno zostawiliśmy jego mamę w niezręcznej pozycji, kiedy musi sama zjeść pozostałe ~18 domowych pierogów, a przecież mówiła, że chce się odchudzać, a po prostu głupio jej wcisnąć nam je jako świąteczne zapasy (przez trzy kolejne dni N. coś znosił od niej) N. odpowiedział, że nic nam nie daje, bo tych pierogów po prostu już nie ma, kiedy był u niej tego samego dnia już żadnego nie znalazł w lodówce. Sylwestra spędziliśmy podobnie co w poprzednim roku, czyli oglądając seriale, jedząc to i owo i pijąc cydr zamiast szampana. Przygotowałam TAKĄ listę menu sylwestrowego, ale zaspokoiliśmy się lasagne, która była obiadokolacją i czipsami (niestety). Sporo zostało na dziś. Byliśmy na długim spacerze w największym poznańskim parku, gdzie drogę przebiegł nam zajączek. Udało mi się też sfilmować wiewiórkę i w ogóle jestem zadowolona z początku tego roku.

5 notes · View notes

alicjawzaczarowanejkuchni · 14 days

Text

Jajka pisanki barwienie z gumką

Jajka pisanki barwienie z gumką dla pozyskania ciekawego wzoru idealne na Wielkanoc. Wzory na jajkach powstałe po śladach po gumkach

Jajka pisanki kolorowanki z gumką

Jajka pisanki kolorowanki we wzorki z gumki z palmami plecionymi z liści palmy z Antibes

Potrzebne Składniki : ---------------------------- Jajka Skórki z cebuli brązowej i czerwonej Gumki Ocet opcjonalnie Tłuszcz typu masło oliwa olej dla połysku

Garnish -zioła: gałązka koperku, tymianku i gałązka zielonej pietruszki lub rozmarynu. Albo kiełki albo rzeżucha

Sposób przygotowania : ----------------------------- Do zimnej zagotowanej wody ze skórkami z cebuli możemy wkładać jajka surowe, ugotowane na twardo jakie chcemy jeżeli będą w tej wodzie jajka leżeć i tak będą pokolorowane. Ja preferują wkładać do zimnej wody i nawet niech poleżą dłużej dla intensywniejszego koloru niż gotować je długo w wodzie z łupami z cebuli by pozyskac intensywniejszy kolor ale za to traciś smak jajek na twardo. Jajka Pisanki - Barwienie jajek sposoby naturalne : Łupina, Skórka z cebuli na kolor ceglano - brązowo - rudawo - kasztanowy Kraszanki tutaj opisane jest jak kolorowych jajka Przygotowujemy gumki recepturki albo z dętki z koła z roweru wycinamy paski gumy może wycinać też różne wzorki Na jajka umyte nakładamy gumki by po włożeniu do barwnika w tym miejscu nie były zabarwione i by pozyskać ciekawe wzory paski Jajka z gumkami wkładamy do garnka, w którym gotowaliśmy wodę ze skórkami z cebuli. Woda może być zimna to wtedy możemy wkładać do niej nawet surowe jajka i tak zabarwią się nasze jajka na brązowo kasztanowy kolor.

Woda ugotowana z łupinami z cebuli, jajka i gumki np. wycięte z dętki rowerowej możemy wtedy wycinać różne wzory.

Jajka z gumkami po wyciągnięciu z wody z łupinami

Ściągamy gumki i zostają nam nie zabarwione paski

Powstają ładne pisanki

Dajemy pisanki do eleganckiego porcelanowego lub wiklinowego koszyczka

Zajączek przyszedł przynieś prezenty na Wielkanoc

Kolorowe zajączki z pisankami

♥ Smacznego Bon appétit ♥

CIEKAWOSTKI: ----------------------------- Wszystko, co żyje, powstaje z jaja. Omne vivum ex ovo. (łac.)

Jajka pisanki z gumką

Pisanki we wzorki po gumkach z palmami plecionymi z liści palmy

THE END <><><><><><><><><><><><><><><><><><><><>

#BarwienieJajek #JajkaPisanki #WzoryNaJajkach #TechnikaBarwienia #GumkaDoBarwienia #WzoryZGumką #KreatywneJajka #BarwienieWzorami #PisankiZGumką #WzorzysteJajka #GumkaRecepturka #GumkaZDętki #WzoryZDętki

0 notes

anathingirls · 18 days

Text

jedzenie wielkanocne🦋

jajko z majonezem (30g) - 60 kcal

schab z wpierzowiny (30g) - 73 kcal

devolay z serem (30g) - 50 kcal

ryba po grecku (30g) - 33 kcal

sałatka jarzynowa (30g) - 57 kcal

babka wielkanocna (30g) - 104 kcal

sernik (30g) - 96 kcal

kiełbasa biała surowa (30g) - 72kcal

kiełbasa śląska (30g) - 53 kcal

chleb zwykły (30g, jedna kromka) - 77 kcal

zajączek z czekolady (30g) - 162 kcal

mam nadzieję ze wam pomoglam ! 🦋

#jestem motylkiem #blogi motylkowe #będę motylkiem #bede motylkiem #lekka jak motyl #motylki any #aż do kości #motylkowo

1 note · View note

napoleonic-sexyman-tournament · 3 months

Text

Friends, enemies, comrades, Jacobins, Monarchist, Bonapartists, gather round. We have an important announcement:

The continent is beset with war. A tenacious general from Corsica has ignited conflict from Madrid to Moscow and made ancient dynasties tremble. Depending on your particular political leanings, this is either the triumph of a great man out of the chaos of The Terror, a betrayal of the values of the French Revolution, or the rule of the greatest upstart tyrant since Caesar.

But, our grand tournament is here to ask the most important question: Now that the flower of European nobility is arrayed on the battlefield in the sexiest uniforms that European history has yet produced (or indeed, may ever produce), who is the most fuckable?

The bracket is here: full bracket and just quadrant I

Want to nominate someone from the Western Hemisphere who was involved in the ever so sexy dismantling of the Spanish empire? (or the Portuguese or French American colonies as well) You can do it here

The People have created this list of nominees:

France:

Jean Lannes

Josephine de Beauharnais

Thérésa Tallien

Jean-Andoche Junot

Joseph Fouché

Charles Maurice de Talleyrand

Joachim Murat

Michel Ney

Jean-Baptiste Bernadotte (Charles XIV of Sweden)

Louis-Francois Lejeune

Pierre Jacques Étienne Cambrinne

Napoleon I

Marshal Louis-Gabriel Suchet

Jacques de Trobriand

Jean de dieu soult.

François-Étienne-Christophe Kellermann

17.Louis Davout

Pauline Bonaparte, Duchess of Guastalla

Eugène de Beauharnais

Jean-Baptiste Bessières

Antoine-Jean Gros

Jérôme Bonaparte

Andrea Masséna

Antoine Charles Louis de Lasalle

Germaine de Staël

Thomas-Alexandre Dumas

René de Traviere (The Purple Mask)

Claude Victor Perrin

Laurent de Gouvion Saint-Cyr

François Joseph Lefebvre

Major Andre Cotard (Hornblower Series)

Edouard Mortier

Hippolyte Charles

Nicolas Charles Oudinot

Emmanuel de Grouchy

Pierre-Charles Villeneuve

Géraud Duroc

Georges Pontmercy (Les Mis)

Auguste Frédéric Louis Viesse de Marmont

Juliette Récamier

Bon-Adrien Jeannot de Moncey

Louis-Alexandre Berthier

Étienne Jacques-Joseph-Alexandre Macdonald

Jean-Mathieu-Philibert Sérurier

Catherine Dominique de Pérignon

Guillaume Marie-Anne Brune

Jean-Baptiste Jourdan

Charles-Pierre Augereau

Auguste François-Marie de Colbert-Chabanais

England:

Richard Sharpe (The Sharpe Series)

Tom Pullings (Master and Commander)

Arthur Wellesley, 1st Duke of Wellington

Jonathan Strange (Jonathan Strange & Mr. Norrell)

Captain Jack Aubrey (Aubrey/Maturin books)

Horatio Hornblower (the Hornblower Books)

William Laurence (The Temeraire Series)

Henry Paget, 1st Marquess of Anglesey

Beau Brummell

Emma, Lady Hamilton

Benjamin Bathurst

Horatio Nelson

Admiral Edward Pellew

Sir Philip Bowes Vere Broke

Sidney Smith

Percy Smythe, 6th Viscount Strangford

George IV

Capt. Anthony Trumbull (The Pride and the Passion)

Barbara Childe (An Infamous Army)

Doctor Maturin (Aubrey/Maturin books)

William Pitt the Younger

Robert Stewart, 2nd Marquess of Londonderry (Lord Castlereagh)

George Canning

Scotland:

Thomas Cochrane

Colquhoun Grant

Ireland:

Arthur O'Connor

Thomas Russell

Robert Emmet

Austria:

Klemens von Metternich

Friedrich Bianchi, Duke of Casalanza

Franz I/II

Archduke Karl

Marie Louise

Franz Grillparzer

Wilhelmine von Biron

Poland:

Wincenty Krasiński

Józef Antoni Poniatowski

Józef Zajączek

Maria Walewska

Władysław Franciszek Jabłonowski

Adam Jerzy Czartoryski

Antoni Amilkar Kosiński

Zofia Czartoryska-Zamoyska

Stanislaw Kurcyusz

Russia:

Alexander I Pavlovich

Alexander Andreevich Durov

Prince Andrei (War and Peace)

Pyotr Bagration

Mikhail Miloradovich

Levin August von Bennigsen

Pavel Stroganov

Empress Elizabeth Alexeievna

Karl Wilhelm von Toll

Dmitri Kuruta

Alexander Alexeevich Tuchkov

Barclay de Tolly

Fyodor Grigorevich Gogel

Ekaterina Pavlovna Bagration

Ippolit Kuragin (War and Peace)

Prussia:

Louise von Mecklenburg-Strelitz

Gebard von Blücher

Carl von Clausewitz

Frederick William III

Gerhard von Scharnhorst

Louis Ferdinand of Prussia

Friederike of Mecklenburg-Strelitz

Alexander von Humboldt

Dorothea von Biron

The Netherlands:

Ida St Elme

Wiliam, Prince of Orange

The Papal States:

Pius VII

Portugal:

João Severiano Maciel da Costa

Spain:

Juan Martín Díez

José de Palafox

Inês Bilbatua (Goya's Ghosts)

Haiti:

Alexandre Pétion

Sardinia:

Vittorio Emanuele I

Lombardy:

Alessandro Manzoni

Denmark:

Frederik VI

Sweden:

Gustav IV Adolph

#napoleonic sexyman tournament #new pinned post for now

45 notes · View notes

theintexp · 2 months

Text

The Battle of Vyazma on 3 November 1812 by Peter von Hess

The Battle of Vyazma (3 November 1812; 22 October by OS), occurred at the beginning of Napoleon's retreat from Moscow. In this encounter a Russian force commanded by General Miloradovich inflicted heavy losses on the rear guard of the Grande Armée. Although the French thwarted Miloradovich's goal of encircling and destroying the corps of Marshal Davout, they withdrew in a partial state of disorder due to ongoing Russian harassment and heavy artillery bombardments. The French reversal at Vyazma, although indecisive, was significant due to its damaging impact on several corps of Napoleon's retreating army.

At 8 am on 3 November, Miloradovich's cavalry attacked the disorganized French column holding the length of road which separated the I Corps from the IV and V Corps. Miloradovich also ordered his artillery, positioned on nearby heights, to begin a cannonade. With beautiful warm weather with bright sunshine the attack was a complete success, as it captured the French IV Corps baggage train and sent the French troops fleeing in disarray. Miloradovich then placed infantrymen and horse batteries astraddle the road, thereby severing Davout's connection with the rest of the French army.

Simultaneous to Miloradovich's attack to the west of Davout, Platov's Cossacks attacked Davout from the east, supported by Paskevich's troops. Davout's infantrymen formed squares to meet the attack from Platov and Paskevich, and his artillerymen set up their pieces to return Miloradovich's fire. The 14,000 exhausted, hunger-weakened soldiers of Davout's Corps were now at risk of being overwhelmed and destroyed by the Russians.

At 4 pm, the fighting spread into the town of Vyazma itself, which at this point was consumed by flames. By now the infantry of General Choglokov (from Ostermann-Tolstoy's corps), as well as detachments of Platov's Cossacks were engaging the French in torrid, close quarters combat on the streets of Vyazma. The French were hard pressed, and had to fight desperately to hold the Russians off while evacuating the town.

By 8 pm, the fighting was over. The corps of Davout, Eugène, and Poniatowski/Zajączek had retreated west of Vyazma, bruised but safe. Ney's rearguard was last to withdraw from the town, suffering heavy losses in a final bayonet fight with a force of Russian grenadiers.

In order to cover their retreat, the French had set large sections of Vyazma on fire, resulting in many wounded from both sides burning to death. Worse yet, the French are reported to have locked civilians and Russian prisoners in buildings before setting them aflame. Russian troops pouring into the town were able to save some of these victims.

That evening, Ney's corps remained on the western outskirts of Vyazma to block the Russians. However, given the Russians' aggression, great danger remained, and according to Caulaincourt, even Ney had to "continue his retreating movement before dawn in order not to risk the loss of his troops."

The next day, withdrawing along a road heaped for miles with burning, overturned wagons, and blown-up ammunition caches, Ney dispatched an entire series of grim reports to Napoleon detailing the lost battle.

The Battle of Vyazma represented a defeat of the Grande Armée's rearguard, as French losses in this battle, 6,000 to 8,000 casualties, including 4,000 lost as prisoners to the Russians, were prohibitive.[citation needed] The shock of the Russian attack reduced many French units to a state of disarray, and owing to the speed with which their retreat had to be resumed, order was never restored within them. These disorganized units became easy targets for Cossack raids in the following days.

Russian casualties at Vyazma were no more than 1,800 killed and wounded, out of 26,500 troops involved. But Napoleon reached Smolensk thus saving the remnants of his troops for the subsequent Battle of Krasnoi. Sources. French invasion of Russia, The Battle of Vyazma, from Wikipedia, the free encyclopedia

youtube

#Отечественная война 1812 года #War of 1812 #Художник #Начинающий художник #famous artists #Эрмитаж #Hermitage Museum #Russian Empire #Российская империя #История России #Наполеон #Napoleon Bonaparte #Михаил Кутузов #Mikhail Kutuzov #Peter von Hess #Наполеоновские войны #theintexp #Youtube

1 note · View note

kreuz-unlimited · 6 months

Text

Napisało takie pismo, którego imienia nie zdradzę za nic w świecie, co następuje: „100 najlepszych seksrad roku”. Pomijam już fakt, że samo nowe słowo „seksrad” kojarzy się z jakimś sztucznie wytworzonym pierwiastkiem. Zapewne promieniotwórczym.

To leci tak:

1. Kochajcie się jak bohaterowie „Czystej krwi” – bez rozbierania.

Przeczytałem „Czterej pancerni”, no ale do sedna: bez rozbierania? Boże, mam łzy w oczach na samą myśl, że będę musiał się przebić przez dżinsy.

2. Najgorętszy SMS, jaki możesz mu wysłać? Według sondażu: „Pragnę cię. Teraz”.

Mój typ to „Brak uregulowanej płatności faktury z 11.2011 na kwotę 1736,95zł skutkuje podjęciem działań windykacyjnych.”

3. Hit 2011: bartery seksualne. Przykład: Ty robisz pranie, on kupuje nowy wibrator i testuje go na Tobie…

A może: ja gram cały dzień, a ty się odpierdol. Jest i rozrywka i pikanteria.

4. Wiesz co to jest dry-hump? Ocieranie się przez ubranie. Zdaniem Cameron Diaz – fajna rzecz, która może się skończyć jeszcze fajniej.

Podczas trasy jednego autobusu w godzinach szczytu można ocipieć ze szczęścia. Pani Cameron gorąco polecam linię nr 17.

5. Chcesz podnieść swoje libido? Kochaj się częściej!

Czyli, że co? Powinienem to zrobić drugi raz w życiu…?

6. Głaszcz jego penisa dłońmi w kaszmirowych rękawiczkach.

Kurczę, poważnie: znalazłem tylko stare motocyklowe mojego ojca.

7. W jednej z ankiet mężczyźni uznali „Czarodziejkę z Księżyca” za najfajniejszą rysunkową bohaterkę. Przebierz się!

Proponuję następnym razem przeprowadzić ankietę nie tylko w przedszkolach.

8. Dosiądź go „na kowbojkę” ale pozwól wejść w ciebie tylko czubeczkiem. Potem unieś się i… przerwa. Kiedy w końcu weźmiesz go całego, będzie superwrażliwy. I szczęśliwy.

Mhm. Jak się już obudzi.

9. Zawiązanie mu oczu jest hot. Zawiązanie mu ust – jeszcze bardziej hot.

Warto też napchać pakuł do dupy.

10. Przysuń piłkę do ćwiczeń do ściany, poproś, by na niej usiadł. Ty siądź na nim.

I obydwoje się wyjebcie na plecy. Serio: nie jest to doby pomysł. Próba utrzymania równowagi wyglądałaby to jak helikopter zrobiony z dwóch paralityków.

11. Dopraw spaghetti szafranem. To afrodyzjak.

Tylko bez cebuli, bo będzie pierdział, co spowoduje mieszane uczucia. Z jednej strony pożądanie a z drugiej gazmaska.

12. Zdaniem Amerykanów – najlepsze miejsce na seks to samochód. A twoim?

Pochwa. Jestem staromodny.

13. Drugie najlepsze miejsce na seks: nieswoje łóżko. Ochrzcij nowy materac.

Nadaję ci miano: U.S.S. Gettysburg.

14. Kiedy pieścisz faceta oralnie, przyłóż wibrator do podstawy jego penisa. Wrrr…

Tylko zębów sobie nie powybijaj. Albo przyłóż nóż i zażądaj pieniędzy.

15. Wybrzydzaj! Z przystojniakiem masz większe szanse na orgazm.

Tylko obserwuj czy aby nie stracił cierpliwości. A wtedy unieś ręce do pozycji blokującej.

16. Unieś biodra w pozycji misjonarskiej. Łatwiej mu będzie dosięgnąć do punktu G.

A H, I i J już sobie połączy długopisem. Często wychodzi zajączek.

17. „Lubimy robić z seksu teatr. Lubię dobrze wyglądać. Lubię, kiedy moja żona się przebiera.” – Sting

Panie i Panowie! Dziś przed wami prapremiera! Wydarzenie sezonu! „Borsuk i Samica Pancernika”!

18. Pij jogurt. Chudy nabiał odchudza brzuch, a tłuszcz w talii może hamować orgazm.

Oczywiście. Orgazm to rzecz zła i niepożądana. Najlepiej hamuje się go jednak sporą poduszką.

19. Faceci czasem tracą zapał bez wizualnej stymulacji. Wybierz pozycję, w której on ma na co popatrzeć – choćby „odwróconą kowbojkę”.

„Nawrócony Jehuda” to też dobra propozycja. Niezła stymulacją wizualną (oraz sporym zaskoczeniem) jest włączony nagle stroboskop.

20. Skrop jego skarby lubrykantem. Palcami rozsmarowuj żel, aż będą całe śliskie i wilgotne.

Aaaa! Moje skarby! Wszystkie oryginalne gry ujebane w tym pieprzonym żelu!

21. Usiądź na brzegu pralki. Opleć faceta nogami w pasie. Program „wirowanie” zapewnia najlepsze wibracje :-)

Jeśli to „Frania” to się nie wpierdol do środka. W przypadku otwieranych od góry warto się upewnić, że klapa jest szczelna bo będzie „kowbojka w trakcie szkwału”.

22. Poproś go, by zajął się twoimi sutkami: dotykanie ich aktywuje te same części mózgu, co pieszczoty waginy.

Brain functions activated. All systems nominal. Continue to the extraction point.

23. Wędruj językiem po jego ciele, a potem schłodź mokre miejsca suszarką.

Słusznym jest co jakiś czas podetknąć gorącą lokówkę na zmianę z opiekaczem. Tylko sobie wyobraź co można wyczyniać z frytkownicą (chłodzenie suszarką?).

24. Sznurówką przywiąż mu zdalnie sterowalny wibrator do penisa. I zmieniaj prędkość.

I każ mu mówić: „You’ve failed me yet again, Starscream!”.

25. Włącz „Tajemnice Brookeback Mountain”. Według badań, kobiety hetero kręcą męsko-męskie romanse.

A może „Frywolne gry na fajrancie wśród drwali na Alasce”?

26. Wyobraź sobie rozkosz. Bo oddychając i wydając dźwięki jak w czasie orgazmu, możesz… go przywołać.

Gotham needs you, hero. There is a sign.

27. „Na pieska” połóż się na brzuchu. Zapewnisz extrastymulację clitoris.

Na plecach połóż spaghetti z szafranem i wydawaj odgłosy przywoławcze. Dla maksymalnych doznań powyższe wykonaj na włączonej pralce.

28. Wypróbuj żel podniecający YesforLov. Ułatwia wejście na szczyt.

Poleca go wielu taterników. Dopytują się też emeryci mieszkający na drugim piętrze i wyżej.

29. Kochajcie się rano. Ci, którzy to robią, są szczęśliwsi.

W ubraniu, ocierając się, obsypani szafranem i w strojach czarodziejki z księżyca (dla pewności obydwoje), przy Brookeback Mountain i na pralce wsadzonej do samochodu. Samochód należy szczelnie wypastować żelem YesforLov.

30. Zanurz paznokcie w jego pośladkach, gdy pieścisz go oralnie. Doceni to!

Załóż kask. Uderzenie kolanem w twarz jest bardzo bolesne.

31. Kiedy on jest już blisko, a ty nie, ściśnij główkę penisa faceta. To go przyhamuje ;-)

Mhm, penis kobiety nie ma już takich właściwości. Uważaj czy czasem nie ma systemu ABS.

32. Pokaż mu, czy masz na sobie majtki, gdy otwiera ci drzwi auta. Tak zrobiła aktorka Paz de la Huerta w reklamie Agent Provocateur. Sexy!

Bardzo słusznie. Nie należy się zniechęcać w zimie, tylko konsekwentnie pokazywać majtki. Należy je przysunąć blisko twarzy delikwenta aby się upewnił czy czyste.

33. „Ładne podwiązki nie są takie złe…” – Heidi Klum

Oczywiście, że nie. Należy je zaprezentować zaraz po majtkach.

34. Dbaj o swoje seksgadżety. Myj po użyciu, wyjmuj baterie i przechowuj w plastikowej torebce.

Bądźmy ekonomiczni. Baterie przekładamy do zdalnego wibratora, sprzęt do zmywarki, siadamy na zmywarkę i pkt 21.

35. Jak w „Grze o tron” – kochajcie się tam, gdzie ktoś mógłby was przyłapać.

W „Grze o tron” był reżyser i obfita ekipa filmowa. W domowych warunkach zaprośmy sąsiadów. Niech krzyczą „cięcie!” dla klimatu.

36. Kiedy on pieści cię oralnie, poproś by napisał ci „tam” seksowną wiadomość.

„Kochanie, nie mogłem dzisiaj przyjść. To jest Jarek – pracuje u nas w magazynie.”

37. Czytaj powieści dla młodzieży. Są odważniejsze od tych dla dorosłych.

…I wtedy Justin po raz pierwszy w swoim życiu założył błyszczące cekinami body…

38. Uwiedź go w trakcie oglądania TV. Faceci marzą o bardziej spontanicznym życiu seksualnym.

Co tam TV. Zaskocz go na sedesie lub spadnij naga na maskę gdy będzie wyjeżdżał do pracy.

39. Poproś go, żeby szybko pieścił clioris, przesuwając język w prawo i lewo. Jak wąż ;-)

I niech spróbuje nie przerywając powiedzieć jakieś romantyczne zdanie. Może być wiersz.

40. Uprawiajcie czasem „komfortowy seks”. Termin wymyślił dr. Ian Kerner: – Jest jak jedzenie w ulubionym lokalu: zawsze to samo, zawsze smacznie.”

Na pralce posypując się szafranem.

41. W wannie pieść go „tam” kostkami lodu. Zimno, ciepło, gorąco… :-)

Kostka lodu przy jądrach. Kask.

42. Zwilż piersi żelem intymnym. I wysmaruj nimi penisa kochanka.

„Look! No hands!” A tak poważnie – zrób to zanim wejdzie mąż.

43. Zaplanujcie „noc oralu”. I bawcie się dobrze :-)

Udanej zabawy życzy producent maści na zajady.

44. Rihanna nosi kabaretki. Dobry pomysł! Do łóżka.

On niech włoży frak z cylindrem (I pokaż mu majtki!).

45. Poproś faceta o striptiz. Podpowiedź: Channing Tatum rozbiera się w filmie „Magic Mike”…

Druga podpowiedź: nie proś faceta o striptiz.

46. Faceci z krótszym palcem wskazującym niż serdecznym mają zwykle większe penisy. Wiedziałaś?

Nie, nie wiedziałam. Ale bez paniki. Jak penis krótki to zostaje dłuższy palec wskazujący.

47. Najlepsze piosenki do seksu, według UCLA: wszystkie Marvina Gaye’a, „She will be loved” Maroon 5 i „Sexy Bitch” Davida Guetty.

Sporo niezapomnianych wrażeń zapewni „A Divine Proclamation for Finishing the Present Existance” zespołu Last Days of Humanity.

48. Gdy kochacie się na „odwróconą kowbojkę”, poproś, by ugiął kolana i połóż mu piersi na udach.

Jakby spadały to spinaczem.

49. Sięgnij po wibrator dla dwojga, np Lelo Tiani.

Nie ma jak dobry co-op. Warto przemyśleć też deathmatch albo CTF.

50. Uklęknij nad nim – tyłem, z kolanami przy jego uszach – i pieść ręką penisa. Supererotyczna kombinacja.

Tylko ostrożnie. Warto dać mu też czasem złapać oddech, szczególnie gdy będzie siniał. Gdy już odzyska powietrze – natychmiast spaghetti łyżką.

51. Weź przykład z Blair i Chucka z „Plotkary” – na domówce poprzytulajcie się trochę w przedpokoju.

Z kolanami przy uszach.

52. Zawiąż pończochy wokół ud kochanka. Zatrzymasz krew w strategicznym miejscu i erekcja będzie twardsza.

Wiadomo – jak sinieje noga to luzujemy pończochy.

53. Zróbcie sobie bitwę na poduszki. Nago.

Byle nie w Ikei. Generalnie róbmy to dla żartu. Jeśli słyszysz jego i kolegów mówiących „Alfa Two I’ve got a visual”, znaczy, ze zabawa posunęła się trochę za daleko.

54. Posyp sałatkę sezamem. Ma dużo cynku, który podnosi poziom testosteronu, co z kolei zwiększa wasze libido.

I szafranem. Jak nie będzie chciał jeść – wskaż mu pralkę.

55. Tak! Można przeżyć orgazm mentalny. Trzeba wyobrażać sobie różne niegrzecznośći – do skutku :-)

Lub załamanie nerwowe, jeśli po 6 dniach nadal nic się nie dzieje.

56. Powiedz mu: „Jestem podniecona na samą myśl, że zaraz będziemy nago”.

Kochanie, czy myślisz, że obydwaj chirurdzy też są podnieceni na tą myśl?

57. Taczki dla dorosłych: on siedzi na kanapie, ty na nim tyłem. Pochylasz się, opierasz dłonie o podłogę i poruszasz w przód i w tył.

Na polskiej budowie praca wre.

58. Oglądajcie razem porno. Każde z was robi to solo, ale we dwoje jest fajniej…

Robi to? Czyli co? „Patrz jakie brzydkie cycki!” „Łeee! Gdzie z tym celulitem!”

59. Najseksowniejszy jego zdaniem, strój „po domu”: spodnie do jogi i tank top.

I hełm. W miarę możliwości oryginalny. Preferuj Wehrmacht.

60. Napisz do niego coś ostrego. Na przykład „Zleję cię w pupę. Bardzo mocno.”

Jest coś niepokojącego w tym, ze chcesz by facet robił dla ciebie striptiz oraz w tym, ze chcesz lać go w pupę. Możliwe, że w epoce pseudochłopaczków, którzy z prawdziwym mężczyzną mają wspólnego tyle co płeć w dowodzie, takie klimaty nie wzbudzają podejrzeń. Warto może jednak przed wysłaniem smsa spotkać się kontrolnie z terapeutą.

61. Wykorzystaj comeback długich paznokci – drap jego plecy, klatkę piersiową, wewnętrzne strony ud.

Wykorzystaj może lepiej ten comeback do pozbycia się starej tapety przy remoncie.

62. „Nie mów, że mój penis jest uroczy!” – Ashton Kutcher

Nie wiem jakie jest źródło kompleksu Ashtona, ale rację ma, że słowo uroczy niekoniecznie jest tym odpowiednim. Zasada jest prosta (podobnie jak przy laniu w pupę) – ja nie powiedziałbym, ze twoja wagina to towar prima sort.

63. Gdy kochacie się „na kowbojkę” poproś, by zgiął i połączył kolana. Oprzyj plecy o jego uda, wyprostuj nogi, połóż mu stopy przy uszach…

Co z tą kowbojką w kółko? I znowu przy uszach? Sugerujesz, że facet jak głuchnie to głupieje? Poza tym fajny pomysł. Kowbojki to musiały być dość rezolutne kobiety.

64. Punkt G powiększa się, gdy jesteś podniecona. Upewnij się, ze jesteś, zanim wyruszycie na poszukiwania.

Przed wyruszeniem w drogę, należy zebrać drużynę.

65. Poproś go, by wyobraził sobie, ze twoja wagina to zegar i pocałował każdą godzinę.

Niech trenuje na ściennym. „Mmmm… ooo takkk… wpół do piątej… mhm…”

66. Nalej ciepłej wody do butelki. Turlaj ją po jego podbrzuszu. Na rozgrzewkę.

Potem mocno ją ściśnij i zawołaj: Śmigus dyngus!

67. Umówcie się na seks na początku tygodnia. To dobra terapia na poniedziałkowy dołek.

Nie rezygnuj, nawet jeśli on nie przyjdzie.

68. Jeśli czujesz, że… nie dojdziesz, eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

Sugerują też przestać myśleć o prasowaniu i stercie garów, o której trzeba wstać i czy on będzie dobrym mężem. Ponoć pomaga.

69. Dotykaj się przy nim. 49% mężczyzn marzy, by zobaczyć jak robisz to solo.

Pozostałe 51% marzy o mężczyznach.

70. Trzymając w ustach główkę penisa, palcami kreśl ósemki po obu stronach jego nasady.

Przy 64 wyskoczy niespodzianka.

71. W misjonarskiej niech partner przesunie się do przodu, by nasada jego członka masowała clitoris.

I bawimy się we czwórkę. Czas nauczyć penisa podstawowych technik masażu relaksacyjnego.

72. Obejmij go rękami i… nogami (w pasie:-)). Tak robią celebryci. Na zdjęciach.

Generalnie robienie tego co celebryci uczyni nas szczęśliwszymi. I kowbojkami.

73. Usiądź na nim, połóż mu nogi na ramionach, odchyl sie i przetoczcie się na bok (nie wypuszczaj go!). Teraz niech zacznie się poruszać…

…To będzie oznaczało, ze jeszcze żyje. Teraz wbij napastnikowi kciuki w obydwa oczodoły.

74. Zrób listę sekstrików, które musisz wypróbować przed śmiercią. Raz w miesiącu realizuj jeden punkt.

KAAAME – HAAAME – HAAAAAAAAA!!!

75. Instruując kochanka, podkreśl co robi dobrze. Przykład: „Uwielbiam, kiedy tak delikatnie mnie całujesz. Dotykaj mnie w ten sam sposób, dobrze?”.

Z drugiej strony zaznacz, co robi źle. Przykład „Niepotrzebnie łupiesz mnie łokciem w czaszkę kiedy chcesz, żebym poodkurzała”.

76. Inny pomysł z „gry o tron”: zdominuj go. Jak księżniczka Daenerys.

Tylko uważaj by zrobić to na osobności, bo bracia jego krwi obetną ci sutki, wychędożą a potem oddadzą do wychędożenia przez ich konie. Na końcu zjedzą.

77. Podrocz się z nim kilka dni. W najnowszym „Zmierzchu” – seks jest taki gorący, bo… wyczekany.

Znajdź najpierw cierpliwca, który zaczeka 120 lat, żeby przespać się z brzydką jak noc, wiecznie niezadowoloną z siebie i z życia nastolatką. Cały czas mu mów co robi dobrze.

78. W (zamkniętym :-) garażu – usiądź na masce auta i rozkaż kochankowi by wszedł w ciebie na stojąco.

Nie podczas woskowania bo wejdzie ale kluczem nastawnym. Jeśli zamykasz garaż upewnij się, że auto ma wyłączony silnik.

79. Poproś by otworzył oczy. Faceci często zamykają je w czasie seksu i w rezultacie błądzą gdzieś myślami.

Ja opowiadam sobie wtedy kawały. A poważnie: jak już otworzy, powiedz mu, że zrobił to dobrze.

80. Po pracy weź prysznic. Gdy czujesz się świeżo, masz większą ochotę na seks.

Zgadza się. Generalnie warto brać prysznic po pracy. Gdy ochota na seks nie przechodzi, zajmij się czymś praktycznym.

81. Załóż sobie cukierkowy naszyjnik na udo i poproś ukochanego, by skosztował.

Nie zawsze zaskoczy. Popróbuj z ciastkami, czekoladą a w ostateczności kaszanką.

82. „Nowe buty najpierw zakładam do seksu” – brytyjska prezenterka TV Holly Willoughby

Może zajść nieporozumienie gdy on pomyśli w ten sam sposób kupując wodery.

83. Poproś go, by ciągnął cię za włosy w trakcie akcji – skóra głowy jest mocno unerwiona.

Mocno, to prawda. Najlepiej jakby ciągnął po żwirze w trakcie akcji odbijania zakładników. Przebraną za Czarodziejkę z Księżyca. Jeśli orgazm nie nadchodzi – eksperci radzą zwiększyć tempo i nacisk.

84. Połóż się, rozsuń nogi i namów go, by pieścił twoją clitoris dużym palcem stopy.

Przez sandały, które zakupił do seksu. Jeśli kupił gumowce – należy wyciąć dziurkę na duży palec. Jeśli orgazm nie nadchodzi – wiadomo.

85. Bądź wymagająca. Kobiety, które mówią kochankowi, czego pragną, mają więcej orgazmów.

Chyba od dużych palców.

86. Nie wstydź się swojej miny w trakcie orgazmu. Raper Trey Songz napisał o niej piosenkę „Love Faces”.

Ten punkt nie dotyczy Lesliego Nielsena.

87. Usiądź na kochanku, odchyl się, oprzyj łokcie po obu stronach jego nóg i ocieraj się o niego, aż penis będzie gotowy do akcji.

A wtedy niech szarpie cię za włosy aż dojdziesz. Dziwne, że nie ma nic o zatykaniu uszu.

88. Energetyzujący smoothie: zmiksuj banana, sok z pomarańczy, chude mleko i jogurt.

Jak dobrze trenujesz orgazm mentalny – dojdziesz na szczyt już podczas miksowania.

89. „Zapal świeczkę, odsuń aparat jak najdalej, a na obiektyw nałóż gazę.” – Will Gluck, reżyser „To tylko seks” o tym, jak kręcić sceny erotyczne w domu.

Aparat postaw daleko od pralki, żeby obraz był wyraźny. Gazę potem przyłóż do mocno ukrwionej skóry głowy.

90. Przynieś lustro do sypialni. Oglądanie siebie w akcji, dodaje skrzydeł ;-)

A tak, oglądaj siebie często jak miksujesz smoothie w stroju Czarodziejki z Księżyca – kowbojki. Oglądanie pralki w lustrze przynosi nieszczęście.

91. Stwórz swoje niegrzeczne alter ego, jak Sasha Fierce Beyonce. Używaj go tylko w łóżku.

A potem – wiadomo: wyjmij baterie i umyj.

92. „Miranda lubi, gdy jestem nieprzyzwoity.” – muzyk Blake Shelton, o tym, co kręci jego żonę.

Jeśli orgazm nie przychodzi – poproś Mirandę, żeby przyjechała.

93. Idź na trening. Kobiety, które regularnie ćwiczą, mają dwa razy więcej orgazmów.

Podczas treningów. Jeśli liczba orgazmów się nie podwaja mimo ćwiczeń – zdominuj go. Obejmij udami, przewróć na bok, zaczekaj aż wejdzie, przekręć się na drugi bok, zatkaj uszy kolanami i wal go przez łeb cukierkowym naszyjnikiem. Zmiksuj smoothie.

94. Załóż mu gumkę ustami: weź ją do buzi końcówką do języka, kółko przed zębami. Przyłóż do czubka penisa i rozwiń wargami.

Zmień w ten sposób oponę a będzie twój na zawsze.

95. Inicjuj seks. Faceci marudzą, że kobiety nigdy nie robią pierwszego ruchu.

Pokaż mu rysunek dużego palca. Zrozumie.

96. „Sposób na trwałe małżeństwo w Hollywood: dobre porno.” – aktorka Lisa Rinna.

Trwałość hollywoodzkich małżeństw rzeczywiście należy do legendarnych. Trzeba być nei lada optymistą by wierzyć, ze porno kończy się małżeństwem.

97. Wskocz do niego pod prysznic. 48% facetów myśli o seksie właśnie tam :-)

A gdzie mają myśleć?! Sprzątasz samochód w garażu – jeb! laska ląduje ci na masce. Zdejmujesz buty – każe ci wkładać duży palec. Chcesz zjeść spaghetti – jest tylko z szafranem. Twój penis albo jest maltretowany zdalnie, albo ktoś go próbuje zjeść, pisać na nim cyfry czy w końcu musisz uczyć go masażu. Non stop ktoś próbuje zatkać ci uszy, posadzić na pralce albo przewracać cię na bok. Twoja kobieta łazi po domu w stroju czarodziejki i każe ci lizać zegarek albo ciągnąć za włosy. To gdzie masz kurwa pomyśleć o seksie? No kurwa gdzie?!

98. Podkręć ogrzewanie. W cieple wasze ciała są bardziej giętkie.

Jak już się porządnie nagrzeje, podetknij mu pod jądra kostki lodu. Jeśli akurat ciągnie cię za włosy, powinnaś dojść momentalnie.

99. Zwiąż kochankowi nadgarstki, kiedy fundujesz mu oral. Przejmiesz pełną kontrolę nad sytuacją…

I teraz, jeśli zdołasz się wysłowić, możesz mu nakazać by zrobił cokolwiek!

100. Orgazm całego ciała istnieje! Zaciskaj szybko mięśnie Kegla tuż przed szczytowaniem.

Wszystko sobie na spokojnie rozpisz. Pamiętaj, że trzymasz w ustach penisa, ale samą główkę. Przestań. Wyciągnij, przewrót w bok. Teraz szybko wypij litr jogurtu. Przegryź szafranem i zjedz tyle sezamu ile zdołasz. Penis w gębę. Powiedz mu, że dobrze robi. Wibrator pod jądra. Lód pod jądra. Znowu wibrator zanim się zorientuje co się dzieje. Wytargaj się za włosy. Przełknij jogurt z sezamem. Szafran. Włosy. Penis do gęby. Na bok. Zatkaj mu uszy zanim ucieknie. Gaza na aparat. Ósemki wzdłuż penisa i pazury w dupę aż zakwiczy (zwiększaj intensywność). Ocieraj się gdzie tylko możesz. Uważaj na meble. Mięśnie Kegla. Kowbojka. Włącz porno. Drap go po plecach. Rzuć poduszką. Penis cały czas w gębie. Gumka pod żeby. Sezam, Wetrzyj żel w piersi. Duży palec do pochwy. Cały czas pracują mięśnie Kegla – nie popuszczaj! Włączasz wirowanie. Palec chodzi w pochwie! Szarp się za włosy i właź do prysznica. Cały czas penis w gębie razem z gumką, syp na to szafran. Teraz na plecy, piersi na uda, na bok, kolana przy uszach i jesteśmy w domu.

#don't worry it's old polish pasta #that I'm archiving here

0 notes