#yo no soy marinero
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Natalee
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¡PARA BAILAR LA BAMBA!
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🎵 La Bamba 🎵 but it's now 🎶 La Ducha 🎶 cause I'm taking a shower
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Yo no soy marinero
Soy capitán × 3
#fa#i can’t get la bamba out of my head ever since i learned it during my spanish class 2 years ago akfmdksksk
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NACÍ EN EL MEDITERRANEO
Quizá porque mi niñez sigue jugando en tu playa
Y escondido tras las cañas, duerme mi primer amor
Llevo tu luz y tu olor
Por dondequiera que vaya
Y amontonado en tu arena
Guardo amor, juegos y penas, yo
Que en la piel tengo el sabor amargo del llanto eterno
Que han vertido en ti cien pueblos, de Algeciras a Estambul
Para que pintes de azul
Sus largas noches de invierno
A fuerza de desventuras
Tu alma es profunda y oscura
A tus atardeceres rojos
Se acostumbraron mis ojos
Como el recodo al camino
Soy cantor, soy embustero
Me gusta el juego y el vino
Tengo alma de marinero
Qué le voy a hacer, si yo
Nací en el Mediterráneo
Nací en el Mediterráneo
Y te acercas y te vas, después de besar mi aldea
Jugando con la marea
Te vas, pensando en volver
Eres como una mujer
Perfumadita de brea
Que se añora y que se quiere
Que se conoce y se teme, ay
Si un día para mi mal viene a buscarme la parca
Empujad al mar mi barca
Con un Levante otoñal
Y dejad que el temporal
Desguace sus alas blancas
Y a mí enterradme sin duelo
Entre la playa y el cielo
En la ladera de un monte
Más alto que el horizonte
Quiero tener buena vista
Mi cuerpo será camino
Le daré verde a los pinos
Y amarillo a la genista
Cerca del mar, porque yo
Nací en el Mediterráneo
Nací en el Mediterráneo
Nací en el Mediterráneo
J.M. SERRAT
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Soy un arma de doble filo
Como olas que rompen,
Espinas que lastiman,
Veneno puro.
Como caballo indomable,
Libre,
Salvaje.
Amor inalcanzable,
Inalcanzable, amor.
Como bala,
Como fuego,
Un beso y una rosa, amor.
Si me querés,
Si me querés asfixiar,
Entre tus manos tenerme y no soltarme,
Tengo agujas,
Espinas de flor,
Hierve mi piel.
No soy ave.
No tengo alas de colores,
Alas hechas para verlas por un día.
Grito,
Yo le canto a las flores
Y tengo ojos sombríos como el mar en tormenta.
Tormenta que mata.
A veces estoy sola.
A la luna le pido que me suavize la piel
Cual pétalo,
Que me deje reír.
Noches hay en las que quiero hombros anchos,
Piernas fuertes.
Noches hay donde le susurro al río que me traiga un marinero.
Me bate el oleaje
Y el sol me quema la piel.
La primavera vuelve sola.
''Cuando fui leona nunca recordé
Cómo pude un día mariposa ser.
Cuando mariposa, jamás pensé
Que pudiera un día zarpar o morder''
- Alfonsina Storni
E.J.C.G. 09/02/23
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Es descabellado lo que una mujer enamorada puede hacer bajo el cielo de Berlín, dispuesta a renunciar a lo divino. Ante la iglesia, apostato sin piedad, maldiciendo a santos y sacerdotes mientras mi alma se entrega a la blasfemia. Todo con tal de frenar el avance del tiempo sobre tu ser, para inmortalizarte en mis sueños y consumir nuestras pieles mientras caminamos hacia la muerte.
Como bruja de Salem, siento el fuego abrasador que devora mi piel, un ardor agresivo que se mezcla con el delirio de Van Gogh en medio de la miseria. Pero no importa, no pierdo nada, pues en esa locura encuentro todo. Las etiquetas de demencia no me asustan, son solo diagnósticos que se pierden en mi abismo mental. Experimento lo que podría haber matado a cualquier mortal, pero tú me buscas en los relatos de los mártires, y yo me pierdo en himnos nacionales que cantan sobre el honor, la muerte y la sangre.
Ahora soy el océano, narrado por el marinero superviviente que ansía olvidar. Soy el barco que se deshace entre las feroces olas y oculto tus recuerdos como las sirenas escondieron los cuerpos de los débiles marineros que no resistieron la inclemencia del mar.
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Preguntas por chat
@angsd777
Hola, Rosa. Deseo que te encuentres bien, pues he pensado escribirte desde hace un tiempo. Quería contarte como han sido las cosas desde que mi ex terminó conmigo, espero que aún tengas los mensajes para que sepas de lo que te hablo jaja. Pues apliqué el contacto 0 por un mes, lo bloqueé de todas mis redes sociales, pasando un mes lo desbloqueé y a los 3 días me escribió, él quería saber cómo estaba, hicimos videollamada y todo bien, hablamos un poco, él se mostraba muy vulnerable, pasó un mes más desde que volvimos a hablar y me invitó a salir, nos vimos y él todavía me trataba bien, pagando por todo, siendo delicado y lindo conmigo, nos vimos una semana entera, me llenó de regalos y la verdad la pasamos super bien, después de esa semana él tenía que ir a canadá (su país) porque tenía que hacer unos tramites allá. se fue en noviembre y el 12 de diciembre tenía un viaje planeado con su familia a colombia para pasar los días festivos, se supone que él regresaría el 12 de enero. Desde que se fué hablamos diario, como si fueramos novios, él estaba planeando un viaje a panamá conmigo y me mandó dinero para que comprara mi pasaporte... Pero cuando llegó enero él habló conmigo y me dijo que decidió quedarse a vivir en colombia, obvio me puse muy mal pero seguí con mi vida, seguíamos hablando pero yo trataba de alejarme de él, hubo una semana en la que me dió covid (yo vivo sola y mi familia nunca está para mi) él estuvo al pendiente de mi, me mandaba comida, medicina y le pagó a una enfermera para que me fuera a inyectar durante 5 días, cada vez que necesito algo él está ahí... El día de san valentín me pidió mi ubicación desde temprano y me mandó flores y mis dulces favoritos. Llegó marzo y me compró un vuelo a colombia para abril, estuve con él dos semanas y la verdad es que la pasamos increíble, entre semana él trabaja y me daba su tarjeta para que yo saliera a conocer, en las noches me llevaba a cenar o me cocinaba y los fines viajabamos a otras partes de colombia, él me regaló mi primer viaje a otro país, y un día que preparo una cena muy romántica para mi, me dijo que me amaba (pero no lo pensó, sólo lo dijo) a partir de ahí sigue diciendo que me ama, un día antes de mi vuelo de regreso a méxico, él estaba muy sensible y lloraba en ratos, me dijo que yo soy su sol, su persona favorita, cuando me fuí lloramos en el aeropuerto y me ha dicho que le duele que no esté allá, hemos hablado casi diario desde que regresé a mi país y hoy me volvi a enfermar y estuvo al pendiente de mi.
La verdad es que estoy muy enamorada y yo le creo que me ama, pero sé que no debería ilusionarme porque no estamos juntos, si él quisiera lo estaríamos
Ahora no sé cómo reaccionar o qué hacer, a veces siento que no puedo avanzar porque de alguna manera sigue en mi vida, y quizás creo que debería alejarme pero honestamente no quiero, me duele :(
Quería contarte también que el domingo en la noche le llamé, él me colgó, le volví a llamar y me volvió a colgar, después de esa llamada él apagó su celular :( Eso hizo que me diera un ataque de ansiedad porque él siempre me contesta, y si está ocupado siempre me manda un mensaje diciéndome que está haciendo algo y me llama enseguida termine, eran las 11pm en su país. Al otro día me dijo que estaba muy cansado y quería dormir, pero yo creí que él estaba con alguien. La verdad es que tengo mucho miedo de que él esté con alguien o tenga una nueva pareja antes que yo
Lo siento si es muy largo o mucho drama, espero me puedas contestar 🥺
@tengomilpalabrasparati 💚
Estás "enamorada" de sus regalos, de su tarjeta de compras pero en realidad nada ha cambiado.
Es un hombre y como tal, no puede estar "solo"
Cuando te colgó el celular es más que evidente de que estaba con alguien, cuando te avisa de que no llames porque está ocupado, es porque está con alguien
Es como un marinero, una novia en cada puerto, una en Colombia, una en Canadá y otra en México
Te tiene comprada con regalos y bonitas palabras
Si bloqueas a alguien es para siempre, con los bloqueos no se juega, no somos niños de 12 años, un bloqueo debe de significar "me hiciste daño, no eres bueno para mi .. te saco de mi vida"
Amiga, de aquí no va a surgir nada más, puede que seas la número 3
Puedes seguir dejando que juegue contigo y seguir disfrutando de los pequeños lujos con los que te obsequia de vez en cuando o pasar página de una vez.
Si te amara de verdad y con la alta posición económica que disfruta, te habría llevado a vivir con él o se hubiera ido a vivir a tu País
Oculta muchas cosas, depende de ti el nivel de ansiedad con el que quieras vivir.
No vale la pena
BESOS 💋
Psdt Estaría bien poder presentarse por sorpresa en su casa (se que no puedes)
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Jamás te amé.
No me da el coraje,
Lo he estado pensando hace un tiempo,
'Cómo llegaste a gustarme',
Creí que era real, un amor sincero de verdad.
Pero para la cereza del pastel, descubrí que jamás de vos me enamoré.
Tampoco fuiste un gil, siempre fuiste muy gentil para mí.
Quizá un ser de luz que se apareció en mí vida. Me mató con una mirada y me causaste carcajadas.
Mirá, no te voy a mentir, sentí esas mariposas que dicen por ahí. La adrenalina de sentarme junto a ti, y los latidos que se sinten tan fuertes cuando te acercas a mí.
Pero en mí ser hay un vacío, una oscuridad que jamás pude alumbrar. Un miedo que se vislumbró en la infancia y se acurruca a mí lado aunque hayan pasado muchos años. Soy un adulto con miedo, pero no miedo a enamorarme y a sentir. Me di cuenta que soy feliz con estos feelings, pero son una máscara, para ocultar, ese temor... Mí gran temor a la "soledad".
No podría describir en que momento empezó, solo sé que dolió y aún duele. Pensar que nadie te quiere, que todos te abandonarán y que solo te quedarás con la soledad. Las puertas se cerraron un día a mí corta edad, sola en la inmensidad de lo que se supone que era un hogar, me mantuve suficiente, me inhibí de vivir una hermosa infancia, para ser responsable. Y aquellos vacíos los cubrí con la maravilla de la imaginación, amigos no tenía y me inventé unos. ¡Una demencialidad ante los ojos de los demás! En esa careta creía que estaba bien, Cuando solo deseaba desaparecer.
Sí, amor me faltó. Por eso cuando lo encontré en tus ojos, me sentí querida como nadie lo hacía, pero también fue una sutil consecuencia del vacío que me atormenta hasta estos días.
Cumpliste con mis carencias, me completaste y yo seguí con indiferencia. Jamás quise reconocer mis emociones, pero no negué mis palpitaciones por vos.
Fui egoísta, nunca quise realmente conocerte solo llenar ese vacío con la mente, una vez más. Me creí mis mentiras, me mentí a mí misma, siendo infiel una y otra vez a mí ser. Por eso cuando me contabas de vos, me maravillabas, pero aún así no recordaba tus palabras, no intenté conocerte en profundidad, ni celebrar tus aciertos, solo me conté un cuento. Fuiste serindipia en mí vida, no te necesitaba y te hallé, necesitaba paz y me la diste, poco a poco te convertiste en una linda ilusión, fuiste aquella "media naranja" para completar mí vida, aún cuando esta naranja ya estaba completa pero podrida.
Y ahora ¿Cómo te digo todo esto? Ojalá mis palabras no se las lleve el viento. Vos nunca me juzgaste y siempre me abrazaste y hoy te suelto. Te pido perdón y lo lamento, fue una horrible careta que me puse para no ver la realidad, pero esta me terminó consumiendo. Y ahora lo entiendo.
¿Cómo te la demuestro?
Necesito alejarme de eso que pensamos ser, pero ruego encontrarte otra vez, cuando las aguas se encuentren calmas y solo escuches el sonido de mí alma recitandote un poema lleno de estrellas bellas como te solían encantar. Y al sanar espero te vuelva a vislumbrar para bailar al compás del Rock como lo prometimos. Ese concierto al que jamás he ido. Y vos todo ilusionado me lo has repetido.
Pero ahora, estoy segura de que jamás te amé, solo fuiste una representación de la soledad que abundaba en mí ser. Despojada de mí máscara, observando la realidad tajante cómo marinero errante, escucho en el fondo de mi un sabio suspiro dormido que quiere salir de esta mente atormentada, porque lo que más anhela ahora es volverte a encontrar, aunque sea una vez más y verte a los ojos, pero ya no con el narcisismo de encontrarme a mí allí. Quiero pensar en quien seré, quiero que cuando nuestras miradas se crucen finalmente, verte realmente a ti y a esas sonrisa amplias que siempre me mostrabas, aunque para esos tiempos ya no sean a mí.
#escritos#me#reflexion#soledad#quotes#amor#desamor#pensamientos#citas#poems#mascara#realidad#ser#storm#pain#reflexiondeldia#love#dejarte ir
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Deportados Asturias
HISTORIAS DE VIDA, DE HOMBRES Y MUJERES DE ASTURIAS, INTERNADOS EN CAMPOS NAZIS QUE DEBEN SER CONTADAS.
Mª Luisa Ramos Barril. Hija de Belarmino Ramos Menéndez
Reconstruir la memoria de mi familia es complicado como dice mi hijo Omar, porque los datos están disueltos en una especie de memoria líquida. Unos en mi mente, que ya soy la única sobreviviente de los cinco hermanos Ramos, y otros en los relatos de los que ya se han ido: mi padre Belarmino, mis abuelas y abuelos, mis tíos y tías, mis hermanos Luis, Manuel Ángel, Galo, Eloína, y los de mi madre Anselma.
Nuestra historia, siempre estuvo vinculada al mar, al barrio de pescadores de Sabugo en Avilés. Mi padre al que en casa llamábamos Bela, trabajaba en la Junta de Obras del Puerto, y los hermanos de mi madre Anselma, eran conocidos como los candines, todos eran pescadores y armadores. Las mujeres éramos rederas o vendedoras de pescado como mi propia madre.
Yo fui muy feliz en mi barrio marinero. Todo el vecindario era como una gran familia. Todas las familias se conocían y todas tenían su mote. En un homenaje a estas personas durante años he guardado en mi memoria sus nombres y sus motes. “Sabugo tente firme” era nuestro grito de orgullo, de dignidad de pescadores.
Tenía 8 años cuando el 18 de julio de 1936, el general fascista Francisco Franco Bahamonde dió el golpe de estado que inició la guerra civil española. El golpe de estado de Franco fue el inicio de la destrucción de la familia en diferentes etapas. Primero la guerra, luego el exilio, después los campos de concentración y exterminio nazis, y por último el franquismo a nuestro regreso.
Al principio mi familia intentó permanecer unida en sus casas, unos en Sabugo y otros en el Carballedo, pero la situación en Avilés se hizo insostenible, no sólo por la inseguridad de los bombardeos de la aviación nazi, aliada del bando fascista, o por la persecución de personas inocentes, lo demoledor para aquellos republicanos eran las noticias incesantes sobre el avance de los rebeldes. Estaban ganando la guerra y eso nos aterraba, porque nuestras vidas pendían de un hilo.
A raíz del conflicto bélico sólo unos pocos de la familia se quedaron en Avilés, los demás zarpamos, tal y como lo describe mi hermano Galo Ramos, una tarde del 7 de septiembre de 1937. También nos siguieron en aquel exilio el abuelo papa Galo, quien estaba casado en segundas nupcias con Luisa, y lo hizo con sus cinco hijos de su anterior matrimonio Honorato, Poldo, Manolo, Etelvino y María. Por parte de mi madre Anselma, nos acompañaron en el barco sus dos hermanas Ángeles y Malita. Galo, Honorato, Manolo y María, terminaron su periplo en Chile y Poldo en Francia trabajando en las minas del norte, Etelvino regresó años después, vivió y murió en Galicia.
Juntos nos fuimos de nuestro país, primero a Francia, luego regresamos a Cataluña, pero al caer la república y volver a salir de regreso a Francia nos separamos para siempre. Unos se quedaron en el campo de refugiados de Angulema, entre ellos mis padres y nosotros sus cinco hijos, Manuel Ángel, Galo, María Luisa, Luís y Eloína, el resto de la familia pudo embarcarse y huir a Chile en el Winnipeg, que se había fletado gracias a las gestiones de Pablo Neruda.
Mis recuerdos, están guardados en la mente de una mujer que en el 2019 cumplió 91 años, y aunque me considero una mujer fuerte de carácter, hay miedos y temblores que me sacuden al recordar aquellos hechos. Según mi hijo, tomando prestadas las palabras de Zygmunt Bauman, intento “convertir en sólidas las pinceladas de unos recuerdos líquidos”.
En la familia de los Ramos durante el franquismo, los más jóvenes creían que la muerte de su abuelo Belarmino, en el campo de exterminio de Mauthausen-Gusen en Austria, era una consecuencia de la Segunda Guerra Mundial, un daño colateral. Eso se había contado de forma oficial. Los españoles exiliados por el conflicto quedamos atrapados en Francia, en los llamados campos de refugiados, donde fuimos hechos prisioneros por el ejército alemán, cuando invadieron Francia: Por lo que fuimos víctimas de las acciones bélicas propias de la guerra.
Los niños y los jóvenes de la familia aún no sabían por qué, ni cómo, ni quiénes eran los responsables y actores de aquella tragedia familiar. La idea de tragedia fue surgiendo con los años, cuando poco a poco, como quien va desvelando un secreto, les fuimos contando los diferentes fragmentos de la historia familiar, en parte cuando los miembros de la familia en el exilio llegaban, perdidos por el mundo. En la década de los 60 llegó de Chile mi tía María, la hermana pequeña de mi padre, desde 1938, cuando se habían separado en Burdeos del resto de la familia, no habíamos vuelto a vernos.
En la década de los 90, mi hermano Galo empezó el proyecto de escribir el relato de la familia. En 2002 cuando se publicó el libro “Sobrevivir al infierno”. Al contrastar los recuerdos con la historia testimonial de Galo y los hechos contrastados, éstos se vuelven consistentes y adquieren certeza y tangibilidad.
El libro de Galo fue decisivo para articular todo y darle visibilidad fuera del entorno familiar. La periodista Montse Armengoul y su colega Ricard Belis, que ya investigaban otros casos, descubrieron entre sus páginas la tragedia de aquella familia asturiana e investigaron los hechos. El resultado fue el magnífico trabajo de investigación histórica que se plasmó en el libro “El convoy de los 927”, donde se relató el viaje de aquellas familias españolas metidas en un tren con destino al campo de exterminio de Mathausen.
Recuerdo que aquel 7 de septiembre de nuestra partida, la familia se reunió en la casa de Sabugo. Mi padre, como todos los hombres desde el golpe de estado, había tenido que incorporarse al ejército. Pero por su miopía no lo aceptaron en el frente y tuvo que quedarse en Avilés a ejercer la vigilancia sobre los detenidos y los presos de la cárcel local. No era una labor peligrosa, pero mi padre tenía que ejercer de carcelero para muchas personas a las que conocía y no estaba de acuerdo en que fueran detenidas.
La familia tenía dos vertientes políticas, por un lado la socialista, que encarnaba mi padre, quien había estado involucrado en la creación de la agrupación socialista local, y la anarquista, que seguían mi madre y mis primos Mario y Avelino. Mario era hermano de Melania la mujer de Angel Barril, el candín. El otro era Avelino el hijo de Sabina, la valeriana, mi tía abuela por parte de madre. Mis primos tenían responsabilidades militares y mando en los batallones de la Confederación Nacional de Trabajadores, la CNT de índole anarquista. Pero Mario cayó en el frente de Asturias, aunque Avelino pudo salir del cerco asturiano y luego de huir a Francia para incorporarse en Cataluña al ejército de la república y murió en combate.
Mi padre nos contaba que la situación del asedio de Asturias empeoraba, mientras nosotros en silencio le escuchábamos. Avilés llevaba mucho tiempo soportando los bombardeos y las carencias provocadas por el asedio de los golpistas, pero además mi padre sabía que, incluso salir por mar era una aventura peligrosa. El crucero de guerra Almirante Cervera acechaba en alta mar a todos los barcos de evacuación para hundirlos o tomarlo presos. La situación de la República en Asturias era muy difícil de sostener y sabíamos lo que les pasaba a las familias de aquellos que luchaban por la República, las noticias de la crueldad de los franquistas, falangistas y demás ralea en Galicia eran estremecedoras. Para Franco no había rendición posible, aquello era el exterminio.
Los mayores Manolo y Galo escucharon con atención y respeto las palabras de mi padre: Tenemos que salir de Avilés cuanto antes, y por mar.
En el muelle de Avilés había un barco de carga inglés que había traído patatas de Inglaterra. Embarcaríamos en él. Galo lo había señalado en su libro como el Tamber. Aquel barco que trajo al puerto de Avilés una carga de patatas se llevó a decenas de familias en sus bodegas. Sin embargo, mi hijo Omar me dice que no hay ningún barco con ese nombre en la relación de barcos que el Grupo Eleuterio Quitanilla, M. Laruelo, A. Martínez y M. Mayoral investigan en varias fuentes. Cabe la posibilidad de que Galo haya confundido el Stangrove, o el Stambrige con el Tamber. Según me cuenta estaban suficientemente cerca, de hecho en esas fechas la Orden de Operaciones nº 215 del Departamento Marítimo del Ferrol, reseñaba en el diario de a bordo del Comandante Cervera que: “A las l0h. se sorprendió un radio dirigido a la embajada roja española en Londres en el que se decía: Por el vapor Stangrove había entrado el 6 en Ribadesella. Luego el torpedero n° 7 avistó fuera de aguas jurisdiccionales al vapor inglés Stangrove que había salido de Ribadesella y navegaba al NE conduciendo refugiados”. Puedo ser Stangrove y no Tambre, esa es la duda razonable que mi hijo tiene.
El mar nos llevó a Burdeos, luego de una travesía dura y peligrosa en la que el Cervera nos alcanzó cuando estábamos en aguas internacionales y gracias a la presencia de otro barco inglés no pudo abordarnos.
Cuando los alemanes invadieron Francia se encontraron a decenas de miles de familias españolas exiliadas como la nuestra en los infames campos de concentración del sur del país. Los nazis tomaron diferentes decisiones, cada caso tenía su tratamiento, pero en su mayoría pasaba por juicios injustos y condenas a muerte. Con las familias españolas decidieron preguntar al propio gobierno de Franco, con quien tenían una excelente relación de aliados. A través de Serrado Suñer, ministro y cuñado del dictador, condenaron a todas aquellas familias a no tener patria. Fuimos declaradas apátridas, unas fuimos esclavizadas por los nazis en campos de trabajo, y los que corrieron peor suerte asesinadas en los campos de exterminio.
Al campo de concentración de Mauthausen habíamos ido a parar en aquel tren de ganado desde Francia. Toda la familia Ramos, que estábamos acogidos y concentrados por cortesía de las autoridades francesas, en campos de refugiados en el Sur del país, supuestamente protegidos por el gobierno. Pero aquel era el gobierno traidor de Vichy y no dudaron un momento en entregarnos a los nazis, contraviniendo todos los tratados internacionales de los de asilo a los civiles refugiados de guerra. Los Ramos junto con otras familias fuimos metidas en un tren de ganado, sin baños, sin comida y sin explicaciones. Aquellos seres humanos fuimos conducidos como animales por media Europa, en el tristemente célebre Convoy de los 927 hasta Austria, donde estaba el terrible campo de exterminio de Mauthaussen. Meses después, en Gusen, fue asesinado mi padre Belarmino Ramos. Murió sabiendo que sus hijos, Galo y Manolo, que apenas eran unos muchachos, compartían aquel mismo miserable destino.
Los tres estaban condenados a ser esclavizados y asesinados, sólo por ser españoles, por ser republicanos, por ser demócratas, o socialistas, o gitanos, o judíos, porque la verdadera razón de asesinar, para los nazis era lo de menos. A mi padre Belarmino lo asesinaron en el campo de exterminio de Gusen después de explotarlo como esclavo, trabajando en una cantera de granito a la intemperie cubierto con unos harapos y con unas botas de madera que le llagaron los pies.
En 1936 los nazis y los franquistas que compartían ideología e intereses políticos, eran con los fascistas italianos y con los nacionalistas japoneses miembros de aquel pacto tripartito, o pacto del eje como lo llamaban entonces los medios. Todos ellos se consideraban miembros destacados de razas supremacistas, y los otros, nosotros éramos seres inferiores que seríamos aplastadas por no ser de su mismo campo genético, y así fue. Recuerdo cuando el 23 de octubre de 1940 en Hendaya, Hitler y Franco se vieron para tratar los asuntos pendientes de su colaboración y de su alianza, en el campo don Pío Carreño, un médico de Avilés nos decía que había llegado al poder una clase racial dominante integrada por personas sin escrúpulos morales y sin capacidad individual de crítica. Aquellos que primero culparon a los judíos de todos los males de Alemania, y luego invadirán el mundo con la idea de difundir sus métodos de despojo y saqueo. Decía que la guerra civil española había sido la antesala de lo que estaban preparando las fuerzas del eje. En España, los apoyos de Alemania y de Italia en aviones, armamento y soldados, fueron decisivos a la hora de inclinar la balanza del lado de los golpistas, y con su ayuda vencieron al gobierno constitucional de la república.
Belarmino, mi padre era un obrero de la Junta de Obras del Puerto de Avilés, no era un militar, no había disparado un tiro en toda la guerra, probablemente en toda su vida porque era miope. Durante la contienda llevaba una camilla entre las manos cargando heridos y salvando vidas. Al terminar la guerra merecía irse a casa, a descansar con nosotras y a lavarse los ojos de toda aquella maldad que había visto. Y quitarse el horror de encima, a olvidar toda aquella inquina contra los desposeídos, pero no tuvo esa suerte. Los nazis lo esclavizaron en Gusen y lo tuvieron trabajando semidesnudo en pleno invierno, a la intemperie en la cantera, cargando bloques de granito, arrastrando los pies llagados dentro de aquellos zapatos de madera, tal como nos contaron Galo y Manuel Ángel. Mi padre vio asesinar por cientos a otros infelices, y supo lo que le esperaba, se dió cuenta de dónde estaban sus propios hijos. Murió con la certeza de haber llevado a toda su familia a un destino trágico.
María Luisa Ramos Barril, yo su hija, recuerdo cuando llegamos a Avilés, y nos insultaban en nuestro camino de la estación al barrio de Sabugo. “Rojas, había que mataros a toda vuestra raza”. Recuerdo el hambre que pasamos, las privaciones… Sin saber de mi padre, ni de mis hermanos Galo y Manuel Ángel, sin noticias de mi abuelo papa Galo, ni de mis tías y tíos, solas con el coraje de mi madre que nos sacó adelante.
Recuerdo comer las pieles de patatas, recuerdo que mi hermano Luis y yo subíamos al cementerio de la Carriona y escarbábamos en la tierra y entre los terrones encontrábamos intactas las suelas de goma de las zapatillas con las que enterraban entonces a los fallecidos, los zapatos eran demasiados valiosos como para echarlos en un ataúd. Con aquellas suelas yo me las ingeniaba para hacerles unas plantillas y reconstruirlas para usarlas de zapatillas.
Un día llegó a nuestra casa del Nodo, donde vivíamos entonces, una carta de la Cruz Roja y como un manto de tristeza se posó en el rostro de mi madre. “Tu padre está muerto.” Aunque yo ya lo sospechaba, porque después de tantos años de silencio, me parecía imposible que mi padre no nos hubiera mandado algún mensaje.
Para poder darle un sentido a todo lo que sucedió a nuestra familia, tuve que juntar los pedazos rotos de una memoria familiar fragmentada, en un ejercicio histórico de memoria. Pero para unir los pedazos se necesita pegamento, algo que los una y mantenga firmes, y eso son nuestros sentimientos.
Los Ramos sólo tenemos dos fotos de mi padre Belarmino, una la del carnet del PSOE y otra en la que está apoyado delante de un muro de piedra, fumando un cigarrillo mientras sonríe.
Y yo así lo quiero recordar … sonriendo.
Testimonio de Mª Luisa Ramos Barril y su hijo Omar .
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No había Netflix
Son las 3:00am y he vuelto a poner el videocasete de aquel verano, ese en la que la chica torpemente derrama su helado de chocolate en el vestido ¿era mala la cinta? La verdad es que me siempre me hizo mucha ilusión el VHS, nooo, no era un filme XXX, aunque ,no te voy a negar que en eso se convierten la mayoría de las madrugadas que pienso en ti.
Mmmm, tampoco es que sea una pervertida, solo son una mujer que siempre encontró placer con tu cuerpo.
Me gustaba contar las pecas de tu espada, y jugar con tu barba.
Me cuesta aceptar que no tendré más de tus pasiones; a veces, soy optimista y me digo que la vida me dará una segunda temporada, porque: no alcance el protagónico, pero puedo audicionar para un papel recurrente dentro del cast?! O ¿un rol secundario es poco para una estrella?
Ay Corazón, bien sabía yo que este amor marinero no llevaría a buen puerto.
Casi se acaba, oh mira la pantalla quedó en B/N de ruido blanco
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Ayarriba yarriba
Yo no soy marinero, soy capitan, soy capitan, soy capitan
#Ijichi but it's some looks i have ifdifdbjxnd#jujutsu kaisen#jjk#ijichi kiyotaka#this song is stuck in my head I'm sorry
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youtube
"La Bamba Rebelde" by Las Cafeteras
La Bamba Rebelde
[Las Cafeteras - album "It's Time"]
Es la bamba rebelde
Es la bamba rebelde que cantaré
Porque somos chicanos
Porque somos chicanos de East L.A
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba iré
Yo no creo en fronteras
Yo no creo en fronteras
Yo cruzaré, yo cruzaré, yo cruzaré
Heeeeey aay lerolai lerolai
Es La Bamba señores
Es La Bamba señores
La melodía que nos pone en el alma
Que nos pone en el alma mucha alegría
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba iré
Yo no soy marinero
Yo no soy marinero
Soy capitán, soy capitán, soy capitán
Ya no llores llorona, ya no llores llorona
Mi gente lucha contra leyes racistas
Contra leyes racistas en Arizona
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba iré
Yo no soy de la migra
Yo no soy de la migra
Ni lo seré, ni lo seré, ni lo seré
Yo sí vengo del valle
Yo sí vengo del valle de San Gabriel
Porque allí nos creamos
Porque allí nos creamos, nuestra familia
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba iré
Yo no soy marinero
Yo no soy marinero
Soy chicano, soy chicano, soy chicano
Que vivan las mujeres (que vivan)
Que vivan, que vivan las mujeres de East L.A
Porque bailan La Bamba
Ay que bailan la bamba, lo haré, lo haré
Pero arriba y arriba
Ay, arriba y arriba y arriba iré
Como las Zapatistas
Como los Zapatistas
Yo lucharé, yo lucharé, yo venceré
Mi chicana preciosa
Mi chicana preciosa es mi adoración
La que tiene cautivo
La que tiene cautivo mi corazón
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba iré
Yo no soy por la guerra
Yo no soy por la guerra
Ni apoyaré, ni apoyaré, ni apoyaré
Heeeeey ay lerolai lerorái
El amor que yo quiero
El amor que yo quiero [?]
Y me toca La Bamba y me toca la bamba con el requinto
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba arriba iré
Yo no creo en fronteras
Yo no creo en fronteras
Yo cruzaré, yo cruzaré, yo cruzare
Ay latido, ay latido, ay latido latido de corazón
Que se acabe La Bamba
Que se acabe La Bamba de corazón
Ay, arriba y arriba ay arriba y arriba y arriba arriba iré
Yo no creo en fronteras
Yo no creo en fronteras
Yo cruzaré, yo cruzaré, yo cruzaré eh!
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Su nombre significa "el que no demuestra tristeza", pero (aunque era verdad porque apenas se empezaba a poner azul, corría hacia el sol y en menos de un segundo volvía a lucir un amarillo cálido) creo que aquellas siete letras deberían ser la materialización de la libertad. Libertad y Tristán, suenan igual, ambas son palabras agudas, ambas me atraen.
Supongo que el gorrioncillo nunca olvida a quien le libera de su tormento y le lleva sobre el dorso de la mano a contemplar los altos cielos, supongo que por eso yo no puedo olvidarlo. Nunca me esforcé menos por ser feliz que cuando estaba él, porque ni siquiera hacía falta, ser feliz era algo que me emanaba desde lo más chiquito y escondido del corazón. Soy tan mala exploradora y él tan buen marinero que es el único capaz de llegar a aquel sitio. Algunos lo han intentado, pero terminan por perderse y ahogarse entre tanta intensidad que tengo que salvarles, colocarles en la canoa de la indiferencia y expulsarles de ahí.
Creo que voy a clausurar el sitio hasta la próxima primavera. Creo que voy a quererle un rato más.
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