Começando aqui mais um choque de cultura, com os maiores nomes do transporte alternativo, sempre falando de cultura e hoje: livro de gótica sapatão.
Dá seu boa noite e o panorama geral, Maurílio.
Maurílio: Boa noite, necromantes de todo o Brasil. A obra que vamos analisar hoje é a saga túmulo trancafiado, da autora Tamsyn Muir.
Renan: Túmulo trancafiado? Livro de terror eu não gosto.
Maurílio: Não é livro de terror, Renan. É de ficção científica e fantasia, e ele fala...
Rogerinho: Parou, parou. Renan. Você não leu o livro?
Renan: Eu ia aproveitar pra ler fazendo um fretado voltando de Santos, mas caiu uma barreira perto de Paraty e eu precisei dirigir desviando dos socorristas da defesa civil. E, como vocês sabem, eu enjoo se ficar lendo e fazendo curva. Aí eu só coloquei o último missão impossível no celular e vim assistindo.
Rogerinho: Muito bom, Renan! Olha aí a importância de se conhecer! Olha o autocuidado!
Renan: Desde meu divórcio eu tô prestando muita atenção em mim, Rogerinho. Ouviu, dona Fabíola?! Eu tô me cuidando! Eu tô bem melhor agora!
Rogerinho: Parabéns, Renan! Mas e aí, gostou do filme?
Renan: Duas palavras: Quase show. A melhor cena infelizmente é numa moto.
Rogerinho: Uma pena saber que uma instituição como tom cruise se rendeu à praga da moto.
Renan: Mas é quase show porque tem uma perseguição de carro que o tom cruise e a agente carter tão num carro tão pequeno que parece um Fusca.
Julinho: Poooorra, aí sim. Só quem já meteu 210 quilômetros por hora num Fusca sabe o que é sorrir de verdade. Teve uma vez que eu tava dirigindo um fusquinha emprestado, contornando uma blitz ali por Seropédica e me ligaram falando que tava cheio de golfinho na praia de Guaratiba. Mermão, eu abri as janelas, acendi meu Marlboro light e eu achei que ia voar.
Renan: Que maravilha, Julinho.
Julinho: O único problema é que depois eu passei um bom tempo achando que nunca mais ia ser feliz daquele jeito de novo.
Renan: ...
Rogerinho: ...
Maurílio: E... E os golfinhos?
Julinho: Ah, cheguei lá só dava pra ver a barbatana. Não sabia se era golfinho ou tubarão e como não gosto de tubarão, na dúvida preferi não admirar nem ficar sorrindo.
Renan: Sempre me admiro como você é um cara cauteloso, Julinho.
Rogerinho: Bom, muito boa a conversa, mas vamos voltar pro livro.
Maurílio: A saga do túmulo trancafiado conta a história de necromantes no espaço e...
Renan: Esse é aquele do garoto que acha que é filho de deus grego?
Maurílio: Não.
Renan: Então é o que teve filme agora, dos góticos no deserto?
Maurílio: É de gótico, mas não é esse.
Renan: É o mais antigo da moça lá que teve um filho com o Javier Bardem e quebram a pia da casa dela?
Maurílio: Não, esse é o jogos vorazes.
Renan: Jogos vorazes não é aquele crepúsculo de arco e flecha?
Maurílio: Claro que não! Rogerinho, olha o que ele...
Rogerinho: Cala a boca, Maurílio. Cala a boca que cê tá errado. Se você não sabe explicar, a culpa não é do Renan e ele já disse porque que ele não leu o livro. Explica a história direito e sem enrolar.
Maurílio: ... Bom, o primeiro livro chama Gideon, a Nona, e ele conta a história da Gideon que...
Renan: Mas o primeiro livro é o nono?
Maurílio: É só o nome. É tipo guerra nas estrelas que começou pelo quarto filme. Ou o vingadores, que o capitão América: o primeiro vingador, só saiu anos depois do primeiro filme da Marvel.
Rogerinho, dá um tapa na mesa: Porra, Maurílio! Eu não falei pra você explicar direito essa merda?! Olha a confusão que você tá fazendo!
Maurílio: Mas foi o Renan que me interrompeu!
Rogerinho: Cala a boca! Chega! Julinho, dá sua explicação do livro aí.
Julinho: Você sabe que eu ainda tô correndo atrás do meu sonho de me formar aí no EAD, pegar meu diplominha de educação física. Então eu não tô com muito tempo pra ler, mas vou te contar que logo no começo eu fiquei vidradaço no livro. Se liga: a Gideon é uma jovem que só quer saber de malhar, arranjar briga, ler revista de mulher pelada e tentar fugir de casa. É como se eu tivesse lendo sobre eu adolescente só que versão feminina.
Renan: Haha que maravilha, hein, Julinho?
Julinho: Nem fala. E pra completar, ainda tem a tal da Aiglamene lá que é tipo a vó dela que ensina ela a brigar. É quase uma bibliografia minha. Beijo, vó!
Maurílio: É biografia que fala, Julinho.
Rogerinho: Eu já falei pra tu ficar na tua. Olha a explicação do Julinho como foi boa.
Julinho: Ah, é que eu me animei na história, né. Ainda não acabei o primeiro, mas tô empolgadão pra ler os outros livros e ver qual confusão que a Gideon vai arranjar.
Maurílio: Os outros não são sobre ela, Julinho. O segundo chama Harrow, a nona, e o terceiro chama Nona, a nona.
Renan: Eu só queria, Maurílio, que uma vez, uma única vez, você colocasse a mão na sua consciência antes de abrir a boca. Se eu não tivesse tão acostumado a escutar tanto estrume verbal seu eu ia achar que você tava tendo um derrame. "Nona, a nona"?
Rogerinho: Por falar em derrame, o Renanzinho já se recuperou do tombo que ele levou?
Julinho: Putz, Renanzinho caiu de novo?
Renan: Eu tava atrasado pra deixar ele na creche, aí fiz uma curva mais fechada já abrindo a porta, pra ele já sair voando do carro e cair na cadeirinha dele pra primeira aula, né. Aproveitar.
Rogerinho: Você é um pai excepcional, Renan.
Renan: É, mas eu me confundi em alguma rua, porque EU SOU HUMANO E TAMBÉM COMETO ERROS! Enfim, acabou que Renanzinho voou do banco do carona, quicou no muro de um Carrefour e caiu dentro de um caminhão cegonha. Eu saí desesperado buzinando e tentando fechar o caminhão, mas aí ele, IRRESPONSÁVEL, nem quis saber o que tava acontecendo e já foi chamando a polícia. Pra evitar fadiga, eu resolvi sair de lá e seguir com meu dia de trabalho e procurar o Renanzinho na hora que ele devia sair da creche. Ele tava um pouco zonzo quando deixei ele na Fabíola mas tá tudo certo.
Maurílio: Vai ver ele tava tentando ler enquanto tava preso nas ferragens do caminhão.
Renan: ... Puta merda, olha aí. Vou chegar em casa, me colocar de joelhos e levantar minhas duas mãos em graças ao meu bom Deus. Finalmente chegou o dia que eu concordei com alguma coisa que você falou, Maurílio.
Rogerinho: Bom, então vamos terminar aqui o programa, nessa nota de harmonia entre os pilotos.
Julinho: Pô, na humildade aqui, como eu quase li o livro todo, você me permite o recado final?
Rogerinho: Vai ser rápido?
Julinho: Jogo rápido. Seguinte, pra quem quiser chegar na próxima estação aí igual a Gideon, pronta pra brigar e dar espadada nos outros, só me adicionar no zapzap aí que eu te passo o programa e os produtos. Valeu.
Rogerinho: Pronto, tá dado o recado. Cabou o programa.
Maurílio: Mas eu nem falei da moça loira que é apaixonada na namorada da Gideon.
Renan: Aí, como coisa boa dura pouco. Não deu tempo nem de agradecer a Deus. Você falou que não era história de terror e agora vem me falar que a namorada dela é a loira do banheiro?!
3 notes
·
View notes