Ojalá nunca hubieras saltado de continente.

Ojalá jamás te hubieras sentido tan pleno en otro sitio.

Ojalá yo hubiera dado suficiente como para que te quedarás.

Ojalá y antes de marcharte, no hubieras decidido mudarte en primera, de este corazón.

Ojalá poder atesorarte a la distancia, porqué probar tu desprecio es desconsolante.

Ojalá saber cuando regresarás.

Ojala y no tener la plena seguridad de que aunque regreses a nuestra ciudad, en realidad, ya no volverás.

el ego maneja sus vidas, con el interior ahumado de tantos daños que han hecho.

riendose por todo lo que causan.

que tan divertido es dañar el alma de una persona hasta perder la confianza?

que tan divertido es verse a escondidas? para tener a todos?

las personas son objetos o son herramientas para satisfacerles su pasion?

porque las personas son asi? siempre fueron asi? talvez vivia en una burbuja.

creo que en este mundo si no me corrompo habra otra persona afuera que tampoco lo hara. pero es tan dificil vivir asi, sabiendo que, la siguiente bala sera para mi.

no quiero receibir el impacto de espaldas. no quiero recibir el impacto de un mal corazon, un corazon confundido.

un corazon negro, podrido

alguien sin lealtad no es nadie

alguien sin palabra no es nadie

alguien sin integridad no es nada

se me hace tan deprimente lo que hacen unos a otros, pero, espero si nada funciona para mi, solo seguir viviendo.

sin tener aventuras que quitan la moral, sin tener aventuras que dejan la empatia de lado. sin personas buenas.

conozco algunas amigas con buen corazon, pero, no creo que encuentre que gente como yo nunca.

no se porque soy asi, ojala fuera como todos.

ojala pudiera actuar con malicia siempre sin sentir remordiemto o egoismo, como todos los demas.

el pensamiento de que esas personas sin alma que son bultos negros para sociedad exciste entre todos, me hace querer no seguir

es como cuando todos hacen trampa en un juego de mesa y eres el unico que jugo limpio y al final pierdes.

ahi que te queda? decepcion, impotencia. talvez eso sea mejor que sentir la victoria sucia, talvez eso no regrese por las noches para atormentar. eso no regresa en años para decirte lo mal que actuaste con gente que te amaba.

la impotencia se convierte en fuerza, sin quebrantarse de tu palabra. sin quebrantar a ningun espiritu con expectativas de la vida.

el mundo es para sufrir, es injusto, pero confio que no todo debe de ser asi. el mundo de nuestro alrededor no tiene que ser igual que los de afuera.

el mundo cercano que creamos no tiene que tener personas que nos demuestran que la maldad existe. se puede modificar para que te conviertas en una version mas sabia, mas completa, segura, radiante.

hay personas que te llenan la vida de luz y que son tan radiantes que no te apagan tus sueños. no te apagan tus metas con la realidad. personas soñadoras que inspiran.

no injustas que actuas con belleza a la vida, no odio a la vida.

desde su agradecimiento y no desde sus heridas. esas personas excisten, esas valen la pena.

ojala algun dia encuentre eso, de corazon deseo encontrar un lugar donde encaje.

no normalicen su con las excusas que justifican su egoismo.

si son malos sean malos con los malos, juego justo?

Con tinta invisible

Mis manos se han embarrado de tinta, las he metido en los bolsillos de aquel pantaloncillo rojo y me he manchado todo. No hay pluma, no hay hoja, solo tengo la pared a lado de mi cama y mis dedos empapados y de que más me queda escribir más que de ti.

Tumbado en la cama y con jaqueca todo el día me percató del grillo afuera de mi cuarto. No recuerdo la última vez que me he detenido a oirlo pero es el ultimo recurso que tengo para sumergirme en la profundidad de mi almohada.

Lo cierto es que te sigo recordando en los detalles. Cuando me cruzo con tu aroma por las calles, cuando me levantó por las tardes a lavarme los dientes o cada vez que me abrocho la pulsera... si...esa pulsera, la de aquel 14 de febrero tardío, eso es lo último que me queda de ti... materialmente hablando. Dios que si no he aprendido... Dios que si sigo ciego. Me cansé de decir que estas seran las últimas letras con tu nombre, me he cansado de escribirlo y no cumplirlo... asi que esta vez, le dire a mi corazón que hallara siempre lapiz y papel en mi segundo cajón, por si es de su agrado deletrearte. Te he esperado en esa estación todos los días, no todo el tiempo pero a ratos y me he quedado dormido viendo el vagón vacio.

Te llevaré en mi muñeca derecha hasta que me vuelva mío, mío y solo mío. Descansaras en ella por dias, meses y quiza años. Te quedaras hasta que un día tan desgastada se quiebre y regrese a la tierra. Gracias nuevamente, no seria quien soy ahora sin ti. He empacado mis cosas y me ire pronto de esta sala de espera. Y creo que por esto es que me han dado ganas de despedirme. No puedo vivir más en este cuarto, no puedo vivir con tu piel blanca en mis paredes y tus cabellos en mi almohada. Trate de quemarlo todo pero mis cerillos nunca encendieron, trate de arrancar la teja y los cuadros de Abril pero mis dedos sangran cada vez que lo intento. Asi que después de buscar por todos los medios, he decidido irme con el viento hacia otro lugar, dejare este cuarto intacto en lo profundo del laberinto con la esperanza de que cuando vuelva a cruzarme con su entrada, si llegase a entrar, jamas encuentre aquel hogar mio que fue tuyo. Ojala pudiera olvidar como llegar...

Te deseo con el alma el mayor bien que esta vida pueda brindarte, que el amor te envuelva en donde quiera que estés y te siga donde quiera que seas. El invierno llego a su fin y la tinta de mis dedos ya no pinta.

Sabado 20 de agosto 2022

11:39pm

ayer paso por mi, fuimos a su casa y me quede a dormir, hoy regrese

no se... no puedo decir mucho, siento que no paso

y creo que es bueno porque normalmente las cosas buenas o emocionantes que me pasan, nunca las recuerdo y justo ahora empiezo a olvidar lo que ha pasado desde ayer

fuera de èl... todo lo demas siento que va a la mierda cada dia mas, siento aun demasiadas ganas de morir, quiero dejar de ser una carga para las personas y sentirme mal todo el tiempo y se que eso jamas va a dejar de pasar, entonces jamas voy a dejar de sentirme asi... jamas tendre paz

me gusta estar con èl... pero no puedo estar, porque desgraciadamente ambos estamos en tecnicamente la misma situacion economica, dependiendo de otros y... detesto eso

quisiera de la nada generar el dinero suficiente para rentar una casa pequeña pero privada y poder hacer y ser comodamente como yo quiera... pero no puedo hacer absolutamente nada y me da miedo todo y odio este cambio, odio todo, odio los cambios, odio cambiar mi rutina y salir de mi zona de comfort... ni siquiera siento que puedo llorar en paz... no he llorado desde aquel jueves que vine aqui a decirles todo (mas que solo una vez mientras lo abrazaba.. pero fue muy... muy muy poco)

me siento mal, no puedo hacer popo, no me siento comoda para comer ni bañarme ni hacer nada y detesto tener que ir a la escuela, odio enteramente la escuela y ojala, por obra del universo, venga de nuevo la cuarentena y regresemos a clases en linea porque eso seria lo mas putas comodo y mejor del mundo, siento que el hecho de tener de levantarme y levantarlos tan temprano y tomar camiones y caminar por lugares oscuros y estar alla soportando gente y miradas y calor e incomodidades y suciedad y hacer 4 horas de camino... me afectan muchisimo mas en todo esto que estoy pasando... todo es complicado, tedioso y me da terror... estoy realmente asustada y me siento tan sola

nadie entiende lo que estoy pasando y detesto sentirme incomprendida en algo que me parece tan facil de entender, pero todos creen que no es nada y pasara rapido cuando no es asi... todo esto es horrible y se siente como una eternidad y ya me canse de ser un estorbo para todos...

.

.

.

quisiera simplemente morir... es lo mejor y mas sencillo del mundo... debi hacerlo antes, a la primera, debi quedar ahi y jamas haber echo ni dicho nada a nadie

ojala un dia me vaya... pronto porque no soporto este tipo de vida de mierda

Volví ❤️‍🩹

Recuerdo siempre lo que fue estar lejos de casa, rodeada de gente extraña donde pase de disfrutar los días a odiar despertarme cada mañana.

Se había vuelto un infierno sobrevivir recuerdo luchar muchas veces con el sentimiento de muerte. Nunca fui una chica depresiva y hasta el día de hoy me choca recordarme con una tijera en mi cuello o frente una ventana recuerdo correr para lanzarme y por suerte alguien me agarró fue horrible es triste acordarme de que llegue al punto de desvalorar mi vida.

Y ese sólo era el comienzo… veo lo felices que son las personas viajando a otros países, esas fotos en lugares hermosos creia que mi primera vez en otro país sería igual pero desgraciadamente fue distinta para ser más directa creo que con solo ver la torre eiffel me veo desnuda y con tantas marcas en mi cuerpo. Ojalas no hubiera sido yo pero cuando pasó yo solo quería desaparecer y actualmente siempre recuerdo que habría sido de mi familia si no hubiera vuelto, si no hubiera regresado de ver a mi familia y que se preguntaran todos los días que diablos pasó conmigo con esa niña extrovertida, se reía por todo, le gustaba bailar y no había día que no sonriera dificil que fuera capaz de hacerlo.

Pero ella… es difícil, es difícil querer sentirte viva cuando te robaron todo y de preguntarme que te queda por perder. Nada si hasta a ti misma te perdiste, pero suelo hacer algo todos los días es mirarme al espejo y lloro al decirme gracias por intentarlo, gracias por no acabar contigo cuando habían acabado con todo y que volví. Regrese tome tantos vuelos para llegar a casa volví destrozada pero estaba devuelta en un aeropuerto segundos después en la puerta de mi casa con mis maletas.

Y con lágrimas en los ojos volví diferente, pero lo importante es que volví. Volví a ver crecer a mi hermana volví a intentar soñar y darme oportunidades y ahora son tres años de carrera y suelo mirar atrás y desear tanto la vida sabes con un dolor en el pecho si, porque nunca volví hacer igual pero me intento admirar todos los días porque se que sufro demasiado con lo que me pasó y volver fue pasar por bajas de peso por caídas de cabello por llantos que se volvían eternos pero lo importante es que volví a empezar.

Y si estás leyendo esto puedes hacerlo también. 🥀

• autor d£ @girl-psique • ❤️‍🩹

wattpad: @dvniel4 sígueme!

“Estamos tan lejos y yo te extraño como nunca”

Annie.

Hard Feelings.

Hoy me dio por extrañar los planes que teníamos. Llego la melancolía del futuro que planeamos. Creo que es muy difícil entender que alguien no está dispuesto a dar ciertos pasos, por miedo. Lo lograste, lograste ahuyentarme. Lograste que me fuera y que por fin tirara la toalla. Ganaste, como siempre. Pero dime, en realidad eso es ganar? Ojala te sientas bien, ojala seas feliz así. Porque todo quedo igual que la primera vez, a medias. Ya me canse de escuchar el típico "ese wey no te merece"...lo sé pero aún me cuesta aceptarlo. Me cuesta entender que se acabo de verdad. Y aunque muero porque vengas y me digas que me amas y que sigues en terapia y que estas trabajando en ti, por otra parteme da tranquilidad que no lo hagas. Porque sé que quizá volvería si me dices algo así. En cambio esta actitud que tienes era algo que esperaba y que confirma lo que llevo tiempo pensando. Nunca te importo de verdad, nunca estuviste dispuesto a luchar de verdad. Y si esa relación seguía era por mí, porque me aferraba aunque me lastimaba. Pero un buen día todo se alineó para la fuga perfecta. Increíble lo que Dios o el universo hacen. Ese día nos despedimos después de una pelea que en realidad fue un despertar. Ese día deje lo ultimo que tenia para dar en esa cama al abrazarte y decirte que te entendía y que te amaba. De verdad te amaba, como una loca. Pero sabes, muy adentro yo sabia que era el final. Me dijiste que vendrías a conocer mi casa y a mi familia. Y yo regrese a mi lugar seguro. Después de estar aventurando en lugares lejanos por fin regrese a casa. Fue lindo, las muestras de amor saltaron por todos lados y creo que era lo que necesitaba después de tanto desprecio y soledad que viví al estar contigo. Y así pasaron los días, luego el mes y un buen día después de mucho silencio lo di por terminado. Y fue bonito, sentí poder y me sentí libre. Y sigue pasando el tiempo y de vez en cuando, en días como hoy me visita la nostalgia. Veo cosas que me hubiera gustado compartir contigo y no puedo. Me visitan los planes que hicimos que ahora jamas se realizaran. Me va muy bien, mi vida es genial. Pero sabes a veces pienso en como me hubiera gustado ser feliz a tu lado. Como me hubiera gustado compartir mis éxitos contigo. Lo bueno es que poco a poco disminuye ese sentimiento. Y sé que un día no sentiré nada, así como tú. Un día por fin sentiremos lo mismo el uno por el otro.

Aunque no me hables, aunque no me busques, aunque no me extrañes, espero que en algún momento de tu día me sientas en la distancia, que algo por inercia te recuerde a mi y que te haga preguntarte como estoy o como va mi día sin ti, ojala te dieras cuenta de que estoy jodida, que a mi lo que me jode es que no estés, ojala sientas que te extraño como nunca, que sientas que te quiero, que te amo, aunque no regreses, pero siénteme.

Duele

Aún no lo puedo creer, te veo aquí en esta caja, pero no lo creo, pienso que regresaras, quiero que esto solo sea una pesadilla y mañana regreses como siempre, pero aun que es lo que quiero eso no va a pasar.

Duele, respirar duele, si quiera pensar en no volver a verte duele, no puedo pensar en nada, el dolor nubla mis pensamientos, o son las lagrimas que derramo desde que te fuiste?

Solo se que la vida se volvió menos vida.

Los colores se volvieron opacos, la comida no me sabe a nada, los sonidos parecen murmullos, la vida se a vuelto tan lenta.

Los odio a todos, ellos siguen como si nada hubiera pasado, como si tu no hubieras estado nunca, mientras que a mi me duele cada segundo que pasa porque tu no estas.

Esta este cuerpo frente a mi, se parece a ti y luce como tu, pero dónde esta tu sonrisa, tus ojos llenos de luz, tus mejillas rosadas y tu respiración constante, lo toco pero no es cálido sino frió y duro, se ve tan pálido.

Duele, me duele pensar en no volver a ver tu sonrisa, no volver a escuchar tu voz y risa,no volver a tocar tu cálida mano, no volver a oler tu aroma y no volver a ver tus ojos llenos de vida.

Dele pensar en no volver a verte nunca más.

Duele, el corazón Duele

Para ti, aunque se que no lo veras, yo se que te duele cada día que no esta, ojala pudiera hacer algo para disminuir tu dolor, pero no puedo, se que lo único seria que él regresara, pero eso es imposible, el dolor forma parte de ti y me duele que te duela, ojala todo fuera diferente y él estuviera todavía aquí, te quiero y espero puedas ver más allá de tu dolor, mientras me quedare a tu lado.

Aunque no me hables, aunque no me busques, aunque no me extrañes, espero que en algún momento de tu día me sientas en la distancia, que algo por inercia te recuerde a mi y que te haga preguntarte como estoy o como va mi día sin ti, ojala te dieras cuenta de que estoy jodida, que a mi lo que me jode es que no estés, ojala sientas que te extraño como nunca, que sientas que te quiero, que te amo, aunque no regreses, pero siénteme

Aunque no me hables, aunque no me busques, aunque no me extrañes, espero que en algún momento de tu día me sientas en la distancia, que algo por inercia te recuerde a mi y que te haga preguntarte como estoy o como va mi día sin ti, ojala te dieras cuenta de que estoy jodido, que a mi lo que me jode es que no estés, ojala sientas que te extraño como nunca, que sientas que te quiero, que te amo, aunque no regreses, pero siénteme.

Para quien no me amo.

Espero que cuando tus manos se encuentren heladas tengas a alguien para tomartelas, que cuando tus miedos aparezcan alguien esté para ahuyentarlos, que cada mañana cuando despiertes te reciban con un beso y cada que te vayas se queden con las ganas de que ya regreses, que te regalen flores y que tu puedas regalarle cartas de esas que siempre escribes y que te llegan al alma, ojala que nunca desees que sea yo quien a tu lado se hubiese quedado, que mi nombre nunca lo recuerdes y mi vida jamas te encuentre.

Miriam Aguilar.

A la mañana siguiente como de costumbre desperté con un pesadez en mi cabeza tenia como 8 mensajes de Pablo diciéndome que había encontrando en Facebook a esa chica tan misteriosa y hermosa de la que les hable, su nombre era Victoria, y estudiaba en un colegio privado o eso me digo pablo, lo único que pude decir fue, genial que piensas hacer con esa información, el dijo pues escribirle y respondí con sarcasmo ojala no te ignore otra ves, el se río y dijo me acaba de responder, mi corazón dejo de latir por un segundo, cuando escuche un, bien carajo por parte de pablo quien estaba muy feliz al otro lado de la línea debido a que Victoria le dijo que esa noche iría a una fiesta y que si el quería que fuera, le dio la dirección y todo. Pablo dijo quieres ir? y yo respondí si, claro por que no.

Eran las 9 pm y Pablo y yo nos dirigíamos a la ubicación que teníamos, cuando llegamos nos dimos cuenta que en realidad no era un fiesta, si no, un rave y era atrás de una casa abandonada al entrar había demasiada gente y el olor era una mezcla de marihuana y buena vibra, muchas personas bailaban, saltaban o simplemente sentían la música, pero en el medio estaba ella, solo se balanceaba pero aun así por simple que parezca ese movimiento llamaba la atención. Pablo dijo ya la vi, ya regreso. Yo como idiota solo me quede parado en un sitio ni muy centrado ni muy alejado, el lugar exacto para mi. Lo vi acercarse a ella y saludarla parecía que se conocían de toda la vida, pero de repente ella me miro a lo lejos sonrió y bajo la mirada, al segundo pablo me estaba llamando, no puedo explicar la ansiedad que sentía en ese momento, porque tengo que ser tan inseguro maldita sea ¿por qué?. Cuando llegue al lugar la salude y ella dijo hola, ya caminas por las veredas yo me reí y dije si, por eso estoy aquí, nos reímos y pablo dijo ustedes ya se conocían? a lo que Victoria respondió si le salve la vida y le regale la mitad de mi porro, yo mire a pablo y asentí. 

Mientras seguíamos en el trip del rave, Victoria nos dijo ya regresó y si no lo hago búsquenme se que me encontraran. Pasaron como  20 minutos cuando Pablo recibió un mensaje que decía (encuéntrenme, los reto). nos quedamos viendo y Pablo dijo bueno hora de separarnos, yo le dije no mejor busquémosla juntos y el dijo ella me espera a mi idiota o no entiendes y se alejó, yo debido a las drogas y sustancias previamente consumidas no sabia razonar en ese momento y dije al carajo, yo la voy a encontrar primero, camine hasta adentrarme en lugar un poco lúgubre pero que después se volvió único, la luz de la luna entraba por un claro que se formaba entre los arboles, quería seguir caminando pero necesitaba admirar ese lugar por que pues valía la pena, me senté en el césped un poco mojado y mire hacia arriba, estando hay me sentía invisible, me perdía entre los arboles, en mis pensamientos, y en el mundo. Cuando una vos me asustó y a la ves me alegró, era su voz baje la mirada y vi como su labios pronunciaban hola colgado, como  yo estaba en un trip tan potente solo sonreí, ella se sentó a mi lado y pocos minutos después me di cuenta que la había encontrado sin ni siquiera buscarla, regrese a mirarla y ella hizo lo mismo, le dije te encontré y ella respondió con un risa no colgadito yo lo hice, hubo un silencio mientras nos mirábamos y ella me dijo sabes no quería ver a Pablo, quería verte a ti aunque la verdad no se por que ni siquiera se tu nombre, rápidamente le dije me llamo Damiano mucho gusto, ella sonrió y dijo Victoria.

Después de estar ahí como 10 minutos, ella se levantó y digo vienes, me llevó a un lugar full loco todo era fluorescente, tenia flores, y música de fondo, dijo es mi lugar favorito en el mundo y eres el primero en conocerlo, yo estaba arrimado en la pared, cuando bruscamente pego su rostro al mío, nuestra narices chocaban y yo solo tenia que inclinar mi cabeza un poco para tocar sus hermosos labios con los míos, pero no se porque no lo hice, ella se retiro lentamente y me dijo sonriendo por que eres tan tímido, le dije no lo se solo soy así, tu me pones nervioso, ella respondió si lo sé. Lo sabes como que lo sabes, respondí inmediatamente y ella sonrió diciendo tranquilo tu también me pareces interesante y algo lindo, les juro con toda mi vida que pensaba que había muerto en aquel claro en medio de los arboles y todo era producto de mi imaginación, pero las cosas se aclararon cuando ella dijo no, no estas soñando, parecía que estábamos conectados, que éramos uno solo y simplemente teníamos que mirarnos, nunca sentí una conexión así con nadie, ni siquiera con Emma, se que no les he hablado de Emma, pero ese es otro tema en fin creo que seguiré mañana, espero que sigan la historia.

Linda noche... 

Red Hood Outlaw #36 (Fangirleo in spanish)

KHE ESTA PASANDA!? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAh

Retomando desde donde se quedo el cap pasado..... 

Estoy 100% segura de que si golpeas a Oswald hace ese mismo sonido, o si lo aprietas muy fuerte, de seguro es como esos muñecos que hacen soniditos cuando los apachurras....

..... Okey.... esto es... simplemente conveniente?  En teoria tiene sentido por que nunca vio a Jason sin su casco o antifaz....  pero supongo que cuando lo atrapo detrás del acuario tuvieron que hablar... o algo a si.... WTF?

🤦‍♀️🤦‍♀️ Olvidenlo, Shock post traumatico?..... que conveniente?

PERRO!!!!!!!! por fin!!! todos estábamos preocupados de que estuvieras drogada o moribunda! pero si reaccionaste bb!!! 😭😭😭😭 te amamos, por favor no nos abandones nunca! 

Hay Miguel mijo! que estas haciendo!????? Jason es una mamá latina, que cuando regaña a sus hijos los llama por su nombre completo AAAAAAAAAAA o sea comprendo que encontró el parecido de sus situaciones... PERO QUE CHINGADOS! AMIGO! Estoy segura que en algún momento los teen titans tuvieron que haber hablado sobre “los malos de gotham” o de las otras ciudades. En serio me pone triste, que Miguel se valla a si, y mas sabiendo que va a trabajar con Oswald,y espero haberme equivocado con eso ultimo.... :(

Ah! ok! pues tiene sentido, 🤔 prefirió arruinar lo que Oswald amaba a matarlo. Cuando le disparo y no lo mato, pensé que era por sentimentalismo, ya que se me hacia raro que los escritores hicieran que este dud fallara siendo un buen tirador y mas a esa distancia... pero creo que esto me gusta mas.

JAJAJAJAJAJAJAJAJA la cara de Jjason cuando lo abraza 😂😂😂😂😂 Susie Su la mejor frenemy 😂😂😂. Ok! se me hizo muy lindo que les dejara el casino a las hermanas Su! 

Jason Todd prince of gotham and edgy lord.

.......

KHE AKABA DE PAAAAAAAAAAAAAAAAAR!?  Todo este tiempo Wingman era el padre de Jason en el cuerpo del padre de Jason, pero Jason nunca se dio cuenta de eso!? tiene sentido de que a pesar que al principio lo estuviera empujando o golpeando... el siempre estuvo ahí... EL SIEMPRE SE MANTUVO FIEL A SU HIJOOOO!!! NO MAME WILLIS! TE ODIO! pero a la vez también me caes bien, O SEA SI ES SU PAPÁ? O ES OTRO SUJETO PERO CON EL BRAZO DE  WILLIS? pero que pedo con Ma gunn´s? ella “reconoció a su nieto” oseae Jason y a Solitary como su hijo...... Y SI EN REALIDAD ES SOLITARY Y SU PERCEPCIÓN MEJORADA POR QUE AHORA TIENE MAS INFORMACIÓN... por que en realidad nunca vimos juntos a Wingman y a Solitary a pesar de que estuvieron juntos en el mismo edificio por no se cuanto tiempo 

JAJAJAJAJAJAJA... pero piensenlo.....

...... PERO SI WINGMAN SI ES SU PAPÁ,,,, OJALA QUE LE META UN BATIVERGAZO A BATMAN POR GOLPEAR A SU HIJO...

NO LO HIZO!

NO LO HIZO!!!!!! MAS LE VALE QUE REGRESE POR PERRO!!!!!!! A parte se lo encarga la morra que es azafata y se la pasa afuera de casa por quien sabe cuanto tiempo... 😭😭😭😭😭😭 mejor se lo hubiera dejado a Richard Grayson en lo que se compone.

Ah.....? me estoy perdiendo de algo? el sujeto de morado eS LEX LUTHOR? REALLY? REally?.

Pues en general me gusto este arco, ataron algunos cabos, me ilusionaron con el nuevo equipo para luego disolverlo de golpe :,( Espero que para el anual los junte o algo y no olviden a este equipo, o al meno khe Miguel REATSIONE...El titulo del nuevo arco me llama la atención, me pregunto que se va a enfrentar ahora....

KHA!?SPTM Billy bebe!!!! que te hicieroooooon!????? ALV!!!!!!!!!!!!

“Girasol”

Nunca me gustaron los girasoles; más me parecían fascinantes, esa manera tan suya de buscar el Sol para crecer, para vivir.

Ahora no los puedo ni ver, los odio, su simple presencia me provoca dolor, como si me abriesen el pecho robándome su interior, los odio…porque me recuerdan a él, al dueño de tu corazón, a tu Sol, mi recién sembrado Girasol.

Esos girasoles ya han sepultado las rosas, con su orgulloso esplendor, su curiosa función y los tallos ya ahorcaron las rosas, volviéndolas negras y marchitas, ahora más bien se parecen a un alma vacía, a un cementerio obscuro.

Dicha flor ahora enmarca tus jardines, los alfeizares de tus ventanas y los espacios más recónditos de tu ser, embriagándote con su aroma, inundando tu espacio, con su brillante color.

Usted dejó que las flores cubrieran sus campos, desde sus labios hasta su sexo, por dentro y por fuera… quizá era lo lógico, con el tiempo las rosas que el viejo jardinero sembró se secarían por falta de riego, más sus cenizas dejarían el campo fértil para sembrar amores nuevos.

Pero una tarde cuando más bello era tu jardín, cayó el Sol, y quién sembró sus nuevas flores se fue, dejando surcos en tu campo, como heridas y girasoles moribundos buscando el Sol que no ha vuelto desde aquel día.

Con el paso de los días, un enorme girasol negro ha surgido en el medio de tu pecho, buscando el Sol, ese que por ahora no esta, pero que desesperada buscas cada amanecer, sobre tu piel y debajo de tus sabanas.

Tal vez un día regrese y tu jardín vuelva a florecer, girasoles enormes, bellos, como tu. Que encuentren su Sol y le abracen para no perderle más.

Ojala así sea, que el sacrificio es más grande de quien ama y espera, por lo menos ese es el deseo sincero del jardinero de tus Rosas muertas…

O. Vega

“¿Te acordás cuando te dije que no iba a poder amar a nadie como te amé a vos? Bueno, pasó mucho tiempo y sigue siendo así.”

—Lo leí por ahí.