Ya no sé si estoy bien o no, porque una noche cualquiera sin que suceda algo malo, me hecho a llorar en mi almohada odiándome por ser tan sensible.

Me he agotado tanto que ya no puedo escribir, el oxígeno no me ayuda a vivir, me esta afixiando; mi corazón muere lentamente y no me reconozco. veo colores, veo personas, veo días y noches también pero yo? Yo ya no me veo, no me encuentro y no puedo mas! estoy tan cansada.

Despierto pero no vivo.

Leónidas_Sky_

Qué sentido tiene la vida cuando por más que saques lo mejor de ti nunca es suficiente.

No eres suficiente hermana, hija, amiga, ni siquiera lo suficientemente bonita o inteligente. Y jugar a esto de pretender que le entiendes a la vida, que sabes lo qué haces, que todo está bajo control realmente cansa; no sé cuánto tiempo más logre soportar el peso de no ser suficiente.

¿Cómo decirlo?

Que caiga, que caiga la guillotina, ya no quiero nada ¿Para que querer algo? Quiero sacarme la espina de Cristo Redentor, el vacío segundo hogar, segunda mansión, primer paraíso en donde no habita la hipocresía, donde los suspiro no son suspiros, sino exhalación maldecida, putrefacta y sin benevolencia. Hecho pedazos, cortinas negras, nubes negras, cansado al punto de hartar, harto al punto de cansar. ¿Para que querer, para que tomarse las molestias? Qué caiga, que caiga rayos, truenos y cupido, que siga cayendo las tempestades, que mi corazón las absorbe, engulla y demás, al carajo la compañía, al carajo ser amable. La virtud del odio es más ventajosa, somos humanos no cosas desechables. Rebusco mi significado, me tragué el vacío, tragué la oscuridad, me volví sombra, el horizonte que odiaba hoy lo elijo sobre todo, renacer ante todo.

Miguel Ángel Gallardo Lopez

Se siente extraño el hecho de llegar a sentir total desagrado y repulsión al momento de escuchar la voz de alguien o al solo verla. Supongo que parte de esa reacción proviene de los recuerdos que uno tiene con ella...

En mi caso va referida a la verdadera significación de lo que para esta persona era nuestra "amistad".

No había sido sincera, no había sido directa, en cambio había preferido camuflar sus verdaderas intenciones y ser un artífice de lo que quería que sea... Y es por eso que había cometido el error de abrirme por completo y esque en el momento que sucedió ella supo que tenía todo a su favor para hacerme daño, para no ser consciente de las emociones de los demás.

Tal vez me equivoque, pero considero que ella tenía todo el poder de poner limites en aquellas cosas que le había comentado que me hacían tanto daño, sin embargo prefirió continuar y hacerme frente demostrando que en cierto modo ella tenía más poder que yo.

Ya tengo suficientes problemas y agobios, como para que vengan los demás a decirme lo que tengo que hacer.

Voy a lograr todas mis metas y así no los volveré a ver.

Mi mamá siendo el pilar más fuerte de mi vida, siempre estaré eternamente agradecida porque es de las pocas personas que han estado conmigo en esta etapa tan difícil para mí, fue la primera que apostó todo por mí salud mental, me abrazó todas esas noches que no podía parar de llorar, me llevó el desayuno a la cama, me dió palabras llenas de fuerza y amor, me sostiene cada que me da un ataque de ansiedad, sin importar su carácter o el mío, es un regalo del universo tener una mamá tan noble e inteligente como ella.

Que cosa impredecible la incomodidad, se asoma sin cara y pilotea de que no está

con un vaso de vino la cargo

sin embargo, hay cierta sensación de que hice algo malo

Disculpame por no poder adivinar lo que pasa a mi alrededor, siendo que es tu espacio en el que hábito hoy

me gustaría que vieras con un poco de empatia como se atraviesa esto a mi vista

tengo otra crianza y otro trató a la familia

vos la conoces porque es tuya pero no mía...

no esperes que sepa manejar el volante si a penas supe pedalear

tiras comentarios q lastiman

que no se quite la víctima

vos te enojaste y yo hice el enchastre

tomo tu papel y también me enojo ¿de qué?

No lo sé, solo quiero combatir la culpa inocente de ser inconsciente de lo que sucede.

Toxina Amorosa

Creo que aquí es el único lugar donde puedo ser yo mismo, aunque tengo muchas redes sociales, aquí realmente puedo escribir y quizás no hayan muchas personas que lo lean. Hace poco salí del closet como persona no binaria, el proceso es incomodo cuando los pronombres mucho no se respetan.

Y entiendo a las personas con las que trato, no es nada fácil hacerlo o cambiar tu percepción de como eres desde que te conocen. Sin embargo, me gustaría poder tener el valor para decir que también me siento más cómoda dentro de pronombres femeninos. Sigo explorando quien soy, sigo descubriendome, espero algún día mirarme al espejo y gustarme. Ahora lo que necesito es mucho amor de mi hacia mi cuerpo.

El camino que he decidido tomar sola es importante y se que algunas referencias de compañeras y compañeres me puedan ayudar. Sin embargo, me tengo que recordar que las referencias no marcan mi camino. No lo hacen. Aún sigo eligiendo mi nombre, aún sigo acostumbradome a la idea de que mi cuerpo podría cambiar o no... Tengo una vida y necesito aprovecharla siendo fuerte, vulnerable, triste pero también feliz.

Feliz mes del pride, espero algún día alcancemos la felicidad de nuestra identidad.

Que pto asco es volver a sentir esa sensación que creiste superada.

Decidió dejarme de lado, lo necesitaba y su ego ganó la victoria sin siquiera haber una batalla, fue triste, pero acepté que no tengo a nadie más que a mi propio reflejo, y aprendí a estar bien con ello.

Me pasa que me quiero desahogar contigo de TI

Mierda, aquí vamos de nuevo

Te encuentras haciendo esfuerzo por mantenerte un día más en equilibrio, tambaleando al lado de este abismo desconocido. De pronto, sientes todo este peso encima tuyo, es tan pesado y, sientes que te presiona hasta no dejarte respirar... Luchas, luchas y luchas y simplemente no logras recobrar el aliento. Es así como, pronto te das cuenta de que ya no quedan ganas de intentarlo y.. en ese momento te rindes ante lo desconocido.

De repente te encuentras cayendo en este oscuro, largo y desconocido abismo, con miedo... Te preguntas ¿Debería gritar? ¿Que se supone que se debe hacer en momentos así? Te aturdes por el gran ruido que hay en tu mente... Y eso es todo, te quedas inmóvil, en blanco, esperando el golpe al final del abismo....

Miguel Ángel Gallardo, el olvidado:

Descartado cartón pisoteado por infinitas gotas de lluvia, ignorado por las inclemencias de seres superiores, vivo en un eterno clima nublado. Seco como pozo pozo de agua, ¿Cómo actuar, cuándo el vacío es abrumador? ¿ Qué ingeniosa y falsa respuesta/sonrisa puedo dar? Los golpes de la vida son la presentación de la incógnita ¿Cómo vas a proceder? En mi anterior vida fui la más detestable ratos, hoy por hoy soy un lobo sabio, voraz y desgarrador que busca la templanza. En fin, es más fácil tirarme a un pozo (como lo hicieron con Ruth y Juan Reyes), tirado como una lata vacía pateado primero por pies y luego por un viento. Entre espada, asco y sangre vive sentimientos, algo vive. Olvidado sepultado en las arenas negras, momificado, sin valor, sin nada. Sentado sentido muerto, me basta con temer al vacío que engulle todo, un todo que termina en cero, y ser un cero no es malo.

12:39 de la noche, es tan oscuro y silencio pero no puedo conciliar el sueño.

Pasan los minutos y horas y sigo sin poder estar tranquila.

Escribo, leo, reviso mis redes sociales tratando de distraerme, tratando de no sentir esa sensación de ahogo

Aunque mi entorno esté en paz, mi mente y mi cuerpo son una cosa distinta, ellos son una torta y lo que menos encuentras es la paz.